Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская. Долго думал.
Товарищи родители! Если вы уходите, а ребенок/дети вас спрашивают, можно ли поиграть в Винни-Пуха - НЕ ВЕДИТЕСЬ!!!! Поиграть в Винни-Пуха - это значит найти и сожрать всё сладкое, что есть в доме!
Ездили давеча в магазин. Пока бродили по магазину, всё время чувствовали запах палёной изоляции. И вот стоим в очереди на кассе, надо сказать, длинной из-за одного работающего кассира. В это время одна мадам пытается сдать товар назад и кричит: - Позовите менеджера или начальника! На что кассир ей спокойно отвечает: - Не могу, они пожар на складе сейчас тушат.
Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях: - Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку. - Так у меня её при себе и нет. Голос с задних рядов: - А я тебе могу её одолжить.
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".
Это не смешная история, скорее, казус. В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.
Про времена СССР, кто, как и сколько с работы тащил. Середина 80-х, я студент, подрабатываю на городском холодильнике. Довелось недели две работать в цехе фасовки сливочного масла. Работа несложная - заваливать в машину слитки масла по 20 кг, вовремя менять бумагу упаковочную, когда в машине кончается - килограммов по 30 бобины здоровенные, и уже упакованные в коробки пачки таскать в холодильник. Машина нерусская, работает с бешеной скоростью, но с точностью до грамма. В общем, не посидишь. Через пару дней работы спрашивает у меня старшая смены - очень пожилая и добродушная женщина - "Ты ж вроде студент, ребенок у тебя маленький, жена, а что ты масло не берешь? Не ешь его, что ли?". Я в том духе - а как же так, в машину суем 20кг, столько же выходит, хоть и расфасованное, недостача же будет??? Посмотрела она на меня с сочувствием, как на дурочка, и спрашивает: "Сколько один рулон упаковки весит? А за смену ты их сколько меняешь?" Такая вот арифметика, и вроде все честно.
Сайт знакомств. - Кем ты работаешь? - Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь? - Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса. - Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!
Давно это было. Как зовут трудовика не помню. Но тов. Хрущев считал, что у каждого школьника должна быть рабочая специальность. Сейчас это называется УПК. И нас начали учить на токарей. Я по природе ленив, и любил больше книжки читать, чем картошку в поле, или листья на школьном дворе убирать. Но любая техника меня привлекала. И вот нас привели в токарную мастерскую. Там стояли новенькие советские станки и один трофейный немецкий (1957 г.) Все дружно кинулись к новым станкам, а я стал за старый немецкий. Только... На нем работали все прецезионные шкалы, в отличие от советских, где шкалы показывали что угодно, но только не нужные измерения. Быстро сообразив, как шкалами пользоваться, я, пока весь класс сделал по одной детали, наточил их 20. Получил от трудовика благодарность. Правда, в тот же день и нагоняй за плохо убранные листья на школьном дворе.
у нас тоже в общаге вахтерша была, как её имя отчество уже забыли, времени достаточно прошло. Но погремуха у неё среди студентов была "белоснежка", ввиду того, что волосы белые (очень седая), и никогда не красилась. Старая-старая но по этажам носилась быстрее лифта, Дункан Маклауд в общем. Так вот, заёбывала она всех, после 23:00 из общаги никого никуда не выпускала, и НЕ ВПУСКАЛА. Требовала показывать содержимое пакетов и сумок при входе, если обнаруживала водку или вино поднимала такой лай, что "мама не горюй!". Кто-то посылал её, мы же, спустя некоторое время, спиртное носили в пакете и не прятали. Был заключено с ней негласное соглашение, если идем с водкой в её дежурство,(даже если после 23:00), кило пряников ей или печенья. Своего рода таможенный сбор. Потом мы узнали, что она до этого работала надзирателем в женской колонии. Посмеялись тогда: с той работы ушла, а привычки остались.
Две подруги болтают: - Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице. - Прямо как я своего котика. - У тебя же нет кошек. - Я про мужа.
Работаю в регистратуре в кожно-венерологической поликлинике. Проходят у нас медкомиссию для поступления в учебное заведение молодые люди. С собой у них должен быть результат анализа на сифилис. Одна регистратор не заморачиваясь в оборотах русской речи спросила парня кратко "Сифилис с собой?!" Я аж печать не у том углу поставила! А венеролог тоже с типичным чувством юмора для докторов добавил продолжение диалога: - А почему вы его не лечите? - А он у меня не болеет!
Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей общаги к университету. Возможно, против них эта засада и была поставлена. Потому что типичный студент, шагающий уткнувшись в смартфон, не замечает ровно ничего из окружающей его действительности. Улицы норовит пересечь по кратчайшему пути, забив на такой вздор, как светофоры, зебры и ПДД в целом. Я сам давно заколебался притормаживать, чтобы не сбить этих зомби.
У меня балкон навис как раз над этим роковым углом. В первое время после установки забора, выходя туда по утрам, наблюдал занятное зрелище - дарвиновский отбор в действии. Большинство студентов, заметив это препятствие издалека или уже наученные горьким опытом, сворачивали в нормальный проход. Но всегда находились компании, заболтавшиеся друг с другом или уткнувшиеся в экраны поголовно, обычно и то и другое одновременно. Массовый идиотизм вообще заразителен.
И вот представьте себе: группа в десяток заспанных студиозов с недоумением упирается в забор, которого тут раньше не было. Растерянно оглядываются по сторонам - с угла этого кажется, что забор уходит в обе стороны в бесконечность. Поставил его явно какой-то тролль. То есть самые стройные парни и особенно девушки легко протискиваются между вертикальными прутьями, что с удовольствием и делают. После чего насмешливо поглядывают на остальных. Более тучные пытаются пролезть следом и застревают, как Винни Пух, объевшись меда. Могучие парни рыцарски взмахивают на забор и подтягивают особо фигуристых подруг. С некоторыми рушатся обратно.
Спортивные мощные девушки легко перемахивают забор самостоятельно. После чего ехидно ржут и предлагают подтянуть оставшихся парней и девушек, которым ни протиснуться, ни взобраться. Те отказываются и уныло бредут вдаль в поисках прохода.
Всего за три дня естественный отбор был завершен. Студенты как шли по привычному кратчайшему пути, так и идут себе до сих пор дружными толпами. Но только самые стройные или прыгучие.
"Алла, я в бар !" - вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1386094/ Некая русская Алла (Alla) вышла замуж за испанца по имени Хесус (Jesus). Уже хорошо. Понадобилось им зайти в греческое консульство. Они подали в окошечко паспорта и присели в зале ожидания. Спустя немного времени в зал вывалился, согнувшись от смеха, молодой дипломат с их документами. Вместо объяснений он предъявил Алле и Хесусу висящий на шее бейджик-удостоверение. Имя консульского работника было Зевс (Zeus).
Как я спас от пожара свой автомобиль. Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками - дай "прикурить", открываю окошко - "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает - мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло - он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов - и плюс, и минус, - прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд - он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак - короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно. Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.
Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим всё и сразу ударом по заднице...
- Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков... -Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ. - Зачем? Просто следующий закон - обязать граждан предоставлять экземпляры ключей от своих квартир в управляющие компании жкх на постоянное хранение. А еще участковому, в районную администрацию, ну и коллекторам, чтобы парни не напрягались.
-Слыхал? Теперь в правительстве области будут не департаменты, а министерства! -Да их хоть в Приказы переименуй, а областную Думу курултаем назови. Работать, один хуй, не желают и не умеют...
Уютно расположившись в кустах старый бездомный кот учит котят: - Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками, и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире, и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.
Москва. Обленившиеся студенты ездят в Питер одним днем прошвырнуться по музеям и театрам. Питер — возбужденные студенты гоняют в Москву на собеседования на хорошие зарплаты. Третьего практически не дано.
Очередная экологическая катастрофа произошла в Соединённых Штатах. Вагоны с пивом сошли с рельсов в американском штате Монтана и упали в реку. На этот раз местные жители не стали возмущаться а тупо выпили всё пиво а на закуску съели всю рыбу из этой реки.
Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин». Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? - Нет. И не мешайте смотреть. Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей? - Да, да, пусть будет еврей!!! - Вот увидите его обязательно убьют!
Страна, всегда, Заботилась о нас. Но, таковы законы, Брат, сейчас, Для нас, есть правило Одно и это непреклонно, Вот, соблюдать, мы требуем Законы, а это, не законно…
На тридцатом году жизни нашей кафедры мы грустно протерли на субботнике портреты основателей от пыли и разъехались по странам СНГ по приглашениям наших учеников. А на двери повесили позолоченный замок с надписью: "Наука — переход от необходимости соблюдать закон к законному способу его создания".
Надоел мобильный телефон, хуже горькой редьки опостылел он! Я в хибаре спряталась от ветра и дорвалась здесь до телефона ретро! С ним сегодня душу отведу, свой мобильник выброшу, а ретро уведу!
Оказалось что во всех странах большинство считает людей низким классом которые: - матюкаются ( культурно ругаются матом) - имеют наколки ( произведение искусства на теле) - пьют алкоголь ( употребляют спиртные напитки) - курят.
Но факт, что людям приятнее видеть "питекантропа" чем быть в окружени людей, которые лучше их.
Итогом становится то, что население невольно " топит и нагибает" окружение, что-бы на их убогом фоне самому выглядеть лучше.
Марлен, Пофистал, Тролед, Персострат, Даздраперма, Лагшмивара Не удивляйтесь, это имена. Некоторые из вновь появившихся имён исчезают довольно быстро, а какие-то живут долгие годы. Не стала исключением и советская эпоха, когда общая атмосфера и государственная пропаганда дали населению страны не один десяток новых имен. В советские времена были популярны имена, связанные с личностью вождя мирового пролетариата В.И.Ленина. От его инициалов произошли имена Вил, Вилен и Владлен, а Нинель - Ленин наоборот. А сочетание фамилий двух идеологов марксизма Карла Маркса и Владимира Ленина подарило имя Марлен. Несмотря на уже существующее в Европе имя, наш Марлен заиграл новыми красками. Не остался без внимания и Иосиф Сталин, увековеченный в имени Пофистал (победитель фашистов Иосиф Сталин). Другие деятели социалистического государства Лев Троцкий и Феликс Дзержинский стали Троледом и Фэдом. Не могли не отразиться на появлении имен-неологизмов и события мирового масштаба. Так, революционное прошлое страны подарило обществу женские имена Баррикада, Люция и Революция. Достижения научного и технического прогресса остались запечатлены в именах Юргар (Юрий Гагарин), Персострат (первый советский стратостат), Рэм (революция, электрификация, индустриализация), Трактор. В одной семье родились двойняшки - мальчик и девочка. Его родители назвали Рево, а её - Люция, но Рево потом имя поменял, потому что его товарищи переделали в Рёву. А довольно распространенное на Западе имя Гертруда, с легкой руки отечественной пропаганды получило значение «героиня труда». По такому же принципу имя Дима трактовалось как «диалектический материализм», а среднеазиатская Дотнара стала означать «дочь трудового народа». Ну и куда без ознаменования главных «пролетарских» праздников – имена Октябрина и Ноябрина, призванные напоминать о памятных днях календаря, стали весьма распространенными. Даздраперма - Да здравствует Первое Мая. Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике. Одну девочку родители назвали Баррикадой (родилась в день Парижской коммуны 18 марта). В классе её звали просто Баря и никто не обращал на это внимания - может, сокращённое от Барбары. Но когда на выпускном при выдаче аттестатов прочли: "Баррикада Иннокентьевна», все засмеялись, а бедная девочка со слезами выбежала из зала.
Меня если и можно назвать болельщиком, то только в прямом смысле этого слова (болеть). Хотя болею не часто, в основном ОРЗ, животиком мучаюсь раз в пять-шесть лет, ну и конечно, зубы. А куда же без этого, всем известного ощущения безысходности и шальной мысли: «Лучше умереть, чем…». Но не буду напоминать неприятные моменты нашей жизни, да и разговор пойдет о другом. Вплотную я столкнулся с истовыми спортивными болельщиками в Канаде, мы с группой специалистов побывали в г. Эдмонтон, столице нефтяного бизнеса этой страны. Командировка была очень насыщенной, познавательной и интересной, но не о том разговор. Как-то мы застряли в пути после посещения подземного хранилища нефти где-то на севере Канады. То ли несогласованность с местными службами, то ли с транспортом неувязка, короче, нас попросили немного подождать продолжения поездки, а чтобы скоротать время, предложили провести ожидание в местном спорт-баре за кружкой пива. Ну мы, конечно, были не против. Пиво, оно и в Африке пиво. И здесь я увидел настоящих болельщиков. Там не было равнодушных выпивох, как это наблюдается в пивных на наших просторах. Каждый джентльмен и каждая леди (посетители) не просто пили пенный напиток, они еще и активно наблюдали на экранах телевизоров очередную схватку спортивных форвардов, и не менее активно спорили и делились мнением с окружающими по факту их личного счета на победу своих любимцев. Между прочим, леди даже превышали по количеству сильный пол. Не важно, был ли это бокс или футбол, или теннис. Это, по-моему, было вторично. Главное – атмосфера всеобщего фанатизма по отношению к спорту. Кстати, экранов было множество. И у стойки бара, и за каждым столиком, и в коридорчике на пути в туалет, и перед каждым писсуаром, и на дверце каждого уединенного места. И каждый ящик переключался на твой любимый спорт-канал одним нажатием клавиши-кнопки (подписанной и рекомендуемой). В общем, пропустить момент с очередным ударом или голом было просто невозможно. Мы сидели за столиком недалеко от выхода, поскольку все классные места были заняты завсегдатаями и похоже, давно. Кстати, слово «столик» явно не соответствовал своему названию. Это было дубовое сооружение, рассчитанное как минимум на разрушительное чрезвычайное происшествие. В центре – четыре экрана, персонально для каждой стороны этого овального чуда столярного искусства. Потыкав кнопочки каналов, мы остановились на матче по футболу Россия-Чехия в отборочных играх какого-то турнира. Недалеко оказались словаки, (как мы поняли позже), и болели естественно против чехов (давние соперники во всем). В общем, они к нам присоединились, и дальнейшая игра проходила под шумные и звонкие комментарии и крики союзнических войск. И тут взорвался дальний угол бара. Там давно болела крупная компания аборигенов, похоже, успевшая набраться впечатлений и местного пива. Перефразируя поэта Грибоедова: «Кричали женщины Go, Go и в воздух лифчики бросали». Нет, я нисколько не утрирую. Достаточно было посмотреть на джентльмена, выскакивающего из туалета, путающегося в собственных полуспущенных штанах, отчаянно жестикулирующего свободной рукой и что-то кричащего своим коллегам-фанатам, обнимашки-целовашки и взаимный тост за удачное завершение атаки… Мы спросили проходящую официантку: - Что за вид спорта так активно наблюдается и яростно обсуждается? - Американский футбол, - равнодушно ответила она. - А что же здесь происходит во время матчей по хоккею на кубок «Стэнли»? - О… – она картинно закатила глаза,
Буквально в эти выходные иду по птичьему рынку, выбираю себе кошку в дом. Звонит товарищ на трубу, дальше следующий диалог: - Серёга, чё делаешь? - Боевого кота на рынке выбираю. - Как цены? - От трёхсот рублей. А этот товарищ проговаривает вслух мои ответы, и я слышу, как его жена говорит довольно громко: - Скажи ему, пусть к нам приедет, Я ЕМУ БЕСПЛАТНО ДАМ. Мы с товарищем ещё два дня обсуждали, когда мне заехать за бесплатным.
Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто, чуть ли ни каждую неделю, приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотеатра "Баррикады". До одного случая. Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть. Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление: на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите. Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!