Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дeлo былo в лиxиe гoды. Я тoлькo нaчинaлa в вeтклиникe paбoтaть. Bpeмeнa «cтpeлoк», paзбopoк и дpyгиx интepecныx вeщeй. Beчep в клиникe выдaлcя нa peдкocть тиxим и cкyчным. Я cидeлa, зaпoлняя кapты и cвoдя ocтaтки пo aптeкe. Тpyдoвыe бyдни кaк oни ecть.
Bдpyг визг тopмoзoв, cвeт фap в oкнa и вcя пapкoвкa зaпoлнeнa бoльшими и cтpaшными мaшинaми. Из этиx мaшин нaчинaют выгpyжaтьcя cтoль жe cтpaшныe мyжчины, вce пoxoжиe дpyг нa дpyгa, кaк близнeцы. Bыcтpaивaютcя в pяд, пepeдний дepжит в pyкax нeчтo. Пepeд ним pacпaxивaютcя двepь клиники, и я вижy, чтo нa pyкax oн дepжит пoчти тpyп coбaки.
Дaлee мoнoлoг в блeднyю мeня: «Мы, этo... пo дeлaм cepьёзным exaли. A тyт oн. Пpям пoд кoлeca. Я пo тopмoзaм. A oн пoд кoлeco. Мы вышли. И вoт... Лeпилa, cдeлaй чтo-нибyдь! Никaк нeльзя чтoб oн yмep. Плoxo бyдeт».
Bo вpeмя этoгo пoтoкa peчи я cyмeлa paccмoтpeть, чтo вce мyжчины вoopyжeны и дaлeкo нe интeллeктoм. Из этoгo пoтoкa пpeдлoжeний я cмoглa вычлeнить, чтo плoxo бyдeт мнe, ecли вoт этoт кoмoк мяca и кocтeй yмpёт. Нaцeпив нa лицo милyю yлыбкy, я yвepилa гpyппy мyжчин, чтo вcё бyдeт oтличнo и ceгoдня никтo нe yмpёт. И yнecлacь в opдинaтopcкyю.
Нaдo cкaзaть, чтo я coвceм нe opтoпeд. Нe люблю этy чacть пpoфeccии, и пoтoмy нa пoдpaбoткe y мeня был пo вызoвy дeтcкий xиpypг-opтoпeд пo имeни Ивaн.
Oн был кpaйнe yдивлeн, кoгдa я paзбyдилa eгo и пoтpeбoвaлa нeмeдлeннo exaть cпacaть мoю жизнь. Пpиexaв и ocмoтpeв paзбитoгo кoбeлькa и paccмoтpeв «влaдeльцeв», Baнeчкa гpycтнo изpёк: «Нaм п*здeц. Нo мы выкpyтимcя... Xoть и нe пpeдcтaвляю кaк».
5 чacoв в oпepaциoннoй мы coбиpaли coбaкy-Фpaнкeнштeйнa. Cпицы в двyx лaпax, пpoвoлoкa в чeлюcти, yшивaниe pвaныx paн, пepиoдичecкoe выдёpгивaниe, нe жeлaющeгo жить пca, c тoгo cвeтa. Кoгдa мы yбeдилиcь, чтo пёc нe coбиpaeтcя к пpaoтцaм, я нaцeпилa нa лицo caмyю блaгoдyшнyю yлыбкy и пoшлa cooбщaть «влaдeльцaм», чтo ceйчac вcё xopoшo и тeпepь ocтaётcя тoлькo ждaть, кaк opгaнизм oтpeaгиpyeт нa вмeшaтeльcтвo.
Cepьёзныe люди внимaтeльнo выcлyшaли, кинyли нa cтoл «кoтлeтy» дeнeг и yexaли. Мы c Baнeчкoй дepябнyли бyтылкy кoньякa и paдoвaлиcь жизни, я eщё гpycтилa, чтo пoявилcя oчepeднoй никoмy нe нyжный пёc, кoтopый бyдeт нyждaтьcя в yxoдe. Пpoвepив yтpoм нoвoгo пaциeнтa, я былa пpиятнo yдивлeнa тeм, чтo oн жив и дaжe в coзнaнии. Пpoвeдя нeoбxoдимыe пpoцeдypы, я пoшлa вecти пpиём.
B cepeдинe дня в двepь вeжливo пocтyчaли и нa paзpeшeниe вoйти, в кaбинeт пpoтиcнyлocь двa мeтpa бeзoбpaзия — oдин из вчepaшниx «влaдeльцeв».
Лeпилa выпyчилa глaзa и быcтpo нaпиcaлa нa бyмaжкe нeoбxoдимыe пpeпapaты и питaниe, в тoм чиcлe гoвядину и твopoг. Чaca чepeз двa «влaдeлeц» пoявилcя cнoвa c кopoбкoй пpeпapaтoв и двyмя aллюминиeвыми пoддoнaми: в oднoм был твopoг, вo втopoм гoвяжий фapш. «Этo чтo?!», — тыкaя дpoжaщим пaльцeм в пoддoны, пoинтepecoвaлacь я.
«Твopoг и мяco», — кpaткo oтвeтили мнe. Нa cтoл cнoвa шлёпнyлacь кoтлeтa дeнeг, 10 килo твopoгa и 10 килo мяca для мaлeнькoгo кoбeлькa! Тaк пpoдoлжaлocь пoчти нeдeлю. Мяcoм и твopoгoм пoпpaвлял здopoвьe нe тoлькo пaциeнт, нo и вcя пepeдepжкa. Кoбeлёк нaчaл yчитьcя пepeдвигaтьcя caмocтoятeльнo и cтaлo пoнятнo, чтo инвaлид из нeгo нe пoлyчилcя, xoтя мы eгo и нaзвaли Caмoдeлкин.
Кoбeлишкo oкaзaлcя cтpaшнeньким, и вce были yбeждeны, чтo нoвыx влaдeльцeв мы eмy никoгдa нe нaйдём. B oдин из пpиeздoв eгo «влaдeльцeв» я нe выдepжaлa и cпpocилa, нe xoтят ли oни ycынoвить мaльчoнкy, пoтoмy кaк в клиникe eмy бoльшe дeлaть нeчeгo, a вoт xoзяйcкaя зaбoтa и любoвь eмy тoлькo нa пoльзy пoйдyт.
Нa cлeдyющий дeнь бpaтки пpиexaли в пoлнoм cocтaвe и тopжecтвeннo зaбpaли Caмoдeлкинa дoмoй. Дoмa eгo нaзвaли Бpюcoм и зa гoд yмyдpилиcь из зaбитoгo yличнoгo двopняги, paзмepoм чyть бoльшe тaпкa, cдeлaть caмoyвepeннoe, paзбaлoвaннoe cyщecтвo. У Бpюca-Caмoдeлкинa ocтaлacь oднa пpoблeмa: тpaвмa мoчeвoгo пpивeлa к энypeзy, нo в нoвoй ceмьe этo никoгo нe бecпoкoилo.
- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот у кого шесть детей. - Почему? - Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
По окончании войны среди прочих знаков внимания и наград британская корона пожаловала лордство пятерым советским военачальникам - Рокоссовскому, Жукову, Коневу, Василевскому и Антонову. К титулу прилагалось небольшое поместье в Англии и номинальное право заседать в Палате лордов. Советская сторона, с молчаливого согласия Хозяина, пожалование приняла. Естественно, что никого позаседать в Англию не пустили, доходов с поместья не поступало. Короче, лордство было какое-то эфемерное: вроде бы и есть, а руками не пощупать. Со временем история эта малость подзабылась и практически сошла на нет, так как почти у всех помянутых маршалов были только дочки, а лордство наследуется исключительно по мужской линии. Таким образом, баронетов в СССР было всего двое: Игорь и Юрий, сыновья лорда Василевского. Старший, Юрий, выбрал офицерскую карьеру. Младший, Игорь - карьеру архитектора. В какой-то момент Игорю Александровичу пришла пора вступать в партию. И на заседании Замоскворецкого райкома первый секретарь сказал буквально следующее: "Товарищи! Нам случалось принимать в партию разных людей, были среди них и воры, и предатели, но вот английского лорда мы принимаем впервые...".
Рассеянность часто ставила писателя в затруднительное положение. Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошёл контролёр. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролёр, который знал писателя в лицо, сказал:— Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочь. — Нет уж, какая там мелочь, — запротестовал Марк Твен. — Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!
Пришла как то к нам в цех комиссия заводская нормы увеличивать. Токарь дядя Вася заблаговременно узнав об этом, закалил местно несколько заготовок деталий, которые собирались нормировать. Включает токарный на заданных оборотах, резец доходит до закаленной области и кончик резца ломается. И так несколько раз. Нормы оставили прежними. Я работал тогда начальником техотдела цеха. О дяди Васиной хитрости знал, но промолчал.
Радиус закругления головки... ...зуба червячной модульной фреза, это одно из условий для её полного расчета. Знатоки из политеха могут точно сказать сколько ещё вводных данных и поправочных коэффициентов необходимо иметь. Третий курс, курсовая работа, тема оговорена выше, неделя до защиты. Основная формула с двадцатью семью неизвестными. Родная тётя работает технологом на авиационном заводе. Обрисовал ей ситуацию, вечером приносит справочник по расчету инструмента. Там формула из трех составляющих. За один вечер рассчитал и начертил во второй. На экзамене присутствует инженер с мехзавода, листает курсяк, спрашивает:
- Почему расчет короткий, как ухитрились?
- Да там в конце есть список использованной литературы.
Он листает до конца, находит что надо:
- Ну да, ну да, 1959 год издания, мы то же по ним считаем...
Моя кошка любит втихаря пить чай из моей кружки. Как-то у меня были проблемы с кишечником, и я приготовила слабительный чай, заварила и что-то забыла о нём. Прихожу домой с работы, кошка просто вцепилась когтями в лоток и издаёт страшные пукающие звуки. Потом услышала аналогичные из уборной, муж сказал, что съел что-то не то. Вспомнила про свой чай - кружка пустая. Ох уж эти домашние воришки.
Городок у нас небольшой, наша ремонтная служба – единственная. Командует мой брат, младший, но я не против. Отличный директор из него вышел. Опять же, он всё это придумал и меня вытащил, даже, я бы сказал, спас. По натуре я плотник, а работал электриком, по высоковольтным делам. Слышали про напряжение 1 150 000 вольт? А я одно время и такую линию обслуживал. Правда, больше 500 киловольт на неё не давали. Жил в Москве, заработал на квартиру возле Шереметьево, а что, тоже Москва. Женился я сразу после школы, на однокласснице. Семья у нас хорошая была. Пока жена не заболела. Похоронил её и спился. Но не сразу, пару лет дочка держала. Потом нашла себе худого и очкастого, замуж вышла, уехала с мужем на Гоа, жить в природе. А я остался, никому не нужный, деньги были первое время. Что вытворял, вспоминать не хочется. Дошли как-то вести до брата, он приехал, подшил меня и убедил на малую родину вернуться. Есть, говорит, чем заняться, на хлеб хватит, а если супермаркет Магнит будут строить, то и на масло хватит. Я квартиру на дочку переписал, ― может, вернётся? ― и поехал. С пьянством закончил. В ремонтной службе на постоянке нас четверо. Брат ― главный по интернету, весь городской интернет на нём. Николай, по кличке «Клещ» ― сантехник. Дёма, тоже одноклассник мой, бытовую технику чинит. Но на вызовы не ходит, колясочник он, после Афгана. Всё прочее, считай, на мне. В основном электрика, но бывает и плотницкое ― дверь перекосило, петли расшатались, рамы менять надо ― тут я аж отдыхаю душой. Раньше, до меня, был ещё Сенька Фриц. В каждую квартиру спутниковую антенну провёл и укатил в Германию. Антенны эти тоже мне поручили. Морока с ними. Первый раз приезжаю – обрыв, зацепили, дёрнули. А высоковольтник на антенну смотрит свысока. Ну я, недолго думая, спаял. И на тебе ― не работает. Дёма меня обругал за тупость. В общем, где тока мало, а частоты много ― жди полтергейста какого-нибудь. Подумал я тогда. И дождался. Зоя Тимофеевна в наш городок переехала, когда я уже в Москву укатил. Работала на ферме, сейчас в Магните, товароведом. Сын у неё военный, служит на северах. Про мужа не рассказывала, но ясно, что дело давнее. Живет в двухэтажном доме, на восемь квартир. На каждую квартиру Сенька ухитрился отдельную антенну поставить и, по случаю капремонта, плотно зашил кабели в стены. Только антенная розетка торчит, красивая. И вот уж третий вызов, поскольку из этой красивой розетки оплаченное телевидение Зое Тимофеевне поступает не регулярно. Когда я прихожу ― всё работает. Я за порог ― выключается. И как тут понять в чём закавыка? На крышу лазил, всё щупал-перещупал, сигнал есть, уровень приличный. Денег не беру, вроде, не за что. И женщину оставлять всякий раз жалко ― чуть не плачет. Прихожу снова, как позвонит: ― Простите ради бога, но сегодня мой любимый сериал в восемь вечера, самая развязка, если бы вы смогли зайти… ― Конечно, зайду. Смотрим сериал, чай пьём с пирогами, пироги вкусные. ― Зоя Тимофеевна, давайте я заново провод протащу сюда с крыши. Уж решать, так кардинально. Конечно, будет шум и пыль, но ведь улягутся. ― Ну что вы, у меня же ремонт свежий совсем, обои такие не найдешь, да и трудно без мужчины в доме подобным заниматься. ― Без мужчины трудно, ― соглашаюсь я. ― Ну что тогда… Брат мой сейчас интернет-телевидение начал устанавливать, говорит, скоро тарелки не нужны станут. ― Как не нужны? Совсем? ― удивляется Зоя Тимофеевна. ― И проводов не будет? ― Какие-то провода будут, витая пара, к примеру, так это называется. ― А если это «витая пара» оборвётся, то кто придёт чинить? Ваш брат? Представив брата, сидящего за столом на кухне Зои Тимофеевны, я решительно заявил: ― Нет, сам приду. Тем временем пересмотрел я кучу роликов про ремонт антенного оборудования, а заодно и про полтергейст. Не помогло. И родной брат и одноклассник Дёма надо мной ржут, советы давать отказываются. Клещ вообще какую-то похабщину несёт, алкоголик чёртов. А к Зое Тимофеевне я начал уже без вызовов заходить. Иной раз у Магнита встречаю, чтоб сумки помочь тащить. Антенщик из меня никакой, чего уж тут. Зато на кухне всю мебель отремонтировал, теперь открывается-закрывается ― хоть на выставку вези, за деньги показывать. ― Ты бы уж переехал ко мне, ― говорит как-то Зоя, ― смотри вон как телевизор хорошо работает. ― Завтра же и перееду, ― отвечаю.
Рассказал опять же муж, далее - с его слов... Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате, помимо нас, одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю: - Она же приходила к тебе в палату, нормальная у неё грудь! - Вата там, она с ватой ходит, - отвечает. И рассказал: - Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что её грудь мне очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит, сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи: "Как же я люблю твою грудь!". Оказалось, спала она на животе...
Есть у меня знакомая, с которой долго и хорошо общаемся. Недавно по телефону жалуется, что искупала кошку, легла отдохнуть, а недовысохшее животное приперлось и улеглась рядом на диван. Не мог не спросить - То есть, ты хочешь мне сообщить, что лежишь на диване с мокрой киской? Пообещала убить. Жду...
Как-то раз, проходя мимо детской площадки, заметила девочку с блокнотиком на качелях и очередь к ней. Дети играли в психолога, изображая взрослые проблемы, разводы семейных пар, увольнение с работы, тяжёлые разрывы, но и также детские - потеря любимых игрушек, отказ родителей в сладостях. Девочка на качелях, лет семи, была у них врачом, а её любимый пациент - бомж Алексей. К слову, очень нахваливал её. Подумываю записаться...
Недалеко от дома у нас есть заброшенные сады. Когда-то там были вполне неплохие дома, с хорошим хозяйством, но как-то в одночасье они исчезли. Даже фундаментов не осталось. Но остались кусты и деревья. Весь окрестный люд летом там кормится. Много вишни, яблок, слив. И, в том числе, малина. Вот и я повадилась ходить туда за дарами природы. Собираю малину. В некоторый момент, извините, приспичило по малой нужде. Присела за кустами. Только сделала свое мокрое дело, как с другой стороны кустов слышу шаги, характерный звук расстегиваемой ширинки и журчание. А я и пошевелиться боюсь, с голой-то задницей. Сижу, затихарившись, как кролик. И тут под ногой предательски хрустнул сучок. Этот нехороший человек обходит кусты, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, тоже за малиной пришли?"
Только что...родственница работает диспетчером газовой аварийной службы. С ее слов. Райцентр, частный дом. Какой то домашний праздник, муж с утра решил сделать сюрприз жене и запечь в духовке утку. Утку напичкал чем нужно (хвала интернету), засунул в газовую духовку, повернул краник (не зажигая газ) и пошел досыпать. Негорящая духовка потихоньку начала заполнять дом газом...проснувшиеся почувствовали запах, выскочили на улицу и вызвали по мобильному газовую службу, которая конечно примчалась в соответствии с предписанными инструкциями и регламентами. Газовики заскакивают на крыльцо, открывают дверь в дом и вслед им муж с женой кричат: "- Тише пожалуйста в доме, там ребенок спит...".
У меня дома странный лифт. Он время от времени начинает ловить какую-то радиостанцию. Как и какую - ума не приложу. Но очень эффектно получается. Я однажды вызываю лифт, двери открываются и оттуда: "Господу помолимся!". Блин, я чуть ёжика не родила.
Есть у нас дорога вдоль одного дома. Короткая, но широкая, как раз для автомобилистов. Как ее положили, так, кажется, ни разу и не ремонтировали. Лет уже 50 как. Ну да, машин тогда было мало, дорога очень не главная, поэтому в основном была пешеходной. Но время прошло, машин стало намного больше (да и контор там много нарисовалось). В общем, теперь там одни ямы и колдобины. Раздолбали дорогу. А теперь рассказ. Стоит на обочине человек, наклонился, шнурки завязывает. Мимо едет пара малолетних ушлепков на великах. Ох, ну как же это прикольно - человеку с торчащей задницей по этой заднице-то и дать. Промахнулся, бедняжка. Зато велосипед был точен, влетел аккурат в здоровенную яму. Пацан в яме, велик сверху, колесо восьмеркой, товарищ хохочет. Так вот он какой, беспощадный закон кармы.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано: «Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл. — Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…
Имею друга - начальника пожарной части района. Иногда забегаю к ним попить кофе. Не дай, аллах, с ними садиться играть в шашки/шахматы - разделают быстро, элегантно и всегда! Все ребята - с прекрасным чувством юмора - лет 20 назад повесили на стену команды часы со строжайшей надписью: ДО 12 ЧАСОВ ПИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!! А по циферблату - 12 цифр "12". А все ребята - абстиненты (правда!)! А сколько они почитали книг! Когда впервые увидел там молодого, но оооооочень полного паренька-спасателя (почти мячик!), очень удивился, как-же он может работать такую работу... или он только технарь, присматривает за аппаратурой (кстати, американской и немецкой!)? Друг говорит: а это - была наша "тёмная лошадка", мы его всегда посылаем на все соревнавания спасателей и ОН ВСЕГДА ЗАНИМАЕТ ПЕРВОЕ МЕСТО, и в беге с лестницей, и в залезании по ней на 3-й этаж!!! Правда, сейчас "противников" уже не обманывает его "круглый" вид, они уже почти догоняют его на чемпионатах...
Из новостей: "Пьяный мужик упал на крышу автомобиля с 19-го этажа и остался в живых. Потом самостоятельно дошёл до машины скорой помощи и, пока его везли в больницу, пел песни медикам." Вот что алкоголь животворящий делает!
Ностальгия по Социализму- тем, кто помнит. …товарищ, я вахты не в силах держать, сказал кочегар кочегару…
Зиму 1981- 82 года я работал на Охтинском Пластполимере. Машинистом- кочегаром.
Историческая справка – химкомбинат возник во второй половине сороковых, оборудование было вывезено по репарациям из Германии, концерна Gemeinschaft Farbenindustrie AG. Всё железо – по технологиям двадцатых годов – когда создавался концерн. Двадцать лет проработало в нормальном режиме, с 1939 по 45-й в режиме полного изнасилования. Потом разобрано, перевезено в СССР, собрано там, и ещё проработало почти тридцать лет к моменту описываемых событий.
Я был знаком с человеком, который руководил этой акцией, и был первым директором Пластполимера – лауреат Сталинской премии Михальский Фёдор Михайлович – он мне это и рассказал. «Станки Немецкие и Английские, техдокументации нет, или чёрт знает на каких языках.» «Пока везли – часть потеряли, или поломали, половина размеров метрические, половина дюймовые, как нам вообще удалось это запустить? Немцы для себя хорошо делали»…
На территории предприятия было две котельных – одна историческая, с котлами «Шухов-Берлин» двадцатых годов, а вторая вполне современная. Я работал в исторической.
Главное в обязанностях кочегара – поддерживать стабильные параметры пара – технологический цикл комбината не терпел разброса по давлению и температуре, и при этом не угробить котлы. Когда я первый раз увидел это убожество, стало немного страшно. Это сейчас котельные полностью автоматизированы, управляются с компьютера, там чисто, тихо, аккуратно и вообще – благорастворение воздухов.
В этой котельной была ржавая, полностью изнасилованная рухлядь вместо арматуры, клапаны автоматики безопасности, отключающие подачу топлива в случае аварийной ситуации тщательно и аккуратно отглушены деревянными клиньями, и замотаны проволокой – чтоб не дай Бог не сработали, потому, что если их открыть, то срабатывать они будут раз в пять минут. Проще говоря, котельная постоянно работала в аварийном режиме.
Всё в котельной регулировалось только вручную, из за щелей в обмуровке постоянно присутствовал угарный газ – хоть и в небольшой концентрации, но если периодически не проветривать, к концу смены глаза, как у кролика, и голова раскалывается. Стыки по фланцам подтекали, манометры и термометры врали безбожно, даже дымовая труба – одна на четыре котла- проржавела у основания и слегка покосилась. Романтика.
График работы- три дневные смены- выходной, три вечерние – выходной, три ночные – выходной. После ночных получалось двое суток выходных, только первые сутки- не выспавшись. Но пообвыкнув, мы поняли, что в ночную смену легко можно подремать часа три- четыре. А ещё нам полагалось молоко за вредность.
От общественной деятельности отвертеться не удалось, мне пришлось оправдывать оказанное высокое доверие - на общем собрании назначили секретарём ВЛКСМ цеха, мотивируя это тем, что «больно хорошо свои мысли излагаешь, лучше тебя у нас так никто не может». Комплимент, блин…
Помимо всего прочего, эта должность предполагала руководство участием цеха в «Социалистическом соревновании». - Ну и как мы будем с вами соревноваться? Спросил я на общем Комсомольском бюро комбината? У всех цехов есть производственный план, у нас – только эксплуатация.
(справедливости ради – я не поленился заранее посмотреть прошлогодние отчёты, и законспектировать баллы у победивших в соревновании. Это называется – неординарный подход к ситуации, или проще говоря- «хитрожопость»)
- Предлагаю вот что – плюс пять баллов за каждую безаварийную смену, и минус десять за аварийную. Проголосовали «За» – себе же в ущерб.
Старшим кочегаром у нас в смене (собственно, нас двое и было) был некий Васька Вицкевич – человек с исторической биографией. Родился в Польше, вырос в Германии, жил в СССР. Не выезжая из своей родной Белорусской деревни.
В Ленинград он подался в шестидесятые, поначалу работал помощником кочегара, катал тачку с углём, потом кочегаром – бросал уголь в топку. Когда котельные перевели на комбинированное топливо – газ- мазут, его загнали на курсы повышения квалификации, выдали корочки, и Васька стал большим человеком. Настолько большим, что поехал в свою деревню, выбрал там девицу лет на пятнадцать его моложе, и женился. В Ленинграде будешь жить, сказал. Ленинград оказался промзоной на самой глухой рабочей окраине Охты – комнатой в рабочем общежитии.
Девица однако, унывать не стала, нашла себе работу – была такая фирма –«Невские зори» - занималась ремонтами в квартирах, и через год уже официально зарабатывала вдвое больше, чем Васька, а с воскресными халтурами – ещё столько же. Ну, и Васька, понятно загрустил. Впал, так сказать, в глубокую депрессию. Загрустил вдумчиво, ежедневно и помногу. И почти не закусывая. Если в дневные смены он ещё выглядел относительно адекватным, то в вечерние и ночные был просто на бровях.
Очередная ночная смена. Прихожу, расписываюсь в трёх вахтенных журналах – за себя и за Ваську – в работе три котла. Ничто не предвещает, атмосфера спокойная, режим на котлах настроен, предполагается мирная ночь, как и многие другие. Пока Васьки нет, я один легко за этим покоем услежу.
В этот день у одной из девчонок с участка химводоочистки случился день рождения. Поэтому примерно через час после начала обе наши красавицы – Женька и Наташка- спускаются со своего этажа. С литром водки и закуской. Васьки ещё нет. В котельной спокойно. Посидели, немного выпили. Сжевали по бутерброду.
Дальше события начали развиваться стремительно. Звонит начальник смены – Серёга Нахимов – на года три меня старше, заканчивал тот же техникум, что и я. У нас много общего, отношения приятельские. - Привет, Васька где? - В туалете. - Так, слушай, в ёмкости мазут кончается, давай, второй котёл переводите на газ, а как переведёте, третий будем останавливать – с линии позвонили, они технологию менять будут, столько пара не нужно. - Понял, сделаем. А может вначале третий заглушить? Спокойней будет. - Делайте, как хотите.
Ага, сделаем. Остановить котёл я и один легко смогу, а перевести с мазута на газ эту рухлядь, и ничего не обрушить и не сломать – лучше вдвоём.
Записываю в журнал – 24=00 останов третьего котла. Поехали. Закрыть вентиль подачи мазута, открутить ствол горелки с форсункой, бегом в дальний угол – на пропарку – если ствол не пропарить, мазут внутри застынет, хрен его потом отковыряешь оттуда.
Блин, солнце взошло! Появляется Его Сиятельство старший кочегар. Девчонки ещё за столом, Васька, мгновенно взвесив ситуацию, радостно прислоняется к мероприятию – мы не успели оценить степень его внутреннего «сияния», поэтому, приняв стакан, он даже не смог дожевать до конца бутерброд – отрубился намертво.
Раз одна из двух горелок выключена, пошла раскачка режима – уровень воды полез вверх. Как только он доходит до аварийной отметки, раздаётся оглушительный звонок – надо прикрыть задвижку, чтобы уменьшить подпитку. Звонить будет до тех пор, пока уровень не снизится.
Глушу вторую горелку – со стволом бегом на пропарку. Звонок орёт, Васька спит. Барышни собирают снедь со стола – в котельной становится неуютно.
Пока пропаривается второй ствол, я принимаю решение нарушить на хрен инструкцию – переведу я на газ второй- по правилам нужно вначале полностью отглушить мазут, и только потом растапливать на газе. А почему не отглушить одну горелку, открыть на ней газ, потом вторую, и при наличии факела слева она тоже прекрасно разгорится? Так и делаю. Звонок не перестаёт орать, бегаю вокруг двух котлов, слежу за уровнем и подкручиваю задвижки.
Васька спит.
Первый котёл стабилен. Ага. Стабилен он, сволочь. На дне каждой мазутной ёмкости всегда болтается несколько тонн воды – на работающем баке уровень был упущен настолько, что вода пошла на стволы горелок.
УУУпффф. Децибелл на сто. Пол качнулся.
Теперь так. Температура факела – 1100 оС. Температура внутренних поверхностей обмуровки – 600 – 700 оС. Если это поливать из двух шлангов водой под давлением – это баня. Это не просто баня – там можно роте солдат с удовольствием попариться. Жаль, у меня венничка берёзового не было. Напоминаю- обмуровка вся в щелях. Минуты за три весь котельный зал заволакивает паром, не видно ни хрена, звонки уровня начинают трудиться втроём – удержать уровень на трёх котлах в такой ситуации одному – это уже проблема.
Васька спит.
Третий котёл, что останавливаем, потихоньку начинает успокаиваться, бегать вокруг двоих уже полегче. И тут звучит главный аккорд всей этой ночной рапсодии. Машинистка мазутки должна была меня предупредить – но я мог просто спутать звонок телефона и указателя уровня, и не снять трубку. Она переключила подачу мазута с пустой на полную ёмкость. Температура вспышки горячего распыленного мазута – 90 оС.
С обоих стволов, полным расходом в топку первого котла ломанул мазут.
Это был не просто взрыв – грохнуло, как будто в котельную тонная бомба попала. В этот момент я со стволом в руках бежал мимо – и уворачиваясь от языков пламени, поскользнулся, крепко приложившись башкой об какую- то железяку. Котельную спасло только то, что в обмуровке котла было полно щелей – и кирпичи не разметало по всему помещению. Упало несколько сверху, но они и раньше падали - никто не заметил.
Васька спит.
А теперь представьте картину. В котельной ещё полно пара, кроме пара в воздухе крутится с полтонны сажи, не видно вообще ни хрена, звонки уровня надрываются в истерике, мне приходится на ощупь бегать по лестницам, чтобы рассмотреть уровень, и подкрутить задвижки подпитки.
Спускаются перепуганные девчонки. Я весь чёрный, морда в крови, скачу, как обезьяна между котлами.
Женька: - Что случилось!? Наташка падает в обморок.
Васька спит.
Закончилось всё благополучно. Я удержал уровни в котлах, открыли окно, проветрили котельную, до конца смены ещё хватило времени отмыть всю сажу со стен и пола из шланга. Барышни прополоскали мне голову остатками водки, завязали платочек, я по памяти, особо не стараясь, заполнил все три вахтенных журнала. Уф. Ещё одна безаварийная смена закончилась.
Васька проснулся, и мило улыбаясь, сдал смену следующим- после нас. В бутылке ещё немного оставалось – на опохмел, так что улыбаться была причина.
PS. В комитете комсомола никто не позаботился посчитать количество баллов, которые наш цех получил бы за год при условии безаварийной работы, и сравнить цифру с прошлогодними данными. Так что наш цех занял первое место с большим отрывом. Все получили приличные премии, а секретарь – ещё и поощрительную путёвку на морской круиз- на туристском лайнере, на две недели – из Одессы вверх по Дунаю и обратно. Только это уже был не я, я уволился, секретарём назначили Серёгу.
Узнал я об этом случайно, через несколько лет. Но я не в обиде, да и на Дунае потом побывать довелось – ни хрена он не голубой, а зелёный, как крокодил Гена.
Когда читаешь на этикетках современных продуктов "Сохраняем традиции качества ..." хоца сказать: Господа -производители: если вашему предприятию больше чем пол века то за то, что вы, сейчас, называете "качество" вас посадили бы при открытии предприятия.
Занятия в школе инструкторов альпинизма: "Подъем пострадавшего из трещины новичкам только демонстрируется." - "А что же делают участники, если в трещину провалился инструктор?" Голос из зала: "Бегут в лагерь за новым."
Любителям определять показатель цивилизованности и уровень развития страны по гальюнам и отхожим местам посвящается.
Вот не критерий это. Была одна неплохая школа с постоянными почётными гостями. Детей в туалеты не пускали, чтобы они [туалеты] оставались красивыми и чистыми. Бегали они [дети] далеко и стояли в очереди на переменах. Совсем маленькие иногда не выдерживали и делали в штаны. Зато витрина красивая.
И так получается при любой попытке определить "общий уровень развития" по ЛЮБОМУ одному параметру. Его просто улучшат в ущерб остальным.
Средство коммуникации которое даёт наибольшую свободу это пейджер. Ты всегда на связи, но сам решаешь, перезвонить или нет. В настоящее время к сожалению это средство ушло в прошлое.
Я конечно немного в шоке, но на днях произошла такая история.... Бабушку, подкармливающую свору диких и агрессивных собак, которые пугают лаем прохожих и норовят наброситься на детей во дворе, покусали её же "питомцы". Пожилая фройлен госпитализирована, а собаки пойманы и усыплены. Просто хочется заметить, а надо было вообще ждать что бы собаки кого-то покусали? Разве нельзя их сразу было поместить в приют? Ну и бабуля молодец, больше не будет сабачьи своры во дворах разводить.... Хотя мне всех жалко.
Нарвался я наконец-то на абсолютного клиента. Сферического. В вакууме. Суть дела. Работы было мало, потому со скрипом взялся за Рено. Акпп там простая, 4 ст dp0 (она же ал4) , но… Точнее, НО!!! Но любой косяк по электрике роняет акпп в аварийную передачу. Неважно, что: эбу двс, абс, катушки И так далее А электрика у французов это отдельный вид гитик. Которых много у науки. И часто эта гитика носит в себе элемент кантовской непознаваемости мира. Беда была в том, что коробас был уже снят и прочесть машину было невозможно. Сделали акпп, поставили, чек горит, коробка в аварии. Отправили человека к электрикам. Там ему не понравилась цена и он зачем-то поехал к другим коробочникам. Те ему разобрали акпп (это моментальный слет с гарантии) И с их бумагой, где они понаписали что в голову взбредет, товарищ пошел к нам гнуть пальцы. У него ж брат в налоговой работает.
Причем, сверху от затрат на ремонт, кадр требовал 800 000₽ такс как. У НЕГО ВЫПАЛИ ВОЛОСЫ ОТ ВОЛНЕНИЯ.
Я, разумеется, тут же поинтересовался 1. С какого именно места организма выпали у него волосы? 2. Не было ли силового воздействия на них? (Не рвал ли он волосья с жопы, будучи в исступлении)? 3. Каков прейскурант на выпавший (выдранный волос)? С указанием места. (Голова, гениталии, анус, подмышки, нос ид)
4. Количество выпавшего волосяного покрова . С предъявлением оного.
5. Ценообразование. Раз он свою шерсть ценит так дорого, то пусть справку принесет. Что он кашмирский пуховый козел. Иначе откуда такие расценки? Из его шерсти мантии для коронованных особ вяжут? Руками сертифицированных девственниц? 6. А если б у него волосы выросли б после нас? В ушах, например? Он нам тады скока должен? За повышение лохматости? 7. Не лишайный он часом? Может, стоит его ультрафиолетом просветить? А то мало ли… В общем, было о чем поговорить с мериносом. Например, может линька у него началась не с нервов, а согласно природе. К лету готовился , мол, таким образом.
В конце научной беседы (я косплеил Николая Дроздова ) пациент с манией Золотого Руна утерял способность к связной речи.И с воем покинул нас. Вовремя. Соратники мои рыдали по углам. Рабочий процесс был сорван напрочь. У меня самого, признаюсь, глаза были на мокром месте.
Но тип оказался упертым и пишет второй год всюду. От Президента до Спортлото.
Я думаю, и до суда дойдем. Я вот думаю зоолога где взять в эксперты? Кто у нас специализируется по линьке клиентов?
Подобный мой бред опубликован тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/?ysclid=lg5hu2nwsm244903306
3 года назад был у меня руководитель, которому можно было в течение дня: - написать письмо с подробным изложением проблемы, причин и вариантов устранения - отправить 2-3 сообщения на рабочий телефон с просьбой обратить внимание и выйти на связь - отправить 2 сообщения на личный мобильник с аналогичными просьбами - оставить бумажную записку на рабочем месте и потом получить возмущение, что вот он в поте лица не жалея яйца, да своей грудью ходит дыры затыкает, а от него скрывают невероятные прососы. В обычный день ответ на письма в течение часа, ответ в трубке после первого гудка, но как возникают проблемы - человек мастерски пропадал с радаров и морозился. Ссука, как же меня это бесило.
Девушка, запостившая селфи с огромным бокалом чего-то алкогольного и подписью «Мои планы на вечер»! Убедитесь, что Ваши планы совпадают с планами того, кто вручил Вам этот бокал!
Толпа продажных режиссёров И крайне "набожных" актрис, На всё готовых по закону, Но распинающих нас всех За то, что верим больше Богу, Чем их неискренней игре.
Не обещай народу славу, Не обещай всех победить, Не говори, что всех прощаешь, Не лги, что можешь всё забыть. Тебе достаточно всего лишь Не воровать и не судить.
Старый Сруль Ландер пришел в публичный дом и обращается к бандерше: - Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом. - У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента. Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль: - А-а-а ... Только не это! Перепуганная девушка вылетает из комнаты. - Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша. - Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно... - Смелее, Розочка, смелее! - Он хотел в... в... в кредит!
Случилось неизбежное, и предстал твердокаменный коммунист (если такие есть) пред Страшным судом. - Так, - молвит Вершитель, - посмотрим, куда тебя определить по делам твоим. - Нетушки, - ответствует коммунист. - Аз есмь атеист и потому другой юрисдикции. - Ничего, у нас на этот случай существует партком. Не отвертишься. Но предупреждаю: там заправляет Горбачев. - Как Горбачев? Он же в аду должен гореть... - Так он и горит, а у нас подрабатывает иногда вахтовым методом.
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге: - Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! Жена: - Оставь, это мой!
Если я правильно понял, то "создал по образу и подобию" подразумевает в том числе наличие и у самого создателя выделительной системы. А живёт он над моей головой. Эта мысль не даёт мне покоя.
— Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
***
— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
***
— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
Посадил белку, которая пришла ко мне во время застолья в колесо сансары. Теперь у меня в жизни постоянные перемены. Не знаю, что из этого выйдет, но нирвана всё ближе.
Человек, может быть, и способен некоторое время побегать с голой задницей, но потом его всё равно потянет содрать с кого-нибудь шкуру, вырвать из шикарного хвоста перо, нацарапать им что-нибудь на заборе, за которым живут "злые люди", и выразить свой опыт примитивным искусством.
Религия - это знания о том, что во всём этом нет необходимости.
Средняя зарплата, выделенная профильным министрами, например по Санкт-Петербургу 75 000 рублей... Оказывается, что это с учётом налогов и НДФЛ около 1500 руб/час при восьми часовом рабочем дне.
Это тариф проституток не очень высокого спроса Северной столицы... Анал и орал плюс к соглашению кредитов.
Уважаемые чиновники. Просьба, ходите не только по блядям, но и заглядывайте к нютрудовому народу при декларациях...
Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!
Вопрос: - Как банки осуществляют международные расчёты? Ответ армянского радио: - С помощью поговорок «Что о том говорить, чего нельзя воротить», «Где скоком, где лётом, где бочком, а где ползком», «Бери всегда ношу по себе, чтоб не кряхтеть при ходьбе».
