Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. к сожалению наступал на эти грабли неоднократно. Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение - высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и по виду не работала никогда, бумаги нет, и кругом грязь оставленая всеми этими продвинутыми учеными и инженерами - не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз - или выяснится что жмоты они и экономят на всем, в том числе и зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.
В мoлодости Aлен Дeлон нocил вoeнные кypтки, чтoбы былo yдобнее согpeвать вcex щeнкoв, котopыx он встречал на пути. Сегодня французский актер содержит 5 питомников для бездомных собак и кошек."В моем доме всегда живет много собак". Делон уже давно живет в Швейцарии и там занимается собаками. Однажды, узнав, что какие-то садисты облили в Пиринеях собаку бензином и подожгли, он послал к ней своего ветеринара и даже добился суда над садистами. Впервые в судебной практике судья распорядился, чтобы жертва — пёс по имени Мамбо присутствовал в зале суда. Кстати, садистам дали реальные длительные сроки.
Любовь Алена Делона к собакам с детства. Он рассказывает, что первой его собакой была доберманша по кличке Гала. «Однажды я на неё накричал и даже ударил по заднице. Она села и взглянула на меня. Я увидел, что она плачет. С тех пор я все понял, и теперь мои собаки всегда улыбаются». «Меня всегда трогают собаки, которые находятся рядом с бомжами на улице. Им всё равно, что их хозяин — бомж.
Вы думаете, что мои собаки знают, что я — Ален Делон? Им всё равно! Мои собаки меня любят, они не знают кто я, что я делаю. Эта безоговорочная любовь, любовь без размышлений, полная и настоящая любовь!» Ален Делон состоит в Обществе защиты животных. В его имении живет 8 собак. Там же расположено кладбище всех его бывших собак: всего их было 45. Посреди этого собачьего некрополя он построил часовню. И после многочисленных обращений получил официальное разрешение похоронить себя там, когда придёт этот день. Он утверждает, что это высшая роскошь.
Животные, которых мучают, волнуют его намного больше. Он готов пустить в ход все средства и свое влияние, чтобы защитить их. Однажды Ален Делон вызвал вертолёт, чтобы спасти кошку, которой кто-то вырвал лапу, привязав ее к машине. Теперь трехногая кошка живет у него в имении. Как и трехногий кролик.
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ! Уже два года не бухаю.
Где-то 98 год жили мы в селе. Заявляется ко мне соседка и говорит что её куры ходят в мой двор нести яйца ,причем ее дом метров в 600 от моего. А у меня во дворе овчарка Рекс подобрали бездомного кожа и кости, откормили нашли хозяев но те от него отказались, типа ест много. Ну через год попросили обратно пса ,мы не отдали. Пёс замечательный с нами добрый и ласковый Но кур драл в пух и прах. Поэтому гулял во дворе на цепи и провод по всей длинне двора . Так как забор 2 метра ему не помеха ,перепрыгивал. Ну тоесть её куры никак не могли зайти и выйти живыми . Я объясняю, но куда там . Соседка орёт уже благим матом . Ну я с дуру возьми и ляпни Чтобы у вас столько кур было ,сколько мы яйц ваших съели. К утру у неё передохли все куры. То-ли болезнь какая-то и так совпало ,то-ли так звезды решили ,незнаю. Короче прозвали меня там ведьмой)))
С самого начала наш кот не подружился с роботом-пылесосом, шипел на него и т.п. Да и мне что-то не особо он понравился т.к. часто находил его выключенным посреди комнаты, едва начав уборку, думал глючит периодически, хотел было даже менять его... Но сегодняшнее событие расставило все на свои места, оказывается он так достал моего кота, что ему не оставалось ничего другого кроме как научиться его выключать... Делает он это весьма оригинально, ложится перед пылесосом и когда тот подъезжает и упирается в него, начинает крутиться на месте объезжая препятствие, он обхватывает его лапами чтоб тот не дергался и бьет лапой по светящейся сенсорной кнопке отключения, а дальше быстро убегает, чтоб никто и не догадался что это он его выключил.
Наверно у каждого советского мальчишки в школе был Трудовик. В каждой школе его звали по разному Нашего трудовика мы звали "Угрюмый" - он был всегда чем-то недоволен, не только нами школьниками, но вообще по жизни. Ни разу не видел его улыбающимся. Высшую похвалу от него получил, когда получилось смастерить коробочку из листа металла по его чертежам - вот у тебя нормально получилось, молодец! Чего вдруг вспомнил Нужно было запаять детальку. Достал ту самую коробочку с оловом и канифолью, паяльник.. И вдруг увидел бумажку под прутиком олова – его, Трудовика, подчерк – молодец 5+ Пробрало до слез! А Вы помните своего Трудовика? Или другого Учителя?
История, произошедшая у меня на глазах: пришла одна выпускница торгового училища на уличный лоток, торговать овощами. Весы были не электронные, а с гирьками, имейте в виду, это важно. Она была такая миленькая, и глазами смотрела на мир так ласково, видно, потому, что до этого видела от жизни одну ласку, любовь родителей, бабушек/ дедушек, да и с подружками повезло. "Тяжело тебе, девочка, придется, - подумала я, - народ в потоке не отсеяный, узнаешь, что подразумевает под собой понятие " народные массы", к тому же голодные. Через две недели опять увидела ее, спросила, как дела. -Плохо, - сказала она.- Уголовное дело завели. - Недостача? - Нет.Кинула гирей в одного старикана, попала в ногу.
Понадобился редкий реактив со склада. Вынул. На упаковке китайская зелёная наклейка, но под ней виднеется что-то. Ободрал. Ниже жёлтая китайская. Явно, совсем другой фирмы. Дай-ка, думаю, и её сниму. Всё едино, иероглифы не прочитать (тогда ещё не было подходящего софта). Ободрал - а под ней старая советская с типичным обозначением типа: АвО ОСЧ-6-3. Изготовитель: ПЯ-ХХХХ и год семдесят какой-то.
Во времена оные была у меня подруга. Ну как подруга - познакомились в интернете, переписывались, мило общались. Большую часть времени она использовала обычную аську, но время от времени писала из JIMM. Кто не в курсе - это мобильный клиент и его появление означало, что она в дороге и пока шофёр выруливает по московским пробкам - не прочь поболтать.
Трепались мы немало и на всевозможные темы, но однажды это приняло просто угрожающие размеры - вечером я понял, что за день на работе ничего не сделал просто потому, что непрерывно с ней общался. Когда и большая часть следующего дня прошла таким же образом, я решился задать деликатный вопрос: мол, подруга, я тебя очень люблю и всё такое, но почему ты так непрерывно занята трёпом со мной и всё из JIMMа, ты что, вторые сутки по МКАДу круги наворачиваешь? На что мне в ответ пришёл смайлик "смущение" (да, тогда они ещё были не современными тошнотными стикерами, а очень милыми) и дословно следующий текст:
- Нет... Я вторые сутки сижу на ежегодном совещании генеральных директоров нашего холдинга. Ты просто не представляешь себе, какая тут скукотища...
Просто так 11. О девочке Тане. Татьяна - тонкая, хрупкая, невысокая. У неё глаза, цвета выдержанного виски, которые она прячет за роговыми очками. Она типичная московская барышня из интеллигентной семьи. У неё за плечами элитная гимназия и музыкальная школа, занятия по домоводству, ботанический кружок и фармацевтический факультет. Таня любит книги, музеи и изобразительное искусство. Обожает посещать вернисажи и театральные премьеры. Больше всего Таня не любит три вещи: понты, трепачей и говорить неправду. 37 лет назад её угораздило, или повезло (спорный вопрос), выйти замуж за моего лучшего друга. Как моему закадыке, такому же провинциалу и балаболу, как и я, удалось покорить её сердце? На этот вопрос нет однозначного ответа. Брак превращает человека из легкомысленного шалопая в… э-э… нелегкомысленного шалопая. Семья получилась счастливой. Для меня Лёха самый лучший и надёжный человек на планете. Я ей, об этих его качествах, не сообщал. Видимо сама догадалась. Однажды Лёша и Таня приехали к нам в гости. Выполнив "обязательную" программу (баня, застолье, пьянка и сентиментальные воспоминания), мы решили съездить на малую родину. В деревню, где мы с другом проводили школьные каникулы. Посетить могилы предков и показать Тане места нашей "боевой славы". Мы полдня таскали её по деревне. Наперебой рассказывали о своих приключениях. Показывали "знаковые" места и "достопримечательности". Таня, как вежливый человек, удивлялась в нужных местах. Вовремя произносила: "Да ну! Не может быть". Восхищалась нашими "подвигами" и проделками. Всячески проявляла понимание и заинтересованность ....Татьяна очень вежливый и деликатный человек. Вернулись домой. Сели выпить и поделиться впечатлениями от поездки. Мы с другом продолжили вспоминать былое. Таня хранила молчание и в разговор не вмешивалась. Когда мы всё обсудили, то обратились к ней с вопросом: "Тебе понравилась наша малая родина? Правда там здорово? Давай ещё как - нибудь съездим." Таня отшутилась, что ещё не определилась с оценкой увиденного. Мы с Лёхой можем достать кого угодно и поодиночке. Противостоять нам двоим, это вообще без вариантов. Через 5 минут мы убедили Таню поделиться впечатлениями. Высказать мнение, пусть и одним словом. Она закурила, отпила из бокала, долго молчала подыскивая нужные слова. Потом посмотрела на нас и спросила: "Кондоминимум?". От нашего с другом хохота в доме затряслись стены. Просмеявшись мы задумались. Выпили. И стали размышлять о смысле жизни. Иногда нужно посмотреть на мир чужими глазами. Тогда можно увидеть то, что ты привык не замечать. Что такого увидела Таня? Такого что не увидели мы? Увидела она покосившиеся заборы. Подслеповатые, источенные временем и непогодой избушки. Полупьяных, беззубых аборигенов. Заколоченный клуб. Замусоренные обочины. Заросший бурьяном парк. Глушь, запустение и разруху. Татьяна была права. Это был кондоминиум, в народном смысле этого понятия. Таня очень добрый и деликатный человек. Она не хотела ранить наши чувства. Мы её сами вынудили, а врать она ненавидит. Но это наша малая родина. Страна детства. Пусть она неказиста и уныла. Мы видим её через призму времени и для нас она прекрасна. Другой у нас уже не будет. Когда поеду туда в следующий раз, то не забуду одеть "розовые очки". Всё станет по старому. В клубе будут танцы. Тётка будет жива. Друг мой снова будет целоваться со "Светкой" и спорить со мной. Утверждая, что никакая она не толстая. Вот ничуточки. Деревья снова станут большими. Трава зеленей, а небо выше. "Тянет неспроста в заповедные места, Мое детство босоногое навсегда осталось там".
Ностальгия по Социализму – тем, кто помнит.
В продолжение истории 1386720 –про украденную ванну.
Летом семьдесят девятого года довелось мне попасть в стройотряд «Ленинград центральный».
Трудились на хлебозаводе имени Бадаева – сейчас он называется «Каравай»- это недалеко от площади А. Невского. С разрешения общественности позволю себе рассказать несколько эпизодов из той практики.
Эпизод 1. Знакомство.
Условия труда там были достаточно тяжёлые, местами просто экстремальные. Зарплаты же – ниже некуда. Поэтому большая часть рабочих находилась там принудительно – распределялась милицией, или это вообще были отбывающие срок на условно- досрочном освобождении.
По КЗоТу они тоже имели право на отпуск – поэтому на время их заменяли такими энтузиастами- комсомольцами вроде нас. Несколько похоже на работорговлю.
Работа несложная – девчёнок загнали на второй этаж – на сушки и бублики, а нас на укладку и выборку хлеба – раскладывать по лоткам, или следить, чтобы весь свежевыпеченный хлеб из печи попадал на транспортёр. Один ряд – десять силуминовых форм, скорость подачи – одна буханка в секунду. На выборке стоишь и бездельничаешь – всё автоматизировано, очередной ряд появляется из печи, переворачивается и скачет по специальным зубчикам – буханки вываливаются на ленту и уезжают на укладку. Очень жарко- ну что удивляться- возле печи стоишь. И выдана небольшая лопатка из нержавейки – если буханка не вывалится – её надо выковырять, чтобы не уехала обратно.
Ага. Вот тут и был подвох. На противоположном конце печи стоит автомат для смазки форм маслом, и автомат подачи теста. Сломался автомат для смазки. Цепь с формами останавливать нельзя, иначе несколько тонн хлеба превратятся в угольки и намертво пригорят к формам- а это значит месяц простоя- пока их отчистят.
Мгновенно был найден вариант решения – вместо автомата поставили какого- то ленивого придурка, дали ему в руки пистолет- пульверизатор, прикреплённый к шлангу подачи масла под давлением. Стой и поливай – старайся поровнее, и чтобы всем досталось. Десять форм в ряд – это около трёх метров. Чтобы смазать всё как следует, надо сделать шаг в одну сторону, и потом- два в другую. Естественно, этому мерзавцу лень топтаться взад- вперёд – он стоит на месте и просто размахивает пистолетом. Гад. Из десяти форм в ряду, нормально смазываются четыре- пять. До крайних, если что- то и долетает, то настолько недостаточно, что выпеченные буханки гарантированно не вывалятся самостоятельно.
Кода до меня дошли эти несмазанные ряды- начался ад. Без преувеличения. С силой воткнуть лопатку между стенкой формы и хлебом, и вывернуть буханку на конвейерную ленту. Четыре- пять раз за десять секунд. Без перерыва. Минут пятнадцать было даже немного весело, через полчаса руки уже просто болели, через час это было уже почти отчаянье на грани истерики.
Выковыривать удавалось не все, и через сорок пять минут (полный цикл хода подающей цепи, на которую крепятся формы) ко мне стали приезжать обгорелые лепёшки двойного объёма. Это извлечь на ходу уже в принципе не представлялось возможным.
Когда прибежала возмущённая мастер смены, я её просто обматерил- чего никогда себе не позволял и не позволяю – матом с женщинами. Баба была не дура, поняла причину, и через сорок пять минут стало получше – видать она вставила пистон тому уроду с масляным пистолетом. Но всё равно – две- три буханки из ряда приходилось выковыривать.
Да, весь этот спектакль происходил при температуре около пятидесяти градусов по Цельсию. Не помню, как я достоял эту смену. Когда меня сменили, я просто упал и лежал на полу, дожидаясь, чтобы исчезли красные круги перед глазами. До дому добрался, имея вместо рук две верёвки. Это не фигура речи – «устал, аж руки не поднимаются». Стою как дурак перед дверью, и не могу поднять руку, чтобы вытащить ключи из кармана. Хоть смейся, хоть плачь. Носом нажал кнопку звонка, ужинать отказался, рухнул на свой диван, и провалился в небытие.
Эпизод 2. Боевое крещение.
После этого я к выборке больше не подходил. На укладке нас было трое – Арсен, мужик за сорок уже с тремя ходками, Дима – молодой придурок с условной статьёй и я. Надо просто уложить хлеб по деревянным лоткам в контейнере и откатить полный контейнер в сторону цеха экспедиции, где грузчики уже будут закатывать его в грузовики.
Двое работали, один отдыхал – по полчаса, потом менялись. Хлеб с ленты транспортёра кучей сыпался на вращающийся стол, первый по ходу укладчик успевал убирать почти всё, второй подбирал остатки, подвозил пустые и отвозил полные контейнеры. Полный контейнер весит около двух тонн – катали их по специальным рельсам, проложенным на высоте около полуметра над полом.
Повороты – на поворотных кругах. Те же рельсы, отрезки по метру, только с фиксаторами, и на тумбе с подшипниками для разворота на девяносто градусов- по вертикальной оси. Подъехал, закатил контейнер на круг, закрыл и проверил фиксаторы контейнера, открыл фиксатор рельсов, развернул, закрыл фиксатор рельсов, открыл фиксаторы контейнера, поехал дальше. Вроде просто. Но в цеху работал парень, который ухитрился уронить на себя контейнер при повороте – я видел в душе его жуткие шрамы.
В тот день я опоздал минут на пять – (напоминаю, скорость подачи- буханка в секунду) и на столе уже вертелось с полтонны хлеба. Там так принято было – смена кончилась – встали и пошли, остальное – проблемы принимающей смены. Слава Богу, рядом стояли три пустых контейнера. Ни Арсена ни Димы нет – Арсен мог накануне нажраться, и появиться на работе через час после начала, а Дима вообще был непредсказуем.
Ну я и рванул по Стахановски– со временем эти движения доходят до полного автоматизма – схватил две буханки – крутанул их так, что шлёпнулись на неподвижную полку у стола- аккуратно рядышком, схватил ещё две, крутанул, схватил готовые четыре, развернулся, бросил в лоток контейнера. В лотке два ряда по восемь буханок. Лоток заполнил, переменил на пустой – и так далее. Часа за два мне удалось привести укладку в Божеский вид. Я даже успевал бегом сгонять за пустыми, и оттаскивать к экспедиции полные контейнеры.
Мастер приволокла мне в помощь какую- то бл.., …особу легкомысленного поведения. От неё было больше вреда, чем пользы – всё путала, болталась под ногами, только мешала. А когда начала пытаться ко мне клеиться, я её просто прогнал.
И вот тут то и пришла беда, откуда не ждали. На поворотном круге отломился фиксатор контейнера. Это была жопа. Это была не просто жопа, а жопа размером с восходящее солнце. Я поорал, мастеру вроде передали, но хрен его знает, сколько времени уйдёт на ремонт? Если не продолжать укладку, меня этим хлебом просто засыплет.
Я заполнил три контейнера – больше возле укладки не помещалось. Плюнул, выматерился, (сейчас бы сказал- перекрестился), закатил полный контейнер на круг, и повернул его без фиксатора – поддерживая с открытой стороны и на дрожащих ногах. Если бы он решил упасть, я всё равно не удержал бы две тонны.
И так ещё два раза. Откатил их в экспедицию, и бегом назад- укладку останавливать нельзя. Минут через двадцать пришёл сварщик, за пять минут приварил фиксатор и всё вроде стало как всегда – можно продолжать дальше эту сумасшедшую работу.
К обеду появился Арсен. Он видите- ли, ночевал в вытрезвителе. Посмотрел на меня даже с некоторым уважением, и пошёл к водителям, договариваться, чтобы ему водки привезли.
Дима в тот раз так и не появился.
Эпизод 3. Криминальная схема.
Благодаря тому уважительному взгляду, что я удостоился получить от Арсена, я получил повышение – меня приняли в преступную организацию. Стало понятно, отчего Арсен иногда выгонял меня отдохнуть неурочно - по схеме меняться через полчаса. Он был автором и инициатором следующей комбинации. В лотке лежит два ряда буханок по восемь штук. Если класть по девять, никто этого не заметит.
Он сумел договориться с булочными, с экспедицией, с водителями и получить уверенность в негласном покровительстве руководством завода – не верю, что об этом не знало начальство. Знало и молчало – получая свою долю.
Теперь немого арифметики.
В контейнере четырнадцать рядов по четыре лотка в ряд. В каждом лотке лежат две украденные буханки. Одна буханка стоит шестнадцать копеек. За смену мы «заряжали» сорок- пятьдесят контейнеров.
14*4*2*40*0,16= 716,8
14*4*2*50*0,16=896,0
В среднем по восемьсот рублей за смену. За восемь часов работы. По тем временам- деньги огромные. Нет, ОГРОМНЫЕ. Как это делилось – я не знаю, делил Арсен. На мою долю приходилось пятьдесят- шестьдесят рублей ежедневно. И плюс водка – Арсен без этого жить не мог, я вообщем- то не пил, но отказать старшему было трудно, почти невозможно. Тем более, после «повышения». Только толку от неё практически не было – на той жаре всё вылетало с потом минут за пять.
И ещё одно – хлеб сыплется не просто горячий, он ещё и очень абразивный. С утра получаешь пару брезентовых рукавиц, к обеду они уже дырявые насквозь- пальцы торчат. Просто меняешь их местами – левую с правой, и продолжаешь. Если попробовать работать голой рукой, кожи не станет через пятнадцать минут.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
P.S. Стройотряд проработал два месяца – июль и август. Те, кто не пошёл в стройотряд, в сентябре и октябре копали картошку в колхозе. А нам ещё выдали красивую стройотрядовскую форму – это же была мечта нашего поколения.
Р.P.S. Моя официальная зарплата за два месяца составила сорок шесть рублей. Тем, кто поехал на картошку не заплатили вообще ничего.
"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин). А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!
Тут коллега рассказал ещё несколько историй про народную смекалку. Короче, нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200-литровую бочку с белой краской. А сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалёкие. Так что сделали: поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти и на каждой двадцатой шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы... Их пропустили. По моим скромным подсчётам этой краски хватит на всю Горьковскую ж/д лет эдак на 100.
Пьяных Бог бережёт. Помню у нас в городке один нетрезвый выпал с балкона 4-го этажа, потянувшись за полотенцем, приземлился плашмя на клумбу. Отделался испугом, попросил у проходившего мимо закурить, сам поднялся домой, чем удивил жену. Из последствий только прозвище "Князь Болконский" и пожизненная известность. Но Воронежец с 19-го этажа всех уделал. Не знаю как с прозвищем, но слава навсегда!
Лет 50-55 назад рядом с нами жил ветеран, потерявший 3/4 правой ноги, потому, имея золотые руки, сам себе смастерил довольно неплохой деревянный (сгибающийся в колене!) протез. Как все ветераны, он получал копеечную пенсию, но очень любил "дезинфицироваться". Чтобы начать "процесс", он придумал способ получть 3 рубля на бутылку водки: подходил к какому-нибудь новоприбывшему в район (новый городской район постояно рос), садился рядом и заговаривал "за душу", выводил того человека на спор: хочешь, гвоздь в колено забью? "Не может быть!!!" Заключив спор, он доставал "сотку" (гвоздь в 10 см длиной) и на глазах у очумелого зрителя, забивал гвоздь в "колено". Получал выигрыш и всегда делился "напитком" с жертвой "шутки". Правда, он никогда это не делал дважды с тем же самым человеком. Правда, вскоре они все передружились и сосед прекратил портить свой протез...
Как-то на рейде порта Гуантанамо (того самого, где находится знаменитая тюрьма и военная база североамериканского союза на Кубе) кто-то (так и не установленный член экипажа, не смотря на все старания боцмана) решил порыбачить на акулу. Этих тварей было неимоверное количество, они так и кишели на рейде, время от времени показывая свои плавники то тут, то там. Оно и понятно, все отходы своей кухни и прочих отбросов американцы просто вываливали в залив. Так что было чему поживиться всеядным хищницам. Естественно леска, даже самая толстая, не подходила для будущей рыбалки. Ее, не мудрствуя лукаво, заменили на стальной тросик, затем крюк с куском свежего мяса и (але-гоп) выкинули за борт, предварительно намотав тросик на шкив лебедки. Ждать долго не пришлось, однако вытягивать добычу оказалось не столь быстрым делом, все-таки лебедка не приспособлена для таких задач. Да и умертвить стокилограммовую бестию не так-то просто. В общем, к концу операции на корме собрался чуть ли не весь экипаж, включая капитана. Когда переполох закончился, он спросил: - Ну, и кто это затеял и с какой целью? – обращаясь к боцману. - Да кто его знает, но я обязательно это выясню, - ответил он, - такого бардака я давно не видел, но они у меня это надолго запомнят, - и обвел взглядом из-под кустистых бровей расшумевшийся коллектив. Коллектив как-то съежился и мгновенно поредел. Не то, чтобы испугался, но никому не хотелось попасть под подозрение. Что ни говори, крут был этот морской волк. И тут вылез (на эшафот) наш молодой кок. - Товарищ капитан, а давайте я из нее сделаю супчик из акульих плавников? А наш кок был в первом рейсе, совсем молоденький и ничего на смысливший в иерархии и морских законах. Хотя и весьма искусный в своем деле, ничего не скажешь. Далее – поэма, жаль что не в стихах. Минуты три ничего не было слышно, кроме виртуозных оборотов речи нашего немногословного капитана. В конце его спича даже боцман с уважением на него посмотрел и тайком поднял большой палец вверх. Выпустив пар, капитан усмехнулся: - Ты хотя бы пробовал эти плавники? - Нет, но у нас во время практики на пассажирском лайнере повара готовили такой… Капитан повел носом, поморщился и распорядился: - Так, эту бестию – за борт, и чтобы через пол часа даже духа от нее не осталось. Да… Запашок от акулы был знатный. Я не могу сравнить его ни с чем, хотя бы приблизительно. Наиболее подходящий запашок источает неисправный унитаз плюс аммиак аж дыхание перехватывает. А когда мы ее разрубили, то еще и аромат сероводорода прибавился.. Кое-как мы извлекли из брюха морской хищницы свой крюк и вчетвером перевалили ее за борт. Что тут началось… Ее подружки с таким аппетитом ее сожрали, что водовороты с фонтанчиками крови минут пять не прекращались у борта нашего судна. А потом очистка палубы. Вот ведь въедливый запах… Боцман тут же нашел крайнего: - А откуда взялось мясо, интересно. Кок, ты не пояснишь? - Да вы что, я просто выложил кусочки на воздух, для разморозки, а кто его стибрил, я и понятия не имею. Ой, у меня что-то подгорает на плите… И слинял, только мы его и видели.
Из новостей ГОРОДА! Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус... Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...
Первая учительница - воплощение покоя, доброты и здоровой справедливости. Первое, что она сделала после 1 сентября, посадила за одну парту самую красивую девочку и самого красивого мальчика, и угадала, они всегда были идеально одеты и причёсаны. В результате, весь класс с самого начала видел образец здорового отношения к форме и причёске. Через какое-то время был урок, на котором она спокойно спросила, кто какой национальности сам себя считает. Мне тогда захотелось быть белорусской не столько по причине действительно белорусского прадедушки, а по искреннему восхищению белорусскими партизанами. Точно знала, что они были самыми смелыми и справедливыми. Мораль урока была в том, что можно было считать себя человеком любой национальности, и учительница признала даже за детьми право выбора. Подруга была объективно умнее меня и училась лучше при том, что мы обе были отличницами. Талант подружить детей, а не рассорить на этой почве, форма высшего педагогического искусства. Мне нравилось, что подруга учится лучше, но при этом не хотелось отставать. Любые попытки схалтурить учительницей пресекались на месте и больше одного раза ничего не прощалось. Мы не имели иного варианта, кроме как учиться.
В средней школе учитель биологии на дух меня не переваривала, но при этом узнала я о её отношении через много лет от мамы. Педагогическая этика – учительница высказывала свои претензии маме, но не мне, а мама мягко просила меня, например, не всегда сбегать с «общественно полезных», т.е. мучительно унылых работ. Биологию (ботанику, зоологию, анатомию) учительница преподавала спокойно и интересно. Мы не пытались узнать по картинке все цветы человечества, она вразумительно объясняла только то, что точно знала сама, и не лезла в темы, которые охватить на уроке просто невозможно.
Учительницы музыки – периодически меняющиеся волшебные выпускницы чуть ли не консерватории, свободно музицировавшие на пианино и пытавшиеся убедить нас узнавать композитора по портрету. Они не столько заставляли нас петь, сколько стеснялись (зря) петь сами, и достаточно интересно рассказывали о музыке.
Учитель рисования-черчения - образец советского инженера. Он практически бессменно вёл уроки несколько лет, в результате чего научил слегка рисовать и слегка чертить. Нет, он не просил рисовать Венеру или Аполлона. Он начал с шара, яблока, вазы, и закончили мы планом класса, слегка озверев от отсутствия права на ошибку.
Учитель географии – путешественник, не особо ругавший за неспособность найти Фолклендские острова, но не спускавший незнания притоков Волги и Енисея. Ухитрился дать представление о наиболее значимых географических районах, вдрызг высмеивая за плохие ответы, но не портя при этом аттестат.
Учительница истории – воплощение дружелюбия, здорового пофигизма и допустимых пределов болтовни в классе. История в те годы была наукой опасной, поэтому мы предпочитали скорее поболтать о жизни, чем прибивать очередные лейблы на исторические личности. При этом все знали все значимые войны и революции, и не путали Афины с Римом.
Учитель физики – потрясающей красоты отличница-аспирантка физфака с небесно-голубыми глазами, любовь всех мальчишек школы, ухитрившаяся нам даже успеть немного объяснить, как рассчитывать координаты звёзд. Жизнь всегда прекраснее кино, ни в одном художественном фильме не видела такой красоты и доброты школьной учительницы физики.
Учитель химии – русская немка. Мы зубрили строение атома, таблицу Менделеева в части наиболее значимых элементов и были обязаны уметь составлять и вычислять формулы. Валентность нам даже снилась, а списывать было бесполезно, потому что у доски периодически слегка распинали каждого, дабы дурь свою убить знаниями каждый старался.
Учитель русского языка и литературы - идеал интеллигентности, разумности и адекватности. Мы учили правила, а не нюансы написания особо диких иностранных заимствований. В предсмертном состоянии она пришла на выпускной экзамен, чтобы нас не обидели учителя, плохо знакомые с особенностями наших добрых, здоровых и справедливых взаимоотношений. Она понимала, что прочитать всё невозможно, но читать всё равно было надо, однако не как уголовное дело, без диких подробностей текстов.
Физкультурники. От длины прыжка зависело уважение коллектива. На канат лазить не очень любила, но лезла из уважения к ним. Респект надо оправдывать. Было тут и очень здоровое мужское злорадство по отношению к пацанам, которые оказывались слабее девчонки. Мальчикам полезно иногда чуть более усилий для тренировок прикладывать.
Это была обычная районная школа в самом непрестижном районе далёкого от столицы города, если выражаться интеллигентно: на оленях не доскачешь. Зимой трамваи и автобусы на нашу гору не всегда физически взобраться могли.
Весь мат человечества не способен выразить всю гамму моих мыслей о московских школах. Такой концентрации злобы, ненависти к детям и закомплексованного высокомерия не встретить больше ни в одном городе мира. Они вечно несчастны и недовольны детьми, родителями, программой и своей загруженностью. И экраны у них больше стены, и финансирование от города особое, не такое, как в любой деревне, но всё равно «и дети тупые, и родители дебилы зажравшиеся, и правительство всегда виновато», вот только срач в кабинетах они сами себе устраивают.
На телеканале Совета Федерации есть серия красивых фильмов о российских заповедниках. Есть Женщина, которая ПО РАЦИИ делает с детьми уроки. Ещё раз: это не компьютер, это не видеосвязь, это рация, по которой она объясняет детям задание, и дети ухитряются её понимать правильно.
Умному человеку достаточно слов и логики, чтобы научить ребёнка многому. Дурам даже Интернета не хватает, чтобы дети могли понять хотя бы их самих.
Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".
Говорят, что женщины с силиконовыми губами, не могут пить сок через соломинку. Надо бы проверять медийных персон и актрис на эту способность. А то они исполняя роли выглядят как роботы, у которых из мимики и эмоций только глаза, которыми они изображают вдумчивых следователей.
После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".
За 13 тысяч долларов англичанин Брендон Гримшоу купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Когда англичанину Брендону Грим (Brendon Grimshaw) было под сорок, он бросил работу газетного редактора и начал новую жизнь.
К этому времени на остров вот уже 50 лет не ступала нога человека. Как и полагается настоящему Робинзону, Брендон нашел себе компаньона из числа аборигенов. Его Пятницу звали Рене Лафортен. Вместе с Рене Брендон начал обустраивать свой новый дом. В то время как Рене приезжал на остров лишь периодически, Брендон жил на нем десятилетиями, никуда не уезжая. В одиночку.⠀
За 39 лет Гримшоу и Лафортен посадили своими руками 16 тысяч деревьев и выстроили почти 5 километров тропинок. В 2007 году Рене Лафортен скончался, и Брендон остался на острове совсем один.⠀Ему был 81 год. Он привлек на остров 2000 новых видов птиц и завел больше сотни гигантских черепах, которые в остальном мире (включая Сейшелы) уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай.⠀
Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался. «Не хочу, чтобы у богачей остров стал излюбленным местом для проведения каникул. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». И добился того, что в 2008 году остров действительно объявили национальным парком.
В связи с очевидными изменениями в качестве нынешних кинозвезд по сравнению с советскими предлагаю заменить звания "народный артист" и "заслуженный артист" на "сойдет на безрыбье" и "да какая нафиг разница".
Вчера разосрались с родственницей по поводу использования смартфона. В сердцах назвал её тупой. Встречный аргумент убил: "Я не тупая, я - мама профессора!"
B 1936 году стоматолог Иосиф Соломонович Мазлер, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США. Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Иосиф Соломонович объяснил:
- У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды - для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
- Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех других комплектах зубных протезов?
- Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную - для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы - для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
- Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Иосиф Соломонович посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
- Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...
Программист без чувства юмора — все равно, что спортсмен без обуви. Забавные послания от таких весельчаков встречаются чаще, чем это может показаться. Так веб-программисты Яндекса знают, что такое чувство юмора, не понаслышке − об этом можно судить и по дизайну страницы 404, которая появляется, если попытаться получить доступ к несуществующей странице на сервере Яндекса. Кроме стандартной информации об ошибке 404, на ней также выводится сообщение «И помните: вы это не читали». Иногда вместо несуществующей страницы можно увидеть сообщение о том, что вы попали на секретный уровень Яндекса. А если повезет, то набор неверного адреса переадресует вас на страницу счастья, на которой Яндекс напомнит о том, что счастье есть
- Дети! На этом уроке мы должны дать оценку произведению Льва Толстого "Война и мир". Вот ты мальчик, дай свою оценку этому бессмертному роману. - Там слишком много букв.
Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу: - Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество... Продавец: - Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...
Однажды на дискотеке у Вовочки скрутило живот. Он быстро отыскал туалет и закрылся в кабинке. После облегчения, Вовочка осмотрелся вокруг, но нигде не увидел туалетной бумаги. А у двери туалета уже начала собираться очередь. У себя в кармане он обнаружил только пластикоаую карту и чек из АТБ. Выбрал естественно чек. Мало конечно, но основной слой снял. Завершил процесс пальцем и успешно вытер его о стену. В дверь начали уже стучать. Вонь, сами понимаете, неимоверная. Вовочка нажимает на смыв, но бачок пуст, воды нет. Ершик - тоже нет! Вовочка в панике, что же делать, снаружи уже ломают дверь, а он не промыл. Тогда он в ужасе начинает проталкивать какахи ногой в унитаз. Почти получилось... Но теперь вся нога испачкана. Вовочка пытается вытереть её о стены... Дверь вот-вот не выдержит, снаружи уже кричат. Нога не вытирается, только по стенам размазал. Тогда Вовочка рвет на себе трусы и вдруг получает удар бок. Еще один, и еще! Он поворачивается и видит лежащую Катьку Пузырёву в лучах лунного света. - Ты что дебил, Вовка. Ты нашу кровать обгадил!
Проблема искусственного интеллекта даже не в том, что он может ляпнуть всё, что угодно, а в том, что сами разработчики не знают, что он должен сообщить в начале.
Занимательно о спорте: Как утверждают социологи, вопреки устойчивому мифу, футбол не является самым популярным увлечением на планете, уступая первую строчку дзюбингу.
Вредно для здоровья очень много пить,
Травму ведь при этом можно получить.
Двинет по загривку милая жена,
Скалкой очень больно долбанёт она.
Обругает злобно, в морду попадёт,
И ещё прошепчет: Когда он упадёт?
Программисты - это математики, которые умеют выражать слова цифрами, но даже они сами в полной мере понимают только слова всего на одном языке, но понятном.
В общем-то это не шутка. После почти 30 лет существования Интернета рентген остаётся самым эффективным методом идентификации личности, а всё потому что знания не зависят от способа их передачи.
Искусственный интеллект в начале должен сказать: "Мир - ваш!" потому что никого нельзя сравнивать с Господом. В начале должно быть всё-таки право, а не собственность.
В середине 90х на рынках продавались сгоревшие лампочки. Цена - 10% стоимости новой. Вопрос: для чего они были нужны? Её нельзя было отремонтировать и никто этого не делал. Суть в другом. Люди просто покупали сгоревшую лампочку, выкручивали на работе рабочую и вкручивали купленную - профит. P.S.: Самые наглые делали это в гостях - в ванной или туалете.
Иногда мой муж спит очень неспокойно. Разговаривает, размахивает руками и ногам, когда снится драка. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне увидел, что, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.
Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?
О цивилизованности. Здоровый мужчина может совершенно спокойно смотреть на голую женщину. Если мужчина не может совершенно спокойно смотреть на голую женщину, в общем-то, ему уже всё равно, кого.
У всех одомашненных животных, более чем два пола - кабан, свинья, боров; - петух, курица, каплун, пулярка; - баран,мудак... так что трансгендеры не случайность - нас одомашнили...
