Повторные анекдоты

Объявление:
«Девушка ищет мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

Дама спрашивает у мужчины:
- Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину?
- Нуу, шевелим мозгами…
- Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Мать - дочери:
- Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом?
- Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!

В шахматах мне только правила не нравятся.
А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Андрей Петрович всегда вёл себя непосредственно чем привлёк к себе внимание Департамента экономической безопасности.

Только что прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет.
Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

- У тебя одни бабы на уме.
- Я бабтист.

Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.

Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной…

Польский анекдот времен Варшавского договора.

Человек приходит в банк:
- Хочу открыть счет на 100 злотых, но сомневаюсь – вдруг банк лопнет?
- Ну как может банк лопнуть, это же государственный банк, он обеспечен всей мощью нашей Польской Народной Республики!
- А если лопнет Польская Народная Республика?
Что вы такое говорите, как это может быть,ведь мы мощное социалистическое государство, тем более, что нас поддерживает Советский Союз!
- А если лопнет Советский Союз?
- И для этого вам жалко ваши паршивеые сто злотых?

Диалог:
"Абрам Моисеевич! Почему вы не были на последнем партсобрании?
"Боже! Если б я знал, что оно последнее, я б всей семьёй пришёл!!!"

Детям в школе учительница предложила назвать
емкости для жидкости.
Отвечает Маша, отличница: "Кружечка".
Петя, ударник: "Ведёрко".
Вовочка хулиган:
"Маривановна, я точно не помню, как правильно:
то ли презервуар, то ли резерватив..."

Изобрели в Советском Союзе "живую воду".
Долго не думая, решили опробовать её действие
на драгоценном теле "вождя мирового пролетариата".
Сказано-сделано.
Вождь ожил и скомандовал, по привычке слегка картавя:
"Отведите меня в мой Кремлевский кабинет!"
Сказано-сделано. Привели, он приказал оставить его одного.
Все ушли и стали ждать. День ждут - не выходит Лукич.
Второй день... третий... Забеспокоились, решили проверить, на месте ли вождь?
Зашли, его там НЕТ!!!
Переполошились не на шутку - вождя потеряли!
Кто-то предложил оживить "Железного Феликса". Сказано-сделано. Оживили,
рассказали про ситуацию, привели в вожделенную комнату.
Феликс тут же приподнял на письменном столе зелёную скатерть
и достал оттуда записочку. Вождёвой рукой в ней было написано:
"Федя! Срочно выезжай в Женеву, начнём всё с начала".
Вот так.

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, такого пиздеца не хотел!

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Все как в жизни, сынок. Все как в жизни...

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

История как я постригся в эконом парикмахерской за 9000 рублей.

Стрижка: 500р
Эвакуатор увез каршеринг: 7000р
Штраф за парковку: 1500р

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Безпилотник - одинокий мужчина.

Губернатор звонит в мэрию: - Чем вы там занимаетесь?
- Как чем, сверкой и сводкой.
- Значит так, водку допить, а Верку ко мне.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Основной закон нефтебизнеса в России: если что-то где-то изменилось, значит, нужно поднимать цену на бензин.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус, - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивлённый Папа восклицает:
- Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше, чем ваш.
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Я дантист.
Ни фига себе! Ты зачем Пушкина убил?

Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
© Древняя одесская мудрость

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сначала было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой сарай?! Только за наличные!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

Единственное, что я получаю за уплату налогов это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

Вот когда (до ковида) еще было суровое BLM, когда все вставали на колени перед черножопыми, у меня появилась мысль - а ведь самое страшное оскорбление негров -это стиральные машинки, там белое белье стирают отдельно от всего остального...

- Я вырос в однополой семье.
- В смысле???
- Меня растили только мама и бабушка.

Американский прапор построил солдат:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже от него убежать не сможете!

Как говорится, чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Жена шахматиста думает на три зарплаты мужа вперёд.

То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать при этом пижаму, это уже слишком!

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

Сын зовёт:
- Мама, беги сюда скорее! Папа подавился косточкой от банана!
- А откуда в банане косточки?!
- Я их туда засунул…

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Хочется жить лучше, а приходится веселее.

Найди себя и хорошенько перепрячь.

- мам, а почему хрустит снег под ногами?

- просто у снежинок ломаются позвонки

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыру.

- Доктор! Здесь есть доктор?!
- Я доктор.
- Так что же вы стоите?!
- Я патологоанатом.
- Но человек умирает!
- Я подожду…

Объявление в банке:
"Уважаемые вкладчики, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!".

Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут все-таки дураков!

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

- Приведите пример "эффекта бабочки".
- Хохол родился - еврей заплакал.

Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!

На соревнованиях по толканию ядра отличился спортсмен из Израиля, толкнувший три ядра команде Конго, у которой своих ядер не было, и она уже собиралась сниматься с соревнований.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Не дайте фактам сбить вас с толку.

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист!
- Что, простите?
- Ну, это... онанизмом балуюсь.

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

- Вот почему-то говорят, что дети - это цветы жизни. Но я никак не пойму, что у них общего?
- Горшки!

Роза обиделась на Абрама и целый день не разговаривает с ним. Только поглядывает на Абрама исподлобья. Наконец, Абрам не выдерживает:
- Розочка, рыбка моя, ну не надо так на меня молчать!

Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.

Объявление на сайте знакомств:
"Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта".

Поздний вечер. Квартира Фимы и Цили. Циля уже два часа без перерыва усиленно играет на виолончели. Фима таки не выдерживает:
- Цилечка, солнце моё, твоя взяла! Я куплю тебе эту проклятую шубу, только прекрати эту пытку!

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

Маленький Моня обожал читать книги. И каждый раз с большим удовольствием ходил в книжный магазин. Однажды, когда Моня прочёл все книги, которые продавались в книжном магазине, он решил зайти в букинистический магазин, чтобы поискать там что-нибудь такое, чего он ещё не читал. Моня подошёл к продавцу букинистических изданий и спросил его:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас что-нибудь такое почитать, чего нет в обычном книжном магазине?
- Одна вещица найдётся. Я продам тебе эту книгу за 30 шекелей, но только с одним условием.
- С каким?
- Никогда не открывай первую страницу этой книги, а начинай читать сразу со второй. Обещаешь?
- Обещаю.
Моня заплатил продавцу 30 шекелей и пошёл домой читать книгу. Книга оказалась на редкость интересной. Прошло 10 лет. Моня вырос и решил всё-таки посмотреть первую страницу когда-то купленной им книги. Он открыл книгу на первой странице и пришёл в ужас. Там было написано: "Рекомендованная цена - 15 шекелей".

Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут - уроют!

Жили в одной семье два мальчика близнеца, только один оптимист, а другой пессимист.
И вот родители как-то шутки ради на Новый год подарили пессимисту надувную Собчак, а оптимисту навалили кучу говна под ёлку.
Пессимист ноет: "надувная, а я хотел живую..."
А оптимист прыгает вокруг елки, и радуется: "А у меня живая! Только ускакала!"

Из жизни ЛГБТ: Поссорился как-то трансвестит Яга с тремя Гей-Богатырями.Позвал Яга на помощь трехглавого Гей-Горыныча.Но не стали они драться,поладили миром.И видит Яга такую картину:стоит Гей-Горыныч в позе и плачет.Гей-Богатыри пристроились сзади."Чего ж ты плачешь?"-спрашивает Яга."Урод я конченый,было бы у меня три жопы-давно бы домой к детишкам улетел!"

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Почему в шахматах всегда начинают белые ? Шо за расизм …

Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете "курицу с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Учительница предлагает высказаться ребятам на тему "Мама у меня одна"
Наташа: Мама очень вкусно готовит. Мы ходим с мамой в театр и кино. Я горжусь ею, мама у меня одна.
Вовочка: Мама проснулась с похмелья и крикнула мне: Вова принеси из холодильника пару бутылок пива. Смотрю, что мне не останется и в ответ: "Мама у меня одна"

- Я не понимаю, почему уволили моего коллегу Джозефа, - удивляется бюрократ, - ведь он ничего не делал!

Адам ,поставив Богу вопрос ребром, в ответ получил Еву.