Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг. Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: — Вот сейчас спрошу утюг, она спросит: — Зачем? Скажу: — В кино иду, она попросит пригласить. Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, цветы, конфеты, затем затащит меня в постель, потом, как порядочному человеку, жениться придется. Пойдут дети. Будет ко мне цепляться и пилить, говорить, что я плохой муж и никудышный отец. Ее мамаша отравит мне всё существование. Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: — Да пошла ты к растакой матери со своим утюгом!
- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова? - Я критиковал руководство одного из российских регионов...
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: - Я смотрю, вы пьёте. Не скажете - что и сколько? - Ну, пиво баксов на 10 в день. - То есть, за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт? - Понимаю. А ты пьёшь? - Нет, конечно. - И где же тогда твой самолёт?
Лучшее средство от клопов. Нужно купить десять пачек лотерейных билетов и обклеить ими все стены квартиры. Если хоть один билет выиграет - все клопы подохнут со смеху!
Домоуправление, ознакомившись с теорией корпускулярно-волнового дуализма, начало присылать по два счёта: один за свет как частицу, и один за свет как волну.
Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель? Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где? - Ну, я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!". - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Рабинович обращается к продавщице: - Заверните мне эти три носовых платочка, я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз!? - О, да! Она ведь таки надеется на замшевое пальто...
Диалог начальника и подчиненного. Первый: "Водку тёплую любишь?" Второй: "Не-е-е!" Первый: "Баб потных любишь?" Второй: "Не-е-е..." Первый: "Ну и хорошо - пойдёшь в отпуск в январе!"
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Хорошо, что летают вороны, а не коровы. Это поручик Ржевский успокоил свою подругу после того, как её прекрасное лицо пометила хорошо до того поевшая птичка.
В кабинет к гинекологу врывается его коллега: - У моей пациентки клитор, как чупа-чупс! - Не может быть! - Пошли – покажу. Заходят в кабинет коллеги. Первый наклонился, посмотрел: - Клитор как клитор. Второй: - А ты лизни!
Абрамович зашёл в банк, снял все деньги со счёта и ушёл. На следующий день он вернулся и положил все деньги обратно на счёт. Зачем? Пересчитал на всякий случай.
Боцман идёт отдавать якорь на баке а рация у него барахлит. Пришло на бак и капитан его спрашивает по рации " ты пришел?" Боцман отвечает "Есть якорь пошел!" Капитан ему: "ХУИЛА ТЫ ГЛУХОЙ!!" Боцман " ЕСТЬ ОТДАТЬ ВТОРОЙ!!!"
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает: - Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
Рабинович получил письмо от своего друга врача. Почерк у врача был столь ужасен, что Рабинович не мог разобрать ни слова. Вспомнив, что аптекари славятся умением разбираться в самых неразборчивых почерках, он отправился в ближайшую аптеку и протянул письмо. Аптекарь посмотрел на письмо, взял с полки бутылочку с микстурой и сказал: - С вас двести гривен.
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос: - Мужики, а чё вы тут делаете? Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: - Летаем. Парапланерист удивлённо спрашивает: - Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов. На что мужик спокойно отвечает: - А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри... Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: - Здорово! А я так смогу? Мужик: - Ну, конечно, только будь посмелее. Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы. Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: - Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!
Рецензия английского критика Сэмюэля Джонсона на рукопись одного честолюбивого графомана: "Ваша рукопись и хороша, и оригинальна. Но та её часть, которая хороша, не оригинальна, а та часть, которая оригинальна - не хороша".