Повторные анекдоты

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Газорубли

В Германии собираются открыть сеть магазинов "Birke",
где будут торговать за рубли.

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Когда приезжающих сейчас в Израиль с Украины беженцев спрашивают, по кому он евреи- по маме или по папе, они отвечают- по президенту

На Украине на всякий случай запретили все фильмы и мультфильмы про Зорро.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Закон квантовой неопределённости Герцена-Чернышевского:
"Единовременно можно знать либо кто виноват, либо что делать."

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

С тех пор, как на ТВ стали блюрить не только писюны, но и сигареты, не понимаю, что они там суют себе в рот.

Жизнь и так была не сахар. А теперь её ещё и с чистого листа не начать.

Ранним зимним утром Штирлиц выглянул в окно своего кабинета в рейхсканцелярии и увидел голубые ели.Присмотревшись ,Штирлиц понял,что голубые не только ели,но ещё и пили.

Штирлиц проснулся и увидел свет,исходящий из дверного проёма.Штирлиц подошёл и закрыл дверь.Свет погас.Он снова открыл дверь.Свет загорелся.
-Холодильник! - догадался Штирлиц

Штирлиц ворвался в паб с криком:"Порублю,суки!"
Суки подошли к Штрилицу и скинулись ему по рублю.

Тяжело в учении, легко в раю!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

28 июля 1976 года у 27-летней Аллы Пугачёвой родился муж Максим Галкин.

Я вот что вам хочу сказать. Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями.
Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

У боксера спрашивают, как он отметелил гопников.
- Да все просто: иду я по улице, начали ко мне докапываться гопники. Ну я и как начал - первого с левой, второго - с правой…
Боксер замолкает. У него спрашивают:
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения, - отвечает боксер.

Украина (запрещённая в России организация).

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

Как говорил один интеллигентный человек:
- Мы - умы, а вы – увы…

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

Встречается морская свинка с крысой. Крыса спрашивает морскую свинку:
"Слушай, ты же точно такая же крыса, как и я. Ты никакая не свинка и тем более не морская.
Так почему же тебя все любят, на руках носят, по головке гладят?"
А морская свинка отвечает крысе: "Все дело в пиаре!".

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Моя речь бывает блестящей.

А бывает - с матовым покрытием.

Если бы я был султан... Я был бы единственный моногамный султан на Ближнем Востоке. Я никогда бы не изменял своему гарему.

Самым реализуемым продуктом на внутреннем рынке стала лапша.
Её производители теперь работают в три смены.

- Ваня, ты чё, в Америку собрался?
- Да.
- Ты понимаешь, что в той Америке тебя никто не ждёт!
- А здесь кто меня ждёт?
- Я жду! В гараже. Бери пузырь и пулей лети сюда!

Отец – дочери:
- А твой парень служил в армии?
- Нет.
- Он чё, больной? Или дурачок?
- Нет, он нормальный и умный, поэтому и не служил.

Балет «Лебединое озеро» признан экстремистским.

Если сейчас трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется напиться.

Как говорил про Чубайса Михаил Задорнов - просто прочтите фамилию наоборот.

- Маша, давай погуляем.
- А если мой муж будет против?
- Я на его велике катаюсь, он же не против…

Переписка женщины с мужчиной:
- Дмитрий, я хочу предложить вам необычную работу…
- Работа на одну ночь меня не интересует.
- А если ночь через две.
- Тоже нет.
- Жаль. Хотела предложить вам работу охранником.

Звонок в такси:
- У вас в машине курят?
- Да.
- И едят?
- И едят.
- А…
- И это тоже…
- Когда всё это сделаете – приезжайте!

- Наташа, давай кинем по рюмахе и ко мне.
- Зачем зря тратить время? Давай сразу в ЗАГС, потом возьмём ипотеку, а затем кинем по рюмахе!

Отец спрашивает у дочери:
- Почему все твои парни какие-то глуповатые?
- А ты знаешь, папа, что девушкам нравятся парни, похожие на отцов?

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Я уже месяц ломаю голову и не могу понять, как они прошли через стену Яценюка?

Летит на Украину самолет с наёмники. Командир говорит им:
— За голову убитого русского правительство США платит по 100 американских долларов.
Самолет сел, наёмники сразу разбежались, кто куда. Через час тащат мешки полные голов. Командир с выпученными глазами орет:
— ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ!?! МЫ ТОЛЬКО В ПРАГЕ НА ДОЗАПРАВКУ СЕЛИ!!!

Мама, а можно мне конфетку?!
Только через мой суп!

Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !

***
В ресторане:

--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.

***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.

***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.

***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.

***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

***
Поели, попили... пора и честь терять.

***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.

***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

***
...Любовница от первого брака.

***
Hе шути! СОГHЕМ !

***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Шёл 27-ой месяц 2020 года.

Американцы изобрели нейтронную бомбу. Люди исчезают, а всё имущество остается.

В ответ Россия изобрела чубайсовую бомбу. Люди остаются, а всё имущество исчезает.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

В свою "золотую" свадьбу Петр и Ольга попробовали в постели новую позу - 96

Вот все-таки зря говорят, что в России инвалидам живется плохо. Да вы подойдите к любому торговому центру и посмотрите, какие там на парковке для инвалидов авто стоят...

Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

В зал заседаний ООН забегает мужик с автоматом и орёт:
- Где тут Небензя?!
Все радостно тычут пальчиками.
Мужик командует:
- Василий, пригнись!

- Как дела?
- Хуёво!
- А ты не приукрашиваешь?

В Париже жила одна проститутка, широко известная тем, что не отказывала самым извращённым клиентам. Со всего мира ехали к ней попробовать чего-нибудь эдакого. Однажды к ней зашёл один моряк, и они стали договариваться об услугах. Через тридцать секунд слышно возмущённое: “Нет, нет, и нет! Об этом не может быть и речи!” Смущённый моряк ушёл восвояси.
Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь:
–А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь.
–Мадам! Он предложил расплатиться рублями!

Правительство решило улучшить качество жизни граждан. Значит будут грабить.

Актуальный палиндром:

Чубайс сйабуч!

Почему сбежал чубайс? Читай чубайс наоборот.

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

Одноклассники:
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.

Жена - мужу:
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.

Жириновский Шрёдингера. Жив не жив

Как поговаривают злые языки, жена киевского градоначальника втихаря зарегистрировала на себя торговую марку "Вдова Кличко"

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

Байден: "Мы сбросим на вас нейтронные бомбы. У вас все живое исчезнет, а все ценное останется."

Путин: "А мы сбросим на вас Чубайса. У вас все живое останется, а все ценности исчезнут!"

24 марта на открытии ММВБ трейдер Иванов упал с 20 этажа, а потом его тело немного отыграло падение и подпрыгнуло на 10 сантиметров

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.

Мы русские. С нами - не дай вам Бог!

Отрицательно, гнев, торг, депрессия, оплата за газ в рублях...

Парень девушке: "после такого я как честный человек на тебе женюсь."

Девушка парню: "не смей мне угрожать!"

Девушка звонит парню:
- У меня комп сдох! Экран тёмный, ни на что не реагирует… Что делать?
- Перезагрузи его.
- А как это?
- Как тебе объяснить?.. Выдерни вилку из розетки, а потом воткни обратно.
- Всё, отбой, комп не сдох, он не был воткнут в розетку!

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Клоуны уехали, цирк остался.

Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".

- Почему Горбачёва ещё в ад не принимают?
- Черти боятся, что и там всё развалит.

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.