Повторные анекдоты

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!

Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

Объявление об услугах.
Опытный повар:
1.Заварит кашу.
2.Подольёт масла.
3.Навешает лапши.

Жена звонит мужу:
- Приедешь домой – вынеси мусор.
- Я вчера выносил…
- Тогда я сегодня ужин не готовлю!
- Я вообще-то голодный…
- Ты же вчера ел!

Сёма – Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…

- Это такое бревно!- жаловался Буратино, женившись на Мальвине.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Трое русских поймали украинского бойца и пытают его - пихают в рот вареники, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол: Изверги, шо ж вы робите! Значит так, один держит, а двое пихають.

Теперь вместо Инстаграма, YouTube и Тик-Тока будет "одно сплошное телевидение"...

Не нужно путать "военную операцию" и "войну". Разве можно себе представить, что в 1945-м году СССР и гитлеровская Германия торговали, русский газ поступал бы в Германию на "нужды" газвагенов, немецкие фильмы с участием Гитлера показывали бы по советскому телевидению, а он получал бы с этого гонорар с которого оплачивал бы налоги на бункер Вервольф под Винницей?

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
— Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
— Какое?
— «Няне» Пушкина.
Мама:
— Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?»

- Прежде чем нападать на соседей, лучше было посоветоваться с Рабиновичем.
- С каким Рабиновичем?
- Да, с любым.

Крысы стонущего корабля

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Поцелуй – это попытка найти общий язык.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

- Доктор, как мои внутренние органы?
- Не беспокойтесь, они не заинтересуют охотников за ними.

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

БОРЩ - ОН КАК КУНГ-ФУ. ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ ЕГО ВСЮ ЖИЗНЬ, НО ТАК И НЕ ДОСТИГНЕШЬ УРОВНЯ БАБУШКИ)

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим на Украину воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
— Hо за голову каждого убитого бандеровца
будем выплачивать премию — десять тысяч рублей!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ростове-на-Дону для дозаправки…

Правительство над нами издевается. Только мы раскупили весь сахар в магазине, как туда завезли его снова! Ну сколько можно раскупать!

Жена - мужу:
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим ещё не подумала.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Уважаемые россияне! Не паникуйте! Это - специальная финансовая операция. Весь мир пытается вас спасти.

Наверно, Путину уже можно записать новогоднее поздравление 2022/23 о непростом годе ...

На суде спрашивают у подсудимого:
- Расскажите, как всё произошло.
- Стаю я, никого не трогаю, рэжу кынжалам арбуз. Праходит этот, паскальзывается на корке и падает прама на мой кынжал. И так многа раз, панымаешь, многа-многа раз!

К зарплатам и пенсиям добавки – как мёртвому в раю припарки.

На суде спрашивают у подсудимого:
- Расскажите, как всё произошло.
- Стаю я, никого не трогаю, рэжу кынжалам арбуз. Праходит этот, паскальзывается на корке и падает прама на мой кынжал. И так многа раз, панымаешь, многа-многа раз!

Хорошо почёсанная спина считается помытой.

Хороша новость для россиян, которые не успели или не смогли выучить английский! ... Уже не надо!

... Ночью проснулся от приглушенных шагов, раздававшихся из шкафа.
Прислушавшись, понял, что это платья жены выходят из моды.

Стоят байкеры возле своих мотоциклов.
Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах.
Пьют пиво, слушают тяжелый рок.
К ним подъезжает спортивный мотоцикл.
Парень в яркой спортивной экипировке.
Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный.
Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. Вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим очень быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся? Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают: - А что с вами дружить-то. Вас и запоминать то смысла нет... Вы каждый год новые..

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Вышел Владимир Вольфович из комы, посмотрел, что тут у нас творится, и ушел обратно...

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Перестаньте перебирать прессу, что Вы ищете?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

- Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски...
- А шо такое, ты боишься, шо тебя побьют местные?
- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские...

Жирик очнулся, огляделся и впал обратно.

Минпромторг не ожидает дефицита презервативов в России. Потому что вокруг одни гондоны.

- Что у нас было раньше? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что раньше это был день, а сейчас - дно.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Мы героически бежали, а наголову разбитый враг трусливо наступал.

Всё-таки, правильно читать Наибуллина.

Заполняя в 1937 году в тюрьме анкету, Радек на вопрос, чем он занимался до революции, ответил: "Сидел и ждал". На вопрос "Чем он занимался после революции?" Радек ответил: "Дождался и сел".

Штирлиц и Мюллер ездили на танке по очереди. Очередь редела, но не расходилась

Едут в поезде в одном купе грузин и красивая женщина.
Женщина нечаянно вдруг пукнула.
Женщина покраснев, извиняется: Простите, неловко получилось, я вас прошу, пусть это останется между нами.
Грузин: Слюшай, зачем ээ это останется между нами, открой форточку пусть проветрится да.

Ничего не меняется?
08.09.2010
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
18+185–

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

ПОЗНАКМЛЮСЬ!

Я мужчина в самом расцвете сил, Греча 5 кг, рис 8 кг, макарошки 3 кг, бытовая химия суммарно 9 кг, а так же есть трёшка в Сокольниках (как бы и центр, но и где то зелёный район с выходом на Лосиный Остров а там и до Урала по лесам недалеко. Особенно если конно-спортивный комплекс СокоРосс по дороге бомбануть. Кстати, циган принимаем в банду для целей увода и ухода за гужевым экологически чистым транспортом)))).

Познакомлюсь для совместного _выживания_ с женщиной имеющей в активе сахар от 20 кг. Вес указан для сахара а не для женщины!!!! Идиоты...
Предпочтение имеющим дачу с собственным оборудованным бомбоуёбищем в восточном направлении (надо ж где то отряду Триколорной Армии переконтоваться перед отходом за Урал).
Соль и спички, туалетную бумагу не предлагать! Лопух и кресало есьмь наше Всё!

Секс не обязателен, но вполне возможен. Особенно если снизите претензии по гречке и подгоните мешок картошки. Лучше два. Мешка... Картохи...

Наташа Ростова танцует мазурку с поручиком Ржевским. Взглянула - а у него эполеты аж лоснятся от грязи. Наташа спрашивает: "Поручик, почему у вас погоны такие грязные?" Ржевский медленно осмотрел один погон, другой: "Так вы же ноги никогда не моете!"

США с 16 марта запретили поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли.
А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!

2023 год.
Для Николая Расторгуева было полной неожиданностью его расстрел за госизмену за песню "Рассея".
Оказалось, у этого предателя в песне "Рассея" была ЛИШЬ "от Волги до Енисея", причем это муссировалось и неоднократно повторялось в песне!!!

- Скажите, как победить кризис в России?
- Economy, just economy.
- Иконами, значит. Ну так и думали.

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Sergio, [17.03.2022 14:36]
Умирает Путин (уже смешно). Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Чёрта отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Чёрт отпускает.
Заходит Путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Путин, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривня...

Новое белорусско-российское политическое движение "За Лукашенко и Путина". Сокращённо "ЗаЛуПу"!

А что, если все, происходящее сейчас вокруг,
просто видение лежащего в коме Жириновского? Очень похоже.

Девушка – парню:
- У меня скоро день рождения, я обожаю золотые вещи…
- А ты конфеты любишь?
- Да, тоже люблю.
- Куплю тебе кило «Золотых ключиков».

Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.
Да и животным быть совсем необязательно.

Хотели, чтобы выросло величие державы, но выросли почему-то только цены на всё.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Кто же тогда продолжает в подъездах тырить лампочки и стать в лифтах!?!?

волк заяц и хомяк пошли на базар и решили себе клички взять для прикрытия
волк вуй, заяц зуй а хомяк взял и умер от передоза

Объявление: Женщина любит ушами. Интим не предлагать.

Хроники иностранного легиона:
2 дня на сборы,
7 часов на полет до Польши,
3 часа на поездку на автобусе до Львова,
20 минут пешком до военного лагеря,
5 минут под обстрелом российских ракет,
20 минут до Львова,
3 часа до Польши,
7 часов полета,
«Здравствуй, мама, я навоевался».

Ничего не будет: ни чая, ни кофе, ни мяса, ни молока - одно телевидение.

В России открывают аналог инстаграмма. Соцсеть назовут СТОГРАММ.

Заканчивается командировка в горячей точке. Командир и кадровик пишут представления к наградам.
-Товарищ полковник, пишу "Вы лично уничтожили в бою двести танков."
-Командир, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
-Пиши - триста, чего их жалеть."

Говорят, Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

Л.Н. Толстой. "Спецоперация и мир"

Как говорит наш администратор Сарочка:
- Я таки - звезда! Потому шо, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Зачем делать новые глупости? Можно готовыми пользоваться.

Говорят, что после свадьбы Аллы Пугачевой и Максима Галкина
молодожёны взяли фамилию ПУГАЛКИНЫ!..

Про солидарности.
Бывают они разные.
Например, мужская.
Рано утром она звонит другу своего мужа:
"Вов, а мой у тебя был?.."
"Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
Вторая - женская.
Раннее утро. Он звонит подруге своей половины:
"Моя у тебя была?"
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?.."
Политическая солидарность: Польша бастует - Россия голодает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Из переписки в соцсетях:
- Машка, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Скинь мне баланс на твоей карте, я взгляну и отвечу, верю ли я…

Вопрос "Тебя что - в гугле забанили?" как-то перестал быть ироничным.