Повторные анекдоты

Когда я учился в школе, самым лучшим репетитором был ремень.

- Изя, вы слышали: открылся еврейский камерный театр!
- Да? И сколько же там камер?

- Можно ли забеременеть во время анального секса?
- Ну а откуда берутся политики?

Парень ведёт машину. Одной рукой он держит руль, другой - обнимает девуш­ку.
Гаишник, увидев это, кричит ему:
- Держи двумя руками!
- А кто же будет управ­лять машиной? - спрашива­ет парень.

-Извините, это клуб для ностальгирующих?
-Да, но клуб уже не такой, как был раньше.

" Тяжело в лечении - легко в раю" - новая доктрина отечественной медицины.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Ну какая же на Руси свадьба, да без драки?
Исторически это так и называлось – дракосочетание.

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

Приехала древнеукропская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
Какое место тебя так растрогало, сын мой?
Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно,после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

- Девушка, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?
- Я всё продумал. В каюту!

Попасть в рай хорошо, но в аду больше знакомых

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

Судя по товарам, продающимся в отделениях почты, они продают там все, что найдут в посылках.

- Розочка, шо случилось? Почему ты плачешь?
- Фима, ты меня не любишь!
- Счастье моё! С чего ты взяла?
- Любовь, Фима — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Вы замечали, как преспокойно уживаются в женщине такие несовместимые понятия, как "девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду!"?

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал гневно спрашивает:
- Что это такое, поручик?!
- Это сон, господин генерал!
- Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.

Понедельники бывают разные. Тот, который перед вторником, ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

- Снесла курочка Ряба яйцо вкрутую.
- Чего?!
- Чего, чего... Ну, накипело у неё на душе.

Вовочка спрашивает мама а что больше авианосец или "пизда"
мама - Вовочка не ругайся,
В. - ну всё же,
М. - ну авианосец естественно,
В. - а почему папа дяде сказал что его авианосец пиздой накрылся

— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц.

Британия введёт санкции против России, если та установит на Украине свой марионеточный режим.
Марионеточный режим на Украине должен быть только пробританский или проамериканский, конкурентов не потерпят.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...

В Чикаго приехали копы из Техаса, взяли штурмом дом федерального судьи и увезли его жену в Даллас. Губернатор Техаса сказал, что умрёт каждый человек, оскорбивший жителей его штата. В Белом доме предпочитают не верить. А еще техасцам списывают все долги за ЖКХ

Не переживайте, что сегодня наступит конец света.
Потому что в Австралии уже завтра.

- Ты с ней спал?
- Какой там, к черту, сон?!

После Омикрона для штама возьмут следующую букву греческого алфавита - Пи...

Еврей приходит к врачу и говорит:
Я хочу стать русским,врач отвечает
Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей,
Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
Мы случайно удалили вам 90% мозга
Еврей:
Це добре!

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.Пидарасы.

Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.

Как тр*хнуть тёлку 8 раз за ночь?
Как сделать так, чтоб про твой кредит забыли?
Как выиграть в лотерею миллиард?

Об этом и о многом другом в журнале "Никак"!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Ссора в семье.
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться.

И так пока один из вас не умрет.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит и как пишется "Армагеддон"?!

Это же не конец света!

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

- Вовочка, когда ты наконец ис­правишь свою двойку?
- Ну что я могу сделать, папа? Журнал хранится в учительской...

Если вы ещё не знали
Геленджикский дворец называется "Пувр"

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

- Моня, шо ты подарил Ривке на Новый год?
- Она хотела, шо-нибудь для шеи и запястья.
- Ты таки купил колье или браслет?
- О, вэйзмир, Хая! Я купил кусочек душистого мыла.

Настало время, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Мне тут предложили замуж выйти. Он сказал, что я буду жить, как в раю. Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Вот и пришло то время, когда время уже ушло...

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- И всё.

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

- Послушайте, Вы знаете, что профессор, который живёт над вами, педофил?
- Ничего себе! Столько лет он трахает моих детей и только сейчас узнаю, что он профессор!

Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!

Не путайте свободу с безнаказанностью.

Сложно перепутать, раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! Но она какая-то странная...
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Инструктор автошколы, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к кра­сивой девушке, которая бе­рёт уроки управления авто­машиной:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-ни­будь, что у вас большие, миндалевидные, очарова­тельные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смот­рите этими самыми больши­ми, миндалевидными, очаровательными глазами на зна­ки дорожного движения?!

Парикмахер, стригущий знакомого клиента, обраща­ется к нему:
- За последнее время вы что-то катастрофически те­ряете волосы. Делаете ли вы что-нибудь для их спасе­ния?
- Да, развожусь.

Во Франции обнаружен новый штамм - O'Макрон.
Как оказалось он там с 2017 года.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему:
- Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
- На каком языке?
- Иврите.
- Это я без тебя знаю. На каком языке речь-то толкать?

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.

— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою квартирку, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

- Госдума проголосовала за пожизненый срок педофилам. Очень хорошо! А почему
бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокадам?
- А чем они тогда голосовать будут?

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Россия похожа на старую бабку с ружьём из древнего анекдота:
— Милок, ты наверное хочешь изнасиловать бабушку?
— Что вы, совсем не хочу!
— А придётся…– сказала старуха и передёрнула затвор.

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя - все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км/час развил - а колёса взяли и отвалились.
- А, ну тогда всё ясно... А то еду я на своем "мерсе", меня "Запорожец" обгоняет. Ну, я подумал, что стою, и вылез...

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

В поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Чтобы приготовить дома квашеную капусту, пришлось взять кредит.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.