Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй выход был через маленькую прихожую. Летом все, и люди, и коты, пользовались первой дверью, тем более, что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась. И вот приезжаем зимой на выходные, кот бежит к летней двери и мяучит, просится на улицу. Отношу его в прихожую, открываю дверь. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяучит и смотрит на нас с недоумением: «Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней — лето!!»
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.
Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»
Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.
Год 75 или 76. Но уж точно до Олимпиады. Намечается командировка в Финляндию. Нужно проходить в райкоме партии выездную парткомиссию. Вхожу в зал, где сидят человек 15 старых большевиков. Возраст - мало сказать преклонный. У всех трясутся головы, словно заранее всё отрицая, или руки, в которых уже не держится карандаш. Первый вопрос дребезжащим старческим голосом: "Вы такая молоденькая, а уже в кап. страну собираетесь. Какова цель поездки?". Отвечаю: "Побывать в ленинских местах." Ещё вопрос с подковыркой: "А на Родине вы бывали в ленинских местах?". - "Да, конечно, бывала: в Казани, в Ульяновске, в Ленинграде." Переглянулись и вердикт: "Молодец, девочка, пусть едет".
Выгуливаю пса-далматина. Подбегает компания девчонок лет 10-12, просят посниматься с ним для ТикТока, хотят что-то по новому фильму о Круэлле сделать. Умилилась и согласилась. В назначенный день пришла на место: девочек нет, зато есть ещё четыре собачницы с далматинами, которых тоже попросили. Поржали, разошлись, а потом столкнулись с одной, и она поведала, что девчонки нас из-за кустов снимали. Её сын нашёл видео «Как люди чокнулись на далматинах из-за фильма». Гаденько как-то.
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день... голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Как водится введение. Институт, сессия, туалет. Заходят два студента и обсуждают зачёт. - (из кабинки слева) ну что сдал зачет? - (из кабинки справа) да это лысый козел не поставил... - (из кабинки посередине) и не поставлю!!!
Амбула. МАТИ, сессия, сдача лабораторной по электротехнике профессору Гусинскому (1994-2000). Профессор куда-то торопится, задаёт быстро вопросы и на 6,7 вопросе (первые пять мы вдвоем с другом ответили) говорит - а Вы ничего не знаете, приходите в следующий раз, и уходит. Нас ждал староста группы. И мы спускаемся по лестнице и друг возмущается - вот грит не успели ответить, а он уже убежал. Туалет в здании находится на лестнице между этажами. Заходим втроем в туалет, одна кабинка слева занята, остальные три свободны. Друг опять возмущается, - вот Гусь, только задал вопрос и уже сбежал. Я чуть приподнимаюсь из кабинки и виду преподавателя, который смеётся в кабинке, потом делает серьезный вид, открывает кабинку соседа и говорит - Гусь свинье не товарищ, а ты ещё подходишь ко мне.... В общем кое-как мы сдали эту лабораторную. К чести сказать,профессор Гусинский нам помогал на экзамене, хотя перед этим и попил кровушки... консультация должна была состояться в пятницу, а экзамен в понедельник. Как сказал профессор, консультация будет в понедельник вечером, а экзамен во вторник утром, ко мне, говорит, по 10 раз ходят. Ребята скинулись и купили бутылку коньяка в подарок. Не взял. На консультации полностью разобрали 3 задания, которые были на экзамене. Экзамен прошел отлично, девушкам только два письменных вопроса на пятерку, а мальчикам третий устный...было всего две тройки. Профессор Гусинский тогда сказал, никогда никому ничего не давайте, зарабатываете своими знаниями!!!!
Ездила я как-то на жирную джинсу - в городском ГАИ проводили смотр юных гаишников, и гайцы попросили сделать об этом сюжет. Приехала. Отсняли. По окончании съёмки главный начальник искренне поблагодарил и меня, и оператора, долго пожимал руку, а меня ещё и обнял. Меня всегда трогало, как они тогда относились к телевизионщикам. Как дети к Дедам Морозам. Или Снегурочкам)) Снегурочку от избытка чувств нежно обтискали, вручили именную огромную коробку конфет, а кроме того - два пакета с едой и бухлом. ГАИ в этом плане никогда не скупились. Всё отвезла в нашу творческую группу - тем более, что это всё происходило в мой день рождения. Получается, гайцы проставились за меня. Текст для сюжета я сваяла тут же на месте, попивая токайчик с именными конфетами из огромной коробки. Заказчикам текст ужасно понравился. Меня ещё раз обтискали, обцеловали, раскупорили молдавский коньяк. Я отважно выпила с ними, потому что, собсно, дело уже сделано - дальше монтаж и всё. Ну, почти всё - потому что текст начитывать тоже мне. Нет, язык не заплетался. С чего там ему заплетаться. Под мушкой мой голос становится мягким, тёплым, низковатым и очень душевным. Но Петрович несколько испортил обедню, поскольку на финальной фразе упал грудью на монтажную линейку и подло захрюкал. До сих пор не пойму, чем ему не понравилось выражение "рыцарь с полосатым жезлом".
Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.
Жена с утра выдает сегодня: "Дорогой мне уже третью ночь снится что мы живем в домике на берегу моря!" Спрашиваю так аккуратненько а на каком языке разговаривают наши соседи? Подумала и говорит что не обратила на это внимания. Через минуту: "Сегодня ночью схожу и выясню!"
Социальная сеть Facebook заблокировала пост известного популяризатора космонавтики Виталия Егорова (https://www.facebook.com/zelenyikoteyka/posts/2219313838211065)со словом «хохлома». По мнению соцсети, он нарушает Нормы сообщества в отношении враждебных высказываний.
Об удалении поста рассказал сам Виталий Егоров. Он был посвящён недавней новости о том, что Роскосмос раскрасил ракету «Союз» под хохлому в честь 800-летия Нижнего Новгорода. Алгоритмы соцсети сочли пост «враждебным высказыванием» и удалили его, пригрозив Егорову дополнительными ограничениями в случае новых нарушений норм сообщества.
Сам пользователь отметил, что Facebook «ненавидит» хохлому и призвал авторов и блогеров быть осторожнее с этим словом.
Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию. Блин, повезло, что потеряла... а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!
В один из летних сезонов в составе геодезической экспедиции я попал на одну из крупнейших рек Земли Енисей. Расположился наш палаточный лагерь на высоком берегу реки недалеко от города Кызыл. За спиной лес, спереди река, красота.
И вот, как-то раз, прогуливаясь по обрывистому берегу реки, мне в голову пришла (не знаю, бредовая или нет) идея сплавать на тот берег и вернуться обратно. То есть совершить простой, как мне казалось, заплыв.
А что? Плаваю я вроде бы неплохо. Течение, правда, сильное, но у меня ласты есть, прихватил из дома. Ширина реки в этом месте на глазок 300-350 метров. Вполне можно сплавать на тот берег и обратно.
ЗАПЛЫВ
Одним из вечеров после работы, прихватив ласты, я отправился на берег. Я рассуждал так: "Чтобы течение меня не снесло далеко от лагеря, зайду ка я повыше по течению и оттуда начну заплыв. Плывя по течению, спокойно пристану к другому берегу, там отдохну и отправлюсь опять же по течению на свой берег". Мне мое путешествие казалось детской забавой, не представлявшее никакой сложности и опасности.
Прошел я метров сто выше по течению, напялил ласты, зашел в реку, плюхнулся в воду и поплыл. Вяло работая ластами, я отплыл от берега метров сорок, как вдруг меня подхватило течение и понесло.
"Не, - думаю, - надо шустрее двигать руками и ногами, а то унесет меня за Можай". Стал работать шустрее, а меня относило все дальше и дальше от места начала путешествия, и мне пришлось приложить массу сил, чтобы добраться до противоположного берега. Я устал, да к тому же еще и немного замерз, поэтому на берег выбрался покачиваясь. А на берегу меня ждала новая напасть - ветер. Замерзнув, я стал бегать по берегу, чтобы согреться, но таким образом я терял силы.
СПАСЕНИЕ
"Во попал, - подумал я, - но надо же как-то выбираться. Пускай меня течение отнесет намного дальше от намеченной точке на берегу, но хоть выберусь из реки". Делать нечего, залез я опять в воду и поплыл. Но не тут-то было. Река в этом месте делала поворот и разделялась на два рукава. Самое сильное течение шло по фарватеру, туда меня и понесло.
Я уже замерз окончательно, устал и еле шевелил ластами и, честно сказать, прощался с жизнью, как вдруг услышал рокот мотора. Из-за поворота показалась моторная лодка, а в ней двое - муж и жена возвращались из города с базара.
Вдвоем они затащили меня в лодку, стали спрашивать, как и что, а я от холода только клацал зубами. Тогда мне дали какую-то дерюжку, в которую я завернулся, согреваясь. Подплывая к своему лагерю, я уже окончательно пришел в себя, согрелся и поведал им свою историю. Они ничего не сказали, а только покрутили пальцем у виска. Мой смертельный заплыв через Енисей закончился.
ВЫВОД
Не перебирайтесь на Енисее вплавь до другого берега. Лучше это сделать на лодке, а еще лучше на пароме. Сидишь себе на скамеечке, лузгаешь семечки, а тебя спокойно везут на другой берег. Правда, со мной произошел случай, когда я вот так на пароме переплывал реку, а буксировочный трос оборвался... Но это уже совсем другая история.
Ребенком я прочел дома всё. В том числе и хранящийся среди книг толстый журнал «Сельский календарь» за 1967 год.
В нем на каждый месяц были статьи на сельскую тематику, репродукции классиков, фотографии, рассказы… А в конце каждого такого раздела — страничка юмора.
Оттуда мне и запомнилось четверостишие.
Плохое создалось в колхозе положение! В год по два председателя меняют. Плохих, как полагается, снимают. Хорошие — идут на повышение.
Уже во взрослой жизни наблюдал и такие ситуации, и обратные — когда снимали хороших руководителей, и продвигали скверных.
Дело происходило давно. На нашем, совсем небольшом предприятии, жил узбек. Мужик нормальный, в годах. Он нам помогал при разгрузке-погрузке, а трудился на стройке в других местах. В тот год, он работал вместе с шестнадцатилетним сыном. Так же у нас постоянно отирался пацан. За мелкую деньгу подмести, сбегать за сигаретами, пивом и тд. Пацан хулиганистый и вороватый. На учебу в школе был забит болт. Однако, государство решило, что окружающий мир отвлекает его от геометрии и биологии. И поместило в школу с закрытыми дверями, и решетками на окнах. Будучи свободолюбивым, он сбежал от туда на второй день. Скрывался с неделю в яблочных садах, около нашего предприятия. Осень теплая. Город южный. Менты приезжали пару раз. Спрашивали всех о месте его пребывания, ничего не добились. Ибо каждый действовал по принципу: "Оно мене надо?" Наконец школа возмутилась вялому поиску. У них отчетность. Приперлась под вечер к нам целая делегация с вопросами: "Где он есть? В каких садах прячится?" Наши сады плавно переходят в высокие горы с вечными снегами. Простор для поиска есть. Но менты не горные егеря из дивизии "Эдельвейс". Зачем рвать ж@пу, если это может сделать кто-то другой? На свою беду на глаза им попался узбек с сыном. Слово за слово. Менты берут сына. Сажают в машину. Увозят в приемник для мигрантов. А ты папаша, если хочешь сына увидеть, ищи этого малолетнего беглеца. Потом обменяешь на своего.
Сработало. На следующий день узбек, за ухо, вел беглеца к остановке автобуса. Вечером вернулся его сын. Лайфхак по-ментовски однако.
Американцы предложили Европе покупать газ у них, а не у России. Европа согласилась и попросила газ у американцев. Американцы сказали, что газ они уже продали китайцам, которые заплатили больше. Европа осталась без газа. Вывод: во всём виновата Россия.
Лавров предложил автоматически давать гражданство РФ детям, рожденным в смешанных браках. Теперь дети, родившиеся в семье таджика и узбечки, автоматически становятся гражданами России.
Из новостей: "Правоохранительные органы проводят обыски в новосибирском Институте лазерной физики Сибирского отделения РАН". Комментарий: Ищут украденные кванты?
- Скажите, вы оформляете кредиты на отопление? - Конечно! Более того, мы можем оформить даже ссуду на платежи за капремонт, под залог жилья - Вот это сервис!
Из новостей: "Врач" Проценко назвал ситуацию с коронавирусом близкой к критической. По действующей официальной документации, которую врач должен изучить, чтобы не сесть за занятие незаконной медицинской деятельностью без соответствующего образования, эпидемический порог для любых респираторных инфекций на 42-ю неделю года - 684 чел. в неделю на 100 тыс. населения, что составляет 142,7 тыс. на всю Россию в день. В предшествующие годы частенько превышался, но всю страну на уши из-за этого не ставили. В день заявления Проценко заболело 31,3 тыс. чел...
- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных ! - Молодец, Дима, а как это ? - Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!
Сначала запустили вирус. Потом борьбу с ним. Сначала боролись с теми, кому 65+. Теперь виноваты те, кому 18-. "Ну, а деньги, денежки идут. Ох какие крупные деньжищи!!!"
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть. - Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. - Да, но у него - личный патологоанатом.
На восстановление ГДР после советской оккупации ФРГ потратила 2 трлн евро. Узрите масштабы! Экспорт России меньше чем Сингапура. Бабла с торговли недрами хунте едва хватает на дворцы, яхты и кормить силовиков. Создание инфраструктуры и инвестиции в экономику требуют в разы больше
Задача. Дано: Хозяин и собака. Собака гавкнула. Хозяин на нее цыкнул. Собака повиляла хвостом, хозяин умилился. Собака нагадила, где не положено, хозяин на неё заорал. Собака потёрлась об ноги хозяина, хозяин её погладил. Собака стырила еду со стола, хозяин оставил её без ужина и весь вечер не разговаривал. Собака наконец-то сходила на улице в туалет туда, куда её долго приучали, хозяин дал ей вкусняшку, обнял и долго-ласково с ней разговаривал. Вопрос: Кто кого дрессирует?
Шутки - шутками, а получается так, что Гидрометцентр с его прогнозами - это, пожалуй, последнее, что осталось хоть как-то работающим по своему изначальному назначению в окончательно разваливающемся государстве. В государстве с его Роскосмосом, обезумевшим здравоохранением, упавшим образованием, разосравшимся со всем цивилизованным миром МИДом, со шваброносцами и соответствующими их интеллекту "развлечениями", с армией с мультиками о вундервафлях вместо нормально летающих обычных самолетов. Впрочем, что будет и с Гидрометцентром, когда у нас запретят Интернет с его английскими цифровыми прогнозами и японскими прогностическими картами?
Вспоминая прошедшие годы, понимаю, какой был дурак. Хотя, почему был ? Скорее всего таким и остался. Прослужив 2,5 года в армии, после демобилизации прибыл в родной город Севастополь в мае 1969г. и поступил в институт в этом же году. Но ведь по сути, молодой пацан, ещё в голове ветер гуляет, хочется развлечений. А лето в разгаре. Вечером на летней танцплощадке молодежь тусуется, кровь молодая бурлит в организме. А надо сказать, в Севастополь каждое лето приезжали девушки из разных городов России. Вот также и в этот год, приехали две девушки из Ленинграда. Естественно, они пришли вечером на танцы. Я очень удивился, когда одна из девушек после окончания танцевального вечера подошла ко мне и спросила:"Ну, куда пойдем?" . Наши местные девушки никогда первыми не подходили к парням с предложением, чтобы парень проводил после танцев. Я виду не подал, что удивлен, пошел её провожать. Пока шли, разговорились и мне уже казалось, что мы давно знакомы. Когда пришли к дому, где она сняла жильё и зашли в подъезд, я прижал её к стене и начал целовать, и постепенно дело дошло до секса. После секса я узнал. что зовут её Оля. Так у нас закрутился роман. Я взял у одного из друзей ключ от дачного домика и мы с Олей там проводили там наши свидания к обоюдному удовольствию. Но всему приходит конец. Отпуск Оли пришел к завершению. Последний вечер мы провели в дачном домике, Оля выжала из меня всё по полной программе. На следующий день Оля и её подруга уехали в Ленинград. Через некоторое время получил письмо. Оля сообщила, что хочет приехать в Севастополь и устроиться здесь на работу. В тот момент я не понял, зачем так круто она решила менять свою жизнь в Ленинграде на жизнь в Севастополе. Написал ей ответ, в Севастополе с работой для женщин напряженка, работу будет найти нелегко. Только через много-много лет понял, что это письмо было намёком, нам надо быть вместе. Вот так я лоханулся, навсегда расстался с красивой девушкой с шикарной фигурой (когда мы шли в кинотеатр и Оля была в мини-юбке, водители встречных авто сигналили и показывали большой палец). Больше писем от Оли не получал. Как сложилась её дальнейшая жизнь , не знаю. Хочется надеяться, что удачно.
- Пап, а ты хороший музыкант? - Маэстро, сына, известный во всем мире! - Пап, а ты полные залы собирал? - Полные, сына, - залы ломились! - Пап, а сейчас что мы собираем? - А сейчас пандемия, сына. Собирай стеклотару и не пизди!
Известия: "В кредитных договорах больше не будет скрытых комиссий и услуг". Банки: "А мы риски прям в тело тело займа пихнем! И крупным шрифтом на лбу напишем, но один раз и в самом конце...
Мне всегда было интересно, почему мне не заходит творчество Достоевского. Вроде, все правильно, жизненно, благостно и литературно. Но дискомфорт, до зубного скрежета. Понимание пришло, когда я ознакомился с его жизнеописанием. Игрок, педофил, сластолюбец. Одним словом лицемер. Если вас тоже будет плющить от Достоевского, не чувствуете себя плохо. Пусть он чувствует.
Все готовы проголосовать за популистские обещания (предпринимателям - снижение налогов, пенсионерам - повышение пенсий, должникам - прощение долгов), но никто не готов их выполнить. Все готовы выполнить реалистичные обещания (все останется так же, даже станет похуже), но никто не готов за них проголосовать.
А в злой параллельной Вселенной дуэт гениев киноискусства Шипильд-Пересенко снимает лирическую драму "Вывоз" о проблемах доставки урожая на колхозные рынки в условиях осенней распутицы через пышущие навозом поля и отсутствия рефрижераторов...
Была у меня приятельница - чистокровная русская. Дважды вдова. До знакомства со мной была два раза замужем за евреями, и я от неё слышал, что она, прожив около 30 лет с двумя евреями, стала сама себя ощущать еврейкой. Я ей высказал предположение, что "еврейство", возможно, передаётся половым путём. Мы с ней посмеялись, и она со мной таки согласилась.
Из досье на истинного члепедроса-пУтриота : Истинный пУтриот. Характер — нордический, выдержанный. С коллегами по ГосДуме поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой партийный долг. Беспощаден к врагам партииединаяроссия и населению низших сословий на оккупированных советских территориях. Жестоко и безжалостно реагирует на проявление большевистских настроений. Отличный бизнесмен: входит в сотню журнала Forbes. Женат: семья проживает в Лондоне. В связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами Его Высочества и благодарностями Верховного Жреца (г-на гундяева).
Прежде во всем были виноваты евреи. Теперь во всем виноваты русские. Поняли, кто станут козлами отпущения в обозримом будущем? Правильно - русские евреи.
Ранее полезный сайт поиска работы Head Hunter (Охотник за головами) опустился ниже плинтуса, а в надоедливой телерекламе переименовал себя в неприличное ХэХэРу.
Предлагает ХэХэРу всем работу хоть к утру. На 2 Хэ не зря зовётся, на доходе отзовётся. Ясно всем,что по зарплате Вас пошлют на Хэ в квадрате!
- Тудовой мигрант как минимум должен знать русский язык, иимигрант как минимум - родной язык . Шпион как минимум должен знать английский, двойной агент как минимум должен знать и русский, и английский, собака как минимум должна уметь лаять, кот как минимум должен уметь мяукать, чтобы доказать свой статус, а то нам не ясно что за личность стоит перед нами. Ясно, Дмитрий Сергеевич? - Да, конечно. Может немного сократить текст? - На твоё усмотрение, Дим. Кто у нас работает Пресс-секретарем?!
