Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.
- Смит? - Да, сэр? - Знаешь, Смит, иногда мне кажется, что в нашей компании все вокруг как будто оглохли. Все мои предложения за прошлый год остались...предложениями. - Абсолютно согласен с вами, сэр. Это неприемлемо! Если позволите, одно маленькое замечание: в последнее время вы стали употреблять в своей речи слишком много эйблизмов. - Чего-чего? - Эйблизмов, сэр. - Эт-то еще что такое? - Видите ли, сэр, эйблизм — это выражение или слово, которое может оскорбить людей с физическими...ммм...недостатками. - Тугоухих, что ль? Или еще каких...калек? - Вот, опять, сэр. Ради Бога... - Что «опять», Смит? - Он. - Кто «он»? - Эйблизм. - И? - Видите ли, сэр, мы, в отделеле маркетинга, работаем над имиджем компании, и хотим, чтобы ее воспринимали в духе нового времени. Мы не должны оскорблять чувства людей. - Ну хорошо, Смит. И как же, по-твоему, я должен был бы это сказать? - Вам достаточно было бы сказать: "Вы не поняли мою просьбу". - Ага. Но теперь-то ты сам людей оскорбляешь! - Чем же, сэр? Кого я оскорбил? - А оскорбил ты, Смит, людей с низким интеллектом! Или слабоумных! - Вы правы, сэр! О, как вы правы! Я должен лучше следить за своей речью. Может, тогда лучше сказать "вы невнимательно меня слушали?" - Да ты сейчас полстраны оскорбил; у нас через одного у всех в детстве был диагноз дефицита внимания! - В точку! Ой как в точку! Я сам из таких, сэр! Черт возьми!- правда ведь!... И что же нам теперь делать? - Не поминай чёрта, Смит!- Это может оскорбить чувства верующих! - Все. Отныне я перехожу на язык жестов! - Жестов, да? А про людей с ампутированными руками ты не подумал? - Сэр, я совсем сбит с толку. Я просто не знаю, что нам делать! - Зато я знаю, Смит: я всю компанию перевожу в Россию. Там до сих пор посылают нахуй по поводу и без, не опасаясь оскорбить импотентов. А? Как вам идея, Смит? - Босс! Я еду с вами!
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро — 8 апреля 2019-го, а младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат». Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.
ЯВВФУ, семинар по научному коммунизму, был такой предмет. тема: «Ленинская национальная политика». Преподаватель опрашивает курсантов о национальности родителей и его национальности. Обычно национальность курсанта совпадала с национальностью одного из родителей. Доходит очередь до Геры Ульфовича, он, как положено, встает и говорит: «Папа еврей, мама украинка, а я русский».
Здравы будьте, люди добрые. Узел связи, третий городок гарнизона Вюнсдорф, штаб всей ГСВГ, 86-й год. Секретки идут в Москву сотнями и печатают их солдатики и жёны офицеров с допуском, которые, ясен пень, капитан подписывал не читая. По злой воле военкомов, на узел связи прислали двух белорусов и остальных - из братских южных республик да не городских. Первый звоночек Горланову прилетел из Москвы в виде "ещё раз придёт секретка со словом "командЭр" - будешь отправлять одну секретку в год с острова Врангеля". Личному составу быстро объяснили, что "командЭр" писать нельзя. И тут начались варианты в текстах: командар, командыр и командур. Сержантам пообещали дембель в последнюю очередь, если не научат солдат писать это слово правильно. Ну и ситуация: сержант (узбек) распекает новобранца (таджик): "ти - тюрка тюпорилий, билядь не русский - запомни! К О М А Н Д И Р!".
Начальник узла связи, капитан Горланов, жёстко борется с дедовщиной. Поэтому утреннее построение личного состава в казарме происходит в облегчённой форме, то есть в трусах. При наличии синяков или прочих повреждений два случайных деда отправляются на губу под личным контролем Горланова, то есть придётся толчки чистить или навоз на хоздворе перекидывать без внеочередного отдыха. Вечернее затишье, в узле связи сидят белорус и Лидия - жена офицера. Солдатик раскачивается на стуле на задних ножках. Естественно, падает назад и ударяется скулой о корпус шифровального аппарата. Солдатик, трогая растущую скулу: "тётя Лида, вы скажите Горланову, что я сам ударился". Наутро капитан Горланов сразу спросил: "тут солдатик мне говорил, что сам ударился, а глаза такие честные - явно врёт, но на тебя ссылается". Лида: "ну да, при мне шмякнулся". Капитан: "да? Ну ладно, я всё равно двоих на губу уже отправил".
Ну и напоследок - о тщательно хранимой солдатской тайне. При постройке здания штаба стройбатовцы умудрились встроить маленькую кандейку с кроватью, столом и вытяжкой в общую вентиляцию, так что там и курить можно было. Вход был расположен под секцией пола в коридоре. Так как ночная смена всегда состояла из старослужащих и без гражданских, то один из трёх ночников дежурил в узле связи, пока два других отдыхали в кандейке. Десятки лет этот секрет передавался по наследству, особисты и офицерский состав были не в курсе все эти годы до одного вечера. Случился аврал и Горланов задержался в штабе до полуночи. Идя домой, решил проведать ночную смену и в полутёмном коридоре заметил свет, пробивающийся из под плохо уложенной секции пола. Подняв секцию, обнаружил двух нетрезвых дедов, поазднуюших ДР одного из них. Виновник торжества сразу занял позицию "виноват!", а второго понесло: "да я как шашкой тебя рубану..." и прочий пьяный бред. Горланов побледнел и сказал только "Потсдам". Первый оттарабанил неделю гарнизонной губы, а второго Горланов лично неделю возил в Потсдам, пока там не согласились принять оного солдатика на две недели. Вернулся солдатик через месяц - похудевший и вежливый. Вот так спалили нычку два деда. Главный прокурор Коштуев потом рассказывал, что это происшествие вызвало лёгкий ступор - признать наличие утери бдительности особистами и карать всех служивших в штабе армии или... Или что? А замолчать то никак - арест солдата за угрозы в адрес офицера и обстоятельства ареста изложены в рапорте. Под каким соусом дело закрыли - не в курсе, ибо Коштуев заезжал в гости крайне редко, но Горланов получил благодарность за бдительность и состав особистов не сменился :о).
Про дифференциальную диагностику. Программист у нас пропал. Лет пять работал по договору. Жили мирно и дружно, не подводил. А тут исчез: на телефон и письма не отвечает. Ладно, сам исчез - с ним пароли и явки, которые наше начальство не считало нужным у себя иметь. Работа сначала притормозилась, потом встала. Нашли домашний телефон, дозвонились до кого-то из родни. -что случилось, где наш замечательный....? -в больнице, телефон дома, мы его на беззвучку поставили, а то звонит беспрерывно! -в какой больнице, что произошло, чем помочь? (не то, чтобы переживаем, надо узнать, где он и пароли получить) -ой, все так серьезно, слов нет! -ковид? -хуже!!! -онкология? -ой, нет, лучше! -травма? -хуже, при травме говорить бы мог! Прямо «горячо-холодно»...даже интересно стало. Где это он и без телефона? Нашли «третьих лиц», которые сообщили, что в наркологии наш программист. Действительно, ковид лучше!
Таксист. Москва. — Знаете, я сам из Брянска. Творится что-то ужасное! План уже не сработает! — Какой план? — Понимаете...леса в Брянщине вырубается варварским образом! — Таак! И какой был план? — Что?! Ну план Стерлигова: втянуть войска НАТО в партизанскую войну в брянских лесах! — Печально... — Не то слово! Возьмут теперь Москву без каких-либо проблем!
Путин дал поручение чиновникам разобраться с подорожанием жилья в России, после того, как они успешно разобрались с ценами на продукты и с индексацией пенсий работающим пенсионерам.
- Капитан, пробоина ниже ватерлинии и в трюме воды по пояс! Тонем! - Да тише вы, не надо раскачивать лодку. - Капитан, да она и без раскачки тонет, последний двигатель отказал! - Это все временные трудности. Лучше послушайте старпома Соловья и боцмана Киселя, которые расскажут вам про то, как плохо в США, Украине, Сирии и Антарктиде... - Да пох нам на Антарктиду! Нас больше интересует, кто позволил главмеху все топливо продать? Не вы ли? - А это вообще происки юнги Навала. Топливо есть, в спасательных катерах осталось. - Так вот почему вы уже в катере? И главмех вместе с главбухом, финотделом и вашими любовницами рядом с вами в этих катерах сидят прямо на мешках? Кстати, что в мешках, не бабло ли за соляру? - Не переживайте, зато мы все попадем в рай. А там бабло не нужно! - А они? - А они? Просто сдохнут. Потом. Лет через...дцать.
-рабинович, мвд заявило, что бороться с телефонными мошенниками очень сложно... -нет ничего проще. скиньте мошенникам номер карты министра внутренних дел...
Зима. Гололёд. Прохожий падает на руку и начинает стонать. К нему быстро подходит другой, присаживается, начинает ощупывать руку спрашивая "болит или нет" и перемещаясь от кисти, выше, локоть, выше локтя. -- Да что ты там всё щупаешь? -- Всё бывает. Иногда и плечевая ломается. -- Больше двадцати лет работаю, ни разу такого не встречал. -- Вы тоже травматолог? -- Нет. Дальнобойщик.
- Неужели у людей, которые хвалят святые 90-е в те времена не было никаких проблем? - Одна проблема всё таки была. - И какая же? - Неприятные ощущения от прикосновения голого тела к холодному железу. - В смысле? - Ну не было в те времена в детских садах пластмассовых горшков.
Спросила Светлана во время интима:
- А хочешь ли ты президентом быть, Дима?
- Нет. Не хочу. Есть иная работа.
- Но почему?! Не понятно мне что-то…
- А здесь понимать и не надо. Всё просто:
Не вижу в дальнейшем карьерного роста.
Сейчас передали в новостях: некая гражданка написала заявление то ли в Питерскую Администрацию, то ли директору Эрмитажа Пиотровскому по поводу того, что в музее и около него масса скульптур голых мужиков, а это низзя. Я думаю, что это не гражданка, а тупая деревенская, гм, баба. Неужели в культурной столице могут существовать такие "гражданки"?
Правительство рассчитало стоимость литра воды в Крыму после опреснения: - Так это ж выходит цена французской ледниковой воды "Evian" с доставкой в Крым! - Нет, это выходит цена присоединения Крыма.
Судят двух мародеров за найденные сапоги и шинели. Председатель трибунала: "Двух мародеров.." Один подсудимый: "Я не мародер, я у этого гада купил пару сапог и 3 шинели. Я добросовестный приобретатель имущества!" Председатель трибунала: "Да, он прав, не порядок, надо переписать постановление трибунала." В итоге постановили: "Повесить мародера и добросовестного приобретателя имущества".
Алиса,милое создание,
Пришла и озарила Свет.
Весны,любви очарованье,
Прекрасный, розовый букет!
Ты даришь нам любовь и ласку,
С тобой мы радостью полны.
Ты появилась как из сказки,
При свете вдумчивой луны.
Тебя пусть Бог оберегает
От нежелательных проблем,
И только Он прекрасно знает,
Что ждёт тебя,когда и с кем.
А вот сегодня мы на гребне
Любви и радости к тебе,
Обнять тебя хотелось мне бы,
Ты как цветок в моей судьбе!
12 апреля страна готовится отметить 60-летие полета Гагарина. В связи с этим в Минтруд даже поступило предложение сделать День космонавтики выходным. Все равно на Роскосмос ни фига не делает...
В связи с тем, что химическое оружие не сработало, рассматривается вариант применения против Навального гиперзвуковой ракеты с водородной бомбой на борту.
Пародия на песню песню алкоголика Григория Лепса "«Ты пришла».
"...Я без свободы - ничто, повторяю на то тебе вновь и вновь, не смогу я уже поменяться и не надо . Зубами вгрызаться и пить мою тёплую кровь.Ты пришла ко мне сегодня на нейлоновых чулочках, юбку выбрав покороче, в туфельках на каблучочках, в трусиках La Perla своим телом и запела.Я могу, наверное, с тебя сейчас сорвать одежду, разорвать, как грелку.Да! Мне свобода дороже намного минутной твоей любви. Не понять тебе это и завтра, без тебя хочу видеть свой завтрак."
Понапрасну ты хлопочешь,
соблазнить навеки хочешь.
В мини юбке ты форсишь,
шпильками во всю стучишь.
А прозрачные трусишки ,
секса требуют излишки.
А чулочки из нейлона,
жаждут секса марафона.
Твои прелести больше не манят меня.
Не надейся, что брошусь тотчас на тебя,
сорву всю одежду и трахну любя.
Как грелку тебя я сейчас не порву,
остатки одежды с тебя не сорву.
Я девственник буду во имя свободы,
моей не исправишь ты вольной природы.
Хоть пьёшь, как вампир, мою тёплую кровь,
но я не устану кричать вновь и вновь.
Тебе не отдамся, невинность храня,
свобода навеки – от шлюхи броня.
Ты не получишь за секс не рубля
и даже на завтрак не жду я тебя.
Его я сегодня 2 порции съем
и буду свободен всю жизнь без проблем.
- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом? - Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться. - Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.
Врачи сообщают, что после прививки от ковида некоторые заболевают ковидом, а у переболевших ковидом могут возникать нарушения памяти. Путин (после прививки от ковида о премьер-министре Мишустине, который переболел ковидом): - А Мишустин-то - того. Пора замену искать - сам себя не узнает! - А что случилось, Владимир Владимирович? - Да, вот встречаю я его: - "Здравствуй, Мишустин". А он молчит: - "Здравствуйте, Владимир Владимирович, но я - не Мишустин."
Гэндальф - Теодену: Ты доверял чуваку по имени Гнилоуст? Теоден: Слушай, Гэндальф, - ты доверил кольцо чуваку с именем Фродо. (fraud - англ. мошенничество)
Сказки Химкинского леса часть третья.
Зайчик по лесу гулял.
Волк тут зайчика сожрал.
И затем волк очень лихо
Трахать стал вдову зайчиху.
Лисичка по лесу гуляла,
Медведю на глаза попала.
Медведь лисичку приласкал,
Оттрахал и живьём сожрал.
Буря как-то разгулялась,
По деревне вдруг промчалась.
Пара там тогда сношалась,
И под бурей оказалась.
Буря подняла обоих,
И доставила на гОре
Прямо в деревенский клуб,
Где спектакли все идут.
Те на сцене оказались,
И при том еще сношались.
В зале публика хохочет:
Ну, учитесь все, кто хочет,
Как нам правильно сношаться,
Как нам правильно 2,71баться.
Генсек НАТО - Зеленскому: - Будете у нас в Брюсселе, заходите. Поболтаем. На следующий день в украинских СМИ: - НАТО ждет самую сильную державу Европы в своих рядах.
- Ученные открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как Бесконечность может расширяться с ускорением. Это ведь даже представить невозможно. - Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце – атом, планеты – электроны. Это молекула. Теперь представь – это молекула твоей печени.
