Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Получили для опробывания новую установку и софт к ней. Программа с ограниченным количеством запусков. Превысил - вырубается и не стартует больше. Покупай полную платную версию. А покупать пока рано, проверяем, подходит ли нам эта очень недешёвая штуковина. Поэтому комп с софтом тупо не выключается вообще. А папки софта, меж тем, непрерывно наполняются новыми и новыми, весьма объёмными файлами результатов. Программа начинает уже притормаживать. Всей группой ищем, как бы стереть уже ненужные файлы. Безрезультатно. Нет кнопки "удалить". Есть "обработка". Там смотрели - нет "удалить". Есть "сохранить", "сохранить как", есть всякие другие, но ниего и близкого к "удалить". Стандартные комбинации клавиш вообще не работают. Наконец терпение кончается и связываемся с разработчиками по телефону. Усталый или слегка сонный мужик выслушивает претензии, и с лёгким раздражением, медленно, как детям, начинает объяснять. В голосе чувствуется разочарование в тупых, не понимающих элементарщины, клиентах. - Открываете папку "результаты". Открыли? Так, выбираете файл для удаления. Выбрали? "Кликаете" его. Выделился? Теперь давите на кнопку "Сохранить". Надавили? Программа открывает вам окошко, где спрашивает "сохранить: "да" или "нет"? Выбираете "нет".
Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США. Ангела Меркель бросила ручку. Макрон заморозил цены на сахар и масло. Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм ?))
Уважаемый Владимир Владимирович! Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись. - Мааам, а что такое "флюшка"? - Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают. - И вы с папой? - Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.
- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю. - Иди, сынок. Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка?". Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.
- Ну мааа, ну скажи... - Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.
Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает. Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))
Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: "Я укушенная, так что имею право!" Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че... укушенная же)
Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же.
Борзя (город в Читинской области, если для кого-то слово не знакомое), полк связи, 1977-78 год точно не помню. После подъема, сразу пришел в штаб, звонит мой начальник, просит принести галстук (тогда повседневная форма офицеров была с галстуком). Взял галстук, прихожу к нему, благо он жил в этом же здании, только вход другой: - А где ваш-то галстук? - Ты понимаешь, вчера выхожу из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила.
Какое-то количество лет назад вдруг стала модной тема «Имя и судьба». Появилось множество брошюр на эту тему, как правило невысокого полиграфического качества, передачи на ТВ и всякие другие источники информации, в которых разъяснялось, что можно ожидать от человека с определённым именем, а чего нельзя. Потом ажиотаж спал, но и сегодня, набрав в браузере «значение такого-то имени» вы получите невероятное количество ссылок на всевозможные ресурсы. Здравомыслящий люд к подобным исследованиям относится примерно также, как к гороскопам: иной раз от скуки почитать можно, посмеяться, но чтобы верить? Да ну! В отношении интернета и прочего мусора, который лепится на коленке, я и сам придерживаюсь того же мнения, но вот по поводу взаимосвязи имени и судьбы всё не так просто. Хочу поделиться одним воспоминанием. Дело в том, что о возможной взаимосвязи имени человека с его характером и поступками я впервые услышал задолго до вышеупомянутого ажиотажа. В самом начале 80-х годов прошлого века был у меня один хороший знакомый. Потом Юрик уехал в Израиль, и мы никак уже не общались, но тогда очень много говорили на разные темы. Он был физик (не секретный, так что отъезду это помешать не могло), но обсуждали мы, в основном, всякие исторические и политические события. Чем он удивлял — практически по любому поводу у него был какой-то свой, нестандартный взгляд. И вот именно он однажды заговорил о том, что, как ему кажется, по имени человека можно составить довольно полное представление о нём — не зная ничего больше! Я намеренно забегу вперёд: после нашего разговора я начал анализировать всех, кого знал, и пришёл к выводу, что в ПТУ, где я тогда работал, чаще всего проблемы с законом были у парней с именем Сергей. И, представьте, при мне мастер воспитывает парня из своей группы, ругает за что-то, а парня зовут Серёга. Я подождал, когда воспитательный процесс закончится, и говорю этому мастеру: «А ты знаешь, есть риск, что этот твой Серёга привезёт нам судимость!» «Ещё одну? — удивляется мастер, — у него уже трёшка условно!» Ну вот, возвращаюсь обратно, к разговору. Я Юрику в ответ на его теорию говорю, что родители называют ребёнка по разным обстоятельствам, иногда довольно случайным. И что, уже тем самым его судьба решилась? Что-то не верится. «Да нет, — говорит Юрик, — если случайно, то случайно, тогда и говорить не о чем. Но чаще всего родители не просто дают имя — они смотрят на ребёнка и оценивают его, понимаешь! А это уже не случайно! Вот смотри: когда моя мама ждала моего рождения, она задолго решила, что назовёт меня Юлием. Очень ей это имя нравилось, ни о каком другом даже слышать не хотела. И вот, рассказывает, когда я родился, у неё вдруг началась жуткая депрессия, она постоянно плакала, места себе не находила. И всё изменилось, когда она поняла, я — не Юлий, а Юрий! И вот представь, — продолжал мой знакомый, — я встречал людей с именем Юлий — ничего общего со мной!» На этом наш разговор и завершился. А вскорости наметилось у нас пополнение в семье. Будущую дочуру мы с женой решили назвать Аней — это имя нам обоим нравилось. И вот свершилось долгожданное событие, я дежурю у роддома, и мне выносят записку от жены (мобильных не было ещё): «Ну вот, я родила Юлечку!» Долго я потом допытывался: куда же Аня-то делась? Но жена говорила, что не может объяснить, просто, когда увидела дочку, сразу поняла — это Юля. Между прочим, про разговор я Юриком я ей ничего не рассказывал! Вот всё. А нет: между прочим, знаете почему на Руси легко верили самозванцам? Да потому что считалось, что никакой человек в здравом уме никогда не откажется от своего имени и чужим не назовётся. Это ведь значит от судьбы отказаться…
Начните с себя, говорят они. Более лучше работайте, не кидайте мусор мимо урны, не плюйте на тротуар и переводите старушек через дорогу. А мы пока будем пиздить ваши деньги.
Имейте в виду, что по закону, подписанному президентом, с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности. Успехов вам, дорогие родители!
Поскольку родина у наших властей то Швейцария, то Англия, то США, в которых они держат свои деньги и семьи, то логично, что работающие на россиян Фонд Борьбы с Коррупцией и другие правозащитники для них агенты иностранного государства!
Датский Jyske Bank предлагает ипотечные кредиты по ставке минус 0,5% годовых. То есть, чтобы вернуть кредит, нужно заплатить банку меньше, чем было взято взаймы. Следком РФ просто обязан возбудить против этого датского банка дело о русофобии.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Тут ВЦИОМ опросик провёл. Насчёт налогов. 36% россиян назвали действующие налоги чрезмерными, 52% посчитали их достаточными и 1% оценили налоговое бремя как недостаточное. Но истина заключается в том, что 90% россиян вообще не в курсе сколько налогов они платят.
Русофобия в Турции. Излишки картофеля и лука в Турции будут бесплатно раздавать нуждающимся, сообщил министр сельского и лесного хозяйства Турции Бекир Пакдемирли
Надо отдать должное нашему министру финансов, который провел мастер-класс для россиян, показав, как надо бороться с грядущим цифровым рублем, оформив свои миллиарды и бизнесы на любовницу. Сограждане, больше любовниц, хороших и разных!
Разговорился с давней знакомой. Корни у нее с Закарпатья, южанка-зажигалка. Всегда эмоционально относилась к происходящему. Чуть что стряслось - марш в клуб, две капли виски в колу, и готово - хохочет, рыдает, поет и пляшет. Темп речи как из пулемета.
А тут - вместо ночного клуба вечернее кафе, вместо крошечного стопарика виски заказала бокал хорошего вина и выпила его залпом. После чего молча уставилась в точку. Еле разговорилась, но речь ее была неспешна и тормознута. - Анюта! Что с тобой? Прибалта какого себе нашла? - Хуже! - мрачно ответила Анюта - я нашла себе якутов. - И давно? - С прошлого года. - Эээ, а что, якутов у тебя теперь много? - Да! - отрезала Анюта и надолго замолкла. За окном выла весенняя вьюга. Скрылся под ней Владивосток, как будто бы и не было его вовсе. Сонно подумалось, что якутам тут наверно хорошо. Но зачем ей много якутов? Ладно, сама расскажет. Или не расскажет. Я заткнулся и стал слушать вьюгу. Почти заснул уже, когда проснулась Анюта. - Понимаешь, Леша, мы Якутию выиграли! Которая Саха. - Поздравляю. Всю, что ли? - Ну да.
Чуть не поперхнулся. - Анюта, Якутия - она большая. Что значит вы ее выиграли? - Тендер. На большегрузные перевозки. А больше там и нет ничего. Что мы завезли - они съели. Обратно порожняком. Оттуда обратно только алмазы, их вывозят другие люди и по воздуху. Я условно сказала - якуты. Каждый, кто приезжает туда, сам становится якутом - сказала она и снова погрузилась в вечное молчание.
Вспомнил, что она теперь работает в транспортной компании. Поскольку опять замолкла, я попытался сострить: - Якутия, Якутия, далекая планета. Двенадцать месяцев зима, а остальное лето. Стишок этот про Колыму на самом деле, но какая тут разница. Анюта вдруг оживилась: - Да какая там зима! Она в Якутии короткая. В этом году в январе началась, а к началу февраля закончилась.
Снова взвыла пурга. Тут уже я надолго задумался, чувствуя, что сам становлюсь якутом. - Анюта, а что мешало зиме начаться там в декабре? Или вообще не заканчиваться? Это же крайний север вроде. - Так Лена не встала! Пока Лена не встанет - никто до Якутска не доедет. Потому что Якутск на левом ее берегу, а трасса и вся остальная Россия - на правом. Я охренел. - И что там, моста нет, что ли? - Какой мост? Через Лену?! Там не только моста, там и дорог нет. Грунтовка сплошная. А где асфальт положен, водители матерятся, что лучше уж по гальке ехать. Там мерзлота вечная, асфальт рассыпается. Какой еще мост?! - Но как-то же вы туда доезжаете. И Лена эта, она что, и в декабре не замерзает? Как такое может быть? Это же рядом с Северным полюсом. - Ну, льдом-то она покрывается. Но наши 20-тонные фуры до января не держала. Так что для нас декабрь был осень, распутица. Зима началась в январе, когда стало можно Лену переехать. - Понятно. Но раз Лена наконец стала, почему зима закончилась в начале февраля Лена опять растаяла? - Хуже - ударили настоящие морозы. На весь февраль. - А что, морозы не зима что ли? - Для нас - нет. Для нас это особое время года, под названием писец. Большегрузные краны замерзли, а куда мы без них? Зима на этом для нас закончилась. - Но весной же краны оттаяли? - Это уже другой сезон, распутица. Тут вообще не поймешь, то ли снова краны замерзнут, то ли Лена растает. В такое время туда лучше не соваться. Зимы и лета достаточно. - А! Так лето все-таки в Якутии есть! И сколько оно длится? - В Якутии прекрасное лето. Сухое и жаркое. Дороги только сохнут долго. Но уже к концу июля или началу августа наши фуры проедут. Тогда и трогаемся. - А когда оно заканчивается? - Как у всех - к сентябрю. Дальше туда тоже лучше не соваться. Как зарядит дождь - завязнем. Тут и с психикой у водителей проблемы в распутицу. Несколько тысяч километров через хрен знает что. Раньше хоть колоннами ездили. А сейчас - набралась фура, сел и поехал в одиночку. Отчаянные это парни, мартовские зайцы какие-то. Врывается к нам один такой на днях, из шапки уши торчат во все стороны, пар коромыслом: - Привет, девки! Чего расселись? Я вам груз привез, из Якутска! Командуйте разгружать! - Здравствуйте. Давайте накладную, заполняйте форму ... - Чего?! Я вам груз привез! Сами разберетесь. - А что за груз? - Откуда я знаю? - А кто его выслал? - Вы что, издеваетесь? Вам груз, сами должны знать.
Девушка роется по базе. - Какого числа вы отправились из Якутска? - Я что, помню? Пурга в пути была. Встретил друзей на ночлеге, посидели. Но вряд ли больше недели ехал. Чё тут ехать, не в Москву же.
Мозговой штурм девушек. - А вам, случаем, бумажки какой не оставляли? С телефоном?
Хлопает себя по лбу. - Умницы девки! Точно, оставили мне бумажку.
Роется по карманам, вынимает, с торжеством предъявляет. - Вот, читайте!
Картинка не оттуда, повесил для создания атмосферы суровой работы дальнобойщика. Так выглядит обычный 40-футовик - 20-тонник на нормальной дороге. А теперь представьте такой на колдобинах размокшей грунтовки или в сугробах Якутии. Жесть.
Одна из диспропорций капитализма: Там,где и так велики возможности воровать,зарплата большая..Там,где и так невелики возможности воровать,зарплата небольшая.
Если в России на собеседовании сказать ключевые фразы «белая зарплата», «оформление по ТК» и «40-часовая рабочая неделя», то на вас посмотрят, как на дурака.
Матвиенко сказала, что Россия выходит из пандемии с минимальными потерями. Мне кажется она не соврала. Она же не сказала, что смертей было меньше, чем в других странах. Просто в России эти смерти не считаются потерей!
А вот интересно, сколько депутатов Госдумы являются членами не только "Единой России"? А состоят еще, скажем, в Республиканской или Демократической партии...
Хорошую замену Ютюбу готовят для россиян: на Rutube нельзя загрузить расследование Нвального о «дворце Путина», а сюжет «России 1» о «вилле Навального» в Германии — можно!
Учимся говорить правильно: НЕПРАВИЛЬНО: - Курс рубля обвалился. ПРАВИЛЬНО - Стоимостное выражение рубля повысилось по отношению к основным резервным валютам.
-рабинович, ви слишали? жители подмосковья голосуют, какие дороги ремонтировать! -послушайте, моня... в москве ремонтируют вообще никого и ни о чём не спрашивая. таки вам, в урюпинске, от этого полегчало?
Несколько лет назад работал над одним издательским проектом. В сумме все заняло почти год, кое-что приходилось делать самому, сидеть дополнительно по выходным, но книжка получилась хорошая, народ брал, газетчики похвалили, показали даже по телику уголок книжки и мой профиль. Чувствовал себя заслуженно знаменитым. Но...
Прошло пару лет, пришло время обновлять наше детище. Собралась новая команда, пришли молодые и хваткие. Начались дискуссии, задавались вопросы, в том числе, как все делалось в первый раз. И тут прозвучало заявление, что: „как сказал уважаемый такой-то (преподаватель в местном ВУЗе) первое издание полностью сделано стараниями другого уважаемого человека“. Т.е. не мною. О-па-па, только отвернись на секунду… На провокацию не поддался, просто отшутился, что раз профессор так говорит, значит так оно и было. Одна только проблема – придется объяснятся жене, где я пропадал все эти месяцы на самом деле. Обиделись. Из-за того, что обозвал профессором. Мол подкалываю очень уважаемого человека.
И тут вспомнилась история с другими профессорами. Я писал о своих датских впечатлениях. Наша студенческая группа гостила у одного датского провинциального университета. Формально были и профессиональные занятия, но больше всего изучали мы ихний образ жизни. И это изучение проходило вместе с местными студентами, сопутствовалось оно изобилием алкоголя, музыки, гуляний. Оказалось, что наши мировоззрения и ценности очень даже похожи. Многие посиделки проходили вместе с ихними преподавателями, к которым обращались типа: „эй, профессор, будете пива?“ Я тогда переспросил, что они у вас все профессора. Да нет, ответили мне, дразним просто. Те не обижались, смеялись, участвовали в тусовке, в спорах. Как-то так, очень просто и по-человечески.
Ну а что же пошло не так в нашем, далеко не датском, королевстве?
Хохландии давно пора начистить сраку, по ходу дел поставить НАТу раком. Для будущего сделать - не для вида, а после вылечить Европу от ковида. Тогда воскреснет Украина... Варшава схватит пиздюлей. и будет славная картина Далей и Репиных сильней.
Почему подросшие дети, умом и трудом пробившиеся в топ 1% интеллектуальной элиты России удивляются, что в ходе любых голосований в стране они попадают в тот же самый 1% (ОДИН ПРОЦЕНТ) меньшинств и маргиналов?
Русские отличаются удивительной добротой и чуткостью к проблемам русских за рубежом. Сколько сил и средств они тратят на них вместо того, чтобы потратить их на себя у себя в стране. Евреи, правда, тоже пекутся о своих, но не приезжают на танках, а просто присылают деньги!
Умер мира чемпион, вечно первым будет он! Чемпион не в тяжести поднятий, а в количестве крутых рукопожатий. Прожил он почти что век, был матёрый человек. Лет бы сто ещё тусил , только вирус подкосил. Вовсе он не заразился, просто сильно огорчился. Руки жать кому попало запретили старичку
и пришлось ему от скуки лежать чаще на бочку. До того он долежал, что сегодня дуба дал. Без пожатий сдали нервы мужа дряхлой королевы. Догадались Вы сейчас, умер вовсе не принц Чарльз. Он пока что молодой, умер папа пожилой. Принц Филипп папашу звали, руку жать ему давали. Вот поэтому то он и стал мира чемпион.
Что будет с гражданами Украины, которые приедут в какой-нибудь российский населенный пункт, купят там современное американское оружие в военторге и объявят о независимости этого населенного пункта от России?
Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен призвала ввести санкции против президента России Владимира Путина, после того как он прислал ей в подарок стул.
В Америке на заводе ковидных вакцин в Балтиморе по ошибке смешали 15 миллионов доз "Джонсон энд Джонсон" с "АстраЗенекой". Получившуюся смесь пустят в продажу под маркой "Петров энд Боширов".
С Кравчуком вчера, конечно, неловко вышло. Какой-то умник пошутил: - Собирайтесь, Леонид Макарович, мобилизация. Русские идут. Тот с криком «Не возьмете!» закрылся в кабинете и начал отстреливаться. Еле успокоили. Хорошо еще, что ампула с цианидом в другой рубашке зашита была.
Муж: - И ты реально думаешь, что я просто смотрю на нашу жизнь как за сериалом - как ты няньчишься с детьми, готовишь, держишь чистоту в доме и т.д. и т.п., и при этом ничего при этом не делаю, а просто наблюдаю со стороны, типа как долбанный учёный в National Geografic? Жена: - Вот именно, при этом ты не понимаешь, что твой интеллект не выше мужской секс куклы!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
