Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т.д., всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним. Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов. Расшифровка расчетного листа: Измерение разных вещей — 1.50 Подсчет и сложение количества розеток — 1.50 Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50 Классное волонтерство — 1.50 Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00 Всего — 15 фунтов стерлингов (чуть больше 1500 рублей в эквиваленте). Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой...
Семейный ужин. За столом Александр, его жена и три красавицы дочки. Глава семьи, крупный и дородный мужчина, меланхолично жуёт, обдумывая что-то, известное только ему. Женская часть семьи мило треплется обо всём и в то же время ни о чём. Как и положено прекрасной части нашего общества. Вдруг старшая дочь, милая и румяная русоволосая девушка (впрочем, все девушки милы в 18 лет), произнесла, понизив голос, словно только что вспомнила: - Кстати. Мам, пап, я замуж выхожу... Стало тихо. Было бы слышно только жужжание мухи у окна, если бы в этот апрельский денёк все мухи ещё не спали. Потом последовала череда вопросов и восклицаний от жены и матери. Кто? Зачем? Почему не знаю? Завершилась она прямым обращением к супругу: - Саша, ну что же ты молчишь? Ты же отец, скажи же что-нибудь! - А что сразу я? - глава семейства даже на время прекратил жевать. - Я только за! Баба с возу - Сашке легче... САН
В 1992-м «Барса» выиграла первую в истории Лигу чемпионов. В декабре команда Йохана Кройффа отправилась в Японию, на финал Межконтинентального кубка. Соперником «Барсы» в тот год был бразильский «Сан-Паулу», который тренировал Теле Сантана. Так вышло, что обе команды поселили в одном и том же токийском отеле. За два дня до игры Кройфф и Сантана встретились за кофе и проговорили 4 часа до поздней ночи. Аргентинский арбитр финала Хуан Карлос Лоустау, который остановился в том же отеле, стал свидетелем этого разговора. Много лет спустя он признался, что это была самая полезная вещь, которую ему дал футбол. «За 40 лет карьеры ничто не впечатлило меня так сильно, как участие в этом разговоре между Теле и Йоханом» «В ту ночь я не мог спать из-за джетлага, так как время отличалось от Аргентины на 12 часов, – вспоминал судья. – Я спустился вниз, где меня увидел Теле. Он сказал: «Хуан Карлос, давай, я собираюсь познакомить тебя с Йоханом Кройффом». «Они говорили о футболе как о чем-то священном, – рассказывал Лоустау. – Говорили, что недопустимо прерывать игру притворными травмами, отбрасывать мяч или делать замену, чтобы выиграть секунды. Они хотели победить со своей философией и согласились с тем, что уважение – основа успеха. Кройфф и Сантана хотели победить, но не любой ценой, без подлых уловок. Они были убеждены, что проигрыш при хорошей игре – это не неудача. В матче, где соблюдаются принципы, нет победителей и проигравших». По словам рефери, тренеры неустанно говорили о футболе, пока почти в три часа ночи не заключили договор. Кройфф и Сантана пожали друг другу руки и поклялись: если во время матча какой-либо игрок «Барселоны» или «Сан-Паулу» перестанет соблюдать правила хорошего футбола, которые они только что обговорили, то будет немедленно заменен. «Сделка заключена», – сказал довольный Кройфф. Сантана спросил, участвую ли я в секретном пакте, поэтому я положил руку сверху. За 40 лет карьеры ничто не впечатлило меня так сильно, как участие в этом разговоре между Теле и Йоханом», – признался Лоустау, который был одним из лучших арбитров того времени и судил матчи ЧМ-1990. По словам арбитра, тренеры сдержали джентльменское соглашение: «Много чистого игрового времени и голевых моментов, не было никаких хитрых уловок».
В нашем городе уже вполне себе тепло, доходит до плюс 15. Проходил через парк, не удержался, сел на скамейку. Вскоре появилась маленькая бабушка с внучкой. Мы как-то разговорились. Бабушка оказалась очень продвинутой. Присмотревшись, заметил, что на ней очень дорогие стильные вещи. Ей было 75 лет, она сама сказала об этом к слову. Предложила продолжить дальнейшее общение в фейсбуке. Очень удивилась, когда сказал, что не присутствую в этом месте. Когда выяснилось, что не присутствую ни в одной соцсети, она еще больше удивилась. А как же вы сообщаете миру о своих новостях. Никак, а о новостях других предпочитаю узнавать из новостных лент. Бабушка Вера, так ее звали, спросила можно сделать совместное селфи. Я, разумеется согласился. Когда собрался идти, то уже знал ее адрес в фейсбуке, который она назвала раз десять в разговоре. Через пару дней заметил на себе внимательный и несколько удивленный взгляд пожилой соседки по этажу бабы Лены. С ее сыном Колей мы когда-то учились в школе. Что-то меня кольнуло. Зашел в фейсбук, нашел бабушку Веру. Увидел нашу совместную фотку. Под ней строки: познакомилась с интересным мужчиной. Он несколько своеобразный, но что-то между нами проскочило. Посмотрим. Жизнь покажет. Не думаю, что это меня к чему-то обязывает. Но как все объяснить бабе Лене.
- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин? - Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/952759/ от Виктора Джонга. Наваял сначала ему в комменты. А потом решил для более широкого круга рассказать.
Дембель неизбежен.
Мне за два года форма так надоела, что за воротами сразу в гражданку переоделся. А попугайскую форму в основном азиаты себе на дембель "шили". На зависть индусам с пакистанцами и прочей Африкой (за эти обороты история мне просто родной показалась). И да - наши папуасы перед выходом за ворота части надевали всё "это" плюс медальки разные и значки из ближайшего киоска Союзпечать.
За полгода до моего дембеля увидел следующее.. Особо запомнившихся на службе маймунов - выпускали по одному за ворота. Где офицеры в гражданке с ПР-73 радушно принимали за воротами "попугая" и отмудохав, скидывали в канаву, заботливо почищенную от заторов и потому полную грязной водой. Забор части был из железных прутьев и имел очень хорошую видимость для тех, кто ещё лелеял в своём великолепии достичь ж/д станции, но находился ещё в пределах любимой части. Лица дембелей-азиатов переполняли мхатовские чувства и неподдельные возгласы проникновенного страха за свои челюсти и рёбра... У провожающих было ликование и радость. К провожающим относился и я. Радостно возбуждённый, что ещё десяток дембелей под моим присмотром будет "послужить" ещё недельку другую и успеют, если захотят, добрать "нужного настроения" у тех кому предстоит и их проводить достойно поведению за годы службы. А как Вы понимаете, на вкусненькое оставили самых ярых ублюдков. Специально при них в казарме говорили громко про скорую помощь, которую нужно будет блокировать на подъезде к части. Лица белее простыни у азиатов - играли в наших душах на струнах радости всеми мелодиями рая. Дембеля отнимали тряпки у духов и просились в наряды. Перевоспитывались на глазах. Умоляли нас остаться людьми и отговорить офицеров от намеченного. Некоторые плакали. Ночами и долго... Но ничто не длится вечно, а дембель неизбежен! Понурые и исхудавшие некогда борзые дембеля, вопреки ожиданиям, на плац выползли в обычной форме. Узбеки и таджики, уже без выебонов, с обречённостью баранов выходили по одному за ворота и в сладостном нашим ушам "чавк" - опускались в объятия канавы с перебитыми рожами и ногами. Офицеры выкладывали душу, выбивая всё то, что накопилось в душе от уродов. Из сержантов (я тоже) были охотники помочь старшим товарищам в нелёгком деле очищения кармы. Но нам разрешили лишь занять места у забора, для лучшего обзора такого великолепного действа, как обучение уму-разуму и кто в России дедушка и бабушка. Азиаты моего призыва до самого дембеля на нас сержантов смотрели как на богов и чтоб кто-нибудь вякнул или на духа дунул.. Да ни разу! Их спокойно и отпустили. Служил дОбро, ступай бодро! Вот так милая некоторым "дедовщина" просто утонула в канаве у части.
P.S. Кому-то покажутся сии проводы слишком жёсткими. Но из-за подобных ублюдков в соседних частях, доведённые до ручки солдаты расстреливали караул и подавались в бега с оружием. Не раз сам стоял на ВРП (временно розыскной пост на крупных и не очень трассах для поимки таких бегунов). У себя как могли пресекали дедовщину, но чурки не успокаивались и постоянно пили нашу и офицерскую кровь. Конечно не всем подряд били морду на последок. Только самым отпетым подонкам. Зато последние полгода прошли просто отлично. Те же узбеки вполне нормально существовали в коллективе и с таджиками практически не конфликтовали, почти...
Папин друг и сослуживец старлей Коля не хотел вступать в партию. Был Коля довольно развит и начитан, даже для лица гражданского; к тому ж был тонко ехиден при внешней подчёркнутой уважительности в обращении с начальством. При этом был вполне патриотичен, просто в партию почему-то не стремился. Колиного вступления в партию, однако, страстно желал замполит полка, подполковник Г. В парторганизации остро не хватало молодых офицеров, а Коля являл собой почти безупречную кандидатуру: только что женился, родил дочку, русский. Ну, мог иногда заложить за воротник и даже подраться с патрулём, что, как справедливо полагал подполковник, просто подчёркивало его нормальность и, с возрастом и продвижением по службе, должно было бы вскорости пройти. Все это только укрепляло замполита во мнении, что увещевания следовало продолжать. В конце концов, ведь и карьерный рост должен быть у молодого офицера не на последнем месте в соображениях. Во время последнего такого разговора Коля ешё раз пообещал подумать.
Одним погожим деньком, Коля, в компании еще двух таких же старлеев, шел по залитой солнцем аллее на территории части, когда ими был замечен движущийся во встречном направлении замполит. Применять правило «при появлении в зоне видимости начальства немедленно сменить направление движения, в крайнем случае быстро перейдя на другую сторону улицы» было уже поздно; состоялся обмен приветствиями, и подполковник Г., подойдя к троице приятелей, обратился к Коле с прямым вопросом: «Ну что, товарищ старший лейтенант, вы подумали насчет нашего разговора? В партию берут не всех, а Вам предоставляется возможность сделать это довольно быстро. Ну так, как — напишете заявление?»
Того, что вышло из Колиных уст, не ожидали ни его приятели, ни тем более товарищ подполковник Г.
Понимаете, товарищ подполковник, - проникновенным голосом сказал Коля, - в нашей стране у власти находится блок коммунистов и беспартийных. Но ведь, если все вступят в партию, - тут Коля сделал многозначительную паузу, и подняв руки перед лицом, закончил, - блок ... развалится!!!
Навеяло историей про дога. Давно это было, лет 40 мне тогда было, может чуть больше. Приехал к другу в деревню, на пару дней чисто погулять - попьянствовать, стресс городской скинуть. Не был у него месяца два до этого, он за это время собаку себе завел, на охрану дома, здоровенный кавказец, лохматый, злющий, хоть и молодой еще. Бегает на цепи вдоль ворот - забора. Друг предупредил меня, чтобы я к нему не подходил, т.к. запаха спиртного он вообще не переносит - буквально с ума сходит. А мне и не надо, я собак, как бы помягче сказать, побаиваюсь. Посидели мы с другом крепенько, к ночи дело, решил он соседа для компании пригласить. Сотовых тогда не было, пошел за ним сам. Я без него выпил еще рюмочку и заснул. По крайней мере, я так считал. Проснулся на веранде на диване утром. Друг с соседом, слегка обалдевшие, приставать начали - как мне это удалось? Я понять ничего не могу - что удалось? Рассказывают. Возвращаются вдвоем, и видят картину - собака в будке сидит, повизгивает потихоньку, я перед будкой прямо перед входом на земле сплю. Учитывая, что днем температура была выше тридцати, собака никогда в будке не спала, даже туда не заходила. Выходит, я ее туда как-то загнал. Каким образом ??? А для пса с этого дня я своим стал, он даже не гавкал на меня до самой его кончины. Прожил он лет пятнадцать.
В южных штатах США винтовку или револьвер можно купить почти также просто как и бутылку виски. Но с началом короношухера (с марта 2020 года) все более или менее недорогое оружие было почти мгновенно раскуплено. Остались только экземпляры за штуку баксов и дороже. И вот, что самое интересное: с прилавков оружейных магазинов исчезли патроны самых ходовых калибров. На специализированных сайтах, конечно, купить можно все, что душе угодно - но с сильной переплатой к ценнику. Прошел год. В нашем "домашнем" оружейном магазине наконец-то появились патроны "моего" 38 калибра с объявлением "НЕ БОЛЕЕ ДВУХ КОРОБОК В ОДНИ РУКИ". Смотрю я на это объявление и думаю: "А в США точно капитализм?! Уж больно чем-то знакомым пахнуло - из социалистического детства".
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.
Тогда уже интернет был, но далеко ещё не в каждом доме, и контента там тоже явно не хватало. Люди читали газеты и журналы. По субботам газеты выходили толстые, иногда по 100 страниц. Там было достаточно чтива на любой вкус – от политики до науки, культуры, спорта. Но больше всего вниманием пользовались сплетни, кто, как, с кем и даже намек, за скока. Редакторское мастерство измерялось умением в, казалось, авторитетное издание упаковать почти все, иногда даже совсем порнуху. Но только по субботам, а так они - авторитетная четвертая власть. Покупали и мы такой свёрток, листали, кое-что читали. Но после оставалось чувство, что наелся гадости и вся суббота испорчена.
Потому мы, тогда ещё молодая и бездетная пара, решили соблюдать душевную гигиену и вообще не брать в руки это. Стали гулять по субботним утрам, нашли новый ресторанчик в старом Вильнюсе. Он был в стиле Прованса, простой интерьер, не очень дорого и главное - изумительная кухня. Яблочный пирог я помню до сих пор, больше такого не нашел нигде, даже в заграницах не удалось наткнуться. Но новая традиция не сложилась. Мы приходили, а все столики были заняты дядьками, на против которых стояла пустая чашка кофе, а они по часу и больше с очень серьёзными лицами читали тот самый лидер масс медиа. И понятно, места нам нет. Мы то пошли гулять по другим кафешкам, а вот ресторанчику, наверное, было не так легко.
Прошло время, и как-то одним летним утром мы, уже с детской коляской, шли мимо. И видим, что в нашем любимом месте полно свободных мест, вон свободный столик снаружи, в тени, в тихой улочке. Как раз то, что нам троим надобно бы. Аж слюна стала выделяться. Подходим ближе, но на всех столиках стоят карточки REZERVUOTA (резервировано), т.е. мест опять нет. А официант стоит рядом, улыбается и спрашивает, чего бы мы хотели. - Ну, нам бы покушать. - Пожалуйста, садитесь за любой столик. Сейчас принесу меню.
Аллилуйя! Есть всё-таки разум во вселенной! Колокола не звонили, правда. Суббота ведь, не воскресение :)
Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.
Со мной в студенческом общежитии (лет сорок прошло, бог мой, куда девается время) жил один персонаж, Марк Шухов, он же Марик-меломан. Он был мажорчик, имел аж три пары фирменных джинсов (вот зачем человеку трое джинсов, если задница у него одна?), джинсовую куртку Lee и, что было гораздо круче, настоящие, изданные на Западе пластинки с рок-музыкой. Покупал их без всякого понимания и системы у фарцовщиков на Калининском. Слушать не давал, говорил, что кондовый советский проигрыватель мгновенно их запилит (и был отчасти прав).
Когда Гена с пятого этажа обзавелся цельным Грюндиком и Марикова отмазка канать перестала, выяснилось, что большинство пластинок он увез от греха домой к родителям, в общаге оставил только пустые конверты ради понтов и украшения интерьера. С тех пор повелось, что Марик, купив новый диск, ходил с толпой поклонников слушать его к Гене, а в каникулы увозил домой. Перед отъездом иногда давал переписать песни на магнитофон, иногда вдруг из вредности не разрешал или требовал денег, иногда мы сами отказывались: магнитофонная пленка тоже не была бесконечным ресурсом.
В марте третьего курса Марик добыл что-то безумно свежее, редкое и дорогое, носился с ним как с писаной торбой. Насколько помню, это был последний альбом Лед Зеппелин, Вход-через-выход (In Through The Out Door). После пары торжественных прослушиваний Гена куда-то уехал, Грюндик оказался недоступен. В то время другой наш сосед, Олег, не любивший Марика за пижонство, на почве научной работы сдружился с одним аспирантом, который был меломаном на два порядка круче Марика и имел дома записи вообще всего мирового рока. Олег и стал инициатором довольно жесткого первоапрельского розыгрыша.
Мы сидели в комнате большой толпой, отмечали первое апреля, выпивали (Марк, кстати, был не только пижонист, но и прижимист, почти никогда не скидывался, ел-пил на халяву). По знаку Олега стали дружно просить: – Марик, дай цеппов послушать! – Гена-Грюндик уехал, а на вашем Аккорде не дам. Ждите, пока вернется. – Марик, ну пожалуйста! Девчонки еще Олл Май Лав не слышали, от одного раза ничего не будет. – Сказал же – не дам. Слушайте свою Пугачеву.
Вот ей-богу, если бы он согласился, мы бы отказались от розыгрыша. Но Марик не поддался на уговоры, и когда он вышел в туалет, то по возвращении еще издалека услышал, что мы нарушили запрет и поставили пластинку: на весь коридор звучала All My Love. Марик в бешенстве ворвался в комнату, кинулся было к проигрывателю, на котором крутился диск и лежал пустой конвет от Через-выхода, но двое ребят его удержали. Стоявший у проигрывателя Олег миролюбиво сказал: – Марик, только одну песню. Всё равно уже включили, пусть доиграет, ладно?
Вот даже сейчас, если бы он сказал «ладно», ничего бы не было. Но Марик впал в истерику, бился в руках у ребят и орал: – Выключите! Немедленно выключите, кому я сказал! Эта пластинка стоит дороже вас всех. Если поцарапаете, в жизни не расплатитесь. – Марик, ты заманал! – прокричал в ответ Олег. – Если какая-то пластинка тебе дороже друзей, то пропади она пропадом!
Он выключил проигрыватель, поднял пластинку над головой и со всего маху хватил ею об пол. Виниловый диск разлетелся на множество мелких кусочков.
Марик упал на пол и зарыдал. По-настоящему, как ребенок, с соплями, потоками слез, всхлипываниями и завываниями. Мы даже растерялись, похоже, шутка зашла слишком далеко. Но выдержали характер и дали ему пострадать еще час или два, до полуночи. В полночь Олег тронул его за плечо: – Марик, наступило второе апреля, а это день, когда случаются всякие чудеса. Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, скорики-морики. Готово! Посмотри-ка в шкафу на второй полке.
Марик неуверенно подошел к шкафу и, не веря своим глазам, достал с полки с бельем целый и невредимый дорогой его сердцу диск. – Ну и гады вы все! – произнес он с облегчением. – У меня чуть сердце не разорвалось. Инфаркт миокарда, вот такой рубец. Но слушать его на ваших дровах всё равно не дам.
Технический аспект розыгрыша был несложен. All My Love играл спрятанный за нашими спинами кассетный магнитофон, который Олег вместе с кассетой одолжил у аспиранта. А на проигрывателе с нулевой громкостью крутилась специально купленная в уцененном магазине пластинка ансамбля балалаечников, ее Олег и разбил. Мы даже заморочились и переклеили на ней этикетку, изобразив карандашами и ручкой отдаленное подобие этикетки Цеппелинов. Но это не понадобилось, убитый горем Марик не стал рассматривать осколки.
Марк дулся на нас месяца два и в следующем семестре договорился жить в комнате с другими людьми. Позже мы нормально общались, но старались не касаться темы рок-музыки. Не так давно он обнаружился в соцсетях. Вполне благополучен, женат, живет в Сиэтле, работает на IBM. Коллекционирует старые виниловые пластинки.
От просмотренных в воскресенье комедий, даже не улыбнулся. Так бы и спать лег не веселым, если бы на ночь глядя, не порадовала новостная заметка с Ньюс.Ру. Может и вас улыбнет:
"Посетители по ошибке испортили граффити "Без названия" американского художника JonOne стоимостью 440 тыс. долларов на выставке в Сеуле, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на телеканал ABC News. Пару молодых людей ввели в заблуждение краски и кисти, которые были оставлены рядом с картиной, чтобы передать рабочий процесс художника. Предположив, что на картине можно рисовать, они добавили несколько темно-зеленых мазков и ушли".
Пишут еще о том, что их не наказали, не виновны то есть. У меня к этой веселухе еще вопрос возник. Если картина будет продана с изменениями, то получится, что они ее доделали, и вправе претендовать на вознаграждение?
От первой половины жизни остались, в т ч. и три среднего размера шрама. Два на груди, и еще один на бицепсе правой руки. Они имели вид твердых выступающих линий и бугорков темно-коричневого цвета. В общем, все как у людей. В дальнейшем обнаружились проблемы в работе желудка, потребовавшие хирургического вмешательства. Операция оказалась сложной, пришлось долго восстанавливаться. Похудел на 20 кг . Но время и здесь многое лечит. Потихоньку начал вновь набирать вес. Как говорили раньше - процесс идет. Обнаружил, что мои шрамы, и заодно большое родимое пятно на ноге бесследно исчезли. Говорят, что когда организму не хватает еды, он начинает питаться за счет различных частей тела. Все идет на поддержку мозга. Сейчас на месте шрамов и пятна обычная гладкая кожа. Уже начал забывать как это выглядело раньше. Не стану никого призывать к глубокому голоданию. Я сам попал в него вынуждено. Но совершено бесплатно делюсь своим опытом. Возможно пригодится.
Жена вернулась с утренней пробежки - А почему на меня так все смотрели? - Потому что здесь никто не бегает кроме тебя. - И что в этом удивительного? - Вот если бы ты шла с литром пива в 8 утра, то никто бы и внимания не обратил.
В старых историях почитал про мошенников, которые продают фильтры для воды, убеждая химическими реакциями и дистиллированной водой. Сам один раз чуть не попался, но выручил технический опыт, или точнее привычка проводить тесты. В общем пришли, показали, все было довольно убедительно. Про себя подумал, наверное на хлорку так реагирует, лишним не будет. Сказали ок, устанавливайте. На следующий день приехали, череч час или два говорят готово, платите, мы поедем дальше. Я говорю, давайте проверим, нормально ли работает фильтр, тогда ок. Вдруг фильтр бракованный? Несите тот ваш порошок, наберем один стакан обычной воды, и другой стакан отфильтрованной воды. Вода с вашего фильтра не должна почернеть. Они как то задумались, говорят нету с собой порошка. Ну зовите ту девушку, - говорю, - и менеджера вашего, они же в этом районе сегодня вроде, обходят других. Как вчера красиво говорили. Они звонить начали, переговариваться. Потом менеджер через маму по телефону передал, что сейчас приехать не могут, но монтажники бесплатно демонтируют, что установили, сделают все как было, а в следующий раз они приедут вместе и демонстрацию устроят. А я в это время уже просчитал, что если просто буду бутылированную воду заказывать на дом, мне этих денег лет на 6 спокойно хватит. Сказал ок, скатертью дорога, ждем вас. Но они так и не появились снова.
- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги? - Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.
Рабовладельческий строй эволюционировал в современную корпоративную культуру: -по прежнему существуют рабы, надсмотрщики и хозяева. Хозяева орут на надсмотрщиков, надсмотрщики наказывают рабов,а рабы гнобят самых слабых в своей среде.
- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее ! - Да, но какой сейчас год? - А вот сейчас спрошу у прохожего: ...Как сейчас живётся в России? - Херово! - Это может быть любой год...
В древние времена жрецы, верховодившие дремучими народами, приносили в жертву или самых прекрасных девушек, или юношей, или, под благовидным предлогом, избавлялись от неугодных власти смутьянов. И не для того, чтобы умилостивить богов, а чтобы успокоить население, отвлекая его от тягот повседневной жизни. В наши дни в России в роли таких жертвенных громоотводов выступают вороватые губернаторы.
Апрель-капель...Негоже спать,- Влюбляюсь заново опять! Земля проснулась.Я лопатой её ласкаю как могу. Болячки!?...Их отборным матом. Смерть!?...От неё в кабак сбегу.
-рабинович, официально признано: на фоне борьбы с матом в соцсетях россияне стали чаще его употреблять... что скажете? -таки, заставить людей не материться в стране, где руководство пиздит чаще,чем дышит конечно ... можно. например-раздав населению оружие.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №14 – бывший президент США Дональд Трамп, которого политические противники считают агентом Кремля.
Товарищ верь,
что Доня знает слова большого мудреца
«Есть у революции начало, нет у революции конца».
Февраль 17-го года был не удачным для борцов,
зато октябрь того же года смёл с трона жалких подлецов.
А Доня тоже очень скоро на Капитолий нападёт
и, словно Ленин в Октябре, к нам победителем придёт.
«Ленин сегодня» его величать
будет подельников мощная рать.
Тут же Иосиф, как будто в бреду,
перевернётся в прогнившем гробу.
Эта кликуха генсеку дана,
честь не достойна чужого говна.
Товарищ верь! Ещё не раз
«великий» Доня взбодрит нас.
Опыт - это когда ошибаешься первый раз, готовишься в следуюший раз быть на чеку. Но во второй раз пройдет неожиданно как нельзя лучше. Чтоб на следущей ошибке собираться начать учиться на ошибках.
В море ураган великий
Шторм устроил многоликий
Лайнер укачал огромный.
С пассажиркою нескромной.
Она с парнем там случилась,
А тут буря приключилась.
Пара с койки вдруг свалилась,
И полу покатилась.
Укатились в коридор,
Видят их: какой позор.
Видят: голая подруга
Обнимает парня-друга,
И не могут приподняться,
Продолжают обниматься,
И при том ещё сношаться,
Ну, взаимно наслаждаться.
Фантомас разбушевался:
Он решил смотреть кино.
Оказалось, что попалось
Всё ему одно говно.
Фантомас разбушевался,
И решил тут отомстить:
Режиссёров по затылкам
Стал огромным членом бить.
Он актрисок всех потрахал,
В жопы им вогнал конец,
И сказал: когда вам дурам
Наконец придёт 3,14zdeц.
- ТАМ сказали - выпустим, но при одном условии. - Что, небось, типа раскаяться и признать себя американским агентом ? - ТАМ понимают, что это ерунда. Вы должны поцеловать Бутину. - НЕЕЕТ !!!
-рабинович, слышали? трамп призвал американцев бойкотировать бейсбол и кока-кола! - шо? призвать пиндосов отказаться от бейсбола и колы? таки, пиздец полит. карьере этого поца ....
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
