Повторные анекдоты

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска...

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?

Парень говорит по телефону с девушкой:
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.

Учительница спрашивает ученика:
- Что дает свинья?
- Бекон.
- Что дает овца?
- Шерсть.
- Что дает корова?
- Домашнее задание...

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Кредит-это как зимой нассать в штаны.
Вначале тепло...

Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.

Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.

Не пойман - не вой!

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.

После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?..

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Магазин использованных презервативов во Вьетнаме:
SECOND END

Сбербанк - СБЕР - СПЁР

Идет Вовочка по пустыне, пить хочет, видит, стоит ларек, а за кассовые еврей. Подходит, говорит:
- Дяденька, дайте мне воды попить
Еврей ему отвечает:
- У меня нет воды, но зато есть галстук
- Да нахрена мне галстук в пустыне? Мне бы просто минералки
- Тут в 20 милях есть ресторан моего брата, там ты можешь попросить попить
Пошел Вовочка, через неделю приходит обратно и говорит:
- Ладно, давайте сюда ваш галстук
- Тебе же он не нужен был?
- Да ваш брат в ресторан без галстука не пускает

10 фактов о вас

1. Вы читаете это прямо сейчас.

2. Вы понимаете, что это глупый факт.

4. Вы не заметили, что я пропустил третий факт.

5. Вы проверяете сейчас.

6. Вы улыбаетесь.

7. Вы все еще читаете это, хотя это глупо.

9. Вы не заметили, что я пропустил восемь.

10. Вы снова проверяете и улыбаетесь тому, как вы снова попались на это.

11. Вам это нравится.

12. Вы забыли, что фактов должно быть всего десять.

- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?

Сегодня я был в ресторане и ко мне подошла красивая женщина.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.

На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.

- А как "ДОНжуан" на русский переводится ?
- ПАЛКОводец ...

Оказывается, я единорог.
-Это почему?
-А мне жена 1 раз изменила.

К новостям футбола:
«Динамо» в очередной раз порадовало болельщиков. На этот раз это были болельщики «Химок»

(Михаил Хромаков)

- Ну что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...

Если все китайцы одновременно резко подпрыгнут - хана Америке от землетрясения!

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Пройдет Волочкова, шпагат Мальчишу!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

- Папа, что делает токарь?
- Токарь, сынок, ток делает!

Первый раз был Новичок, второй раз - Старичок.

Кандидат в депутаты хотел скрыть свою судимость,
но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?

У Лукашенко случилась преждевременная инаугурация. Такое бывает у диктаторов в его возрасте.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "Европа" - ты настоящий поэт!

Если переживёшь две волны пандемии коронавируса с одной и той же одноразовой маской - ты бессмертный!

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

- Абрам, говорят, что очень уважаемые люди купили завод по производству масок, и теперь им нужно реализовать все то, что они напроизводили.
- Ой вэй, лишь бы они завод по производству клизм не вздумали еще купить. А то будем ходить с маской на роже, и с клизмой в жопе, они ведь закон такой сразу примут...

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

Сколько наших денег ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как добиться хотя бы 50% летального исхода?
Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработок боевых отравляющих веществ.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Нежданных гостей не бывает.
Бывают потерявшие бдительность хозяева.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

- Графиня? Эта потаскуха, шо из бывших? Из благородных?
- Та не, она из наших, рабоче-крестьянских кровей, интеллигенция. Ваньки-Косого жена.
- А почему графиня?
- Да, ейный муж её с хахалем застукал и графином по башке отоварил.

С лёгким пиаром!

Большинство людей не слушают, они просто ждут своей очереди, чтобы заговорить.

Сбербанк сбрендил... ой, т.е. сменил свой бренд.

Женское селфи: это я, такая вся из себя, вот я улыбаюсь, у меня такой новый браслет, я в новом пальто, у меня все фирменное ... завидуйте, сучки!

Мужское селфи: это я в лесу ... Я был в лесу, поэтому фото из леса.

- Дорогая, я сорву с тебя трусики!
- О, да, милый, скорее!
- И маску!
- Ты что, офигел?! Маску - только после свадьбы!

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания электросчётчика и поняла, что всё это время её муж не ночевал дома.

Хорошо там, где мы, а не нас.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Игнорирование один из старейших видов эмоционального насилия.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Девушка: Какие планы на сегодня?
Парень: Мы c другом пойдем покупать очки.
Девушка: А потом?
Парень: Потом посмотрим...

В новом логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой все-таки должна быть П.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы, пожары и стада негров.
А когда хочет наказать остальные народы, он просто насылает на них американцев.

Для доказательства, что российские деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

Увидев новую, 4-го размера грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!

— Красная Шапочка, чувствую я, что в корзинке у тебя пирожки, пахнет вкусно – можно мне парочку?
— Ну ладно, волк — бери!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Фархунда, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Ферузу за косички!
– Манана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

-Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад!
-Документы, пожалуйста
-(Протягивает документы)
-Оооо, так Вы в Сбербанке открывали, а мы- Сбер. Где открывали- туда и идите

СБЕР - Сп.здила Бабки Единая Россия

Владимира Путина выдвинули на Нобелевскую премию. Очевидно, по химиии...

Во время инаугурационной речи новый президент Беларуси высоко оценил заслуги своего предшественника.

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!!!

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

- Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

По настоящему эффективный работник - это человек, которому не нужны эффективные менеджеры!

Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром?
Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

Уважайте своих родителей. Они смогли окончить школу без Гугла.

Штирлиц и Новальный решили выпить. Выпили по рюмке, Новальный вырубился. Салага!!! - подумал Штирлиц, "Новичек"!.. - подумал Новальный.