Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская „дочка“ Сбера — Моссбер, Челябинская — Челсбер, Иркутская — Ирксбер. О названиях „дочек“ в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно...
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки. В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!
Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту? Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи! - Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"? должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят. - Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат... Навальный спрашивает: - А у вас безопасно? Немцы отвечают: - Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже как два года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. Навальный отвечает: - Ну, давайте. Еду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: - Ну, что, сука, думал не достанем?
Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".
В нашей стране сконструирован новый секретный танк: - действующий в диапазоне температур от минус 300 до плюс 3000. - товарищ, майор, а физики говорят, что минус 300 не бывает! А только минус 273. - Понимаешь, сынок. Танк новый. Секретный. Физики могли и не знать
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит: - Ты свой Спартак больше меня любишь! - Я и ЦСКА больше тебя люблю.
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема? — Фактически ты хочешь быть отцом.
Как сделать человеку хорошо? Сначала сделай плохо, а потом верни, как было. Как сделать человеку плохо? Сначала сделай хорошо, а потом верни, как было.
Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: ну, че, сука, думал не достанем?..
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши... Прохожий: - Вы что такое несёте? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Питера!
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Прочитав анекдот про уток, вспомнился анекдот, рассказанный мне британским коллегой с тонким английским юмором: - Какое, в «паровозике» геев - самое прикольное место ? - ??? - Быть вторым: ебут, ебёшь, да ещё и у первого дрочить можно.
Пресс-конференция Александра Лукашенко: - Мне вот тут пришло 14 миллионов сообщений с одним вопросом: "Когда, наконец, ты уйдёшь?". По-моему, это же просто спам!
- Папочка, а что такое "почётный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...
Фразы, которым не стоит особо верить: Сейчас посплю еще две минуты и встану Иди сюда и тебе ничего не будет! С сегодняшнего дня больше не пью. Ваш звонок очень важен для нас! Завтра синоптики обещали хорошую погоду.
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр. Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился»
Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества. Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах: "Юридическое сопровождение просроченной задолженности"
- Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.