Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
- Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
- Мне-то с чего?!
- Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Собянин:
- Заниматься спортом можно, но после моей команды:"Надеть противогазы! Бегом марш!"

Ума нет - считай, коллектор.

Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.

«Пока полная не наберется, не поедем» (с) Илон Маск

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему негры в Америке бунтуют?
- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

Карантин - время для развития.
Развития ожирения.

Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G — это бред для отвлечения внимание от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

Мэр Москвы Собянин: "График прогулок показал свою эффективность, поэтому в ближайшее время будет составлен и введен полный распорядок дня самоизолированных."

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.

И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:
Двадцатый год, двадцатый год -
Пора надежд, пора невзгод,
Двадцатый год, двадцатый год -
Крест-накрест прошлое клинком,
Перечеркнет!

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.

- Рабинович, как Вы думаете, в России претворены все сценарии из сатирических книжек или ещё что-то есть не воплощённое?
- Осталось Собянина избрать президентом и к "Незнайка на Луне", " Чиполлино", "Скотный двор", "Золотой Телёнок" мы получим ещё и "Короля-оленя".

Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.

Александр Лукашенко строит отношения с Россией по принципу "нефть и газ в обмен на поцелуи".

Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.

- Фима, ты шо такой бледный, весь дрожишь, и руки у тебя трясутся?
- Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень...

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..."

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".

В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

Странно. Миннеаполис уже двое суток в огне протестов. А New York Times и CNN ещё не обвинили в них Россию! Понятно, что в итоге обвинят. Но почему же такая медленная реакция?

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

Не начудишь - не прославишься.

- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

- А у вас есть маски от штрафов?

Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!

Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!

Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул

Путин бросил ручку, но знаете кого он никогда не бросит?
РОССИЮ

19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.

Талантливые люди это хуйня, по настоящему прекрасно когда человек бездарен, но пытается.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.

Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.
Ну, думаю, вот оно - началось!..

- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
- Основной её недостаток в её отсутствии.