Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тем временем в Кремль поступило письмо: - Здравствуйте, Владимир Владимирович! Меня зовут баба Зина, и я живу в посёлке Мыс Шмидта на Чукотке. У нас пенсия 10 тысяч рублей, за коммуналку надо отдавать 12 тысяч рублей. Молодёжь из посёлка уехала в город, так как тут работы нет. В магазине буханка белого хлеба стоит 120 рублей. Но сейчас не об этом: подскажите, пожалуйста, как сейчас обстоят дела с коронавирусом в Сирии?
На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял. - Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...
Один умный человек сказал: "У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмём и откажемся от своего бабла, дворцов и яхт, нет ума". Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.
Достали уже вирус и карантин. Старый добрый хохлосрач - и то лучше. Хоть услышу живых людей. Итак, старт. Порошенко, когда ещё был президентом, приехал однажды в Германию по гос.делам. Дела сделал, и осталось свободное время до отъезда домой. Решил посмотреть, как живут обычные немцы. Улизнул от своей охраны и пошёл по немецкой улице, как простой прохожий. Кайф! Никто на него внимание не обращает, ну ходит чей-то президент, и пусть ходит. Зашёл Порошенко в большой магазин, прошёлся по отделам, посмотрел на товары, на цены, на приятных продавщиц в фирменной спецодежде... Вышел на улицу, и вдруг его встречает целая группа сотрудников магазина, с музыкой, с корзиной цветов, с красной лентой через плечо с золотыми буквами... Вручили цветы, повесили ленту, сыграли музыку, отпустили. Пошёл Порошенко обратно. С цветами и лентой. А встречные немцы кланяются ему, аплодируют, расступаются. Пришёл Порошенко к своей делегации и спрашивает переводчика: Что это такое у меня на золотой ленте написано? Тот переводит: Первый украинец, который в нашем магазине ничего не украл.
- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город. - Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения. - А как это поможет в борьбе с коронавирусом? - С каким коронавирусом?
Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней. Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
... по заводу идет директор, а навстречу ему - рабочий в спецовке, и ест бутерброд с черной икрой ... -Петрович, ты что, идиот? комиссия то завтра приезжает,не сегодня! -... бля, это что получается, опять всю ночь у кильки глаза выковыривать?
Мужик - по телефону, кашляя: - Что вы мне не перезваниваете? Вдруг у меня коронавирус! Что значит мест нет?? Позвоните послезавтра?? Так я же могу сдохнуть к тому времени!! Спокойный голос на той стороне: - В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить вызов!
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?
Зима без снега, крещение без проруби, учёба без школы, днюха без гостей, лето без моря, руки без маникюра, голова без стрижки, Пасха без церкви, Майские без шашлыка Победа без парада, Нефть бесплатно. Чем ещё меня удивит 2020?
Актуальный совет от Яши Рабиновича: - Во время эпидемии коронавируса не нужно покупать гречку, сахар, туалетную бумагу! Лучше покупайте патроны! Будут патроны - будет и гречка, и сахар, и туалетная бумага!..
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.
Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 20 гривен..
Она: - А как вы услышали?!!Вы же глухой..
Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!
- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Молятся в мечети казах и татарин. Казах думает, дай-ка подслушаю что там татарин просит в мольбах, услышал что жалуется на безденежье..: -.... ну хоть тысячу на проживание.... Ну и думает казах дам ему пятьсот, хоть какая-то помощь - на вот возьми, когда сможешь, тогда отдашь... На второй день та же история. Казах думает дам ему ещё пятьсотен, со словами - тебе нужнее, когда сможешь, тогда отдашь. На следующий день слышит татарин в мечети сново обращается к богу : -Спасибо Господи за помощь, ты только в следующий раз через казаха не передавай, а то он пятьсот себе забирает
Если на нас нападут, то правительство не будет объявлять войну, а объявит самооборону. И не будет проводить мобилизацию, но потребует чтобы граждане купили какое-нибудь оружие (или сами смастерили) и поехали на фронт, защищать страну, а государство поможет тем что попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза.
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, тесты- дорогие, масок - нет, бордюры-тяжелые. Решили пропуска оформить. И штрафы собрать.
Пьяный на улице: - Пусть живёт господин Путин! Пусть живёт господин Путин! Прохожие: - Вот подлизывает! Пьяный, тем временем: - Пусть живёт господин Путин на мою пенсию!
Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает: - А вы уже покрасили яйца? - Нет. - А кулич испекли? - Нет. - Почему? - Потому что мы татары. - Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!
Знаете, какое средство сильнее всего защищает от короновируса? Чеснок! При правильной дозировке ни одна сволочь ближе, чем на полтора метра, не подходит!
В среднем взрослая панда питается 12 часов в день. Это совпадает со средним временем питания взрослого человека на карантине. Именно поэтому мы и называем это «пандемия».
Терапевт намазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в карточке, дает больному и говорит: - Теперь к хирургу. Хирург прочитал, ухмыльнулся, намазал правое яйцо йодом, написал что-то: - Обратно к терапевту! Больной думает "Боже, что со мной?" Открывает карточку, читает: - Христос воскрес! - Воистину воскрес!
Девушка парню: - А ну-ка, угадай, кто беременна?! - Нет, бля! - У принца Вильяма и Кейт будет ребенок! - Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...