Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2020

Общий выпуск

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

КО МНЕ, МУХТАР

В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть - коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии - попытайтесь представить себе станцию Выхино в час пик размером с Челябинскую область. Представили? Теперь возьмите - и все маршрутки вокруг оберните бабушкиными коврами, а в выхлопную трубу воткните всем швабры. Включите запись программы "Сельский час" с репортажем из колхоза "Заветы Ильича". Все, вы в Индии.

В Саудовской Аравии коров на дорогах нет (да и дороги получше индийских), но проблем тоже хватает, особенно если жить не в столице, а в паре десятков километров от города (считай, посреди пустыни в компаунде). Проблема первая - это верблюды. Нет, их конечно тут не так много, как коров в Индии. И даже меньше, чем лосей в Финляндии. Но проблем от них ничуть не меньше.

Если стадо этих мохнатых тварей бредет по дороге - лучше сбавь скорость и дождись, пока они свалят куда подальше. Потому что пытаться их спугнуть бесполезно. Во-первых, испуганный верблюд не факт что попытается куда-то убежать. Он может с перепугу просто сесть на землю. А может и на вашу машину, если вы имели неосторожность приблизиться к нему прежде, чем посигналить.

Во-вторых, эта падла плюется. Причем если вы думаете, что верблюжий плевок - это какие-то там байки из Большой Советской энциклопедии, я вас разочарую. Как вы понимаете, я тут некоторые вещи на личном опыте вынужден был испытать. И если дураки учатся на собственных ошибках, то я теперь точно знаю: верблюд плюется мощно. Представьте, что два класса гопников с тяжелой формой гайморита в течение часа сморкались в ведро. Так вот, после того, как один из верблюдов плюнул в мою машину - у меня было стойкое ощущение, что я побывал среди таких вот гопников. Причем отчистить обычными щетками это ведро соплей нереально, поэтому вашему покорному слуге пришлось чуть ли не наощупь возвращаться домой и потом долго отмывать машину.

А еще здесь есть такая напасть, как молодые "крутые" арабские подростки. Где-то ближе к 25 годам они, конечно, остепеняются (а точнее, подгоняемые родительскими пиздюлями, устраиваются работать), а вот до этого... Короче, если для понимания Индии я советовал вам представить себе станцию Выхино, то в данном случае надо сходить в павильон "Экзотические птицы" (или как он там называется) в Московском зоопарке. Причем желательно - в период весеннего гона. Там раньше был вольер с какими-то попугайчиками, которые постоянно орали и носились туда-сюда. Вот один-в-один арабские подростки. Для крутизны впятером арендуют машину на выходных, и едут колесить по клубам.

Если вас угораздило, как меня, поселиться на территории закрытого поселка, где есть известный на весь город ресторан - то готовьтесь к тому, что каждые выходные в этот ресторан всеми правдами и неправдами будут ломиться толпы попугайчиков. И, конечно же, охрана их пускать не будет. И, конечно же, попугайчики будут кричать, скандалить, сигналить, пытаться прорваться вслед за проезжающими жителями поселка и т.п. Короче, в течение полутора лет после моего переезда в этот поселок, каждые выходные я наблюдал эту картину, с небольшими вариациями. Правда, в последнее время шума на въезде в поселок сильно поубавилось.

Зато прибавился один почти постоянный "житель" возле поста охраны на въезде в поселок. Один из многочисленных верблюдов, бродящих по округе (вообще-то у них в нескольких сотнях метров от въезда в поселок - загончик небольшой, но один решил, что ему лучше спать у охраны). Как выяснилось, появление верблюда и сокращение количества шумящих подростков - вещи взаимосвязанные. По словам охранника, в первые же выходные Мухтар (угадайте, с чьей подачи этого верблюда теперь так называют) "успокоил" сразу несколько галдящих групп, прицельно плюнув каждому в открытое окно автомобиля. Про ведро соплей помните? Добавьте к этому отсутствие воды в радиусе 10 километров (точнее, вода есть на территории поселка, но туда оплеванных попугайчиков никто не пускает). Короче, одна арабская беда победила другую.

Пишу я эти строчки, сидя на террасе возле дома. Тишина абсолютная. Надо будет каких-нибудь вкусняшек Мухтару купить. Никто не в курсе, какие там деликатесы для верблюдов бывают?

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Салон красоты. Точнее место где стригут мужчин. Парикмахерскими уже не назвать, а барбер шоп - что-то настораживающее. Страшнее только - архитектор-бровист
Помните анекдот про - «Я мастер педик_Юра».
Так и здесь - я Ваш бровист.
- Бро - я в Карты не играю.

Короче.

Девушка стрижёт основательного молодого человека. Заканчивает:
- Сейчас я зеркало принесу, и Вы посмотрите, как у Вас все сзади аккуратно и красиво.
- Да мне вообще-то пофиг, как там у меня сзади.
- Почему?
- Я себя сзади не вижу.
- Так это не для Вас.
- А для кого?
- Ну, для тех - кто видит Вас сзади.
- Чо-то я не вкуриваю.
- Ну, кто-то посмотрит и скажет - как красиво и аккуратно.
- Например кто?
- Вас как зовут?
- Коля.
- Ну, вот Вы например с друзьями в бане. Подойдёт к Вам друг, и скажет - как у тебя, Коля, сзади все красиво!!!!
- Я не уверен, что мне это понравится.
- Ну, Вы же ещё не пробовали...

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
- Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
3

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда в армии скучно...

Заходит в казарму солдат. Вдруг дежурный по роте, сержант, останавливает его резким выкриком:
- Эй, узкоглазый, тебя чё не учили, почему без доклада?!
Повисла звенящая тишина. Непередаваемая гамма чувств отразилась на лице вошедшего: оцепенение от неожиданности, непонимание, гнев(Как?! Оскорбили по расовому признаку!), ярость, желание броситься на обидчика. Затем постепенно облегчение, спокойствие, даже умиротворение и уже с улыбкой:
- На себя посмотри - ответил тувинец буряту и гордо пошел дальше.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Маленький курортный городок в Испании на побережье Средиземного моря, под Барселоной. Овощной магазин под квартирой, снятой на Airbnb. В овощном магазине поражающий воображение выбор вина - два вида, красное и белое. По три евро за бутылку. Жена просит спросить у продавщицы - а хорошое ли вино?
С продавщицей, очень милой женщиной средних лет, происходит следующий разговор:
- Is it a good wine (это хорошее вино)?
- NO!!! Of course, NO!!! (НЕТ!!! Конечно НЕТ!!!) It's for every day!!! (Это на каждый день!!!)
Ну и дальше вполне логичный рассказ про то, что хорошее вино начинается с 20 евро и до бесконечности и за ним нужно идти туда-то и туда-то, но это уже не так интересно.
Рассказал знакомому владельцу алкогольного магазина, посмеялись. Теперь там водка делится на "хорошую" и "на каждый день".

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))
1

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

История 10-ти летней давности.

Мальчику Васе, учащемуся элитной частной гимназии, понравилась девочка Оля. В силу возраста свою симпатию он проявлял классическим методом - дергал за косички, дразнил и присылал на айфон всякие гадости. Девочка Оля, которой мальчик Вася не нравился от слова совсем, пожаловалась своему старшему брату, ученику выпускного класса той же школы. Старший брат не нашел ничего лучшего как надавать Васе подзатыльников параллельно публично его унизив перед одноклассниками. Мальчик Вася, придя домой все рассказал маме, которая дабы не отвлекать сильно занятого папу приехала в школу и устроила скандал. Вызванная в школу мама девочки Оли и её брата встала на их сторону, параллельно капитально проехавшись по всей родне Васи. Мама Васи в отместку сломала зеркала на машине мамы Оли. Мама Оли, позеленев от бешенства полетела на всех парах жаловаться к папе Оли (родители были в разводе), попутно поцарапав 2 машины на парковке офиса своего бывшего мужа. Бывший муж после устроенной в его кабинете полной артистизма сцены с заламыванием рук и истерикой на полу набрал безопаснику, получил от него телефон папы мальчика Васи и спокойно попросил компенсировать зеркала, а так же извиниться за действия своей супруги. Папа Васи, будучи, как выяснилось позже, карманным "решалой" одной влиятельной чиновничьей группы, подробно и четко пояснил, что считает неприемлемыми действия старшего брата девочки Оли, а так же её мамы, и сам требует за это компенсации и извинений, причем немедленных. Разговор переходит на повышенные тона, оппоненты в итоге решают встретиться на нейтральной территории и все обсудить. Папа Оли, будучи обеспеченным бизнесменом, берет с собой безопасника и охрану, папа Васи, про которого мало известно на тот момент, намеренно едет один под прикрытием "невидимой охраны". В результате встречи папа Васи, узнав перечень возможностей папы Оли, извиняется, компенсирует зеркала и дает сверху за моральный ущерб. Папа Оли расслабляет булки и возвращается к работе, папа Васи берет его в плотную разработку получив на это разрешение своих покровителей из чиновников. Через месяц папа Оли уезжает в СИЗО по экономике, безопасник дергает свои связи и в результате подставляет пару действующих старших офицеров, которых так же берут в разработку, один в итоге просто увольняется, второй так же уезжает в СИЗО. Бизнес папы Оли за время заключения аккуратно дербанится чиновниками и конкурентами. Папа Васи получает от своих покровителей бонус в виде хатки в центре, в которую прописывают Васю.
Папа Оли соглашается на сделку, отдает остатки бизнеса, срочно вывозит заграницу семью и сразу после освобождения улетает туда сам.
Ну а как же Вася? Вася получает в школе кличку "рейдер" и начинает пользоваться успехом у девушек из класса постарше.

P.S. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить....

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

22.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. На территории нашего района находится центральная республиканская больница. Поступает сообщение, что из ее морга украдено тело умершего человека. Ранее, к сторожу морга приезжали двое мужчин и передали пакет с едой и бутылкой водки. Сказали, что сегодня привезли их друга, а это, чтобы сторожу хорошо дежурилось. Он, разумеется, это употребил, и крепко потом заснул. Проснувшись утром, обнаружил вскрытую дверь и отсутствие одного из трупов. Выехавшей следственно-оперативной группой, был проведен осмотр места происшествия, составлен его протокол. Встал вопрос, как квалифицировать совершенное, по какой статье уголовного кодекса? Уголовное дело возбудили по статье "хищение госимущества путем кражи". В последующем, с помощью остатков воспоминаний сторожа и ряда изъятых следов, похитители были установлены, и останки госимущества найдены захороненными в одном из пригородных сел. Похитители оказались его родственниками, опасавшимися, что, у умерших могут изъять какие-то органы. Несмотря на то, что их родственник, был пожилым человеком, во многом скончавшимся от многолетнего злоупотребления спиртными напитками. Как бы там не было, но никому не позволено, при смене статуса свободного гражданина на статус охраняемого госимущества, нарушать установленный порядок перехода в вечность.
6

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Физиков-теоретиков интересует один вопрос - откуда ВСЁ взялось, а россиян совсем другой - куда, нахуй, ВСЁ подевалось?

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

«Сергей Шнуров стер старые посты в своем Instagram. Там были стихи про Путина и пенсионный возраст»
Потому что независимый кандидат независим во всем! Хочет посты пишет, а хочет удаляет.
8

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Назван главный страх россиян в случае ухода Путина - не умереть от счастья

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!
17

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

По слухам из источника приближенного к власти, в Кремле обезврежена мошенница. Будучи кассиром и пользуясь тем, что президент не знает, как выглядят российские деньги, она 20 лет выдавала ему зарплату фантиками.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сергей Шнуров исполнил пророческую песню «Стану пидарасом».
5

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

вы тоже обратили внимание,что выражение"все мужики-козлы",девушки,всё чаще, применяют не по отношению к пьющим дворникам с з/п в "жалкие 15 тышш и койкой в общежитии",а по отношению к мужикам имеющим,как минимум,полтос з/п,свою квартиру-машину-дачу,И НЕ ЖЕЛАЮЩИМ СОДЕРЖАТЬ ПРИНЦЕССУ?

22.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Путин считает, что все россияне подрабатывают, а потому прибавки к зарплате и пенсии им ни к чему. Россияне считают, что все чиновники подрабатывают, а потому зарплаты и пенсии им ни к чему.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800?
- А смысл?

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Выборы, выборы. Кандидаты Шнуровы.
7

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

После провала Собчак на Первом канале,
у нее одна дорога - Совет Федераций на место мамы.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Президент России Владимир Путин заявил, что бывшее руководство страны стремилось «сохранить то, что награблено» в то время, когда находилось у власти.
И зачем-то уточнил, что речь идёт об Украине.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

Расшнуровался наш «герой»..
Который раньше пел про « Выборы».
Он прикупил себе мандат,
Как « кандидаты-п#доры».
6

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу.
У него от женоненавистничества даже борода не растёт.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Многие министры убеждены, что можно прожить на 10 тысяч в месяц, поскольку у них всё оплачено из бюджета, даже перелеты на 200 миллионов в год. А 10 тысяч в месяц можно потратить, к примеру, на сигареты. Ах да, сигареты тоже идут по страховке... Тогда можно просто их в копилку положить.
22

22.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему президента всегда отгораживают от простых людей бронированным стеклом?
- Не бронированным, а увеличительным.

22.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороший сон - даётся в награду за хороший труд.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

- ...Вы обвиняетесь в оскорблении президента!
- Но, Ваша честь, я не оскорблял президента!
- Как это не оскорбляли? Вы говорили, что Путин – вор!
- Но, Ваша честь, я имел в виду не президента, а своего соседа, у него фамилия тоже Путин.
- Да? И что, он тоже вор? Гм... В смысле я хотел сказать...
Двое неприметных мужчин в штатском на заднем ряду загадочно улыбнулись...

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Официальный представитель МВД Ирина Волк стала генерал-майором полиции. В 42 года. На...представляла...

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

22.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Википедия, это вам не конституция какая-нибудь! В нее каждый дурак любую херню не впишет!!!

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Новости "Шаляпин снялся голым и опубликовал эти снимки".
Дальше не стал смотреть, просто сделал вывод: какие времена, такой и Шаляпин...
4

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Удивительный парадокс: чем дальше Великая Отечественная война, тем больше фильмов о ней снимают
©

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Государство не дает другим грабить своих граждан не оттого, что оно хорошее, а оттого, что тогда самому государству меньше достанется.
59

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Мальчик и девочка, чтобы понравиться друг другу, неизбежно притворяются немножко другими, немножко лучшими. И потом, пока у них хватает сил, пытаются соответствовать этим прекрасным ролям. Вот почему влюблённость делает человека лучшей версией самого себя.

22.02.2020, Карикатуры

Карикатура: Влюбленный экономист, Богорад Виктор

Влюбленный экономист

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Шнур все-таки решился устроится официально в филармонию клоунов.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Евроинтеграция или зомби-апокалипсис? Здоровые люди через окна санатория со страхом наблюдают за беснующимися снаружи дикарями.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Дума торжественно провозглашает. Нынешнее поколение российских людей в старости никогда не будет жить!

22.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Однажды, появившись на свет, человек делает всё возможное, чтобы опять погрузиться во тьму...
(САН)

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

Пациентка играла на скрипке,
Пока нож что-то резал в мозгу,
(Мозг и вправду, как фарш и рагу!),
Чтоб врачи избежали ошибки!

Пациентка, 53-летняя скрипачка симфонического оркестра острова Уайт, просила сохранить ей возможность играть, поэтому нейрохирурги госпиталя Королевского колледжа в Лондоне попросили скрипачку до операции сыграть им, чтобы определить, какие отделы и зоны мозга задействованы в игре на скрипке. По ходу операции её разбудили и вновь заставили сыграть на скрипке, чтобы убедиться, что функциональность мозга не нарушена.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вот увидите, Бузова ещё будет Конституцию править!

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Женщина сказала, что у Путина высокая зарплата.
Путин ответил, что есть гораздо более высокие зарплаты.
Фух -- облегченно выдохнула женщина,-- ну слава богу.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сегей Шнуров заявил,что он идет в ГосДуму в связи с тем, что озабочен кризисом и снижением производства в России. Страшно даже подумать, что может произвести Сергей Шнуров, кроме матерных частушек.
24

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

Невыносима та, что со слезами, выносит мозг вперёд ногами.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

двадцатилетний сын просит новый телефон на 23 февраля?предложите ему,для начала,отслужить в армии ...

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

БОРЬБА С КОРОНАВИРУСОМ.

Борьба с коронавирусом.
Немало есть идей.
Соседи, вот придумали:
«Камнями их, - бл@дей»…

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

Когда продуктов
не хватает,
зверь в человеке
оживает.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

На ошибках учатся делать ошибки получше.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Члены "партии роста" в обязательном порядке должны будут посещать заседания Думы на лабутенах.
15

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Рогозин удивился безаварийным пускам Роскосмоса в 2019 году.
- Как вам это удалось?
- Ну, знаете, технологии развиваются... Мы встроили в ракеты искусственный интеллект, думающий, что он -- предпенсионер.
В нужный момент мы просто говорим, что у него будет пенсия в 10 800 руб., ракета, сыпля проклятиями, сама улетает.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Измотанный семейными проблемами муж говорит жене:
- Дорогая! Хочешь чтобы в твоей жизни снова появился мощный, горячий и сверкающий, как метеорит, человек?
-Конечно хочу!
- Тогда собирай манатки и проваливай на три недели к своей маме в Челябинск.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Что произойдёт на первом заседании нового состава ГОСДУМы? Шнур внесёт предложение об отмене действия "Закона о запрете мата".

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

В мире давно уже что-то нечисто.
Вот и в газете опять:
Там - партизаны, здесь - террористы,
Как их, собак, различать?

Кормят в Макдональдсе всякою гнилью,
В пельменной еду подают.
Мир поэтически видят в Мосфильме,
Клюкву растит Голливуд.

Наш президент покоряет Европу,
Их - нарушает закон.
Храбро разведчик кусает за жопу,
Задницу лижет шпион.
3

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Не успела женщина, пожаловавшаяся Президенту на зарплату в 10 тыс. 800 рублей, дойти до дома, как ей нашли более доходную работу. Мораль: хочешь улучшить свои жизненные условия - не теряй временени даром, найди возможность поговорить по душам с Президентом.

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

Я б ворчал: «Хорош урок!»,
Покороче будь тот срок!

Морячки под видом крабов,
Ввезли в Грецию арабов,
Негров – в таре для галет, −
Каждый ввёз на двести лет!


В Греции суд вынес приговор двум российским морякам, которых обвинили в организации незаконной миграции, им назначено наказание в виде 395 лет тюрьмы на двоих.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Гиви, что такое "царица доказательств"?
- Точно не знаю. Думаю Конституция

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

С тех пор, как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

обезьяна и человек.

«кто банан срывает с ветки,
а у нас другие предки.»

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Жена - Гуглу чётко: - Раковина с тумбой для стиралки?
Что-то начинает листать.
Я: - Неужели что-то путнее пришло?
- Ну да!
- Странно, мой бы гугл прислал 10000 картинок: раком на тумбе и стиралке....

22.02.2020, Стишки - основной выпуск

Будь здоров!

Вирус пляшет на людях, нет слов,
Вспоминаю Христа и Буду.
Мне врачи говорят: "Будь здоров!"
Отвечаю: "Спасибо! Буду!"

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!
©
1...100 • 101...200

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru