Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чешский министр транспорта выделил 16 млн евро на интернет-портал по оплате за проезд по платным дорогам. Программисты написали ему что дорого. Он проигнорировал. Тогда 60 программистов за 1 выходные написали эту программу и подарили ее государству. Министра уволили.
В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:
- А почему ты её так называешь? – спросила мама.
- Да все её так зовут! – рассмеялся я.
- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.
Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.
Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.
Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.
Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!
Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.
Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:
- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек? Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то? - Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся. - Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна. - Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна? - Не помню уже. А что, грязные? - То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить. - Но, почему я, да и кого я соберу? В смысле соберу? Да и на работе я. Может быть новых? - Людочка, солнышко, я ведь не часто вас… а к кому мне ещё обратится, как не к многолетнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы подведём директора, то он… Вы же знаете каким он может быть? Людмила, голубушка, если не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано начнём, чтобы вы все выспались. Часиков в десять. К обеду уже всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня в трудную минуту, одна я никак не справлюсь. - Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.
Вера Степановна душевно поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась. Розыгрыш? Скорее всего. Но, какой-то странный, да и классная руководительница Вера Степановна - учитель ещё с советских времён и человек без юмора, как её можно было втравить в какой-то там розыгрыш? Да ещё так натурально сыграла. Может завтра в школе намечается маленькая родительская пьянка по поводу. Но, по поводу чего? Может действительно Вера Степановна дошла до ручки и ей больше некого просить? Ужас. О времена… На следующий день, утром, когда Людмила в магазине хозтоваров расплачивалась за набор тряпок, она почувствовала себя максимально глупо. Сперва ей хотелось просто загнать Веру Степановну в чёрный список, чтобы никогда в жизни больше не слышать её властный и спокойный старушечий голос. Но нужно ведь узнать - что это, чёрт возьми такое вообще? Да и тряпки, как дура, уже купила, назад дороги не было.
К приходу Людмилы, старая учительница успела убрать со всех подоконников горшки с цветами и даже отодвинуть парты от окон.
- Здравствуйте, Вера Степановна, рада вас видеть. - Я тоже рада, здравствуйте. А вы что, одна? Мы ведь договаривались, что вас будет как минимум трое. - Извините, Вера Степановна, но я не умею вот так как вы, просто взять и позвонить. Что я им скажу? Вот, если бы вы сами. Меня и так еле муж отпустил.
Переоделись, закатали рукава, включили громкую музыку и часа за три, вполне неплохо справились, хоть и устали сильно. Особенно с лестницей пришлось повозится, кое-как с первого этажа её подняли.
Вымотанная Людмила шла из школы домой, а вопрос в голове всё торчал колом. На что, а главное зачем она убила целый день своей жизни? Да ещё и выходной день. Было до ужаса обидно и жаль себя. Людмила даже не решилась, хоть и готовилась, сказать на прощанье, что всё, точка, не звоните мне, мол, больше никогда. Не смогла.
А перед самым домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:
- Простите меня, старую дуру! Простите! Ну, почему вы вчера сразу не сказали? Я знаю, мне давно пора на пенсию, но без работы я долго не протяну, да и в математике у меня склероза пока нет. Ох, дура я дура. Людочка, ваш телефон у меня много лет записан как "родительский комитет- Людмила". Вот и… - Ничего, не переживайте. Рада была помочь. Обращайтесь, если что. - Ой, как неудобно получилось. Простите. Я ведь даже не спросила - как ваш, наш, Павлик? Поступил куда? - Да, всё нормально, он первокурсник Мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна…
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе. - Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика. - Почему? - Я устала каждое утро ему завтрак готовить. - А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе? - Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили? - За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи. Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.
Чиновников, предлагающих снизить прожиточный минимум, надо с этим прожиточным минимумом отправлять в длительную командировку в Сибирь. Желательно на Колыму.
Хитрая бабка. Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно". Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду. Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?" Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".
Моя жена с дочкой были в Италии, в Неаполе. Заходят в одно из местных кафе, можно назвать и рестораном. Играет живая музыка. У певицы, которая пела под аккомпанемент трио, был просто потрясающий оперный голос. Хотя пока не запела, трудно было такое предположить. Небольшого роста, невзрачная, в ортопедических ботинках. Репертуар был от классики до местных народных песен. Официант, узнав откуда гости, сказал, что певица ваша соотечественница. Потом и ей это передали. Она подошла к ним, разговорились. Оказалась, она из нашего города. Обрадованные совпадением, стали расспрашивать друг друга, где жила, где училась. Она закончила консерваторию, но каких-либо перспектив не было. Скорее всего из-за внешних данных. Решила уехать, и после ряда переездов попала сюда. Вышла замуж, есть ребенок. В целом всем довольна. Летом ездила на родину, навещала родителей. Показала свою фотографию с ними. Здесь жена с удивлением увидела, что они снялись на фоне гаража моих родителей в их дворе. Оказывается, я много лет жил с ней в одном доме. Посмотрев на снятую копию этой фотографии, я так и не вспомнил ее. А по описанию ее родителей, с трудом смог представить, что они живут на девятом этаже нашего одноподъездного дома. Никакой мистики, просто особенности жизни больших городов.
Как-то раз летом подслушал разговор двух теток у подъезда: - Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам. Как бы не изнасиловали. Тебе-то хорошо, у тебя сын. - Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут... - Это да, но сын-то хотя бы не залетит.
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории. Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
Во сколько лет вы узнали, зачем пиратам повязка на глаз? Нет, они не все были одноглазыми. Чёрная повязка на глазу применялась пиратами для быстрого привыкания к смене освещения. Один глаз пираты держали в постоянной темноте, а спускаясь в трюм, открывали его и сразу хорошо видели.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Однажды мы с женой гуляли по парку в Питере. Было солнечно, тепло и приятно. Но всё хорошее и приятное когда-нибудь кончается.
В тот день всё приятное кончилось, когда начались неприятности у совершенно незнакомой нам молодой и симпатичной девушки. Она не вписалась в поворот на арендованном в парке скутере, долбанулась об бордюр и грохнулась на асфальт. Неподалеку от места её падения на другом скутере в полной прострации остановился ее бойфренд. Мы подбежали к девушке и убедились, что у нее повреждена только нога. Дав задание зависшему, как винда, бойфренду оттарабанить и сдать владельцам девочкин скутер, мы вдвоем с женой потащили девчонку в наше авто. Ходить она могла только на одной ноге. Вторую поджимала. Мы с женой выступали в роли костылей для нее.
В ближайшем травмпункте на Крестовском острове нас не приняли. Отправили в 1-й мед на Петроградке. До этого мы в нем ни разу не были. Кое-как нашли правильный въезд. Как-то договорились с "апостолом Петром", стоящим на воротах, пустить нас внутрь территории на личной машине. В чем там с этим была в тот день проблема, уже и не помню. Но как-то сумели договориться. Кое-как нашли на этой территории дверь с надписью "Травмпункт" на пятиэтажном здании.
Жена, как человек, поработавший в свое время в больничке, осталась в машине следить за состоянием девчонки. Я пошел в травмпункт. Зашел в дверь с надписью и тут же вернулся:
- Это какая-то ошибка. Нет там травмпункта. - Как это нет?? - Там только лестница. И все двери закрыты либо замурованы. Никаких надписей нет... - Так ты по лестнице поднимался? Вдруг "травма" на втором этаже? Все-таки в России живем. - Разумеется. Я до третьего этажа дошел. А это, с учетом высоты здешних этажей, как этаж примерно 4-й или может даже 5-й в нормальном доме. Ничего нет. Надписей никаких нет... - Странно, - сказала жена. - Лифта, кстати, тоже нет.
Я быстренько сгонял ко "вратарю-апостолу". - Да там он, там! Другого нет, - отмахнулся "апостол", увлеченно ругавшийся с кем-то по телефону.
Я вернулся и решил пройти по этой лестнице до конца. Травмпункт нашелся. На. Пятом. Этаже. Без лифта. В доме, где пятый этаж, как в обычном доме, наверное, седьмой.
Вернулся и доложил ситуацию: - Они там сказали, что лифта нет и никто с носилками сюда не спустится. Поскольку "это травмпункт, а не приемный покой какой-нибудь - сюда люди сами поднимаются".
Маты, которые вырвались в этот момент у моей жены, я, пожалуй, опущу.
Девушка, хоть и была симпатичная, но была достаточно высокая и вполне себе крепкого телосложения. Тащить её на руках с моей удачно незадолго до этого сорваной спиной было совсем не вариант. Девочка стиснула зубы и с нашей помощью, а также опираясь руками о перила, допрыгала на одной ноге на пятый этаж.
Заняли очередь. Девчонка едва успела отдышаться, как у нее зазвонил телефон: - Да, милый. -.... - Ничего. Всё в порядке.
Но мужчина на той стороне линии явно услышал больничный гул голосов и напрягся. Девчонка слегка подрастерялась. И, озираясь на нас, напряженно продолжила: - Ничего... Просто ногу немного подвернула... Гуляла. С девчонками. Нет!! Приезжать не надо. Мне уже помогли.
Вот тут я в осадок и выпал. Сказал полушепотом: - Ну, Вы в надежных руках. Мы, пожалуй, пошли.
И потащил за собой оторопевшую жену. Девчонка, с явным облегчением, выдохнула в трубку: - Ну, если хочешь, то приезжай.
Всё еще не понимающей, в чем дело, жене я объяснил уже сидя в машине: - Мы с тобой ненужные свидетели сейчас. А ненужных свидетелей, как известно, убирают. Так что давай-ка уберемся дучше сами.
Играем с дочкой (6 лет) в игру: я загадываю животных, она отгадывает. Я загадал панду. Дочка никак не может отгадать. Я даю подсказку: живёт в Китае. Дочка радостно: это вирус!
Вы все еще верите рекламе? Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю: "Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!". Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
"Российская газета: Министр связи предложил дать силовикам доступ к данным россиян" Научитесь же, наконец, писать правильно: МИНИСТР СВЯЗИ ПРЕДЛОЖИЛ ОТМЕНИТЬ 18,23 и 24 СТАТЬИ КОНСТИТУЦИИ. Тем более сейчас за КОНСТИТУЦИОННЫЙ ПЕРЕВОРОТ не сажают и не расстреливают, а наоборот продвигают.
- Что изменится после смены правительства? - Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина? - Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...
- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны. - Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...
Непостижимо, но в нашей стране еще находятся люди, одобряющие сталинские репрессии. Звери. И рабы. Ведь насколько лучше для страны, когда чиновники высшего эшелона перевезли семьи и бабло за границу и работают здесь вахтовым способом. Когда мастера культуры ваяют свои высеры за деньги из бюджета и презрительно посылают тех, кто осмеливается их критиковать. Когда законы для народа выпускают люди, еще накануне скакавшие на спортивных аренах. Когда юные еще сенаторы оказываются закоренелыми убийцами и махровыми ворюгами. Когда 82 процента всех богатств страны перекочевали в карманы 2 процентов самых мишустрых. Когда лес в циклопических объемах исчезает в направлении Китая. Когда… В общем, любому настоящему патриоту и так понятно, что так более лучше и гораздо иначе…
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого - тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.
если уж решили править конституцию,то первой поправкой должна бы стать статья "о возможности отставки любого из должностных,государственных чиновников по результатам всенародного голосования"
Идея переименовать президента РФ в "верховного правителя" хороша, но не стоит этим ограничиваться. Следует присвоить "верховному правителю" звание вице-адмирал, а столицу, соответственно, перенести в Омск.
Критерий правильности власти очень простой. Чем больше процент населения, в интересах которого действует власть, тем она правильнее. Вооружившись этой формулой, просто оглянитесь по сторонам.
"Москва. 29 января. INTERFAX.RU — В Кремле назвали предложение переименовать должность президента РФ в «верховного правителя» лишь одной из обсуждаемых инициатив по изменению Конституции" Президента переименовали в Верховного правителя, олигархов в неприкасаемых, а всех остальных- в холопов... Ввели сразу крепостное право, а оказалось, что крестьяне то все давно вымерли...
- Говорят, что в Кремле продумывают планы пожизненного правления Путина. - Вполне вероятно. - Ну, а потом что? - Понятно, что - мавзолей. Всего три буквы поменять - делов-то...
-правду про жкх говорили,что они отапливают улицу за наш счёт. с каждым годом,зимой, чем выше счета за отопление,тем на улице теплее ... -хошь сказать,что летом по причине отсутствия платы за отопление холодрыга была?
Мало кто знает, что кафедра теологии в МИФИ была открыта благодаря опечатке в приказе Минобразования: новенькая машинистка в слове «технология» пропустила две буквы: «Х» и «Н».
Местная бухгалтерша была худая как щепка и мужики говорили, что её и взять то не за что. Но местная прокуратура думала иначе и чего-то там на неё нарыла. Рыла у прокурорских были очень довольные.
Утром старый граф спрашивает дворецкого: - Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку? - У нее любовник, сэр. - Как долго современная молодежь читает "Таймс".
Зима настолько теплая, что Газпром и Роснефть влетели в убытки. Но экологические активисты по прежнему считают, что Глобальное Потепление нефтегазовым компаниям выгодно.
Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает: - А товагищи мои далеко? - Дык, все под стеной в один ряд... - Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.
....довести до кипения на медленном огне, поперчить, посолить, выложить на тарелку, натереть сыр и в таком виде подавать. - Коллеги, еще есть предложения у членов группы по внесению дополнений в конституцию?
Урок литературы. Дети пишут сочинение. С задней парты Вовчка шепотом: - Боря, дай списать? - Ладно, только ты слово в слово не переписывай, а то опять на второй год останешься. - Не бойся, я главного героя на себя заменю.
Китайцы победят НАТО за 10 дней День первый - 300 миллионная армия Китая сдаётся в плен. День второй - натовцы сгоняют китайцев в один огромный лагерь и ставят охрану в которой задействованы все имеющиеся войска НАТО. День третий - Для кормления пленных завозят продукты и кормят их. День четвёртый - в странах нато возникает ощутимая нехватка продуктов питания. День пятый - в странах нато наступает голод. Хотят начать расстрелы, но голодные рабочие отказываются производить нужное количество патронов. День шестой - начинается массовое дезертирство голодной армии охранников. День седьмой - возникают голодные бунты народов и вооружённой армии НАТО охраны пленных. День восьмой - Правительства бегут из стран в надежде спасти свою шкуру от разгневанного народа и охранной вооружённой армии НАТО. День девятый - Начинается хаос во всех странах НАТО. Китайские пленные расползаются по всем странам в поисках воды и пищи. День десятый - во всех бывших странах НАТО китайское правительство провозглашает КНР.
Все, как в молодости. Тогда спасла целина, сейчас санкции. Тогда была Малая земля, сейчас прорыв блокады Ленинграда. Сказать, что дальше будет. Разрядка международной напряженности. Разница в том, что тогда все это было под музыку «ABBA».
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
