Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Намедни мой кот притащил в дом белку. И спесиво надулся. Пришлось хвалить. Кормилец мой. Добытчик. На бельчатине с голоду не помру, стало быть. К тону фальшивых сюсюканий примешивалось искреннее восхищение. Ибо белочка только в детских книжках -мила и беззащитна. А я-то помню вой одного пьяного дурака, что в охотничьем домике полез в клетку к свежеотловленной белке с козой рогатой. Что-то лязгнуло, и коза моментом стала камолой. От вопля враз протрезвевшего шутника заложило уши. Пока все бегали, суетились, искали недостающие фаланги, беглянка сдрыснула в лес. С этим кадром потом здоровались со словами "Дай три!"
Бегемот как-то тоже белочку поймал.
... День начинался хлопотно. Поутру Диме надо было организовать сдачу выпускного школьного экзамена брату главного районного хулигана. Хулиган (Лобковский его фамилие) держал в страхе всю ашхабадскую блатату лет с 13ти. К 15 его боялся даже участковый. Семейство Лобковских с детства не блистало тягой к образованию, компенсируя этот недостаток избытком телесного могущества. Они были пасечники. От меда, или от постоянных физических упражнений (попробуй потаскай 100 килограммовые ульи на передвижной пасеке) - фигуры их приобретали формы поистине титанические. Да и содержание тоже. Толик (старший брат) как то сломал борзому туркмену руку, просто сжав конечность кистью. Не ударом - просто сомкнул пальцы и хрусть. Аж сам обалдел. Потом тащил визжащего туземца на себе в травмпункт. Тот от ужаса аж белым человеком стал. Ненадолго. Перелом был сложный, сочетанный, со смещением, Толик очень переживал. Ходил навещать потерпевшего в больничку. Больной Толику почему-то был не рад. Толян это не сразу понял. Поначалу пытался его из-под койки гостинцами выманить, за ноги тянул, но нет. Туркмен наружу ни в какую не хотел, вцепился намертво, а выдирать его рывком Толик побоялся: как бы не треснул посередине. Врачи Толика попросили больше не приходить. Очень попросили. А то, говорят, от воплей туркмена даже кататоник в соседнем отделении очнулся. И половина пациентов запросились на досрочную выписку. А по больнице слух прошел, что наркоз в операционной закончился, но хирурги не взирают на эти временные трудности.
Толик просьбам внял и извинился заочно. Закинув в палату бидон с медом. На второй этаж. В окно. 50 литров. Как не убил никого, и как добросил - никто не знает.
Бегемот с этими титанами поддерживал деловые связи. Бартером. Они ему обеспечивали возможность невозбранно шляться в самые опасные районы города, он им - получение аусвайсов об образовании.
Старшего Дима выучил в школе, остался последний рывок - выпускной экзамен по математике для младшего. С утра пошли на рекогносцировку. Толик с Димой повертелись вокруг школы и приуныли. Экзамен на втором этаже, к дверям никого не подпускают, как подкинуть шпоры - неясно. Но. Под окном росло чахлое деревцо. Дима вспомнил, что в детстве был прекрасным древолазом. Не учел, однако, что детство прошло, а 120 кило для таких дел - многовато.
Но выбора не было. Как только учитель вышел из класса, младший брат дал знак и Бегемот полез ввысь. Деревце сантиметоров двадцати в диаметре обреченно затрещало. Толик схватился за ствол и попытался придать конструкции устойчивости. Не слишком успешно. Ствол мотало из стороны в сторону. Класс был под большим впечатлением, увидев за окном мотыляющегося туда-сюда еврея, выкрикивающего с дерева математические формулы вперемешку с ругательствами. Плод древа познания таки сверзился оземь, но успел наорать на троечку. О большем братья и не мечтали. Возвращались радостные и взъерошенные. Дима как раз вынимал последнюю ветку акации из шевелюры, когда над ухом раздалось лобковское: - Во! На них с ветки тоненького дерева весело поглядывала белочка. Зачем, почему, нахера мне эта белочка - это я потом уже думал, после оправдывался Бегемот. А тогда... Все ж под руками. Цель - белка, средство - Толик. И привычное дерево. Обстоятельство места. Которое надо трясти. Поняли друг друга без слов. Толик со всей дури раскачивал ствол, Бегемот, расставив руки, хищно ждал добычу внизу. Дождался. Белка сорвалась с ветки, Дима ее в воздухе цап. - И как? - Ты когда-нибудь ловил включенную швейную машинку в воздухе? - Не доводилось. - Это было хуже. Сучья белка за те две секунды, что я тупил, держа ее в руках, прострочила мне конечности 42 раза. Ну и когтями добавила - для гармонии. Итог охоты: забинтованные лапы, уколы от бешенства и подзатыльники от родни. Ни одна белка не пострадала. ... Кота я осматривал со всех сторон и ракурсов. Ни укуса, ни царапины. Как этот лежебока так чисто с этой хвостатой крысой расправился - ума не приложу.
Умер протоиерей Всеволод Чаплин – в чем-то мракобес, в чем-то насмешник, в чем-то тролль – неоднозначная фигура, одним словом. Рассказывают, что как-то хорошо выпив, он перешел к любимой теме – евреи. – Да, - сказал он, - евреи распяли Христа. Потом задумался ненадолго и продолжил: - А не распни они его, где бы я сейчас работал?
- Кадровое агентство? - Да. Какого специалиста нужно подобрать? - Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Наступил 85-й год. Горбачёв, перестройка, гласность, новое мЫшление. Физрук нашего ПТУ побывал на совещании, где перед ним и другими физруками выступал руководитель всего спортивного и физкультурного в системе профтехобразования. И вот нам физрук рассказывает: «Представляете, выступает он перед нами, и начинает ругаться: все, говорит, написали в отчётах, что сдача норм ГТО обучающимися — 100%. Ну мы же, говорит, с вами профессионалы, все прекрасно понимаем, что такого просто не может быть! Вот только один (называет) — молодец, написал 43%. А остальные — 100%, это же безобразие!». И тут из зала голос: «Пётр Иванович, но всегда требовали 100%, вот и писали 100%. Раз теперь надо 43% — так и напишем, мы люди дисциплинированные!»
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
Коты - такие... коты)) Вот если бы у меня был хвост, и я пользовался лотком, то я, наверное, при этом свой хвост задирал, как белка. Но мой котик силы экономит - хвост поднимается ровно параллельно полу. В грязный лоток ходит только когда я уезжаю в столицу на пару дней, дочь может только раз в день проследить. Прыгать на стол считает ниже своего достоинства, но когда я на ночь накрываю стол с компом пледом, тогда это уже и не стол, там можно и полежать. Время от времени кот начинает строить из себя Кавказскую Пленницу - выбрасывает шашлык в пропасть. Ну, поскольку я не сын бешеного миллионера, убираю миску в холодильник, в следующий раз предлагаю снова. Кот, конечно, покочевряжится-покочевряжится, да и на второй-третий раз схомячит. Дочь уломала поставить искусственную елку. По прошлому коту знаю, чем это заканчивается. Но кот оказался интелехентом - елку игнорирует, даже когда включали гирлянду. Зато отставший конец скотча на коробке из-под елки - любимая игрушка (слава богу, что не сама коробка). Ложусь очень поздно, котик это не одобряет - укладывается поблизости, закрывает глазки лапкой и спит. Через час-другой я тихонько разбираю постель, моюсь, ложусь. Кот вроде спал - из пушки не разбудишь. Но тут этот плюшевый спец (или спун - не знаю, как правильно) просыпается, идет ко мне в постель и плюхается головой на подушку спиной ко мне. И чтобы обязательно я уткнулся в него носом, а рукой прижал к себе. Слава богу, рано утром не будит. Люблю своего кота, хотя он и рыжий.
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
Готовить полуфабрикаты очень просто: 1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет 2. Думаешь 3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
Скульпторы античности аллегорически изображали богиню Истину обнаженной, что символизирует истинное, правдивое положение дел без завес и прикрас. Рассказанный Гавриилом Державиным в «Записках» случай, может читаться как забавный анекдот, аллегория "в квадрате", подтверждая мысль о том, что человек в сердцевине своей остается неизменным во все времена.
Вот это абсолютно правдивое (истинное) свидетельство:
«В 1779 г. перестроен был... Сенат, а особливо зала общего собрания, украшенная червленым бархатным занавесом с золотыми франжами и кистями и лепными барельефами... Между прочими фигурами была изображена скульптором Рашетом "Истина нагая", и стоял тот барельеф к лицу сенаторов, присутствующих за столом... Когда изготовлена была та зала и генерал-прокурор князь Вяземский осматривал оную, то увидев обнаженную Истину, сказал экзекутору: “Вели ее, брат, несколько прикрыть”.
И подлинно, с тех почти пор стали отчасу более прикрывать правду в правительстве.
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание... - Ты про секс? - Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.
— Хочешь быть моей девушкой?)) — Звучит заманчиво. — А что ты умеешь делать?) — Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей. Боже, да я идеальна. Пошёл ты на хуй!
Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан"
«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.
Захожу как-то в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка: Трезвый сантехник Тел. 050 ХХХ –ХХ-ХХ - Ничего так, креативненько - подумал я – По крайней мере, обращает на себя внимание.
Путин призвал выделить ₽1 трлн для нового нац проекта «жилье для ветеранов ВОВ» до 2045 года. По плану к 100 летию Великой Победы все ветераны будут обеспечены жильем.
"Google searches for "corona beer virus" and "beer virus" jump amid coronavirus outbreak."
Другими словами, нашлось очень много людей, которые связали термин короновирус с употреблением мексиканского пива "Корона" и теперь ищут информацию. Воистину, нет предела человеческой глупости.
Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво Есть европейская - главное чтобы эффективно А есть российская - главное чтобы уникально...
Какая неблагодарная сволочь! Мы ему от щедрот выделили из нашей рыбы хвост и плавники, а он припёрся к нашему столу и утверждает, что вся рыба принадлежит ему, так как поймана в его реке и поджарена на его дровах. И правду, говорят: народ добра не помнит.
- Да мне плевать где вы возьмёте деньги!Этот кабинет закреплён за вашим классом и Вы, как классный руководитель, должны обеспечить его ремонт! Извините, отвлеклась.На чём я остановилась?Ах да, образование у нас бесплатное и если кто-то из учителей будет вымогать у вас деньги, немедленно обращайтесь лично ко мне, как к директору школы.
Задача на кремлёвскую логику. Дано. В семье Машустовых жена зарабатывает 10 раз больше мужа. Вопрос. Кого назначат Председателем - жену, которая в десять раз эффективнее мужа, или её мужа-неудачника?
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
Росстат: Инфляция за 2019 год составила 3-4%. Это значит, что продукты подорожали. Вывод Минтруда: стоит понизить прожиточный минимум, так как продуктовая корзина подешевела.
Жители глухой Сибирской деревни, в которой нет газа, водопровода, больницы, школы, дороги и электричество через раз, узнают о третьей мировой войне только благодаря аномально-крупной картошке у себя в огороде.
Наша фирма предлагает суперлекарство "Плацебо"!!! Без рецептов!!! Помогает от всех болезней! Пенсионерам,пожилым людям и инвалидам скидки до 50 процентов! Противопоказаний нет! Лекарство настолько уникально,что не требует сертификации! Признано всеми врачами мира!!!
В.В.Путин дал поручение чиновникам ужесточить наказание за оскорбления чиновниками простой русский народ. Российские СМИ уже готовят материалы для передач, в которых: «холоп», «челядь», «бузотер» и «людишки», будут считаться по-отечески добрым обращением к гражданам.
Лиза Пескова, осматривает свою квартиру после ремонта, контролировал который, её отец. Ходит недовольная: то золотые вазы не так наполированы, то керамогранит не того оттенка, то кальянная комната слишком мала. - Доча, ты хочешь как во Франции что-ли?! - не выдержал Песков. - Ой, что-ты, там и квадратов меньше и потолки ниже...
Из разговора футбольных болельщиков: - Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду? - Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.
Очень долго и эмоционально, с требованием внести в Конституцию, обсуждают, что минимальный прожиточный минимум не должен быть меньше минимальной оплаты труда. Что это пугает! Как может быть иначе? Что же там еще такого в наших законах написано?
На улице корреспондент спрашивает прохожего: - Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут? - Ванька. Да, слушаю? - Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение? - Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда. - А почему в кредит? - Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.
Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией. Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо. Другое дело - мощное и ёмкое хуЯркетинг. Хорошо!
Все планы мирного урегулирования израильско-палестинского конфликта можно разделить на четыре вида: 1) Уничтожить всех евреев. Это антисемитский план. 2) Уничтожить всех арабов, включая палестинцев. Это сионистский план. 3) Никого не уничтожать. Это нереальный план. Если так сделать, война продолжится и дальше, возможно еще на 5319 лет. И в котором рано или поздно погибнет больше народу, чем сейчас там живет. 4) Уничтожить и всех арабов, и всех евреев. Это единственный реалистичный план надежно прекратить войну: продолжать израильско-палестинский конфликт станет просто некому.
P.S. История Израиля за последние 5319 лет в мультфильме https://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY (This Land is Mine, The middle eastern conflict - Est 3300 BC - 2020 AD, Still going strong.)
Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата! Эльф: С тобой будет мой лук! Гном: И мой топор! Некромант: И ТВОЙ БРАТ Все: ... Воин: Блять, ну я же просил!..
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
