Повторные анекдоты

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, догадался Штирлиц.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

- зачем на ралли ездят по двое?
- один рулит, второй молится

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку, -
то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Загадки:
- одной езда, всем пизда
(Женщина водитель.)
- Всем пизда, а одному езда.
(Муж уехал в командировку)
- Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус)
- Всем пизда, и никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

И еще одна:
Ни езды, ни пизды.
(Геолог в поле)

Сидят за столом и выпивают самагону два украинских кума...
И тут одни спрашивает :
- Кумэ, а шото я давно не видел вашого сына, где он пропал?
Тот отвечает:
- Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин!
- Нихерасе, а как это ему вдалося?
- Как, как... Да обычным ломиком!

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

Диван да Марья

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну, я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Жена выговаривает мужу:
- Ты почему пришёл домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию рассказывает:
- Как же у них чисто в парках, какие ухоженные газоны - кругом чистота! Одно плохо - если ты гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не заварит.

Гaлстук - этo прoстo укaзатель, куда вaс пoшлют!

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

-Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
-Анонимное, конечно?
-Куда там! Подписанные!
-Кем?
-Начальником налоговой инспекции.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

анекдот про вовочку. вовочка в москве на пушкинской площади
-это кому памятник?
-пушкину
-это который му-му написал?
-нет, му-му написал тургенев
-вечно у нас в стране так. воруют в кремле, а митинги устраивают у памятника пушкину

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу вас закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.

Колобок повесился. Но меня это возбуждает.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

Наташа не верила во всякие знаки,
поэтому у неё забрали права.

Да правил мой дядя самых честных.

Жена говорит мужу:
- Не могу смотреть этот фильм! Актёры играют не реалистично, к тому же главные герои идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун, и она идёт туда под его чарами.
- Дорогая, может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?

Загадки:
- одной езда, всем пизда
(Женщина водитель.)
- Всем пизда, а одному езда.
(Муж уехал в командировку)
- Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус)
- Всем пизда, и никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

Говорят, за мужчиной - как за каменной стеной...
Смотрю на современных парней - сплошной гипсокартон!

В правительстве хотели деньги выделить на железные дороги КУБАни, описались и получилось КУБе, но переписывать им было западло, так и оставили.

Новость дня: "Путин призвал правительство добиться роста реальных доходов россиян."
Примечание: Список россиян прилагается.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

Старая флотская поговорка:
Только покойник не ссыт в рукомойник.
© Александр Покровский

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты...

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется

System: Enter your password.
User: мойЧлен
System: too short

Француженка, сидящая за рулём, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу:
- Будьте любезны, мсье, это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам, - вежливо ответил продавец. - Если вы проедете прилавок, повернёте налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу всё время прямо и прямо, вы попадёте именно туда, куда вам нужно.

В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Чувствуется, что они уже без пяти минут люди.

- Папа, я не хочу спать!
- Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Времен Советского Союза, но забытый вроде.
Международная конференция по преимуществам социализма. Выступает рабочий Пупкин.
- Вот я на работу ухожу, жену по заднице - шлёп. Прихожу с работы - колышется. Но это не потому, что у Маньки жопа жирная. Это потому, что в Советском Союзе самый короткий в мире рабочий день!

Мне бы работы побольше - люблю отлынивать с размахом.

Решил бегать утром и вечером по 30 минут. Если пропустил, то добавляю 30 мин. в следующую пробежку. Завтра утром я буду бегать до 10 декабря.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму, что они суют себе в рот.

Интересно,а если я приму негритянское гражданство,мне кредит простят?

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

В магазине одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивом, либо управляют такси.

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Я знаю сотни способов вытащить русского медведя из берлоги, но ни одного - чтобы загнать его обратно. ( Отто Фон Бисмарк)

Украинские ученые доказали, что обезьяны, от которых произошел человек, произошли от украинцев.

Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.

Учащимся на заметку: известная строфа Пушкина правильно звучит не "я - дрочистый изумруд", a "ядра - чистый изумруд".

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

- Педерасты, педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры! - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась

Лучше синица в руках, чем в жопе.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…