Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время съёмок вестерна режиссёр говорит актёру: - Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть. - А вдруг мы с ней разобьёмся? - Не страшно, ведь это последний кадр фильма.
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает: - Мужик, есть плоскогубцы? - Нет... Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
Два мужика беседуют о женах: - Ты когда со своей женой занимаешься любовью? - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. - А я утром в 6 часов. - Да ты че, в такую рань?! - Зато первый!
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером - как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю, и на самом деле всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
Натовец говорит: - Наши зольдатен питаются на 3000 килокалорий в день. Наш прапор в ответ: - Пиздёж! Не может солдат сожрать за день три мешка брюквы!!!
умер богатый еврей. зачитывают его завещание: Жене Саре 30 млн. и загородный дом. Детям Хаиму и Розочке по 25 млн. и по 50% нашего семейнонго бизнеса, племянникам.....и уже в самом конеце Абраму, который также попросил упоминуть его в завещании: Большой привет тебе Абрам.
Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.
Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает: - Зачем ты это делаешь? - Мне одиноко, не с кем поговорить... - Так для этого тебе надо расстаться с девушкой!
Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит дома и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?". Как будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?".
Один мужик пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу, про то, что её нужно беречь и лес пилить не хорошо... В общем, посадили мужика. Пилит лес в Сибири.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепление лямок у парашютистов. Подходит к одному, поправляет лямки которые проходят между ног и спрашивает: - Яйца то не жмут? - Нет! - Как зовут? - Оля!
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом стоит девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Слыш... балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
— Неeе!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Оляяя! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл#ть, очень замкнутое пространство!!!
Одна подруга поучает другую: - Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь в этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?
- Папа, зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен? - А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше. - Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал. - А мы вернём ему его деньги.
Одесса. В адвокатскую контору "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер" звонит клиент: - Это контора "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер"? - Совершенно верно. - Будьте любезны позвать господина Сепитинера. - Он ещё не пришёл. - Тогда, пожалуйста, позовите господина Сепитинера. - К сожалению, его тоже нет. - А Сепитинер? - Он в отпуске. - Тогда господина Сепитинера, пожалуйста. - Я у телефона.
Во время обеда мать спрашивает сына-старшеклассника: - Ну, как дела в школе, сынок? - Да, ничего особенного... Просто когда наша компания из класса курила в туалете, к нам случайно в туалет забежала Анжела из параллельного класса... - Как такое возможно?..Вы её, естественно, прогнали... - Конечно, прогнали...А некоторые ребята по два раза...
Мама с работы усталая пришла домой. Ее встречает Вовочка -мам а я 5 получил -молодец Вовочка -А я ещё все уроки сделал -молодец Вовочка -А наша кошка родила котят -молодец Вовочка
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно. - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!