Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

24.09.2019

Во время съёмок вестерна режиссёр говорит актёру:
- Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
- А вдруг мы с ней разобьёмся?
- Не страшно, ведь это последний кадр фильма.
10
+0
СсылкаПоделиться

23.09.2019

При вступлении в должность первое лицо нашего государства кладет на Конституцию.
Официально - руку.
1
+2
СсылкаПоделитьсяИсточник

23.09.2019

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!
2
+1

23.09.2019

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
3
+0
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

23.09.2019

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!
4
+-2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

23.09.2019

Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером - как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю, и на самом деле всё норм.
Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
5
+3
СсылкаПоделитьсяКофемания

23.09.2019

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".
6
+3
СсылкаПоделитьсяКофемания

23.09.2019

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
7
+5
СсылкаПоделиться

23.09.2019

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.
8
+2
СсылкаПоделиться

22.09.2019

Натовец говорит:
- Наши зольдатен питаются на 3000 килокалорий в день.
Наш прапор в ответ:
- Пиздёж! Не может солдат сожрать за день три мешка брюквы!!!
1
+3

22.09.2019

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
2
+3
ОбсудитьПоделиться

22.09.2019

умер богатый еврей. зачитывают его завещание: Жене Саре 30 млн. и загородный дом. Детям Хаиму и Розочке по 25 млн. и по 50% нашего семейнонго бизнеса, племянникам.....и уже в самом конеце Абраму, который также попросил упоминуть его в завещании: Большой привет тебе Абрам.
3
+4
СсылкаПоделитьсяГрег

22.09.2019

В СССР у всех была уверенность в завтрашнем дне, но завтрашнее дно превзошло все ожидания.
4
+2
СсылкаПоделитьсяbas

22.09.2019

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
5
+-1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

22.09.2019

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
6
+3
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

22.09.2019

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.
7
+1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

22.09.2019

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!
8
+0
СсылкаПоделитьсяvesna17★★

22.09.2019

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.
9
+4
СсылкаПоделитьсяvesna17★★

22.09.2019

Для гей-свахи наступили тяжёлые времена. Все труднее сводить концы с концами...
10
+3
СсылкаПоделитьсяbellows

21.09.2019

Права у жены – алкоголизм у мужа!

21.09.2019

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

21.09.2019

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

21.09.2019

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

21.09.2019

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

21.09.2019

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

21.09.2019

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

21.09.2019

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

21.09.2019

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.
9
+2
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

21.09.2019

Баба Нюра специально зарегистрировалась в Одноклассниках, чтобы по количеству лайков выбрать фото на памятник.
10
+3
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

21.09.2019

Всех денег нельзя заработать! Все деньги можно пропить!
11
+2
СсылкаПоделиться

21.09.2019

Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:
- Зачем ты это делаешь?
- Мне одиноко, не с кем поговорить...
- Так для этого тебе надо расстаться с девушкой!
12
+-1
ОбсудитьПоделитьсянумай

21.09.2019

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
13
+1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

21.09.2019

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
14
+6
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

21.09.2019

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.
15
+-1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

21.09.2019

Если голова болит - значит она есть.
16
+-1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

21.09.2019

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
17
+1
СсылкаПоделиться

20.09.2019

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.
1
+-5
ОбсудитьПоделиться

20.09.2019

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит дома и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?".
Как будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?".
2
+2
СсылкаПоделиться

19.09.2019

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
1
+2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.
2
+1

19.09.2019

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!
3
+-4
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Один мужик пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу, про то, что её нужно беречь и лес пилить не хорошо... В общем, посадили мужика. Пилит лес в Сибири.
5
+4
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

19.09.2019

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.
6
+2
СсылкаПоделитьсяЭцилопп

19.09.2019

Гаишник останавливают машину. Смотрит на водителя, спрашивает:
- Вы пили?
- Ну опять этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?"
7
+1
СсылкаПоделитьсяЭцилопп

19.09.2019

В классе учитель собирается провести опыт с электричеством.
Голос с задних рядов:
- А не ебанет?
- Да вроде не должно. Кто сказал? Встать!
8
+-2
СсылкаПоделитьсяЭцилопп

19.09.2019

кто были украинцы русским - друзья или братья?
Конечно, братья, друзей же выбирают.
9
+-4
СсылкаПоделитьсяЭцилопп

19.09.2019

Американский президент, во время инаугурации, кладет руку на библию. Зато наш - кладет на конституцию
10
+5
ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★

19.09.2019

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

19.09.2019

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
12
+-2
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

​- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
13
+-2
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

​— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.
14
+3
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.
15
+1
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

-Мама,помнишь,ты говорила,что если я получу четвёрку,то буду гулять целый день?
-Помню,а что?
-Ну,сегодня я буду гулять полдня!))
16
+0
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепление лямок у парашютистов. Подходит к одному, поправляет лямки которые проходят между ног и спрашивает:
- Яйца то не жмут?
- Нет!
- Как зовут?
- Оля!
17
+-3
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом стоит девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
- Слыш... балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
18
+-2
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

19.09.2019

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.
19
+2
СсылкаПоделитьсяandreydv1★★★

19.09.2019

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".
20
+-2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
21
+-3
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!
22
+1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?
23
+0
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
24
+1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
25
+-1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

19.09.2019

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
26
+-2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

18.09.2019

Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.
1
+2
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

18.09.2019

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!
2
+2
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

18.09.2019

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла
успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в
реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой
придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
-
Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
3
+6
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

18.09.2019

Только сегодняшние джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл# реще!
4
+-2
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

18.09.2019

— Неeе!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Оляяя! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл#ть, очень замкнутое пространство!!!
5
+6
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

18.09.2019

Сходил в парикмаxepскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"...
Сyки!!! - завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!
6
+3
ОбсудитьПоделитьсяСунгат

18.09.2019

Народ заслуживает ту власть, которая его имеет.
7
+0
СсылкаПоделиться

18.09.2019

- У нас дыра в безопасности!
- Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности...
8
+2
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

18.09.2019

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!
9
+-1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

18.09.2019

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!
10
+0
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

17.09.2019

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!
1
+0
ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov

17.09.2019

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.
2
+5
СсылкаПоделитьсяvesna17★★

17.09.2019

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.
3
+2

17.09.2019

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.
4
+0
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

17.09.2019

Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
5
+2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

17.09.2019

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
6
+11
СсылкаПоделитьсяКофемания

17.09.2019

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
7
+3
СсылкаПоделиться

17.09.2019

- Папа, зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.
8
+2
СсылкаПоделиться

16.09.2019

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
1
+1

16.09.2019

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...
2
+0
СсылкаПоделиться

16.09.2019

Библия учит, как любить душой, а Камасутра – как любить телом.
3
+1
СсылкаПоделитьсяEugene Ryabyi

16.09.2019

Одесса. В адвокатскую контору "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер" звонит клиент:
- Это контора "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер"?
- Совершенно верно.
- Будьте любезны позвать господина Сепитинера.
- Он ещё не пришёл.
- Тогда, пожалуйста, позовите господина Сепитинера.
- К сожалению, его тоже нет.
- А Сепитинер?
- Он в отпуске.
- Тогда господина Сепитинера, пожалуйста.
- Я у телефона.
4
+1
СсылкаПоделиться

16.09.2019

Во время обеда мать спрашивает сына-старшеклассника:
- Ну, как дела в школе, сынок?
- Да, ничего особенного... Просто когда наша компания из класса курила в туалете, к нам случайно в туалет забежала Анжела из параллельного класса...
- Как такое возможно?..Вы её, естественно, прогнали...
- Конечно, прогнали...А некоторые ребята по два раза...
5
СсылкаПоделитьсяGeorge Peploff

16.09.2019

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.
6
+5
ОбсудитьПоделитьсяПалыч 67

16.09.2019

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...
7
+-3

16.09.2019

Мама с работы усталая пришла домой.
Ее встречает Вовочка
-мам а я 5 получил
-молодец Вовочка
-А я ещё все уроки сделал
-молодец Вовочка
-А наша кошка родила котят
-молодец Вовочка
8
+-5

16.09.2019

Каждая выкуренная сигарета – это минет табачной фабрике.
Но платишь ты.
9
+-1
ОбсудитьПоделитьсяGector

16.09.2019

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.
10
+-3
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

16.09.2019

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.
11
+-2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

16.09.2019

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
12
+-2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

16.09.2019

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
13
+2
ОбсудитьПоделитьсяVash drug

15.09.2019

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?

15.09.2019

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

15.09.2019

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

15.09.2019

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

15.09.2019

Вчера решили бросить пить…
Ох и набросались же!..
Самый смешной анекдот за 15.01:
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"
Рейтинг@Mail.ru