Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом! Мужчина: - И это освободит меня от моего греха? Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает? - Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Директриса поставила трудовика перед непростым выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали ещё никогда.
Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает: — Что нового ты узнал сегодня? Мальчик отвечает: — Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта. — И как же? — Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему. Папа в шоке: — Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!! — Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
Начало Великой Отечественной Войны. Немцы под Москвой. Ситуация критическая. Вызывает Сталин Жукова. А перед кабинетом Сталина сидит адьютант, молодой офицер. И он слышит, как из кабинета Генсека 2 часа до носятся крики, ругань и мат. Через два часа дверь из кабинета Сталина с треском открывается, из него быстрым шагом выходит Жуков. Злой, потный, верхняя пуговиц на мундире расстегнута и. Проходя мимо адьютанта, Жуков себе под нос зло говорит: "Сука усатая..." Ого! Адьютант залетает к Сталину в кабинет и докладывает: "Товарищ Сталин! Только что от вас вышел генерал Жуков и сказал" Сука усатая! ", представьте... Сталин даёт команду вернуть Жукова..." Заходи, Георгий Константинович! И вы останьтесь (обращается к адьютанту). Те стоят перед ним по стойке смирно. Сталин закуривает трубку, прищуривает взгляд, смотря на Жукова:" Георгий Константинович! Пять минут назад вы от меня вышли и в сердцах сказали "Сука усатая"... Кого вы имели ввиду? Жуков, нисколько не смущаясь, быстро отвечает :"Гитлера, конечно! " Тогда Сталин медленно переводит взгляд на адьютанта и говорит:" А вы кого имели ввиду?"
Нефтяники застряли в тундре. Вездеход гусеничный сломался. Вертушка прилетела, зацепили тросами вездеход, полетели. Пилот говорит: — Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет. Сели, сняли , снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели... Отцепили вездеход, пилот говорит: — Ну что, полетели теперь за гусеницами! — А нахуя? мы же их в кузов положили...
Стоит Илья Муромец на крылечке, приставив ладошку ко лбу. Мимо проходит еврей и спрашивает "Что высматриваешь, Ильюшенка"? "Да вот смотрю,где хорошо". "Ты же знаешь, хорошо там, где нас нет". "Вот я смотрю, где ВАС нет"
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Три замужние подруги беседуют. Первая говорит: - В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик. Вторая: - А мой смог два раза - и у нас двойня. Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла: - Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!
У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется. У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.
Заходит одна соседка к другой:
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..
- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести? - Да хотя бы то, что они к нам не летают!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос - а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. - А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
– Товарищ майор, а давайте, я вам анекдот про российскую власть расскажу? – Вы в своем уме, гражданин, я ведь сотрудник полиции? – Ну, тогда, расскажу медленно, в случае необходимости – повторю.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Жизненные стадии особи прекрасного пола: 1. Никому, никому, никому! 2. Никому, никому, кроме Васи! 3. Никому, кроме Васи и его друга Саши! 4. Никому, кроме Васи, Саши и их друзей! 5. Всем, всем, всем! 6. Кому, кому, кому?!..
В Америке (и с некоторых пор в России) президентов именуют по инициалам. Джи эф кей, ЕБН, ДАМ, ВВП… От сатирической газеты «Редька» для Владимира Александровича Зеленского – имечко ВАЗ! ВАЗ –шестерка!
- Как заставить себя вставать пораньше? - Как бросить работу и жить счастливо? - Как просыпаться выспавшимся? - Как приходить на работу радостным? - Как жрать всё подряд и не толстеть? - Как перестать бухать?
Обо всём этом читайте в новой книге: "Никак блять!". "Никак блять!" - теперь в твёрдом переплёте.
- Девочки, подскажите - что делать? Была у психотерапевта, он посоветовал все проблемы оставлять на ночь за дверью. Но мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.
Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают служебные задачи. В 18:00 майор встаёт, собирается и уходит со службы. Прямо вот так и уходит и до следующего дня не возвращается. Все продолжают сидеть и решать задачи. На следующий день ситуация повторяется, и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает: - А куда это вы, юноша, собрались? Лейтенант начинает блеять: - Так вот же... товарищ майор... Тоже... Домой... Полковник: - Товарищу майору можно - товарищ майор в отпуске!
Оказались на острове американец, русский и украинец. Попались в плен к дикарям. Вождь говорит: - Отпустим в трех случаях: 1. если 500 баксов даете; 2. если ведро с луком съедаете; 3. если вас все племя по очереди снасилует. Выбирайте. Американец дал 500 долларов и уплыл. Русский съел ведро с луком и убежал. Украинец тоже попросил ведро с луком . Ест, давится, до половины дошел: - Хлопцы, не могу больше. Уж лучше отымейте меня. Племя начинает украинца тр..хать. После 7 дикаря он взмолился и говорит: - Та шоб вы сказились, негры клятые. Держите свои 500 баксов.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам: - Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
В детстве родители меня заинтересовали археологией. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Встречаются американец и русский. Американец говорит: - Настоящая свобода у нас в Америке. Я, например, могу легко в Твиттере написать " Трамп - сказочный долб@@б!" и мне за это ничего не будет. - Подумаешь - отвечает русский - я в любой соцсети могу написать "Трамп - сказочный долб@@б" и мне за это тоже ничего не будет.
Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории
Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.