Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Хасану Насралле. - Насралле ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Хасан Насралла получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на х@й!!!
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?" мужики: "Нет, вон рядом стоит" Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Муж купил жене несколько комплектов трусиков одинакового фасона и цвета. - Они же совсем одинаковые! - возмущается она. - Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё! - Какие люди?
- В своё время в СССР был выведен гибрид белуги и стерляди. Назвали бестер. Отличная рыба! - Ну и что? После СССР тоже вывели гибрид... Воблы и стерляди. По вкусу он как вобла, а по цене - как стерлядь. Называется - воблядь!
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить: - Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете? - Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Вы так удивляетесь тому, что Соловьёв купил вторую виллу в Италии, как будто он вам в уши говно днями и ночами льёт, чтобы жить в Саратове или в Омске.
Онищенко призвал бороться с онанизмом в России. Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".
Мама спросила маленького Моню: - Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку? - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.
В сицилианском суде судят известного члена местной мафии. Судья обращается к подсудимому: - Синьор Карлуччи, ваше последнее слово. - Сто тысяч евро, ваша честь, и не евро больше!
На тему анеХдота от 23 января про секс по 10 бальной системе. Анекдот бородатый, но как-то вспомнился: Старая добрая Англия, два незнакомых джентльмена в купе поезда. Надо как-то завести беседу, джентльмены пожилые и очень чопорные. Первый: Виски это хорошо. Длинная пауза... Второй: Да, виски это хорошо... Длинная пауза... П: Новый Год это хорошо. Длинная пауза... В: Да, Новый Год это хорошо... Длинная пауза... П: Секс это хорошо. Длинная пауза... В: Да, секс это хорошо... но Новый Год чаще...
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов. Уморительная история
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
• — Почто налоги не платишь, старая?
• — А за что мне их платить? — удивилась она.
• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
• — Собираю, — кивнула Яга.
• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
• — Дым идёт?
• — Идёт.
• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
• — Мы это проверим.
• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему: — Доктор, кастрируйте меня! Врач, поправляя пенсне, спрашивает: — Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого? — Да, доктор. Врач переспрашивает: — Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и... — Доктор, я точно уверен! Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него: — Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения? — Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом - Подождите! Я еще сру причудливо.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а правда что в СССР секса не было? — Правда. — А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?! (устало, не отрываясь от телеэкрана) — Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.
Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив доступа к Интернету. Сняла крышку системника, пока меня не было дома, и вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так теперь и живём: довольная мама, её сын и Wi-Fi-роутер в шкафу.
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения
После зимних каникул учительница спрашивает детей, как они их провели. - Скажи ты, Машенька -Мы с папой ходили на лыжах в лес и любовались красивыми деревьями. Учительница: а как ты, Алёночка, провела каникулы? - Ездила к бабушке в деревню и там мы катались на санках с горочки. - А ты, Вовочка, как провел время? -А мы с ребятами катались на коньках по озеру, смотрим, а один мужик бабу трахает прямо на льду! - Вовочка, но это же неудобно! -Вот я и говорю, Мариванна, что неудобно ему - ноги скользят, а упереться не во что!
Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужчина, вы платить то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает: — Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.? — ... — Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину? — (краснея) Вадим.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах катаюсь отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
- Всё, я освободился. Да разговаривал с товарищем, он мне свою мать за 3 косаря продал. - В смысле?! Вы нормальные вообще?!.. - А что тут такого? Она уже ему не нужна. А моя мамка сгорела просто...
На тему сегодняшнего анекдота: Посадил Дед Рыбку..." Классический анеХдот был такой: "Посадил Дед Репку, а через десять лет вышел Репка и зарезал Дедку". Вот так!
Едут в машине инженер и программист. Двигатель заглох, машина остановилась. Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором. Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...
Едут в машине инженер и программист. Двигатель заглох, машина остановилась. Инженер говорит: - Пойду посмотрю, что с мотором. Программист возражает: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...
Вторая мировая война. Вызывает капитан боцмана: - По нам выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда мимо прошла.
Оказались как-то русский, украинец и еврей в логове дракона. Тот их схватил и молвит:
— Видите за тем лесом гору высокую. Кто из вас обогнёт её и прибежит назад первым, того, так и быть, помилую и отпущу.
Все трое ринулись наперегонки. Через несколько часов одновременно прибежали украинец и русский. Дракон выждал ещё немного времени, а третьего всё нет. Говорит:
— Что-то долго нет этого, в шляпе...
— Ооо... Этот хиляк совсем слабеньким оказался, не смог до горы добежать и домой ушёл…
- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит? - Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Наташа на балу говорит Ржевскому: - Я сегодня ночью буду дома одна... - Хорошо, наверное, быть дома ночью одной - Я буду спать в большой мягкой постели... - Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... - Я буду спать совершенно голая... - Хорошо, наверное, спать совершенно голой... - Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): - Намек понял.
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: - Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: - Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...