Повторные анекдоты

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

Конкурс молодых композиторов "С миру по Шнитке."

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах катаюсь отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

- Всё, я освободился. Да разговаривал с товарищем, он мне свою мать за 3 косаря продал.
- В смысле?! Вы нормальные вообще?!..
- А что тут такого? Она уже ему не нужна. А моя мамка сгорела просто...

На тему сегодняшнего анекдота: Посадил Дед Рыбку..." Классический анеХдот был такой: "Посадил Дед Репку, а через десять лет вышел Репка и зарезал Дедку". Вот так!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!