Остальные новые анекдоты

Мне вот в детстве этот "Невдубстрой" казался очень странным наименованием.
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?

Новая реклама дезодоранта:
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.

Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.

- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((

Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...

Порошенко наградил шоколадкой «Рошен» экс-мужа Ани Лорак Мурата, который изменил бывшей, отомстив ей за измену Украине.

Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.

Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.

В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.

Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко

Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...

Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".

В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".

В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.

- Почему анекдоты про евреев не смешные?
- Ну, у них с юмором скуповато...

Маленький мальчик в магазине просит маму:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза

Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?

Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?

Курсы валют. Недорого

Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.

Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...

Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.

На совещании:
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?

Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.

Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.

- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.

Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.

Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.

Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.

Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...

обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента ....

С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.

Областная галерея г. Львов. Зал УПА,
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.

В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".

Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.

Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.

Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.

- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.

- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...

- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...

Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.

Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Курьер - это парень хоть куда.

Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".

Союзмульфильм изобрел и испытал на полигоне новую гипер-звуковую ракету Авангард.

Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника ...

Президент одной большой страны сказал маленькому мальчику, что Деда Мороза нет. И мальчик перестал верить в президента.

Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.

Ну что за дела! Год, вроде бы, новый, а рожи в "Елках" - старые

Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом. 

Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.

- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.

-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!

- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?

Ссать против ветра можно и в штанах.

Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

-Всех с рождеством!
...
-это не наш, наш через 2 недели родится

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

"американская мечта" и "русская иллюзия"

- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

Как-то остановился возле церкви и долго слушал рэп. И только когда прозвучало божественное Аминь, я понял-это шла божественная литургия в храме. Афигеть, а как похоже.

А вы заметили, что в немусульманских странах алкоголь и курение обычно запрещают перед очередным кризисом?
Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис...
Ой... что я сказал...