Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отучив Шерлока Холмса от кокаина, Ватсон решил не останавливаться на достигнутом и отучить друга от курения. Взяв трубку Холмса, он засунул её к себе в анус и два раза повернул. Вернувшись в гостиную, Холмс взял трубку и закурил. "Не помогло" - подумал Ватсон, и при первой же возможности повторил манипуляцию, провернув на сей раз трубку уже трижды... Прошёл месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить. А вот доктор Ватсон уже не мог без трубки.
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль. - Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай. Подумал мужик недолго, отвечает: - Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то? - А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй
Собрание в колхгзе по поводу переименования. Выступает местный дед Щукарь. - А давайте назовем "имени Лопе де Вега". - А что, хороший,вроде, человек. Извесный! Проголосовали "ЗА". После собрания подходит к Щукарю представитель "из центра" и спрашивает с какой стати дед предложил это имя ? - Уж очень на " Еб твою мать" похоже.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование.
Новости: "Лукашенко поздравил Императора Японии с национальным праздником" "Лукашенко выразил соболезнования в связи с жертвами в Индонезии" "Руководство Японии и Индонезии интересуется: что за хер под руку пиздит???"
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!) Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Жена шотландца ведёт машину, муж сидит рядом. - Послушай, Мак, - воскликнула она, - мне кажется, что-то случилось с тормозами. - Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим… - Райхер, что ли?
В КГБ прибегает испуганный человек: - У меня пропал попугай! - Так обратитесь в полицию! - Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!
Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!
— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки. — И что это за упражнение? — недовольно спросила жена. — Подъём бутылки с переворотом!
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор. - Убрать! - буркнул Сталин. Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел… - Нашёл время отсиживаться!
В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит: - Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается? - С «М», товарищ Сталин! - И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец. Отрезали. - А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос: - Как вы себя чувствуете, господин Брежнев? Брежнев, заглянув в бумажку, сказал: - Могу.
Брежнев выступает по телевизору: - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.
Рабинович иногда заглядывал в пустой кошелёк и с грустью смотрел на портрет своей жены. В эти минуты он думал о том, что на месте этого портрета могли бы быть деньги...
В сказке царевич целует лягушку, и она превращается в красавицу... В жизни всё наоборот: женишься на красавице, которая превращается во фригидное земноводное.
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки. - Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни! - Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было! - Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни! - Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было! - Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю! - Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
На следующее утро после корпоратива: - Ну ты как, зайка? - Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?! - Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»
Шеф подчинённому. - Ко мне пришёл N. Говорит ты этого на х** посылал. Это правда? - Так точно! Посылал. Только я его на х** послал, я не знаю зачем он к Вам пришёл.
Наутро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3 утра звонил?!! - Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"... - Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
Машина останавливается на красный свет светофора. Сзади в неё врезается другая, из которой выскакивает разъярённый водитель и кричит: - А поосторожнее не можешь?! Ты сегодня третий, в кого я врезаюсь!
Увидел рекламу: "Психологический тренинг "Богини в каждой женщине. Помогает девушкам раскрыть в себе богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину: - Итак, девочки, какой греческой богиней вы хотели бы стать? - Афиной. - Хорошо. Останешься девственницей. - А я Афродитой. - Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, и ты будешь ему постоянно изменять. - А я Герой. - Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У твоего мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно будешь пакости делать. - А я Деметрой. - Хорошо. У тебя будет секс с быком и конём, и тебя сожрёт собственный отец. - А я Деспиной. - У тебя тоже будет секс с конём. - А я Кибелой. - Хорошо. Будешь шастать по Европе с бубном. - А я Авксесией. - Тебя побьют камнями. --------------------------------------------- - Куда же вы, девочки? Мы же ещё не закончили тренинг!
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 граммов водки. Бармен наливает, проверяющий тут же переливает её в измерительный стаканчик - 40 граммов! Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же бармена снова заказывает 50 граммов водки. Переливает в измерительный стаканчик - снова 40 граммов! Снова штрафует. Ещё через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: - Я к вам уже в третий раз прихожу, вы меня уже в лицо знаете. Я вас каждый раз штрафую, но вы всё равно упорно наливаете 40 граммов! Бармен: - Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел..
Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: –Ахахахахаха!!!!
Витёк: — Х...й
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: –Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитёкХ: –Х...юбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: — Х...еровцы
Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка
Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: — И правда, подкаблучник!
Антон: – Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: –Да, кстати!
ВитёкХ: — Х....яти
Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: – Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: – Заткнись уже, фашист!
Витёк: – Х...ист
Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сколько раз краснеетесь женщина? - три раза: 1. Когда отдаётся впервые . 2. Когда впервые отдаётся за деньги. 3. Когда впервые платит деньги, чтобыотдаться. ...А мужчина всего-то два раза в жизни краснеет!... первый раз- когда он первый раз не может во второй раз, а втрой раз - когда впервые не может первый...
Приехал в Новочеркасск, набрал номер друга, он в местном ГИБДД работает, и... - Алло! Нет, это не лейтенант Войнов, это Оксана Шпакова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того, как я ему показала зад... Не перебивайте - показала задом езду. Мы на Платовском, недалеко от перекрёстка с Пушкинской, ну, там, где киоск с газетами... был...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое ощущение, что в данный момент жена мне изменяет! Женщина подхватывает тему: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.