Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая? – Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать. – Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает: - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус? - Ну как-как, как хуй!
Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное. - Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое... - Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился. Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит: - Смотри сколько червей!
- Слышал новость?! Софочка вчера хотела отравить нашего Фиму?! - И шо?! Таки получилось? - Та... Она собрала разных таблеток - цианистый калий, пурген, шо то там ещё - и кинула всё это ему в один стакан... - И шо? - Ну как шо? Вроде уже и помирать пора, а некогда...
В семье Рабиновичей Яша - глава семьи! Последнее слово всегда остаётся за ним. Обычно он говорит: - Как скажешь, дорогая! Или: - Ты, как всегда права, дорогая!
- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила - Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм - И где вы видели такую лошадь??? - Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!
- А вот здесь поставьте ваши фамилию и имя. - Хорошо (пишет - Алёша). - А фамилия? - Я женат... - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому - буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает: - Давай сыграем в дурака на передачу! - Давай, а как? Ведь карт нет! - А мы так... - Ну давай! Нарезали они свое сокровище. Русский ходит: - Хлеб! - Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все. - Козырной хлеб! - Старшее козырное сало! Русскому обидно стало. Тогда он: - Старший козырной хлеб! Хохол, подумав: - Беру!!!
Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме.
Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал: -Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу! -Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его! -Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден! -Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. — И что вас, мужчина, беспокоит? — Не с кем выпить, поговорить и уснуть. — Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Генеральным секретарём! Тут у Брежнева делается вытянутое лицо: - Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?
Яша Рабинович заходит к своему соседу Сепитинеру и говорит: - Зяма, я так думаю, шо моя Сарочка - блядища! - А шо случилось? - Представляешь, еду из командировки, отправляю ей телеграмму... Приезжаю, а она в кровати с этим... со Шлемензоном! Потом немного подумал и добавил: - А может, и не блядища вовсе?! Может, просто мою телеграмму не получила?..
- Надо быть в тренде! Крайний день Помпеи! - Давай посмотрим фильм "Крайние дни"! - Есть ещё "Крайние часы". - Доброе утро, крайний герой! - И альтернативное: последняя плоть.
Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? Частично и мне. ? Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Бежит Лиса по лесу. Видит - Ворона летит вперёд хвостом. Остановилась Лиса, задумалась. Спрашивает ворону: - Кума, чёй-то ты хвостом вперёд летаешь? Негоже! А Ворона отвечает: -Ой, кума, у нас тут перестройка! Задумалась лисица: " А я что? Рыжая что-ли? Чем я-то плоха?" и перестроилась - хвостом вперёд побежала. ... Сидел в кустах Волк. ... Видит - Лиса вперёд, кхм, хвостом бежит. Ну, словил ея и использовал всяко-разно. Потом пинка дал и направил по адресу.
Расстроилась Лиса. Обратно вперёд носом развернулась и дальше побежала. Плачет. Потом глядит - Ворона летит! Опять же - хвостом вперёд. - Ой, кума, обманула ты меня! Я тут, понимаешь, перестроилась. Хвостом вперёд побежала, а меня взяли, поймали и снасильничали! Что ж такое?! А Ворона в ответ: - Э! Кума! Это у нас здесь, на верху перестройка! А вас, там, внизу, как ебали, так и будут ебать.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
- Дайте жалобную книгу!!! - ревёт детина, сметая очередь в аптеке. -??? - Ваши презервативы рвутся!!! Старичок в очереди: вот-вот. А ещё они гнутся и спадают!
Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два. - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать? - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит. - Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! Это твоя пизда в воде отражается!
Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина: -А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то? Хозяин говорит: - Дождись полночи - увидишь. Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением: - Что случилось? Что-то не так? Один из дровосеков смотрит на него и говорит: -Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.
- Что такое 90-60-90? - Параметры идеальной фигуры. - Нет, это разрешённая скорость за городом при проезде через небольшой населённый пункт. А теперь поговорим о предпочтениях...
Самые надежные в мире автомобили производит АвтоВАЗ. Не верите? Практически любой автоконцерн: Ford, volkswagen, Fiat, и т.д. периодически отзывает свои автомобили по причине выявленных дефектов, но кто нибудь хоть раз слышал нечто подобное о ВАЗах?
Загадка: В купе едут умный генерал, глупый генерал, баба Яга и Кощей Бессмертный. На столике стоит стакан водки. Поезд заезжает в туннель, стакан водки пустой. Вопрос: Кто выпил водку? Ответ: Конечно, глупый генерал, потому что остальные мифологические персонажи.
США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.
Возвращается Яша Рабинович из командировки и, прежде чем зайти в квартиру, решил посмотреть в замочную скважину. И что же он там увидел?! Этот его "новый друг", этот недостреленный Шлемензон сидит с его Сарочкой за роскошным столом, посреди которого стоит огромный букет роз... Шлемензон с Сарочкой пьют шампанское, о чём-то весело щебечут, потом Сарочка садится к нему на колени... Потом они обнимаются, потом идут к супружеской кровати, после чего они раздеваются и задувают свечи... - Ну вот, - тихо шепчет Яша, - опять эта томительная неизвестность...
Жириновский сидит за столиком летнего кафе в Санкт-Петербурге. За соседним столиком - Невзоров. Прилетел голубь и гадит на голову Владимиру Вольфовичу. Тот матерится, смотрит - в салфетнице нет салфеток, и обращается к Невзорову: - Александр Глебыч, салфетку не передадите? Невзоров: - А зачем? Жопа же улетела...
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит пацан: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик также монотонно в мегафон: - Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим. — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит: - Look! Нажимает кнопку, говно смывается.
- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал верёвку к дереву на утёсе, выпил яд из пузырька, прыгнул с утёса в море и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. - Вот это гарантия! - Как бы не так! Он пулей перебил верёвку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило, и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил на берег. - Ух ты! Надеюсь, после всех этих приключений он идею самоубийства выкинул из головы? - Не знаю, умер он от простуды.
Из "Аленького цветочка" - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные? - Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе что привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать, что ли? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, с зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычен он мне. - Ох-х-х! -вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А ещё электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же у меня на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей... - И цветочек, батюшка, аленький... - Лады - и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно вам?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же бог дочерей!
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. - Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
- Владимир Владимирович, почему за время Вашего правления все только дорожает и нет ни чего такого что наоборот подешевело бы ? - Не скажите, вот рубль например сильно подешевел
- Гриша, как дела у Бори? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были... - Всё, Роза Марковна, отходил Боря своё по земле. - Ой вей! Как жеш это... Когда? - Месяц уже... как этот поц купил себе мотороллер.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.