Остальные новые анекдоты

У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона.
Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.

Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр.
А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди.

Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..."
Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись...

Мавроди стало плохо, но вокруг были люди которые в свое время вложились в МММ, сначала "помогли", прохожие затем "полечила" скорая помощь и отправила в больницу, и там тоже были люди покупавшие МММ, все с пониманием отнеслись к пострадавшему что его сердцу не выдержало такой заботы и остановилось

Хитрая это штука, двойные стандарты: вон, их Агент 007 по всему миру негодяев мочит, и ничего!

Встретились как-то Громозека с гомосеками... Понадобилось много валерьянки.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

– а скажите "Рунет" по-алиэкспрессовски..
– всемирный сетчатый нитка из жопы паука на русском

Это в XX веке во всём был виноват стрелочник. Сейчас во всём виноват охранник.

Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!

- Интересно, Дживз, что русские предложат Европе в ответ на массовое изгнание своих дипломатов?
- Имодиум, сэр.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Жена, уходя на работу, попросила:
-Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй

На молодёжном форуме:
- Ты тоже из Питера?
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.

Новое открытие российско–советских химиков к таблице Менделеева:
Похуиний. Выебоний. Угандоний. Сралий. Травилий. Кондратилий.
Англо–Британские учёные ответили Выпидзонием.
Новооткрытым присвоили наименования Отброссий, Купороссий, Матроссий, Выбороссий, Барбароссий, Пидароссий и Обосруссий.

Мы спрашиваем английское правительство-Как нам попасть?
Они - Куда?
Мы - А Вам какое дело.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

- Скажите, а что нужно для того, чтобы народ вас выбрал?
- Нужно войти в доверие к ВВП.
- А что главное в вашей работе?
- Не расстраивать ВВП.
- Ну а если что-то случится вопиющее и народ возмутится?
- Нужно вовремя извиниться перед ВВП.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная не знает, когда
слово "невротик" пишется раздельно.

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?

Россия - это кинозал с закрытой дверью. А тот у кого ключ должен прийти и выпустить нас, где-то бухает.

Разгадан коварный план тренерского штаба сборной России по футболу. Все голы в свои ворота решено пропустить в товарищеских играх, чтобы на ЧМ соперникам ничего не осталось.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

Сегодня утром зашел в общественный туалет, в соседней кабинке раздались знакомые газовые звуки... и я четко услышал пууу...ти...н...

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил?
-Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

-Я недавно освободился по амнистии. Умоляю вас, дайте мне новый срок!
-Вам в тюрьме понравилось?!
-Не очень, честно говоря. Но если бы вы знали, что такое семейные склоки!

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

Заядлые рыбаки поймут.
У входа на проходящую только раз в год выставку "Охота и рыболовство",
неприметненько так,распечатанную на плохом принтере кто-то повесил надпись:
-"Господи!Дай мне сил купить здесь только то,зачем я сюда пришёл!"

Замечено: красивые люди поутру...не такие уж и красивые!

А правда ли, что английская королева трахается с негром?
Нет, джентльмены, это неправда, она трахается с обезьянами, негр лишь приводит их на случку.
(c) Lord Protector

- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними бухал ещё в Академгородке.

Люди старшего поколения, страдавшие от прыщей, ненавидят и завидуют сегодняшней молодежи, гордо заявляющим, что у них акне.

Из новостей.
В ближайшее время Россия нацелит дополнительные ядерные боеголовки на своих "партнеров" - ровно по числу высланных дипломатов.

Если утром после празднования вы помните как ложились спать, значит вечеринка явно не удалась.

- Я вообще-то не таксист! - убеждает меня каждый второй таксист.

Подсознательно всех людей объединяет одно и то же желание. Хочется, чтобы рядом был тот, кто знает, что такое "радость", "горе" и "вместе".

Висят два губернатора на соседних столбах. Один другого спрашивает:
- Тебе шею не жмет.
- Жмет. Но это лучше чем когда толпа в грязи пинает.

Если в кране нет воды, значит губернатор путина в гости не ждет.

- Может, вареная... может, невареная.
Жена вставила каммент: "Смотрела я её состав. Может, и не колбаса...".

Британия вышлет украинских дипломатов, т.к. вчера один украинский эмигрант отравился в лондонском ресторане котлетами по-киевски.

Надо закрыть консульство США в Екатеринбурге. Пусть Ройзман за зарплатой в Москву ездит.

Малый выбегает из парилки с вытаращенными глазами: Мужики! В парилке голая баба! С усами и вооот таким хуем!

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

обидно наступить на детские грабли идя вперед
но вдвое обидно, если ты пятишься назад :)

"Все будет хорошо...Потерпите...Жизнь наладится", говорит Власть, понемногу отодвигая табуретку из под ног миллионов холопов с петлей на шее..Холопы стоя на кончиках пальцев, с надеждой смотрят на Власть..." А как же...Верим...Будет лучше...Спасибо.."

Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт...

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…

А вот взять и на законодательном уровне запретить трансфер наших ведущих волынщиков в Шотландию. Ассиметрично, не спорю. Но не мы это начали. На войне, как на войне, Терезочка!

Газпром приостановил поставки газа в Европу в связи с проверкой его на нервно-паралитичность.

Выборы прошли. Победитель определился. Вопрос - а что Титов? стал неактуальным. Актуальным для россиян вновь стало - А что Виталина?

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Судя по телерекламе Россиянам уже сухо и комфортно, но вот кариес таки перешел в грибок стопы...

"К порученным ему обязанностям относился честно, но не всегда добросовестно".
© Из характеристики

Не перестаю восхищаться добродетелью моих сограждан. Обвинения в отравлении Скрипаля звучат сущим бредом на фоне того, что даже Мавроди вызвали "скорую помощь"...

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

А знаете ли вы, что если по живой очереди дать очередью, она перестанет быть живой?

Муж-мазохист после того, как жена оттрахала ему все мозги:
- А поговорить?..

Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США...

- А у меня жена прекрасно готовит. Любит это дело.
- Кла-а-сс, тебе, наверняка, перепадает...
- Да, уж. Вот недавно поболтал с молодой соседкой на балконе, так дорогущей сковородкой меня огрела. Не пожалела.

Поручил как-то Дамблдор Снейпу сводить Гриффиндор и Слизерин на экскурсию в магловский музей. Встречают на путь светофор.
— Профессор, а как этой штукой пользоваться? — спрашивает Малфой.
— Просто. Видите, зелёный свет горить? Это значит, что Слизерин идёт вперёд.
Слизеринцы благополучно перешли на другой конец улицы.
— Видите красный свет горит? Гриффиндор, вперёд!

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофёр пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной ещё ничего подобного не случалось!
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три?
- Хм-м-м... И ведь не поспоришь...

- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих...
- Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.

Путин - Грудинину:
- Не видать тебе должности президента, как своих усов!

70-е годы, эмигрант в Нью-Йорке каждое утро в кафе от корки до корки прочитывает газеты из СССР.
Его спрашивают:
- Что Вы так настойчиво ищете в этих советских газетах?
- Ищу сообщение о похоронах Брежнева..
- Так он же еще не умер!
- А мне пофиг, умер - не умер, главное, чтобы закопали поглубже...

Первый визит в Москву Черчилля.
Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание.
Сталин попросил у него объяснений.
- Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, - буркнул Черчилль.
Сталин сочувственно развел руками:- Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты - все английское. Даже соль!
P.S. Английская соль (сульфат магния, магнезия) - классическое слабительное.

Рассеянный склероз – это когда перебегая оживлённую улицу «на красный», вдруг вспоминаешь, что у тебя 30 лет водительские права и резко тормозишь посреди проезжей части.

Я то думала, что мы проживем долгую счастливую жизнь, вырастим хороших детей, мальчика и девочку, встретим вместе старость, вспоминая молодость и разгадывая кроссворды...и умрем держась за руки... А ему нужен просто секс!

Великобритания заявила, что готова отказаться от бойкота ЧМ-2018 по футболу при условии, что матчи сборной Англии будут судить исключительно привезенные ею с собой английские арбитры и что протесты на судейство будут запрещены ввиду безупречной репутации английских джентльменов.

Я - крупный акционер. Покупаю только на больших скидках.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Как мельчают политики! Если в прошлом году интригой года было трахал ли царь балерину, то в нынешнем - всего лишь, лапал ли депутат журналисток?

В английской полиции ажиотаж: все нераскрытые убийства за последние 100 лет решено повесить на Россию. Персонально на Ленина, Сталина, Брежнева и Путина. Против Горбачева и Ельцина обвинения решено не выдвигать за сотрудничество со следствием.
А про остальных просто забыли…

Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.

Услышав обвинения Луценко в адрес Савченко, патриоты заревели по-новому:
«Ганьба [позор] героям – слава Украине!»

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко?
- Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.

В женском туалете Верховной Думы на зеркале появилась надпись: Кто будет мутить со Слуцким все волосы вырву. Он мой.
Пугал не текст, а то, что она была выцарапана ногтями по стеклу.
Ну не было у депутата Мизулиной губной помады.

Ну значит купил я сам себе и жене подарок -
новую супер виагру М2+ за 250 долларов!
Эрекция была отличная- 8 часов 45 минут как каменный!
Жена была тоже очень довольна, но все таки заметила -
ты знаешь, дорогой, платить 250 долларов за какие то еще 45 минут это дороговато.....

Власти в США прекрасно знают, что у населения США есть право хранить и носить оружие, чтобы у них была возможность при необходимости свергнуть власть. И именно поэтому они намерены их этого права и этой возможности лишить. Даже если для сгона людей на марши против оборота оружия понадобится перестрелять несколько тысяч школьников.

-Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!
-Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.
-Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.

Из ленты новостей.
Бизнесмен Ебралидзе продает отель Taleon Imperial.
Ставьте лайк, кто с первого раза фамилию по другому прочитал.

Хорошо, что у России свой самобытный, не такой, как у других, путь.
Плохо вот только, что он всегда ведет в одно и то же место.

Чем отличается их демократия от нашей.
У них как?
Нарушил, задержали, оштрафовали, отпустили. Пошел дальше нарушать.
У нас как?
Нарушил, задержали,отпиздили, оштрафовали, отпустили.
Вот теперь попробуй дальше нарушать.

Eсли бы люди во власти не были культурными и вежливыми, мы бы не знали, что они нас обманывают.

Застала Алла Пугачева Галкина с молодой девицей в постели. Подняла скандал.
Ты меня не любишь, ты мне изменяешь …
Галкин оправдывается: Алла я тебя люблю и забочусь о тебе.
Алла: а как понимать эту ситуацию.
Галкин: Алла, я очень скоро буду для тебя стар. Вот и готовлю тебе мужа на будущее.

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о пцицах. Он говорит, вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит. Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.