Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала...
Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной: - Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной... - Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром... -...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!
- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених. - Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста. - То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: «Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй»
Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу. - Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо? - Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов... Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе. - Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу? - Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...
Пьяный мужик обильно наблевал на новую шубу стоявшей рядом тетки. "Свинья!" – гневно закричала тетка. "Ты бы лучше на себя посмотрела", – рассудительно отвечает мужик.
(27) Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании: - Алло! Терезу можно к телефону? - Извините, но она спит! - Если проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы! - Что значит - если проснется?!!! - Хм... А это идея...
Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"
Встретились два грузина. -Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал! -А как называется? -Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе. В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот дэрев сидит такой черный- черный.... -Нэгр, даа? -Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит такой ванучий- ванучий, в дирочках.... -Женский калготки, даа? -Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит! По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда, попа туда- попа суда.... -Праститутка, даа? -Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит- на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон, какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!? Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь? Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает... -Вот иди к Бени матери !!!
- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж? - Всё ещё ждёт своего идеала. - А каков таки её идеал? - Мужчина, который хотел бы на ней жениться.
Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании: -Алло! А Терезу можно к телефону? -Извините, но она спит! -Если всё-таки проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы! -Что значит - если проснется?!!! -Вот именно так и передайте!
Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Телефонный звонок в резиденцию британского премьер министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону? - Извините, она сейчас спит. - Если проснётся, скажите, пожалуйста, что звонил Владимир. - Что значит "Если"?!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал? ! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает: - Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро? - Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.
- Холмс, почему британское правительство считает что заказчик убийства Скрипаля находится в России? - Это элементарно, Ватсон! В крови Скрипаля нашли вещества из таблицы Менделеева. Менделеев из России. Значит заказчик убийства Скрипаля из России.
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело‘?
— да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю пупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Если я подаю завтрак в постель, то я рассчитываю услышать банальное "спасибо". "Какого черта ты делаешь в моем доме, убирайся от сюда" - это не тот ответ, который я хочу услышать.
После "2018 марта" в семье Ксении Собчак наступило глубокое уныние – мало того, что сама она не стала президентом, так ещё и Максим Виторган не стал «первой леди». А ведь обоим так хотелось похвастать этим на ближайшей гламурной тусовке…
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
- Холмс, а почему все решили, что заказчика убийства Скрипаля надо искать в России? - Это элементарно, Ватсон. В крови Скрипаля нашли вещества из таблицы Менделеева. Менделеев из России. Значит где живет заказчик убийстви Скрипаля - в России.
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Думал-думал... Взял и засунул его трубку себе в жопу и положил обратно. Через некоторое время видит - Холмс курит. "Холмс, как вам трубка?". "Благодарю, Ватсон, это самая лучшая трубка, которую я когда-либо курил!". Прошло время. Холмс как курил - так и курит. А Ватсон без трубки уже не может.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле ? Прям всё? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию. Решил попробовать. - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился. - Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача ! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ? - Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!
На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?