Повторные анекдоты

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Если в президенты - Собчак, то в премьеры - Бузову.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Утро. Жена выговаривает мужу:
- И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
- Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

Если Собчак метит в стать президентом, то премьером должна стать Бузова. Тогда пропорция сохранится.

Как выяснилось, решение Олега вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Женщина, помни: не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.

- К свадьбе готов?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Если наночь съесть молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Лев провалился в ловчую яму. Рядом на дереве изголяется обезъяна: -ну что, кошка драная, довыё...ся! Сейчас охотники из тебя амулетоа настригут..... Тут сук обламывается, и обезъяна падает в яму ко льву.
-Лёва, вы не поверите, таки зашла извиниться!

Едут два мужика по пустыне Дима и Макс Дима говорит спорим я ту кучу говна из под мула съем на 100$ спорим Дима съел и оддал он ему 100$ едут они дальше и видят ещё куча говна из под мула Макс говорит спорим я это кучу съем на100$ спорим он съем эту кучу говна едут они дальше Дима ты не думаешь что эти две кучи просто так съели

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

Если я правильно понял новости за последние дни, Ксения Анатольевна решила сменить фамилию на Противвсех и под ней идти на выборы?

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Средства массовой дезинформации.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

У тебя инет ест?

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

- Национальность?
- Таки да, а что?

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

В Одесском оперном театре дают "Три сестры" в постановке знаменитого английского режиссера - авангардиста.
Пустая сцена , луч прожектора подсвечивает стул с сидящим мужчиной . Перед ним на коленях стоит старшая сестра и делает ему миньет . Вдруг в центре зала вскакивает со своего места дородная театралка и кричит :
- Шо ты чавкаешь !!! Это же Чехов !

Читая по казахски вслух инструкцию на освежителе воздуха в туалете школьник Петров случайно вызвал Сатану...

- Скажите, это вы совершили героический поступок - спасли тонущего еврейского мальчика?
- Ну... да. В ообщем я.
- Простите, а где же кепочка?

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

- Добрый день!
- А вот не надо мне навязывать своё мнение!

Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

И всё же некоторым чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

"Летят утки, летят уткиии..." -эксклюзивный репортаж о взрыве в больнице.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

Дом Пескова стоит 15.6 млн$ - это вдвое больше состояния Обамы.
При этом Россияне были уверены, что их пенсии крадёт Обама, а не Песков.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– а наизнанку вывернуть не пробовали?

Маленький
мальчик нашел маску сварщика, надел её идет по улице, а на встречу ему
педофил. Подходит педофил к мальчику и говорит
- Мальчик, а ты знаешь
что такое эрекция?
- Нет дяденька не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь что
такое полюция?
- Нет, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? -
-Нет дяденька не знаю, я ведь не настоящий сварщик!)))

Заходит
мужик в бар, вместе с ним цапля и мокрая кошка. Все садятся за стойку,
мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из
кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и
уходят. Бармен с мыслью о том, что его только что наебали, пересчитывает
деньги... все точно -копейка в копейку! Так продолжается несколько дней
- те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет
точно по сумме заказа... На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик,
объясни, что за пацаватая история!?
- Ну понимаешь... давным давно я
встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну? -
Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот
сейчас 65, а так и не скажешь, правда?
- Да, реально 35 максисум, а
второе?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на
выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание?? -
Ну а с третим я реально найобу дал, хуйня там вышла. Захотел я, чтобы
со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику:
«А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
- Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня то эта трава уже отпустит?..

Звонок в "особую" контору: - доброй ночи,скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно,столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким- нибудь пидорам морду набить

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

Если в президенты Собчак, то в премьеры - Бузову!

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрешь

Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40

Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх... тысяч!

Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя , как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

- Яша, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегать за такси.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

- Кто этот благообразный седой джентльмен?
- Начальник тюрьмы.
- Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!

Молодожён с упрёком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься.
- Но я ждала этого целых два года...

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

-Вась, а Вась, Смотри какой я скворечник сделал!
-А где дырка? Как туда птица залетит?
-А она уже там!

Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает:
- Так кого же сегодня вызывали?
- Тебя, мама...

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Мать обращается к отпрыску-тинейджеру:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к компьютеру задом.

От создателей фильма "Матильда". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Алина".

- Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!