Новые истории - основной выпуск

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...

Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает:
- Х...ли вы тут ошиваетесь?
- Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле...
Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим.
Мент продолжает:
- Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!!
Я отвечаю:
- Нет.
Он аж побагровел:
- ЧТО??!!!!!
Я спокойным тоном отвечаю:
- Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.

Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил:
- Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.

Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся:
- Молодец!!
Я спросил слегка в непонятках:
- А что такого? Все работают - и мы тоже...
Он ответил:
- Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!

И он от нас отстал.

P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.

В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...

Переписываемся в друзьями по скайпу. Кто-то прислал видео на политическую тему. Пошли разговоры про Путина и Лукашенко. Пишу текст быстро, шифт не нажимаю (лень), поэтому пишу с маленькой буквы слово "путин" и где-то рядом слово "лукашенко" тоже со строчной буквы. Встроенный в винду 10 спеллчекер слово "путин" оставляет с маленькой, а слово "лукашенко" заменяет на "Лукашенко". Санкции? Российские/белорусские хакеры? Стало интересно. Дальше - больше. Оказалось "путин трамп порошенко" остаются с маленькой, а вот Лукашенко, Жириновский, Обама, Янукович исправляются. "меркель сталин горбачев" но "Гитлер Брежнев Ельцин". Странный словарь.
... моя фамилия тоже с маленькой :-\

В начальной школе был у нас один колоритный одноклассник, Миша, сын работника обкома партии, морда толстая, ростом он был на голову выше любого в классе, глазки маленькие, хитрые, но, самое главное, он был довольно таки подленький типчик, с самого раннего детства ...

В классе все его хорошо знали , и вообще , с ним не особо дружили, так как он был ябедой , и не то чтобы он на ухо учителям шептал , а мог прямо на уроке встать и кого то заложить, указав рукой, например : "Гриша на перемене курил!", видимо, родители из него воспитывали будущего комсомольско-партийного лидера ...

Время от времени в классе появлялись новенькие ... Тогда сразу же развивалась бурная деятельность.
Миша начинал с новеньким усиленно приятельствовать, угощать жвачкой, ходить с ним в кино, и т.д. Повторюсь, это была начальная школа, многие дети в эти годы еще с плюшевыми мишками в обнимку ночью спят и, конечно же, верят всему и всем ...

В какой то период этой весьма короткой дружбы Миша просил у своего нового знакомого взаймы 20 копеек , на пирожки или мороженое, на следующий день исправно возвращал долг. В следующий раз уже просил рубль и тоже быстро возвращал... Наконец, Миша одалживал у новенького рублей 3.. 5,(накопления по тем временам для школьника заметные) - после чего, с новеньким дружить переставал, а про долг резко забывал ...

Постепенно сумма "последнего" займа росла , поднималась , вместе с тем как росли школьники и переходили из класса в класс, так, в 6-м классе Миша " занял " без отдачи у одного мальчика из семьи военного , только что пришедшего в наш класс , уже 25 рублей, это и для взрослого были большие деньги в ту пору...

Не знаю , как там сложилась у Миши жизнь сейчас, жив ли он вообще, со школы его ни я, ни мои одноклассники - никто не видел, и в соцсетях его почему то не нашел, но, в самом начале 90х его лицо мелкало на телеэкране , он был то ли народным депутатом , то ли кандидатом , и очень переживал за зарплаты бюджетников и за очередной транш из МВФ...

Сегодня, спустя десятилетия, я вижу и положительную сторону знакомства с ним : у очередного наивного новичка , после "дружбы" с Мишей , оставался весьма полезный жизненный опыт , или даже стойкий иммунитет к разводилову и к фальшивым друзьям ...

Увы, но далеко не у всех в классе были такие вот Миши, раз народ из года в год упорно, миллионными толпами, выстаивается в очереди - чтобы вложиться в очередной ММММ , в биткоин, или в "народное айпио Роснефти"
(список можете продолжить сами) ...

Бауманка. Кафедра физики, лаборатория.
Два Дежурных Инженера (я ДИ №1) и преподаватель обсуждают низкий уровень подготовки студентов.
Подходит милая второкурсница и говорит: Здравствуйте, я ищу Богатова.

Я: Извините, я к сожалению не богат и уже женат. Так что ничем помочь не могу...
Коллеги брызнули смехом, а девушка несколько секунд с ужасом смотрела на взрослых дядек, которые были не в состоянии помочь ей найти преподавателя по фамилии Богатов и почему то бурно радующихся этому.

Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?

Когда Венявский был еще никому неизвестным скрипачом, он с другом пришел к одному известному музыканту и попросил подарить ему визитную карточку. Знаменитость встретила молодых людей высокомерно:
— А визитка Листа у вас есть?
— Нет.
— А Рубинштейна?
— Тоже нет.
— Тогда и я вам не дам.
— О, маэстро, если бы у нас были визитки этих замечательных музыкантов, то на кой черт нам понадобилась бы ваша.

Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б).
Я- Алло.
Б- Кто это?
Я- А кто вам нужен?
Б- Юля.
Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля.
Б- Значит ты Саша.
Я- Нет, вы ошиблись номером.
Б -Тогда я вызываю по вашему адресу милицию.
Я -По поводу?
Б -За кражу номера. (бросила трубку)
После фразы про милицию я немного завис, т.к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.

Дядя Сережа однажды поведал. В то, уже постсоветское, время он служил капитаном катера в морском, научном учреждении и жил во Владике. Работа в теплый период года была связана с постоянными отлучками на непредсказуемые периоды и приличной временной загруженностью. Даже если бы он и захотел заиметь дачу для летнего отдыха, что достаточно спорно при возможности беспрепятственно отдыхать на тогда еще диких, живописных и заповедных приморских островах у него…, короче он не захотел. Он захотел и нашел в одном из приморских поселков часовой доступности, одинокого дедка, с которым и наладил взаимовыгодное сотрудничество на долгие годы. У дедка, как и водится на селе, был дом с большим земельным участком, уйма свободного времени ну и свойственное простым пенсионерам небольшое безденежье. Широкой души дядя Сережа не нравиться деду не мог. Он приезжал в село по весне на выходные, с парой-тройкой корешей, бригадой они весело засаживали пустующие грядки чем попало и энергично отдыхали. Деда снабжал деньгами и всем необходимым и в течении сезона иногда наведывался по огурцы и помидоры. Как обычно однажды пришла осень и дед отзвонил про «пора копать картошку». Проверенной бригадой в три рыла они прибыли на уборку, ударно победили урожай и к вечеру накрыли в избе шикарный стол. Из морепродуктов на столе не было только омаров -
не водятся, ну а из водки водилось все. Далее от его лица и его низким с хрипотцой басом:
- Ну выпили, закусили. Старый быстренько раскис и на лавку завалился. А мы слово за слово и пропиздели часов до трех. Бросили на столе все как было, залезли на русскую печь - кое как утолклИсь. Проснулся ни свет ни заря – слышу, дед тапками шоркает по полу, то ковшом брякнет о ведро, то табуретку зацепит. Чувствую мужики тоже проснулись, перестали храпеть и зашевелились. Ну полежали, дед все вошкается внизу. Думаю, деду "поправиться" надо, а он старой закалки и стесняется налить, не свое ведь. Спрашиваю:
- Че, старый, бродишь?
Дед кряхтит:
- Чо, чо, напоили дурака старого, уснуть теперь не могу, да и башка болит.
Я ему:
- Ты налей стопца да похмелись, может полегчает.
Дед чего-то там набулькал, пошуршал притих. Лежим в темноте, слушаем. Кореша хихикают втихаря. Вроде притих дед. Ну полежали, уже самим не спится, спрашиваю деда:
- Ну че? Полегчало?
Дед помолчал:
- Да вроде полегчало, - говорит.
Еще подумал:
- Но чую - не надолго!
Ну мы с печки и свалились, тоже пошли похмеляться.

Хорошо быть корейцем.

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.

Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.

Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.

Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.

Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.

Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.

Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.

О еврейских пиратах Карибского моря.
По-разному люди относятся к евреям, по-разному.
Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков.
Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов.
Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего...
В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой.
Но никак не скучной.
Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа.
И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно.
Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение...
Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!!
"Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!?
Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников.
Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне.
И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие!
Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать...
Но пираты!
И вот что выяснилось:
В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света.
А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели!
Почему сгорели, вы спросите?
А что они делали с моими соплеменниками?!?!
Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках.
Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами.
Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент.
Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами.
Однако...
Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях.
Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их...
Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда?
Новый Свет - монополия Испании, её вотчина.
Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов.
Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы.
Как?
Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку.
Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке.
Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean"
... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах!
Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает.
Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....

В копилку эмигрантских историй...

Был у меня один знакомый. Володя Хирург. Интересный персонаж. В Москве (по его словам) была у него своя частная практика. Но... захотелось ему большего. И улетел он в страну молока и мёда, звездатых матрасов и настоящих ковбоев, оставив нестарую ещё жену и взрослеющего сына ждать у моря погоды, правда в Москве.

И поселился он среди нигеров. В целях экономии, наверное. Недвижимость рядом с "шахтёрами" стоит копейки, а аренда вообще почти бесплатная. А может и для реконгсцировки местности. Кто ж его знает, что у него было тогда на уме? И... заразился он от них мыслями нехорошими, но об этом чуть позже.

По началу, он честно "капланился" несколько лет, т.е. пытался подтвердить свою медицинскую квалификацию через систему KAPLAN, дабы грести бабло лопатой в новеньких сверкающих госпиталях, пить халявное кофе, трогать ... (нет, не то, что вы подумали) замечательное оборудование и ощущать себя впереди планеты всей... Володя даже дом присмотрел себе за полмульёна (зарабатывая $10 в час на стройке, нелегалом)... Словом, не терпелось ему. Но вот незадача - не сдал он профильный экзамен, открывающий ворота в рай. Один раз не сдал, второй, третий... Обучение же, да и сам экзамен - денег стоит. Да и времени уже прошло хрен знает сколько с момента начала сего авантюрного проекта... А тут, вдобавок ко всем неудачам, позвонила жена и сообщила, что пора бы им уже прекратить этот балаган и развестись. И не колыхнётся у меня ни один фибр мужской солидарности, чтобы обругать её. Ну кто будет ждать такого непутёвого мужа несколько лет (а не виделись они лет 5, как минимум) без каких-либо отчётливых планов на будущее? И, главное, в Россию возвращаться совсем не рвался...

Пригорюнился наш хирург, присел на съеденные термитами ступеньки в своём нигра-гетто, и начал думу думать. А что можно надумать, глядя на этих детей природы, так упорно отстаивающих свои права не работать? Правильно - надо что-то спиздить, чтобы жизнь удалась. Плевать на КАПЛАН! Мы пойдём другим путём.

Мелочиться Володя не стал - если грабить, то сразу банк. Но... нужен был помощник. Выбор пал на меня. Приходит этот товарищ ко мне и зовёт "на дело".

- Ты парень крепкий, дело плёвое, все банки застрахованы, полиция ленивая и процент раскрываемости минимальный. Шансы поднять реальное бабло нахаляву конкретные!

Сам же я думаю - ну, пиздец, приехали. Это я слышу от бывшего хозяина частной практики в Москве! Я хоть и свежеприехавший, но не придурок же. Помотал гривой, отказался. Была всё-таки надежда, что чёрт бородатый шутит. Как бы не так!

Проходит совсем немного времени - нет Володи. Некому плитку класть, некому паркет стелить. Пропал кадр. Недели через две читаю в газете - наш персонаж купил в Волмарте маску на Хэллоуин, пневматический пистолет и пошёл грабить банк! Кэш ему, конечно дали, нахрена с дебилом связываться? Тот бросил мешки в тачку и поехал... А ездил Володя на драндулете - Понтиак года 80го, насквозь ржавый и пердящий на весь город, как бы умоляющий:

- Вот он - Хирург! Заберите его нахуй и закопайте уже меня на свалке, дайте помереть спокойно!

Так вот, когда ленивые копы его тормознули через 10 минут, у него от резкой остановки отвалился глушитель, ибо он итак давно на ладан дышал и был заботливо примотан проволочкой. Агонизирующее механическое чудовище заревело с новой силой, копы же подумали, что перед ними террорист-камикадзе и это бомба начинает взрываться или ещё хрен знает что, но канитель нездоровая. Володя ж ещё и бороду отрастил (зарок дал - пока не сдаст, не побреется) - ну, прям, моджахед, ей Богу! А у тут ещё и 11 сентября не так давно бабахнуло... Так что янки напряглись сначала, хотя потом долго ржали.

В общем, бедолагу посадили в тюрьму до депортации... А что? Вернётся в Россию и скажет:

- Я прям как Бут! Жертва политических репрессий и вообще! Буду бороться за права несправедливо угнетённых во всём мире!

Сейчас как раз срок отсидки подходит... Может ещё и у Собчачки в предвыборном штабе его увидим ))

В общем, я имел честь лично класть плитку с настоящим, хоть и неудачливым гангстером, который мог заниматься замечательной медицинской профессией, но судьба распорядилась иначе...

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

Пришла ко мне как-то молодая семья для оформления иммиграционных документов для жены. Оба - выходцы из Мексики, оба приехали сюда еще детьми, только он - уже гражданин США, а у нее - непростой случай. Но варианты есть, над ними и работали. В ходе работы спрашиваю у Норы (жены), сколько у нее двоюродных братьев и сестер. Молчит и странно смотрит на меня. Думаю, как же так, неужели ни одного, обычно мексиканские семьи большие. Время идет, она молчит, пауза затягивается. Ну, говорю, ничего страшного, давай других родственников обсудим, раз двоюродных братьев и сестер нет. Оказывается, она все это время пыталась их подсчитать. У моего отца, говорит, было 10 братьев и сестер, а у матери - 9. У всех них было не менее 6 детей. Долго она считала, сбивалась со счета, и заодно рассказала мне историю из своего детства.

Родилась Нора в небольшой деревне, жизнь была непростая, все бедствовали. Когда ей было 5 лет, умер ее дедушка, и его похоронили на местном кладбище. Только семья ее была очень бедная, за место на кладбище не могла заплатить, и поэтому через год местная администрация дедушку, как и других незаплативших, выкопала. Так каждый год делается. Аккуратно (или не очень) всех усопших в кучку сложили. Заранее никого не предупредили, поэтому родственники регулярно должны были на кладбище наведываться и проверять, выкапывали бедняков в этом году или еще нет. Опустим графические детали о том, как дедушку искали среди других, но все-таки его нашли. Впрочем, денег в семье все равно не было, и поэтому останки дедушки сложили в картонную коробку, принесли домой, и поставили в шкаф в детской комнате, где они и лежали следующие несколько лет. Потом у отца Норы появились деньги (говорит, год был хороший, отец много помидоров на рынке смог продать), и семья купила маленький участочек земли на кладбище, для дедушки. Глубокой ночью отец пошел на кладбище с коробкой…

“Постой, Нора, а зачем же это делать глубокой ночью?,” - прерываю ее рассказ.

Тут вмешивается ее муж и поясняет. Деревня очень бедная, и у многих так дедушки и бабушки по коробкам в домах лежали. Узнают соседи - прикопают тут же своих под шумок. “И вообще, я всегда говорил, что надо цементом сразу же место заливать, а то точно прикопают,” - авторитетно заявляет Фернандо. Она только улыбается - Нора уже 25 лет живет в США, и эти истории из далекого детства она воспринимает как что-то, что было не с ней, а с другой, малознакомой ей девочкой. Это было в прошлой жизни, в которую она уже никогда не вернется.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Дочь рассказывает:
- Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали...
Услышав незнакомое слово "подметалик", мой мозг тут же представил себе маааленький такой, мультяшно-симпатишный веник.
"Ну надо же, какое забавное словечко", - умилилась я и говорю:
- Да уж, обидно, поехать за шторами и купить веник.
Дочь:
- Какой веник?
Я:
- Ну, ты сказала "подметалик", это ж веник?
- Мама! Это ткань такая, ПОД МЕТАЛЛИК!

Работал мой любимый вахтовым методом. Две недели в командировке, неделю дома. Отправляя в первую командировку запекла с собой курицу, чтобы там с ребятами поели. Кто ж знал, что я такую цепную реакцию запущу. На следующий день отзвонился, передал кучу комплиментов моему кулинарному мастерству от всех лиц участвовавших в поедании курицы. Через две недели приезжает и начинает рассказывать какие Олеся (жена другого командировочного) шикарные котлетки передала. Потом в кулинарный поединок подключилась жена третьего. Как же я старалась не ударить в грязь лицом! Что-нибудь мясное этакое и на компанию в несколько человек. Меня нахваливали, хитро улыбаясь, а за одно вворачивали про борщик с салом и бужениной от другой участницы. Длилась эта эпопея с полгода. Пока мне не позвонила Олеся.
- Дорогая, я уже задолбалась с вами соревноваться! Может хватит? У меня фантазия закончилась и по карману очень бьёт. Я как бы от этих командировок ни мужа, ни денег в доме не вижу. Тебе твой что-нибудь привозит?
- Нет. Ни разу. Там вроде какие-то напряги с финансированием. И я тоже уже сильно напрягаюсь!
- А ни фигово они там устроились! Денег не привозят, живут не дома, а мы им ещё и на неделю с собой собираем! Хватит!
Любимые вторые половинки тоже бывают хитрожопыми, и пытаются на ровном месте с тебя выгоду поиметь.

Посмотрели вчера "Матильду".
Простите, а можно матом?
Поклонская, вы лично развели меня на цену двух билетов! Вся ваша пиар акция дала результат. Сходили. Говно в красивой упаковке.
И что самое смешное, мы бы без Поклонской и не пошли. А тут столько пиара. Кино не понравилось. Просто потратили деньги на красивые картинки, не цепляет, не держит, это как диафильм посмотреть с видами как жили цари. Не более.
Не, ну вы тоже сходите, у меня сугубо моё мнение.
Но Поклонская теперь мне торчит почти 400 рублей, если что....

Феррари.
Начало моей истории походит на начало фильма "Берегись автомобиля", голосом Юрия Яковлева я скажу следующее: моя история произошла или могла произойти или произошла ли вообще где-то в США, по моей версии - в Лос-Анджелесе.
Вполне возможно, что это не что иное, как urban legend, городская легенда, как и " Берегись автомобиля", правда, в то время эта фраза не была ещё в употреблении.
Итак, Лос-Анджелес, его один из самых богатых районов, с дорогими домами измеряемыми, как пенициллин - в миллионах.
Богатые до безвкусия особняки, отличное состояние поросших зеленью дворов и улиц и дорогие машины - всё свидетельствует о высоких доходах владельцев.
Так что не случайно и гаражи и проезды к домам забиты Бентлями да Роллз Ройсами, Мэйбахами да Поршами.
А вот Феррари на всей этой улице была одна, да какая!
По спецзаказу, последней марки, со всеми прибамбасами, словом, сказка а не машина!
Вы спросите - а почему не в гараже?
А в гараже были тоже не самые плохие машины, Лэндровер, бок о бок с большим Мерседесом, однако Феррари, из чистого тщеславия владельца, парковался в проезде к гаражу.
Начищенный до блеска танцующий жеребец на капоте скрывал за собой табун голов эдак в 500, готовых понестись вскачь с характерным рыком мотора - сказка, а не машина, одним словом.
И вот в один далеко не прекрасный день эту красавицу угнали...
Да-да, как обычную машину, угнали - раз и нету.
Аккурат из-под дома выдернули, мастерски и без следов.
Полиция, страховка активирована, всё как полагается.
Странный случай, пожали плечами в полиции, куда такую денешь, разве что за границу перегнать, да кто купит...
Страховка начала готовить бумаги для компенсации ущерба, всё как полагается.
Как вдруг - машину вернули!
Утром вышли, стоит на своём месте, начищенная и полированная, краше прежнего, как победивший в скачках жеребец в стойле.
Открыли: намытая внутри, с запахом дорогого одеколона, с ключами, громадным букетом эквадорских роз и конвертом.
А в конверте записка:
"Приносим глубочайшее извинения за причинённые неудобства.
Нам было абсолютно необходимо занять (без спроса, простите великодушно!) вашу машину на пару дней.
В знак извинения мы отполировали её снаружи и отшампунили внутри.
Также в знак извинения примите этот букет и два билета Вам и супруге на завтрашнее представление там-то и тогда-то.
С уважением и благодарностью,
Угонщик.
PS. Надеюсь, вам понравится эта выдающаяся постановка и места в центральной ложе."
Подержав рот открытым довольно долгое время, владельцы пришли в себя, опробовали машину - всё отлично работает, одеколон выше всех похвал, букет цветов - роскошный,
А билеты!
На самые лучшие места самой изюминки сезона, бешено популярной и практически недоступной, все билеты раскуплены на года вперёд, скальпировщики спекулируют билетами, запрашивая 10! цен...
Ясное дело, собрались назавтра и нарядились, при полном параде отправились в театр, оставив все неприятности последних дней позади, отозвав заявления в полицию и страховку.
Отличная была постановка, все три часа под овации, спасибо угонщикам, под сильным впечатлением едут домой.
Домой...
Дом обнесли, ограбив всё, нет, пожалуй ВСЁ: картины, мебель, уникальные персидские ковры, дорогое оружие, электронику, элитные вина и многолетние виски и коньяки, драгоценности из сейфа... словом, всё интересное и дорогое.
Часть добра, без сомнения, вывезли на машинах владельцев из гаража - машины тоже ты-тю, угнали, без записок и букетов.
Приехавший агент страховки грустно сказал - лучше бы они Феррари угнали, дешевле бы было, полиция взяла длинные списки пропавшего добра...
Не знаю, чем всё это закончилось и закончилось ли вообще, да и не уверен -произошло ли это вообще.
Однако надеюсь, что вам так же понравилось читать эту историю, как мне - её рассказать.

Расскажу со слов хорошего знакомого, в достоверности не сомневаюсь.

Екатеринбург и Челябинск - города-близнецы. Оба - центры уральской тяжелой промышленности. В начале 90х она почила в обоих. Без работы тогда остались тысячи здоровых молодых парней. А вот судьбы у этих парней и у этих городов оказались разные.

В Ебурге наступил бандитский беспредел. Здание областного УВД расстреливали из гранатометов. Уралмашевская группировка одно время треть России держала. Не без успеха штурмовала Москву. К ним валила молодежь. Явные же победители. Здравствуй, Сомали в России! Будущее за тобой!

Сейчас эти парни тише воды, ниже травы. В буквальном смысле.

А вот челябинские менты отбивались отчаянно. И город умудрились удержать от сваливания в беспредел. Самая боевитая безработная молодежь, вместо бандитов, предпочитала там в менты валить. Точнее, в ОМОН.

Что за чудеса, казалось бы? А я одного такого омоновца помню. Глядя на него, сам чуть в этот ОМОН не пошел (рассказчик пошел вместо этого в МГУ). Поселился здоровенный такой дядько в нашем доме, квартиру снял задешево. А стоила она пустяки, потому что съезжали оттуда люди. В то время в Челябинск хлынула наркота. Всего одна, но какая - героин.

Продавали его поначалу по бросовой цене, чтобы побольше народу подсадить. Наш дом стал притоном. Заходить в подъезд было страшно - они могучими кучками держались. Повсюду валялись шприцы, ими даже почтовые ящики были поутру забиты.

Героин забирает на тот свет быстро. То передоз, то заражение крови. Из нашего подъезда периодически уносили жмуров. Им на смену приходили новые. А вот этому дядьке за три дня удалось навести порядок. Во всех подъездах. Исчезли из них нарики, и до сих пор не возвращаются.

- Что, свое маски-шоу вызвал?
- Не, зачем. Сам справился. В первый вечер вежливо предупредил. Не помогло. Слегка огорчился. Уральцы народ прямой. Ну вот что делать, если слова доброго кто-то не понимает? Тут и соседи решились, присоединились к движухе. Вышибали наркоманов из всех пяти подъездов потрясающими траекториями. Жалко их было, но - пришла пора поставить на крыло.
- Так ты же сказал, что он за три дня справился?
- Ну да, на следующий день они опять вернулись. Идиеты. Вот тут уж он разозлился по-настоящему. Это был пц. Больше не беспокоили. Весь дом на него тогда молился. А одна даже замуж за него вышла от восторга.
- Ну а нарики в соседний дом ушли небось. Что толку.
- Безусловно. "Кто-то теряет, кто-то находит". Но им все равно героином на тот свет one way ticket был уже выписан. А эти ребята вскоре саму кассу прикрыли. Свой дом зачищать - это было его хобби.
В нерабочее время. А вот в рабочее, во всеоружии и группами, это были профи. Они поставщиков накрыли и прекратили. Вот и смекала молодежь, что круче - омоновцем служить рядом с ними, или пиздюлей от них огребать.

Не сразу у них получилось, конечно - одних упакуют, другие понаедут. Несколько лет город трясло. Ну так, чем дольше война, тем слаще победа. Любой рефери сейчас присудит - победа осталась за этими бесчеловечными омоновскими дядьками. Они жили по принципу - "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

Говорят, что евреи - умные. По-моему, это правило обходит стороной израильских евреев. Израиль - фраер! Я уже 17 лет получаю пособие по инвалидности. За эти годы Израиль потратил на меня огромные деньги. Ему было бы дешевле купить мне квартиру в России и билет туда. Да хрен с ним, с билетом, билет я бы и сам купил. Хотя бы квартиру. Так было бы лучше и Израилю, и мне - мы бы избавили друг друга друг от друга (извините за каламбур). Но когда я просил об этом, мне отказали. Вот и верь после этого, что евреи умные!

А я как-то купил немецкие часы, они лазером на потолке рисуют время и температуру. Ставил там будильник, он няшка, постепенно мягко мелодию поднимает. НО! Как-то у нас выпал праздник на понедельник. Я будильник не выставил, само собой. Так он начал орать! Оказывается, он по радио слушает Мюнхен, выставляет точное время. Но немцы не понимают: это что, понедельник, тебе надо на работу! Эта скотина орёт подъём!
Ну, я русский. Снял заднюю панель и выкусил динамик.
Вот вам.

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок.
- Как, господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
- Да. А чьи ботинки чистите вы?

К Жюлю Массне обратился самоуверенный молодой композитор с просьбой прослушать его произведение.
- Говорят, Мольер все свои новые произведения читал бабушке, прислушивался к её советам и имел в результате успех. Так что, если вы, маэстро, оцените мою музыку, то она тоже будет иметь успех.
- Очень возможно. Но пока вы не станете Мольером, я не буду вашей бабушкой.

Родственник мой Дагир в этом году официально женился, его молодая жена Мария такую внешность имеет: возраст 28-29, но выглядит на 22 (я её лично видел), рост под 180, красивое лицо, кожа белая-нежная как у младенца, милая улыбка, правда не блондинка, а шатенка и волосы средней длины, для киношной русской красавицы разве что длинной косы не хватает.

На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного».
«Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир.
«Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую сексуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья!»

В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим сексуальным.
Иногда в фильмах не врут.

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.

Начинающий композитор поинтересовался у Моцарта, как писать симфонии.
- Вы ещё молоды, вам лучше начинать с баллад, - ответил композитор.
- Позвольте, но вы начали писать симфонии, когда вам не было ещё и десяти лет.
- Да, но при этом я никого не спрашивал, как их надо писать.

О тех, кто боится умереть от рака

— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.

— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.

— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному.
— Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумлённым.
— Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить!
— И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днём скорую вызывать, чтоб не скучно было?
— Мне страшно, — парень заплакал. — Я боюсь. Я боюсь умирать.
— Умереть боишься или умирать? — Парень перестал рыдать, не понимая вопроса. — Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причём по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит?
— Нет, — парень прислушался к себе.
— А хочешь, чтоб болело?
— Нет.
— А почему?
— Ну как почему? — парень замялся.
— Потому, что больно будет.
— Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорёшь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что побереги силы. И душевные, и физические.
— Вы просто не знаете, что это такое!
— Не знаю, — фельдшер поёжился. — И не дай бог узнать. Но скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл?
— А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника.
— Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская?
— Не помню, — парень скис. — Раньше хотел на гитаре играть.
— Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой.) Ну так поди и купи.
Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман.
— Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут.
— Да не на…
Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой.
— Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик.
— Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.

— А к чему вы мне это всё рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-жёлтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера.
— А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет всё обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

Году в 1970 мы пошли в очередной байдарочный поход. Как всегда доехали до какой-то деревни, на берегу реки под надзором местных ребятишек собрали байдарки и стали их нагружать.

Поход предстоял длинный, так что вещей, в основном еды, было много. Перепаковывать в мешки на глазах местных жителей не хотелось, да и река в этом месте была спокойная, поэтому грузили байдарки не распаковывая рюкзаков, а следовательно сильно не оптимально. В результате байдарки были загружены практически по объему, оставляли немного места для ног.

Местная детвора наблюдая этот процесс, а они видели как собирают и грузят байдарки много раз, обсуждала между собой – “на чем же они сидеть будут?”: места в байдарках действительно мало оставалось. Их сомнения разрешила самая маленькая девочка (было ей года 3-4). Послушав что говорят старшие дети, она авторитетно заявила: “Как на чем сидеть будут? – На жопах!”

Навеяно историями про непонимание групп людей.

Есть у нас в городе летний лагерь для школьников (сейчас с новыми веяниями скорее уже был), там дети ходили в походы на выживание по тайге, учились ходить на байдарках, выплывать, когда лодка перевернется и прочая ненужная в жизни ерунда :). Дети после школы должны грамотно взять кредит - это важнее.
Одним летом рядом с ними разбили лагерь боксеры, тренер решил их вывезти на природу потренироваться. Начальник лагеря школьников собрал их говорит: "Ребята - боксеры люди горячие, вспыльчивые, в "дыню" легко дать могут, Вы уж держитесь от них подальше."
Чуть позже, кто-то подслушал разговор тренера боксеров: "ребята, тут экстремалы на всю голову ушибленные лагерем стоят, вы уж к ним не лезьте, у них "кукушку замкнет", а вам травмы перед соревнованиями не нужны".

Что-то это мне из мировой политики напоминает.

Депутат латвийского сейма от Партии зелёных и крестьян Карлис Сержантс на замечания оппозиции по рассматриваемому бюджету решил ответить по-русски эпиграфом к "Ревизору".

Но произошёл непредвиденный сбой, и фраза с трибуны прозвучала "На зеркало неча пенять, коли жопа крива!".

Правда поправился мгновенно, и оторжался вместе со всей этой сотней обормотов.

Собрались как-то два друга посидеть. Взяли в свою в компанию верных спутниц. Тут важно заметить, что обоим друзьям уже около 40 и давно в разводе, и обе дамы, хотя и не являются официальными жёнами, но все шансы стать ими есть. И вот начался обычный разговор о значимости штампа в паспорте. Причем разговор шел между дамами и они придерживались противоположных точек зрения. Одна придерживалась подхода "сначала регистрация, свадьба, а потом совместное житье-бытье", другая же предпочитала сначала притереться, а потом решать нужна ли свадьба. Обе спорили мягко и интеллигентно, но после фразы: "Я же живу с мужчиной не ради обручального КОНЦА" спор прекратился, так как говорить от смеха никто не мог минут 30.

Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.

1999 год. Универ, препод по информатике отжёг:
- Например, умножаем 4 на 9 (пишет умножение на доске в столбик), 4 округляем до 5, 9 - до 10, получаем 50, а точнее нам и не надо...

Некая настырная дама долго и безуспешно желала пригласить к себе в гости Марка Твена. Наконец, она написала ему: "Миссис A.M. Смит будет в среду между 15 и 18 часами у себя дома".
Через некоторое время дама получила ответ:
"Я — тоже. Марк Твен."

Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог - женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".

Веганши - они такие...
Студентка сегодня рассказала: она после окончания медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-сё... Одна девушка подняла руку и спросила: "Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится?"
- В холодильнике, б***ь!

Плановое отключение воды. Объявления развесили за 4 дня. В вацапе в группе написали. По электронке уведомления отправляли. Как только отключили, начались звонки, возмущения. Не видели, не проверял и пр. Но один житель убил - "Я что! Ещё и читать должен?!"

Забавно было слушать, когда на боксёрском поединке немецкие секунданты орали своему боксёру: "Хенде хох! Хенде хох!" Не знаю, правильно ли он их понял, но отказался от поединка в восьмом раунде.

С Димкой мы уже давно познакомились, в такие годы друзей на всю жизнь найти уже достаточно сложно, но нам повезло. Он после меда работал врачом в поликлинике, а я на десяток лет старше предприниманил и был уже во втором браке. Летом, почти каждые выходные, начиная с пятницы, мы гасились на даче у общих знакомых с шашлыками-песнями, картами, ночными купаниями, подругами и женами. Наше место отдыха находилось от города в километрах пятнадцати, а как внезапно кончается водка в самом начале веселья, я думаю соотечественникам рассказывать не стоит. Ну и как раз такой случай.
Чтобы ночная дорога мне одному не показалась бесконечной, а заодно и расширить программу досуга, в мою резвую япошку набилось человек семь. Это сейчас, зная о том, что давно в долгу у фортуны, я, отрабатывая грехи, езжу чрезвычайно аккуратно, а в те рысаковские времена мог оказаться за рулем трезвым только по недоразумению. Ну и...
Деревня конечно ближе, но уж сильно не хотелось самогона - поехали в город. Со мной Димка, моя вторая жена, которую в дальнейшем повествовании я буду называть «его пьяная дочь», только для того что бы не портить себе настроение воспоминанием о втором браке, Димкина пятая подруга, чета хлебосольных дачников и кто-то еще. Приехали, через гастроном заехали к Виталику, брату первой Димкиной супруги, где-то на задворках частных домов накрыли капот, закусили и вытрусили с Виталика папиросу. Ближе к полуночи было решено ехать в гости к моему второму тестю, ну как и обещал, настояла его пьяная дочь.
Мой второй тесть, Степан, в то время был еще крепким, жилистым дедком со шкиперской бородкой. Он только ушел на пенсию, и, выселенный моей второй тещей на задворки в его родовой частный дом, об этом не сокрушался. Потихоничку припивал, вел незамысловатое хозяйство, лукаво прищуриваясь улыбался в усы и прикидывался глухим. Вернее прикидывался глухим он только при общении с тещей, чтобы "не слышать" ее пиздежа, ну и с пьяной дочерью и даже иногда, когда та бывала трезвой. Забывался наверно. Меня же, при наших встречах, он слышал прекрасно и отвечал на вопросы не поворачивая головы. Поздно конечно, но «он будет только рад» победило.
Дед еще не спал и был только рад. Сноровисто нырнул в погреб за соленьями, метнул на газ сковородку. Мы хороводом сдвинули к центру кухни стол и через двадцать минут на столе уже дымилась солянка. Напару с Димкой вкуренный косяк нетерпеливо просил жрать. Накатили за гостеприимного хозяина, за веселых гостей, за кого-то еще и интеллигентный Дима, поначалу чувствующий себя неловко, расслабился. Когда дед Степан в очередной раз обходил со сковородой стол, Дима как любой воспитанный человек попытался сделать ему комплимент за вкусный ужин. Меня к тому моменту уже слегка прибило по смеху. Зная тестеву мимику, я заметил как он чуть кивнув улыбнулся в усы, но его пьяная дочь, краем уха услышав Димины слова, крикнула тому через стол:
- Говори громче, дед глухой!
Диму же, в отличие от моего хи-хи, накрыло хорошими манерами. Он встал, тронул за плечо проходящего со сковородой деда, слегка нависнув над ним поймал его взгляд, потыкал указательным пальцем в сковороду и выразительно округлив глаза, проорал хозяину в ухо:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!
Дед Степа чуть присев от Диминого восторга, через мгновение очухался и лукаво улыбаясь, покивал Диме головой:
- Кушай, кушай!
Я, уже съезжая со стула, из последних сил пытался сказать Диме о том, что дед не глухой и тем более не дебильный.
Ну и я с тех пор нет-нет да и проору кому-нибудь на ухо за столом:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!

О силе искусства

Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" - подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает." Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом?" "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".

Германия. Выпивший русский едет по узкой улочке и вдруг видит, что проезд перегорожен машиной, под капотом которой копается водитель. Русский останавливает, выходит, идёт к нему и слегка заплетающимся языком спрашивает:
- Эт вашш машина?
Водитель-немец смотрит на него как на идиота и отвечает:
- Найн, дас ист кайне вашмашине! (Нет, это не стиральная машина!)

Забегаю на днях в секс-шоп. Хозяйка сидит, с похмелья страдает. Посиди говорит часок, я в налоговую и за пивом, и глянь пока сайты поставщиков и производителей, вдруг я что интересное прое..пустила заказать.
Ну просмотрел, твою ж душу в сраку, ни ума, ни фантазии, ни коньюктуры.
Октябрь 2017, а у них ничего нового, в смысле резкого поднятия продаж.
Где маленький мироточивый писюнчик "Николашка", где вибровагина с эффектом фуэте* "Матильда", где в конце-концов надувная кукла Крымняшка?
Года три назад в продаже всегда был надувной Обамчик, а сейчас где надувной ЫН??? А надувные лошадки появятся, в связи с президентскими выборами? Никакой фантазии, за что только маркетологи деньги получают...
* Фуэте - единственный известный мне балетный термин

P.S. Как меня школьница уделала

В начале сентября также на пару часиков остался в "Главхуйторге". Слышу на улице громкий смех, потом "Катюшу" так весело спели, голоса не пьяные. Выхожу покурить, на заборе клумбы сидит кучка школьниц лет 13 и режется в карты. Одна ко мне поворачивается: "А у Вас колготки есть в продаже?"
Я отвечаю "Ну если только в сеточку"
Она хватает за плечи самую мелкую, поворачивает ко мне лицом, сзади видно не было, а спереди от ее колготок осталось процентов 10, не больше, ясно что девочка упала и заявляет: "Нее, в сеточку у нее уже есть"

Блин, я сейчас чуть в дурку не побежал сдаваться))). Вчера хоккей смотрел «Сибирь»-«Торпедо». Была ничья в основное и дополнительное время 1-1, а потом буллиты по 3 броска. Наши («Сибирь») совсем не забили, а нам 1 забили, т.е. наши проиграли. После последнего буллита комментатор сказал, что нам таки пиздец, я сразу выключили телек и спать пошел, т.к. было 2 часа ночи. А сейчас новости читаю - наши выиграли по буллитам. Думал, ошиблись в новостях. Но так на всех сайтах. Я просто охренел, т.к. сам видел, что проиграли. Параллельная реальность, пилять!
А оказалось, что правила изменили, а я не знал. Раньше бросали по 3 буллита, а теперь по 5. И комментатор, сука, не знал, вот и брякнул, что все. А наши потом забили еще 2 и выиграли.

Прикованного к инвалидной коляске Буша-старшего обвинили в домогательствах

Ранее в домогательствах Джорджа Буша-старшего, прикованного к инвалидному креслу, обвинила актриса Хезер Линд. По ее словам, во время фотосессии несколько лет назад экс-глава государства в присутствии своей жены потрогал ее сзади, а также рассказал "грязную" шутку. После этого представитель Буша-старшего заявил, что экс-президент приносит искренние извинения, если его попытка пошутить оскорбила госпожу Линд".

После этого еще одна актриса Джордана Грольник, рассказала, что в 2016 году во время совместной фотосъемки в штате Мэн экс-президент "схватил ее", и супруга экс-президента также заметила это. На фоне этого представитель Буша-старшего опубликовал более полное заявление по поводу обвинений в домогательствах.

"В возрасте 93 лет президент Буш прикован к инвалидному креслу около пяти лет, поэтому его рука часто попадает на нижнюю часть талии тех людей, с которыми он делает фото. Чтобы люди чувствовали себя непринужденно, президент обычно рассказывает одну и ту же шутку, и при случае мог похлопать по женским ягодицам, не имея никакого злого умысла. Некоторые посчитали это невинным, другим это кажется очевидно неприемлемым. Президент Буш приносит свои искренние извинения всем, кого он обидел", — гласит заявление.

BОСЕМЬ ДВОРНИКОВ

Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были интересны.

Ефим Беккер

Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и ухаживал за престарелыми.

Абрам Франк

Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22.

Илья Лещинский

Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал мастером на крохотном кожевенном заводике.

Рафаэль Приампольский

68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и прозябал на пособии.

Михаил Перский и Александр Бакст

Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и сегодня стоят на российских боевых самолетах.

Александр Равич и Геннадий Сверников

Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников.

Идея Давида Лиора

Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих. Если бы...
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса». Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод - для изготовления экспериментальных образцов.

И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме «Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд "Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался.

Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
А современные русские ракеты без евреев летать не хотят...

...Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине?"

У нас на работе нужно проводить магнитную карточку через специальное устройство, чтобы получить талончик в столовую. Провожу. На маленьком ЖК дисплее, вместо ожидаемого "имярек одна порция" получаю "такого работника не существует". Опаньки. Провожу еще раз - с тем же успехом. Ну, больше нету меня. Третья попытка оказывется успешной, талончик на обед выезжает. Стоящая радом коллега философски протягивает: "Везучий ты, ведь не каждому удается вернуться из небытия...".

- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
- Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
- Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...

Как-то на рыбалке ночью у костра, мой дядька Вова выдал народную пословицу. Не помню по какому случаю, но помню что я долго ржал. Загуглил - ничего похожего. Решил поделиться, сохранить народную мудрость. Ну как мудрость, это скорее констатация нетривиального сочетания - незатейливого удовольствия с крайним неудобством:
- Хорошо кобылу ебать, но далеко целовать бегать.

Произошло на днях. Муж приезжает вечером, часов в 7, с работы, выходим все домочадцы (я, дочь-подросток и белый пушистый котик, 10 месяцев) его встречать. Я понимаю, что что-то не то.. Далее – картина глазами мужа.. Рассказывает потом.. Захожу, говорит, комитет по встрече наготове, обнял одну, прижал другую, котика взял на руки, погладил.. И тут жена начинает как-то странно на меня смотреть.. потом обняла за талию, голову на грудь положила.. и обнюхивать принялась – «чем пахнет? Какими духами??» Я, говорит, глаза вылупил – «да я только с работы! Что ты, родная!!!» А я, и правда, вижу, что запах сильный, ароматный и…знакомый… Говорю – да знаю, что у вас в институте проектном и кружку чая налить себе некогда, конец года же, не собираюсь я тебя ни в чем подозревать, просто ищу источник запаха! Мда… Муж домой уставший приехал, с «чугунной» головой и ноющими, за день набегавшимися мышцами, а жена его обнюхивает… картинка ТА ещё.. Не нашли.. Но потом, под ночь (муж перед сном его на руки взял), стало вдруг понятно, почему этот белый и пушистый (в прямом смысле этого слова..) так очертя голову по комнатам насается, углы сшибает, зрачок чёрный во весь глаз – нашёл у дитя в её комнате, в косметичке (не закрытой, в тот момент..) детские духи, узенький длинненький пластиковый тюбик с распылителем, как на дезодорантах, и – давай с ним играть.. лапой по распылителю, да не раз.. И попал.. духов в тюбике заметно поуменьшилось. И наутро сушнячок у котейки нехилый.. Всю воду из своей миски и молоко из блюдечка подчистую вылизал.. А мы ещё, похоже, долго будем вспоминать.. Муж уже два вечера, как домой возвращается, косится на меня (с улыбкой) – буду обнюхивать иль нет.. Или этот пушистый ещё чего-нибудь нам отчебучит..

Еду в метро. Рассматриваю ножки сидящих напротив девушек. Вдруг вижу, у одной дамы модные рваные джинсы, а оттуда, из дырки видна черная нога. Ага, думаю, афро-белоруска. Поднимаю глаза - а там просто белоруска, не афро. Оказывается, похолодало, и девушки начали утепляться, одевать толстые черные колготки под свои модные рваные джинсы. :-)

Хорош в строю-силен в бою.

Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! -
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.

...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.

https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

Наш чудесный город, славный Жлоботаун, местами таун, местами даун, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века, на сцене московские гастролеры, банда одетых летом в шубы педерастов, косящих под негров и читающих бесмысленный и беспощадный русский рэп, рубят капусту, выливая на горожан помои бездарности и мата, хруст битого стекла под ногами, быловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окрестным камышам раздаются громкие ахи-вздохи, повизгивания, нежный шепот, крики оргазма и ворчание недовальства, не дала, сука, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, по-гусарски с горла, прыщавые подростки надрывно блюют по кустам, День Города, очередной повод оттянуться по-полной, в слюни, в хлам, в жопуа, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, мучиться туманностью событий вчерашнего дня совесть, дрожащая рука будет жадно тянуться к холодной бутылке пива, а душа будет ждать нового праздника, День Города...

Запретил ребёнку покупать газировку, во первых вредно, а во вторых - ребёнок на неё подсел.
После школы звонок: "А минералку можно?" - разрешил и забыл.
Вечером застал ребёнка на кухне мешающего газированную минералку с вареньем...

Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться. Велел адъютанту принести стул.
— Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Я — выше вас.
— Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля.

Во время пьесы Сума, Дюма-отец увидел спящего зрителя.
— Смотри, — сказал он рядом сидящему автору, — вот какой эффект производят твои сочинения.
На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел Сума:
— Посмотрите, — показал он па мирно дремавшего зрителя, — на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать.
— Дорогой мой! Это вчерашний еще не проснулся!

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
- Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.
А доча ему говорит:
- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

- ну рассказывай, как у тебя этот новый парень, видела, симпатичный..
- а.. а ты про Эдика? он оказывается альпинист, в горы безумно влюблен, рассказывал вчера про восхождения, двойные вершины, там так красиво, когда на вершине. прям блаженство...
- здорово, а ты ему про что?
- я-то? когда на второй - больше понравилось - правда в начале спуска чуть не сорвалась, но кончила....

Отец был в командировке и прислал бандероль без всякого сопроводительного текста. Мама пошла на почту получать. Без понятия, что в бандероли. На почте ей выдали нарушенную упаковку. Мама запротестовала. Тогда бандероль была взвешена. Не хватало 50 грамм. Мама потребовала вскрытия бандероли при свидетелях. Внутри оказалась пара ЛАПТЕЙ!.... Убегая, мама заметила, что народ на почте кусал губы, а потом все в голос захохотали.
Отец потом объяснил, что в моде вешать на ковёр сабли, ружья, гитары, появился новый тренд - лапти, покрытые блестящим лаком. Вот знакомый дед и сплёл ему такие. Лапти за ненадобностью были отправлены на дачу, а через год их сгрызли мыши.

СТАРЫЙ ВОР

Психику ребенка решили не травмировать, поэтому никогда не возили его к папе на зону.

Вот выйдет, тогда.

Наконец, месяц назад, старый вор Григорий, отсидев от звонка до звонка одиннадцать лет, откинулся и лично познакомился с родным сыном – шестиклассником Мишей. В первые дни Миша побаивался нового человека, да еще такого разукрашенного нелепыми рисунками. Старый вор это понимал и старался быть помягче и поласковей к мальчику. Много лет Григорий в своих тюремных снах представлял, как будет гулять с Мишаней по парку и говорить: - Смотри, сынок – птичка, она называется ласточка.

В жизни все оказалось совсем не так. Ну, чему он может научить почти взрослого человека? Как ныкать от шмона стиры? Или заделывать мастырки, чтобы загаситься на больничке? Наоборот, Миша объяснял папе, что сильно на экран телефона давить не нужно, он и так понимает, или что у них нет ДиВиДи плеера не от бедности, а просто он не нужен. Старый вор слушал и старался ничему не удивляться, а впитывать, чтобы скорее вернуться к жизни. Однажды вечером Григорию представился случай проявить себя в полной мере. Мишин класс готовился к спектаклю и репетиция затянулась до глубокого вечера, нужно было забрать ребенка. Старый вор, профессионально скрывая дикое волнение, вошел в школьный актовый зал, поздоровался с молоденькой учительницей, другими родителями и сел с краю на лавочке, ну прям как обычный папа. Репетиция закончилась, дети стали переодеваться, учительница давала последние указания, распределяла бумажки с новыми текстами, и вдруг, Григорий отчетливо услышал, как эта очкастая курица, обращаясь к Мише, негромко сказала: - Ну, раз у тебя старый вор, то и рассчитывать на него особо нельзя, мало ли, подведет, а времени в обрез. Ладно, попрошу Танину Маму.

Кровь прилила к голове старого вора. Весь тюремный опыт Григория подтверждал главное правило выживания: «Стерпишь обиду - дождешься вторую» Сам Григорий, может и смолчал бы, но настраивать сына против отца, при этом называя его старым вором? Этого Григорий проглотить никак не мог. Он велел Мише идти, подождать на улице и прямо там, «не отходя от кассы» жестко «предъявил» молодой училке, за «гнилой базар» и за то, что она при всех же «парафинит» незнакомого человека, да еще и перед его родным сыном. В актовом зале воцарилась лютая тишина, никто не ожидал такого. Родители, отведя в ужасе глаза, помалкивали, а дети наоборот, слушали старого вора, разинув рты.

А по дороге домой, Миша рассказывал растерянному папе - что такое word и почему старому word-у не стоит доверять.

Многому еще нужно научиться Григорию, чтобы, наконец выйти из тюрьмы…

О пользе заразных болезней.

Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО. Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения, усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.

Марк Твен сидел в ложе с очень болтливой соседкой.
После спектакля она спросила:
- Может, мы в следующий раз пойдём с вами на "Тоску"?
- А что, это было бы интересно. Я вас в "Тоске" ещё не слышал.

- Как вы заставляете себя так много работать? - спросили Виктора Гюго его друзья.
- Очень просто. Отстригаю половину бороды и пишу до тех пор, пока она не отрастёт.

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
- Я женюсь на бабушке Фае.
- Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
- Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

Через языковые барьеры-3

Брат моей жены Леонид со своей женой были как-то в одном популярном в США супермаркете. Они взяли продукты и встали в очередь на кассу. А кассу обслуживал молодой человек с тёмным цветом кожи.
Леонид, подходя к кассе, обращаясь к жене, сказал вслух:
- Смотри, Вита, какой Чёрный Хуй стоит...
А парень услышал их речь и радостно произнёс:
- О, великий русский, я тоже этот язык знаю, я учился в Москве.
Леонид с Витой переглянулись и лишь смущённо ответили:
- А мы приехали из Украины.

Давно это было. Пошли как-то летом с собаком гулять в лес, а там небольшое озеро. Пёс побежал исследовать воду (ему на тот момент было меньше года), зашёл "по колено", полакал, прошёл чуть дальше... Пузо намокло, он прыгнул вперёд, намок ещё больше, снова прыгнул... и не достал лапами до дна. И инстинктивно поплыл - в ту сторону, куда смотрел, и где видел ближайшую сушу - на противоположный берег... Пришлось его звать, он развернулся и приплыл к своему берегу. В тот день он, хотя и заходил снова в воду, но плавать отказывался.

Внук сегодня выдал:
- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления.
Даже птицы понимают физику, а я нет.

2017 год. Трасса недалеко от Киева. Место скрытой дислокации одной из украинских ДРГ.

– Тарас!
– А?
– Просыпайся. Транспорт с москалями!
– Ну-ка, дай бинокль… Точно! Сами тёпленькими к нам в руки идут. Все на местах? Все спецсредства в боевой готовности?
– Обижаешь, командир, конечно!
– Отлично. Когда они остановятся на заправке – работаем. Работаем по старой схеме – окружаем транспорт, трое спереди, двое сзади, остальные сбоку. Всё делаем быстро и чётко. Пошли!

– Здравствуйте, здравствуйте вам, гости дорогие! Минералочка холодная! Пирожки с картошкой и капустой! Сальце настоящее домашнее! Огурчики бочковые хрустящие! За отдельную плату народные пляски и песнопения!

– Спасибо, спасибо! Дай вам бог! Кушайте на здоровьечко! Будьте здоровы, живите богато! Приезжайте к нам ещё! Слава России! Путину слава!

– Всё, уехали.
– И сколько?
– Нормуль, Тарас. Чётко отработали. У ваты двадцать с капустой, десять с картошкой, кило огурцов и три горилки. А у нас - десять сотых, три пятисотых, одна тысячная и сто зелёных. Зелёные срубили на плясках, там у одного с собой только валюта была.
– Молодцы. Объявляю всей ДРГ благодарность.
– Слава Украине!
– Героям слава. Но не расслабляться! К вечеру ещё один автобус с туристами пройдёт. Если опять грамотно отработаем – буржуйку в отряд купим, перезимуем в тепле. Ничего… Я этих колорадов до самого своего последнего пирожка денег лишать буду. Они у меня ещё за Крым ответят.

И дорожно-реализаторская группа «Галичина» умело растворилась в лесополосе, негромко позвякивая бидонами с маринованными огурцами.

История реальная.
В кругу общих знакомых у нас была пара, он - колоритный азербайджанец, круглый, волосатый, загорелый, очень общительный. Она обычная русская женщина, тоже яркая и темпераментная, ревнивая до невозможности. Происходит это в небольшом поселке городского типа. Надо сказать, что мужчина еще тот ходок, и ревность его супруги вполне обоснованная. Частично поселок состоит из панельных пятиэтажек, ровными рядками построенными еще в далекие времена. Очередной дамой любвиобильного азербайджанского сердца становится местная медсестра, пожившая уже блондинка красотка.
Дело происходит накануне нового года. Муж отправляется по делам бизнеса, это версия для жены, а сам идет по делам сердечным. Надо сказать, что живут они буквально рядышком, через дом.
Честно говоря, я уже и не помню, что случилось у жены, то ли порезалась сильно, то ли давление поднялось, она по-приятельски бежит к медсестре, благо живут рядом, а муж в это время из окна дамы сердца своего, со второго этажа, видит как она вбегает в подъезд, и решает что - "Всё - попался".
Думая недолго, накидывает дубленку, открывает окно, и выпрыгивает в сугроб под окнами.
Все наверное представляют эти кучи снега, который сгребают с тротуара и от подъездов, накидывают гору выше человеческого роста.
Единственное, что он не рассчитал, снег был рыхлый, и соответственно ловеласушка проваливается по самые плечи. Аут.
Как он ни дергался, как ни пытался крутиться, из этой ловушки выбраться не получается, пыхтит, возится, ножками сучит, время идет, сейчас уже жена обратно пойдет, а он только глубже зарывается, минут через десять из подъезда выходит его жена, и сильно удивляется увиденной картинке, как ее неверный муж смешно дрыгается в сугробе, машет толстыми ручками и гребет снег седыми усами. Крику было на весь поселок, она еще и пыталась затолкать его беспомощно барахтающегося обратно, а он даже отвернуться не мог.
Приятельские отношения с медсестрой конечно закончились, муж очень долго реабилитировался, и даже до прощения проживал где-то у мужиков на рыбхозе. Но семья все-таки восстановилась. Такая вот история.

Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Знакомая, работавшая в Малави, рассказывала:
У них там огромный процент ВИЧ-инфецированных, ибо есть народное поверье: чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"

Хороший знакомый, умный мужик под соракет, прекрасная семья, умница, красавица жена, дети - счастье, в семье достаток и благополучие, но вот есть у него некий бзик. В раз так и не скажешь что за бзик, но вот любит Паша порассуждать о том что “вот раньше были деревья большими”, причем без какой либо политики в стиле “страну просрали, а было мороженое по 18 копеек, и нас все уважали”. Все рассуждения о том что раньше было “хорошо” носят абстрактный “эко/гринпис” характер, дескать и рыбы ловилась на голый крючок, и грибы хоть косой, ну и все в том же духе. Продолжается это уже много лет, но этим летом достигло небывалого размаха, то ли близящийся соракт, то ли тот факт что мы так и не выбрались по грибы/ягоды/рыбалку. Паша вообще то толком никогда из асфальтовых джунглей не выбирался, ну разве что на пляж, где нибудь в Италии, с шезлонгами, зонтиками, и ледяными коктейлями. Типичный житель мегаполиса, как минимум в третьем поколении, для которого деревня, походы в лес и рыбалка это что то литературное, нежели реальное.
Как то так сложилось что Паша будучи у меня в гостях на дне рождении сына, дети бесятся, родители треплются, услышал как мой двоюродный брат рассуждает о вылазке в Карелию. Братец мой немножко реконструктор, не то что бы фанат и дотошный историк, но они компанией часто устраивают вылазки на природу, “как тогда”, и разыгрывают какие то баталии, не знаю что они там делают, ни разу не присутствовал, только по рассказам. Паша загорелся поездкой в Карелию по мотивам Зимней войны, ну очень загорелся, очень очень, и уломал, его в итоге согласились взять. Поездка намечалась на самое начало октября, на пять дней на круг, ибо ехать в реальные сроки Зимней войны все таки некоторый перебор - очень холодно. Готовились какое то время, объясняли что и где купить, как и кому отдать на подшивку и так далее. Поехали. Дальше братец рассказывал.
Приехал Паша на вокзал конкретно в той самой форме, которую они используют при постановках, т.е. в форме красноармейца, чем вызвал немалый интерес окружающих. Ну подумали мужик решил выпендрится. Доехали поездом, потом на бомбиле, а потом пешочком. К концу марша Паша был весь мокрый насквозь, ну т.е. просто выжимай. Развели костры, начали сушиться, греться, готовить, а его трясет, и сухого толком нет, на самом деле вообще ничего нет. Кое как одели, дали выпить из запаса, и начали готовиться ко сну. На лапнике! Никакой пенки у него нет, никакого спального мешка. Изначально подразумевалось что есть форма, и есть отдельно турснаряга, т.е. сначала у нас турпоход на пару дней, потом день игра, а потом домой. Лайт вариант. У Паши же все взаправду, он же не походник, и вообще не осознавал куда лезет, было очень и очень холодно, и сыро, но хотя бы не голодно. Паша держался, но не выдержал, на третий день, на игру, он не пошел, так как стало очевидно что он заболевает. Еле еле доехал домой, и слег, серьезно так, без воспаления легких, но со знатной простудой,
Я его навестил на днях. Из Паши как ветром выдуло всю эту блажь на тему “назад в пампасы”, а ушел он теперь в чтение книг посвященных Зимней войне, с головой, и уже планирует поездку по линии Маннергейма. А еще он сильно, очень сильно зауважал пехоту, хотя раньше о ВОВ вообще не думал, и к армии относился нейтрально, не замечал вообще.

Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью...». Спрашивает:
— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?

Еду со страйкбола в электричке, у меня вырывают из рук Айфон 3GS (дело было году в 2013). С кучей шмоток и в берцах, догнать вора не получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
- Ты что, охренел?
- …?
- Я у тебя спрашиваю, когда приедешь, а ты мне пишешь «Пошла нахуй»!

Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе "зарплата" я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа "нихуя себе!".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо,и сказал:
- Не приходите больше.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.

От одного знакомого мента.
В одном из Отделов Вневедомственной Охраны (ОВО) бойцы регулярно дрыхли по ночам. В подвале ОВО. Все, кроме одного по фамилии "Рыба". Он спал рядом в своём "Москвиче", причём в пижаме, на простынях и подушке. Ну любил он комфорт. Бывали случаи, что впопыхах он выезжал на тревогу, не успев переодеться, чем здорово пугал задержанных.
Но этой ночью ему пришлось предстать перед проверяющим в пижаме, ночном колпаке, с автоматом и в тапочках с пумпонами и заячьими ушками. Проверяющий был взбешён. Звонит начальнику ОВО (ночью) и грозно вопрошает:"-Почему Ваша Рыба одета зайцем?!!!" Начальник спросонья ничего не понимает и матерно посылает проверяющего. Проверяющий начинает обзванивать ещё более высокое начальство и сам ловит громы и молнии на свою голову.
В конце концов всем достаётся по огромной "ДЫНЕ". Вот, ребята, какая ...... приключилась!

Женился мой друг. Я был в числе прочих приглашен на свадьбу, водка пить, земля валяться должны были в столовой школы. Опаздываю минут на десять, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка. "Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели." Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол. Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь. Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых. Что за черт!!! Жених не тот!!! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот! С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой. Выбегаю из зала. Свадьба друга была с другой стороны здания. Было бы у меня два подарка. Гулял бы на двух свадьбах. Одновременно.

Эту историю рассказал мне отец.

Наш дальний родственник работал на Оби бакенщиком. Дом его стоял у самой воды. Знал он все рыбные места и занимался браконьерством. И вот поставил он однажды самоловы невдалеке от своего дома. Через некоторое время поплыл на весельной лодке их снимать. Отвязал шнур самолова от грузила, привязал к лодке. Поднял второе грузило, отвязал и хотел было сматывать самолов, в полной уверенности что ничего не поймал. В этот момент лодку резко дернуло и потащило.

Как позже выяснилось, на крючки самолова попалось сразу два огромных осетра. Реально больших, длиннее человека. Тащат они его по Оби, выгрести веслами он против двоих не может. В это время на причал выходит его сын. Сыночек этот был глуховат и слегка придурковат. Отец сыну орет: "Заводи моторку, черт глухой!!!". Но тот видя, как батя без весел против течения плывет, только засмеялся и ушел обратно в дом.

Спасли его через час чужие люди. Это видимо было божье предупреждение. Через некоторое время сел он на год из-за осетров. После отсидки, он к любым рыболовным снастям подходить боялся, а при слове "самолов" матом разговаривать начинал.

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
«Der Mensch ist, was er isst.» (немц. "Человек есть то, что он ест.") — Людвиг Андреас Фейербах.
Итак, гастрономическая история, свежая, примерно месячной давности.
Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.
Только не надо мне про сертификацию, все это фигня. Сертифицировать можно одно, а выпускать потом совершенно другое и практически никакого контроля. Вообще замечено, что чем больше и чаще рекламные ролики, расхваливающие свои продукты на телевидении, тем более редкостная гадость, оказывается в итоге. Понятно, что ни один нормальный фермер, предлагающий обычные, а не высокотехнологичные продукты, на полки супермаркетов попасть не сможет ни при каких обстоятельствах. Ну не вписывается он в их логистику, ценообразование, мерчендайзинг и прочий маркетинг, не будут брать они у него, например, молоко, которое может скиснуть (превратиться в простоквашу) через 2-3 дня, как и положено нормальному молоку из-под коровы. Прискорбно это всё очень, но факт.
По приезду в небольшую деревню (хозяйств 30-40) меня сразу немного смутил внешний вид фермеров, очень далеко не крестьянский. Она еще ничего, спортивная бабенка лет слегка за сорок в белых джинсах и светлой блузке, но с очень ухоженными руками и с длинными накрашенными ногтями. А он явно моложе и вообще одет, как будто с тусовки модельеров под Парижем, в блестящих обтягивающих брючках, щупленький, ручки маленькие без намека на мышцы, очень сомневаюсь, что смог бы не только поднять, например, топор, но и обхватить толком топорище. Аккуратненький 2-х этажный коттедж, чистый асфальтированный двор, в открытые ворота гаража выглядывает достаточно свежий Крузак. Ну не ложится у меня никак картинка в голове с натуральным русским крестьянским хозяйством. Завели в дом, присели в гостиной на кожаный диван, пьем китайский зеленый чай, а хозяйка трещит без умолку, какая у них замечательная ферма, как все здорово организовано, что продукция самаяприсамая экологически чистая, что к ней ездят многие известные люди, вот фото с подписью К…, вот фото Т… Мне немного надоел этот пафос с маркетингом, да и чай уже кончился, и я не очень вежливо перебил:
- А можно ферму посмотреть?
Хозяйка посмотрела на меня не очень довольным взглядом, но тут же исправилась, заученно заулыбалась:
- Да, да, конечно, пойдемте…
- Сапоги надо надевать? – спросил я вполне серьезно, но все восприняли как шутку и захихикали.
- Вначале я покажу вам гусей. Гуси у нас замечательные, породы Х.. (каюсь, сразу название забыл), вкуса непередаваемого... У нас на рождество господин С… за полгода заказывает – продолжала трещать хозяйка пока мы шли по чистым дорожкам из тротуарной плитки на задний двор. Клетка из сетки-рабицы примерно 4 на 7 метра, внутри порядка 50 птиц, а может и больше.
- А где они у вас плавают? – снова под неодобрительным взглядом задал я вопрос.
- Ну зачем же? Они у нас выращиваются по высокотехнологичной шведской методике, на специальном экологическом комбикорме. А на деревенском пруду птица местных жителей, они же ее вообще не прививают. Представляете? А нам же зараза всякая не нужна, не правда ли Алексей? – и взгляд в упор на моего смутившегося товарища, который издал звук, сразу напомнивший мне Кису Воробьянинова из известного фильма, что-то типа: «да, уж…»
- А это у нас коптилка, чудо современной техники, коптим только на грушевых опилках по специальной программе. Два часа назад поставили, через час-полтора уже будет готова партия – хозяйка не затыкала свой журчащий ручеек ни на секунду. Ну ладно, мне всё понятно, но чтобы не обижать Леху, дипломатично съехал:
- Пойду я погуляю, окрестностями полюбуюсь.
- А вы гусей что ли брать не будете? – опять этот недобрый, немигающий взгляд куда-то в переносицу.
- Нет, спасибо, я и не планировал, я так за компанию с Алексеем и Ольгой – и отвернувшись побыстрее свалил на улицу. Поясню, кто не понял, чего я завелся: Гусь, пусть и домашний, птица водоплавающая, причем умнейшая, в деревнях самостоятельно стаей ходит на водоем, где и проводит свой длинный летний день. Плавает, фильтрует клювом ряску и донный ил в поисках мелкой речной или озерной живности, в перерывах отдыхает на бережку, где щиплет травку, потребляет для улучшения пищеварения ломанную или мелкую ракушку и камушки, и спит несколько раз за день на пленэре. Вечером самостоятельно возвращается, кормят обычно один раз в день вечером (в основном с целью, чтоб возвращалась) запаренным кипятком, раздолбленным на крупорушке, зерном. Вот это и будет экологический гусь. А выращенного взаперти, в тесноте, кормленного комбикормом, который, на 90% состоит, в лучшем случае, из трансгенной сои, с прививками и антибиотиками – я и в Москве куплю, причем минимум в 2 раза дешевле. Да и холодное копчение за три (!) часа, это просто издевательство какое-то над словом и продуктом. Думаю, и тут не обошлось без каких-нибудь средств, типа «Дымка» и прочей химии, потому что моя бабушка в деревне коптила мясо минимум трое суток, в бане по-черному (кто не знает, такая баня с печкой без дымохода), на специально подготовленных березовых чурбачках. Коптила всё, и гусей, и свинину, и баранину, а и на всю большую семью (большей частью уже городских). Баранов целиком, свиней разделывали, но задние ляжки обязательно целиком. И это мясо и сало могло провисеть на крюках всё лето в обычной деревенской кладовке при комнатной температуре и не портясь абсолютно. Покрывалось сверху тонким налетом зеленоватой плесени и всё. Бабушка говорила, что эта плесень «хорошая», и сама ела, а ты не хочешь – обрезай, а внутри… Бесподобного вкуса, чуть янтарного цвета нежнейшее сало и твердое тёмно-тёмно-красное мясо, которое, впрочем, легко жевалось… Вот блин, чуть слюной не захлебнулся...
В деревне летом почти не готовили. Копченое мясо и сало, картошка в мундирах, перья лука, редиска, огурцы с грядки, сметана, молоко. Парное я не очень любил (хотя бабушка всегда заставляла утром и вечером после дойки принять по 350-грамовой кружке), а вот холодное из холодильника очень уважал, пацаном выпивал, наверное, литра два в день, если не больше. Захочешь чего-нибудь иного, так яйцо-другое из-под курицы сырое выпьешь, или сметану на свежайший хлеб с хрустящей корочкой, с деревенской пекарни, намажешь и сахаром сверху присыплешь, или просто огурец с грядки с медом заточишь (очень вкусно, между прочим). Нет, это невозможно, слюноотделение зашкаливает, пойду съем что-нибудь))).
Кто-нибудь сейчас обязательно скажет, что раньше, мол и трава зеленее была… – наверное так, но все равно, мне есть с чем сравнивать современные продукты.
Ладно, лирическое отступление закончили, вернемся к нашей истории.
К воротам подъехала еще одна машина, дела у "фермеров" видно идут неплохо. А я, чуть в расстроенных чувствах, пошел по деревенской улице. Погода замечательная, такая особенная наша «золотая осень», светит солнышко, почти нет ветра, свежайший, прохладный, упоительный воздух, невдалеке на плавной возвышенности желтеет, пламенеет лес с редкими вкраплениями темно-зеленых елей. Трудно злиться при такой красоте и дыша таким воздухом. Иду не торопясь и уже вполне наслаждаюсь процессом. Через пару участков на огороде копается живописный крестьянин, в сапогах, фуфайке и картузе, увидев меня, разогнулся и опершись на лопату, не отрываясь стал смотреть на подходившего меня.
- Бог в помощь! – поздоровался я, приблизившись к штакетнику.
- И тебе не хворать… – степенно ответил дед, лет под семьдесят, пристально рассматривая меня и почти без паузы:
- К городским что ли приехал? За чистыми продуктами? – а глаза стали хитрые и в редкой бороде спряталась ухмылка.
- Да, но брать у них не буду… А вы гусей не держите? Я бы купил… - беря быка за рога и показывая, что не готов обсуждать «городских».
- Держим, почему не держим… И продать могу… За тыщу возьмёшь? – дед явно назвал для себя отличную цену.
- Возьму, почему не взять… – за примерно 7-8 килограммовую птицу вполне нормальная цена.
- Александр Николаевич - представился он, и по нему сразу стало видно, что ему очень понравилось, что я не стал торговаться.
- Тока они на пруду, сходим вместе, тут недалеко, сам выберешь, какой понравится, щас бабке скажу, чтобы воду греться поставила, ощипаем чин-чинарем – немного засуетился Александр Николаевич (дальше АН). Зашел во двор, послышался разговор и буквально через пару минут вышел с ведром, в котором на треть было, видно заранее, запаренное зерно и топором в другой руке. Сходили на пруд, где он подманил свою (голов 20-25) стаю зерном, ловко поймал одного гуся за шею, дотащил до ближайшей коряги и не менее ловко и быстро топором обезглавил бьющуюся птицу, еще при этом отпихивался ногой от бросившегося на защиту своего вожака стаи, огромного гусака. Без мата не обошлось, но во всем чувствовался огромный навык и опыт. Во дворе вытащил, немного покряхтывая, бак с кипятком из летней кухни и присел на крыльцо. Бабка (зови Настя, коротко сказала мне), сунув в бак на минутку, уже почти не кровившую птицу, и вытащив, почти мгновенно, как мне показалось, ее ощипала.
- Перо будешь брать? Нет? Ну и ладно…– и тут же разложила сырое перо на газетах просушиться.
- А куда остальных гусей деваете? – поинтересовался я.
- Ну, немного себе оставляем, да пару штук дочери в Москву отдаем, а остальных Галке городской сдаем – как-то не очень весело сказал АН, дымя сигаретой. Остальные с деревни тоже так делают и подрабатывают у нее многие тоже. Сами они палец о палец по хозяйству не ударят. А мужик у нее, так и вовсе не мужчина похоже. Я тебе сейчас секрет открою, как наших гусей от ее отличить – вдруг повеселел дед.
- На наших на ногах и крыльях жиру мало и остальной слабо желтый, матовый и аж светится через прозрачную кожицу, а на ее птице жир мутный какой-то, желтее и серее. Рядом положишь – враз отличишь.
Еще приобрел я у АН пару куриц, тут же зарубленных, пятилитровку молока, трехлитровую банку сметаны, пять десятков яиц, банку малинового варенья, тоже трехлитровую, ведро квашенной капусты, большой шмат соленного сала.
- Барана возьмешь? Ну или половину?
- А выстоянный есть? – уточнил я.
- Ишь, бл…дь, разбираешься… Молодец! – сразу похвалил АН
- Нет, нету, все еще в стаде. А ты откуда знаешь?
Еще небольшое отступление. Многие не едят баранину из-за специфического вкуса и, в первую очередь, запаха. Но секрет прост. Барану (или овце, без разницы), перед тем как зарезать, необходимо дать «выстояться». Подержать его в одиночку с недельку в небольшой загородке, например, 2 на 2 метра, не более, и кормить только травой или сеном, но без ограничения. Барашек не бегает, ест да спит и без каких-либо стрессов. Тогда мясо будет очень нежным и абсолютно без какого-либо специфического запаха.
Рассказал я АН про каникулярное деревенское детство, что крестьянская работа мне знакома, что даже свинью могу зарезать и разделать.
- Во Настя, слыхала, а наш то зятек (как я понял, примерно моих лет) в сарай то зайти боится… - махнул рукой дед.
Позвонил Алексей, меня потерявший, когда мы уже сидели за столом с простыми, но вкусными яствами и под самогонку на березовых почках неспешно беседовали. И про разделку свиньи, я поделился опытом из Сибири, что там свинья перерабатывается полностью, что кишки, естественно тщательно промытые и ошпаренные кипятком, идут на колбасу. Бабушка делала три вида, ливерную, мясную и кровяную. Желудок идет на сальтисон и даже голова полностью разбирается, большая часть на холодец, а мозги часть добавляют в ливерную, а часть в кровяную колбасу. Он мне рассказывал про секреты засолки сала (отец его был с Украины). Жаловался на дочку, что приезжает раз в год, что внучку единственную вообще в деревню не затащишь, про зятя «безрукого». И про сына-первенца, что погиб в Афгане в далеком уже 1980 году…
Леху с Ольгой тоже встретили, как родных, пытавшихся отнекиваться, чуть ли не силой усадили за стол, у Галины то, кроме чая ничего не подавали. Они тоже у АН всего еще понабирали, выслушав мой краткий рассказ и пересказ от АН про «городских» фермеров, заметно расстроились. Леха взял у Галины двух гусей по 2500 рублей за каждого, замороженных (!) и «копченного» за 3500, поэтому всю обратную дорогу ехали практически молча, наверное, кончилось очередное их увлечение. С дедом прощались, как с родным и договорились на пол поросенка по хорошей цене, при условии, что я с первым морозцем приеду и помогу завалить.
Через неделю сидели в беседке на даче с женой и любовались закатом. Она пила красное сухое вино, привезенное из Франции, с французскими же сырами, нескольких видов, а я употреблял водочку, наливая совсем понемногу, грамм по 20, и закусывая дедовским салом, с тонко нарезанной пластинкой чеснока и с черным ржаным хлебом. Вкусно безумно, а жена смеется – мезальянс сплошной… А мне хорошо…
P.S. Имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Подслушанная мною история. Гуляет человек по ГУМу. Не нищеброд, но видно, что изрядно потрёпанный судьбой. Явно ищет похмелку. Кафешек там хоть отбавляй, но алкоголь найдёшь мало где. И тут наконец-то искомый продукт находится. Он заходит в кафешку и спрашивает у официанта:
- Есть ли у вас водка?
Официант брезгливо посмотрев на мужичка отвечает:
- Есть! 600 рублей за 50 грамм!
- Я Вас не спрашивал сколько она стоит.
- А я Вам ответил, что она есть, но заранее предупредил, что она дорогая.
Пятисекундная пауза.
- Хорошо, тогда налейте мне 100 грамм. Только сразу принести мне чек и винную карту.
Официант замешкался и куда-то ушёл. Возвращается и говорит:
- Молодой человек, мы вынуждены Вам отказать без объяснения причины. Покиньте помещение.
Бедолага не стал спорить и пошёл к выходу. На самым выходе его останавливает паренёк, сидящий за соседним столиком и шепчет:
- Дружище, здесь рюмка стоит 200 рублей. Он видимо подумал, что ты бомж и просто хотел от тебя отвязаться.

Удивительное доказательство гендерного неравенства наблюдаю я в эти дни. Никаких научных экспериментов не надо. Наблюдаю, не сходя с дивана.
У меня дома, если вы не в курсе, помимо собак живут мыши. Десять штук. Шесть — женского пола, четыре — мужского. Отличные прям мыши, высшего сорта, цвета маленьких коровок, белые с серыми пятнами. Разве что молоко не все дают.
Ну, сначала завели двух. На кой чёрт, спросите вы? Отвечаю: в нормальном доме должно что-нибудь строиться, ремонтироваться и вообще шуршать, иначе это не дом, а хуже одиночной камеры. Поскольку ничего из вышеперечисленного я не умею — поэтому и мыши (ну, а кто ещё?)
Первые два зверя (больше и не планировалось) были привезены в дом из обычного зоомагазина. Продавщица уверяла, что оба — женского пола (так и просили). Но недаром наша страна - в числе лидеров по дефициту квалифицированных кадров. Спустя несколько недель выяснилось, что продавщица ошиблась. Выяснилось, собственно, благодаря тому, что у одной из мышей резко пополнел живот, а гнездо, которая она начала строить из подручных материалов, по размерам выходило на целую роту.
В общем, вместо двух получилось десять.
Во избежание дальнейшей экспансии было принято нелёгкое решение семью разделить. В фашистском порядке, без референдума. Четверо мужиков переехали в отдельный мышариум.
Тут и началось самое интересное (за чем наблюдаю до сих пор).
В мужском доме моментально образовался дикий срач. Кругом мусор, носки разбросаны, вонь, все срут там, где едят. Просто царствие говнища. Мало того, отец стал пиздить детей. Занял практически весь дом, оставив троим отпрыскам малюсенький уголок, где те, прижавшись друг к другу, днями и ночами молились о скорой кончине предка. Молча молились, боясь даже пискнуть. Пришлось выцыганить у знакомых ещё один мышариум и детей отсадить. Ну, стало два царствия говнища. Да ещё среди отсаженных тут же образовался новый тиран, который, забыв о совместном нелёгком прошлом, стал херачить братьев похлеще отца (всё прям как у людей, а?).
В женском же доме — мир и покой. Спят все вместе, всё чистенько, еда сложена в одном углу, туалет находится в противоположном, регулярные влажные уборки, мама по ночам детям шерстяные носочки вяжет, чтобы не мёрзли. Сердце, ей богу, не нарадуются.
Я и раньше подозревал, что женщины лучше мужчин. Теперь имею на руках почти научное подтверждение.
Правы бабы. Все — козлы.

Аллея была старая и прямая. Деревья сомкнули кроны над дорогой. Сквозь ветви почти не видно было мрачной тучи, под которой я заехал в этот длиннючий живой коридор.

И вдруг что-то изменилось. Обгоняя меня, по асфальту пронеслось нечто неуловимое. И стены, и потолок этого коридора вдруг загорелись, вспыхнули всеми цветами осени. Неправдоподобно сочные краски на фоне темноты. Всё несётся и изменяется, как в калейдоскопе. Сначала не понял, что случилось. Подсказка ждала в зеркале заднего вида. Ещё не вставшее солнце заставило светиться ярко-синим полоску неба под тучами сзади, на востоке. Голубой сильный свет заполнил аллею и заставил буквально люминесцировать осеннюю листву.

Долго любоваться не пришлось. Далеко впереди единственная попутная машина включила аварийку. Остановка тут запрещена.
Подумал сначала:
- Поломался. Сейчас пойдёт ставить треугольник.
Я стал замедляться. А человек действительно вышел из машины, но назад не пошёл.

Следующая версия:
- Нашёл где ссать! Всю романтику обломал.

И тут водитель как-то неловко опёрся боком о машину и слегка ополз по ней, даже не пытаясь опереться левой рукой. Понятно. Наверно сердце. Приехал пораньше! Ладно, вызову скорую. А как вообще называется эта аллея? Что я им скажу? Нужно включать навигатор. И как в нём найти координаты? Нужно тоже включать аварийку, а то какой-нибудь ротозей во всей этой красоте въедет мне в зад. А где этот? Ах, итить! Мужик сполз на колени левая рука висит плетью, правая неестественно закинута на крыло машины. Нет, наверно инсульт. Метров триста ещё до него. А это ещё что? Привстал и сразу лёг плашмя, как-то конвульсивно крутанулся на живот. Левая вроде всё-таки шевелится. Нет. Вообще замер.

О, встречная тоже включила аварийку. Может тот, кто во встречной знает, как называется дорога. Телефон у него с собой. Бегом... Стоп. Встречный погасил аварийную, закрыл уже открывавшуюся дверь и едет мимо. Вот сука! Ну ничего. Регистратор его номер запишет. Брать аптечку или потом?

А это что... Не понял. Что, уже вылечился?! Ну, и что, шутник такой, проверяешь на человечность, да? Идиот... Ну, и что ты мне показываешь? И лыбится ещё. Большой палец вверх... Нравится тебе, что обдурил. Ну, сейчас посмеёмся вдвоём.

Подъехал, вышел из машины. И тут дошло. Ах тыж гад! Любитель прекрасного! Это он аллею фотографировал в экстазе! Машет своим смартом, приглашает посмотреть.

Какая гадина придумала в телефон фотоаппарат вделать?! Нет уж, дружок, не буду я смотреть твои фотки, не зови. Назад к машине. Как идиот, уже с аптечки и упаковку содрал, спаситель блин!
Нету больше в жизни места подвигу!

Рассказал Ost

А по белому снегу ...человек...или....

За окном первые снежинки падают неслышно, белый чистый снег, снег на веточках. на опавших пистьях, подхожу к ф-но, руки привычно берут первые аккорды, полилась музыка наступающей зимы, сразу всплыла мелодия "снежные хлопья садятся неслышно"(В.О.), плавно ухожу в импровизацию с полузакрытыми глазами, зима , лунном сиянии снег серебрится , вдоль по дороге...,а снег всё сильней, и уже мороз -мороз не морозь меня, импровизация ширится, закручивается высокой нотой, спиралью как вьюга и я вместе с ней сливаюсь в одно целое единственно-неповторимое зимнее настроение и снова снегопад-снегопад:
- Дорогой что ты сейчас играешь , такое красивое?
-а ты угадай., вот прислушайся.....
-а..а, так это же Шу..." Пальма- де- Майорка"
-Ух ты умница, она самая....

Понравилась моя подруга парню на вечеринке. И так на неё посмотрит, и эдак, и поближе встанет. Подруге-то он ни к чему, у неё любимый муж есть, а ее лучший друг-гей все ее уговаривает: смотри какой красивый, высокий кудрявый итальянец.
Собралась подруга домой, и итальянец поднимается - "мне тоже пора" - а в глазах видно: уже начал планы строить - как заболтает, как приобнимет, как к себе ночевать позовёт, чтобы ей на другой конец города на такси не ехать.
Только вышли - за ними друг-гей - ему тоже пора. Итальянец не успел рот открыть - гей ему уже кучу комплиментов, и приобнял, и живёт он за углом:)
С тех пор, побывав в роли "дичи", итальянец и к девушкам стал по-другому относиться -
уважительнее, с пониманием их желаний и нежеланий. Может, поэтому красивые девчонки и любят геев - они отомстят мужчинам за все их домогательства:)

Сподобился посетить Италию и узнал интересный факт: компания по производству туалетной бумаги называется Paperdi.

Поступила заявка отвезти партию металла в Кызыл-Орду. Кто взял груз в автобазе, уже скомплектованный полуприцеп, кто грузился на металобазе. Я грузился сам, на металлобазе. Грузился сам и мне выпало везти партию листа. Толстый был лист. Чуть не двадцатка толщиной. Сейчас точно уже не помню, но количество листов и вес был ровным
Для простоты понятия пусть будет лист на две тонны. Восемь листов на шестнадцать тонн. Если только паровозам раму из него варить. Ну не ходовой товар. На базар с таким не выйти. И то что грузился я сам, и то что лист как товар сбыта не имел категорически, это нас и выручило в дальнейшем.
И так, в четверг загрузились. Договорились завтра встретиться за городом часиков в шесть и по холодку рвануть. Расстояние так верст около пятисот.
Утром встретились, перекурили. И двинулись. Машинки свежие. Мазик и три Камазика. Где-то после обеда уже были на месте. Встали под разгрузку. И, как было принято, кто первый разгрузился тот мчит документы оформлять. Что бы время не терять. Я разгружался последним. И вот когда с меня груз уже сняли, несётся тот, первый - Слышь? Недостача.
Недостачей не удивить. Может в базе кто снял пару уголков, или арматуры. Для дома. Обычно все же спрашивали, но бывало что и нет.
- У кого? Большая?
-У всех. По пятьсот кг
Пятьсот кг, это большая недостача. Но. Постойте! А у меня как она может быть?
Вы же помните, я сам грузился. Вес ровный. Категория товара - не ходовая. У меня что, от листа кусок откусили?
Ладно. Разберёмся. Взял документы пошел к кладовщику. В комнате сидит молодой парень казах. Я ему - Э, коке (коке - типа брат), у тебя тут ошибка. Ты исправь. Снизу напиши "исправленному верить" и подпиши. И мы поедем
- Ничего не буду исправлять. У меня всё верно. У меня теоретический вес.
(Теоретический вес, это справочник. Металл с заводов шел стандартный. и в справочнике указывалось сколько весит погонный метр того или иного артикула. На практике он обычно всегда совпадал с весом при взвешивании)
- Друг. Я знаю что такое теоретический вес. Повторяю. Исправь. И разъедемся друзьями.
- Да не буду ничего исправлять - кладовщик махнул рукой и накладные разлетелись.
Ого! А у него видать большая недостача. И он пытается её перекрыть хотя бы пересортицей. И к тому же дурак. А дураков нужно или лечить, или учить. Я молча собрал с полу документы - Теперь слушай сюда. Ты. Пойдёшь и купишь литр коньяка. Попросишь извинения. После этого позволю тебе исправить ошибку. Понял?
- Никуда я не пойду
- Ты не пойдешь, другие пойдут
И вышел из комнаты. В конце коридора табличка "Приёмная". Зашел. Девчушка, видать секретарша. Увидев меня - А управляющего сегодня не будет.
- А кто будет?
- Будет главный инженер, но попозже
Хорошо. Главный инженер тоже не огрызок. Вторая подпись на документах после директора.
Вышел на улицу. Сел в машину. Ждем-с. Где-то к четырём часам во двор въехал москвич-сапожок. Точно. Прибыл главный инженер.
Я к нему - так и так. Парень туповат, за коньяк мы согласны простить его дурь.
Главный как услышал про коньяк, сразу замахал руками - Нет-нет, я только главный инженер, мои дела краны, стропы, вода, канализация. Я к складам никакого отношения не имею
- Но управляющего сегодня не будет
- Да, его не будет
- Но я здесь до понедельника сидеть не намерен
- Но я ничем помочь не могу..
- Ладно. Будем искать в другом месте кто поможет.
Вышел в приемную. Секретарше - справочник телефонный есть?
Она молча протянула. Открыл. Поискал. Нашел - ОБХСС...
Почему ОБХСС? Наверное потому что для нас тогда страшнее зверя не было.
Набрал номер. Ответили сразу же - Дежурный имярек слушает
Я представился. Сказал что привезли груз и у нас выявилась большая недостача..
- А я чем могу помочь?
- Как чем? У нас росчерком пера, здесь, в Кызыл-Орде, украли две тонны металла, а вы спрашиваете чем можете помочь?
- Да. Я, вам, чем могу помочь?
- Наверное уже ничем. Хорошо. Буду искать тех кто сможет.. - положил трубку
Сел в кабину, думаю. Сегодня пятница. Короткий день. Суббота и воскресенье выходной. Оставаться до понедельника? А что это даст? Если у этих кадров все схвачено, то за пару дней они подчистят все хвосты. Да и станут ли из за нас бучу поднимать? А мне за такой простой директор лишит возможности к размножению. Шеф не любит неприятностей. А не запланированные простои ваще терпеть не может.
Но и уезжать, значит потом платить за чужую недостачу? Не важна сумма, но абыдна-да. Думай голова. Думай, шляпу куплю.
Слышу, стук двери. Смотрю в зеркало - к моей машине чешет кладовщик.
- Слушай, брат, извини? Я не прав. Я тут человек новый, а на складе большая недостача. Я ещё и зарплату не получал. Денег нет. Может вместо коньяка водкой возьмешь?

Блеф-клуб, блин!

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...
... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.
Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:
- Срочно бегите к нам!
- Сейчас, чаю допьем.
- Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!
А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.
Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.
По экстренным показаниям взяли её на операцию.
Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:
- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".
Эта женщина и не подозревала, что беременна!
Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.
Потом дама обращается к доктору:
- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.
Армен Олегович:
- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

5 минут назад...
Захожу в магазин электротоваров и становлюсь свидетелем разговора деда с продавцом:
(Дед покупает предохранитель обычный, круглый, настенный)
- У вас предохранитель не работает.
- С чего ты взял?
- Я когда на кнопку нажимаю, он не всегда отщелкивается и нет такого "лязгающего звука".
- Дед, ты фигню говоришь, все нормально с ним, бери и не заморачивайся.
- Я тебе точно говорю, он не работает, я всю жизнь электриком проработал, я его по звуку определю работает он или нет.
- Дед, давай я тебе докажу, что с ним все в порядке?
- Ну, давай.
Продавец подсоединяет провода... Кассирша ему:
- Вась, может не надо?
- Да не ссы ты, все нормально будет.

Замыкает, провода, хлопок и ... гаснет свет во всем магазине...

На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Игоря Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
— То же самое, что и двадцать лет назад, — ответил он.
— А как вы относились к джазу двадцать лет назад?
— Этого я не помню.

Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение".

Друг, в прошлом известный хоккеист, недавно рассказал, как у него впервые закрались сомнения, что жене его удастся надолго сохранить свою осиную талию (а женился он, надо заметить, на фотомодели, 90х60х90) ..

После свадьбы они улетели на Кипр, самолет прибыл туда поздно ночью, когда они устроились в отель, было уже далеко за полночь...

И ровно в 7 утра (!!!) жена будит его: "Леша, проснись, скорее одевайся! На завтрак опаздываем!"