Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты не зря придумывают)) Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
Накануне Нового года шеф - сотруднику: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович! — Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?" — Иван Иванович, это вы на что намекаете?
В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью! А всем несогласным - по морде!!!
Геннадий Хазанов (после окончания кулинарного техникума) пришёл свататься к Брежневу. -Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения. -Гена, а какая у тебя зарплата? -Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше. -Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше. -Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка"...
Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду!!! :))
Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Полезные советы участникам новогодних вечеринок: 1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан. 2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
Пять признаков того, что скоро Новый год: 1. Вы решили не пить до Нового года. 2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых. 5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."
- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин! - Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...
Директор говорит своей секретарше: - Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
Сидят как-то дед с внуком, и мелкий спрашивает про войну. дескать, а как вы, деда, без женщин так долго? а дед ему: - ну почему же без женщин? помню, сижу я в окопе, и тут к нам после взрыва залетает медсестра. так мы её всем взводом и раком, и боком, и передом, и задом целую неделю имели... - ого! а в рот-то давали ей? - в рот? да как в рот, она ж без головы к нам залетела!
Приезжают мужики на рыбалку. Смотрят кругом намусорено, бутылки кругом разбросаны. Что делать не уезжать же обратно, подходят к берегу, начинают разматывать удочки, вдруг из воды выплывает огромный сом, смотрит на них и говорит: "Мужики клева не будет клева было вчера".
Идет по лесу заяц,а на встечу ему лиса.Она и спрашивает: -Заяц,а что ты ешь. -Шоколадку. -А что она у тебя говнецом попахивает. -А я уже ее пятый раз зa день ем!!!!!!!
Парень едет на жигулях в город! На трассе стоит девушка голосует!женская машинка такая. Останавливается, что случилось? Литров 5 бензина не дадите до заправки доехать? А он в кастюме, думает блин в багажнике канистра, шланг, наглотаюсь бензина, и изрекает, ну раз нада значит придется сосать! Девушка - ЧТО!!?? За 5 литров я сосать не буду!!!!
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
СССР. Очередь возле магазина ждет масло. Выходит директор: - Евреям масло продавать не будут. Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!" Проходит час. Выходит директор: - Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам. Остальные расходятся молча. Еще час. - Масло только коммунистам. Еще час. - Масла сегодня не привезут. Коммунисты, уходя: - Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.
Дело происходит в дореволюционной России. В доходном доме. Итак, сидит профессор за своим рабочим столом и пишет научную статью. Полночь. В соседней квартире за стеной милуются молодожёны. Он: -Чья такая попочка, чья такая беленькая, чья такая сладенькая, чья такая нежненькая ?.. и так далее втечение длительного времени. Профессор долго слушал и, наконец, не выдержал: - Молодой человек, побыстрее выясняйте чья такая жопа и не мешайте мне работать!
Современная распущенная школа. На работу устраивается молоденькая учительница географии. Директор предупреждает её: - Мы Вам поручаем шестой"Б", самый хулиганистый класс. Готовьтесь к трудностям. Училка заверяет, что трудностей не боится. И вот она заходит в класс, а там сплошные безобразия - Крики, драки, тряпкометание, разрушение парт и столов. Географичка: - Ша детки, кто сможет натянуть презерватив на глобус? Детки: - А что такое глобус? Географичка: - Как, вы и этого не знаете? Тогда открывайте учебники и учите! Когда наступила тишина, все услышали робкие аплодисменты директора, стоЯщего в дверях.
Летел попугай Кеша через страну. Видит: девочка целует кота. Мальчик орёт ей: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ!!! ОНА БЛОХАСТАЯ!!! Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: за мальчиком бежит толпа, а он кричит: первый, первый я второй. фашисты гонятся за мной. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: девочка играет в пингвинят и поёт: а мы пингвинчики, а на не холодно, а мы на севере живём. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: идёт свадьба. Кеша кааак заорал: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ!!! ОНА БЛОХАСТАЯ!!! Тётя погналась за Кешой, а Кеша орёт: первый, первый я второй. Фашисты гонятся за мной. Тётя поймала кешу и посадила в холодильник. Не успела тётя отойти, как кеша закричал: а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?! - Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду! - Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.
Женщина пишет в редакцию журнала Работница: «Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, муж совсем не обращает на меня внимания как на женщину. Говорит только о своей маме. И готовит она лучше, и понимает меня только она и выглядит лучше тебя. « Вся редакция от стилистов до кулинаров выслала ей свои рекомендации по обольщению супруга. Получают ответное письмо: « Дорогая редакция. Выполнила все наставления: стол накрыла, свечи зажгла, зеркало к кровати подвинула, черные чулки и пеньюар надела. Муж вошел, меня увидел и сразу: Ты в черном, что с мамой?»
Разговаривают два торговца автомобилями: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу! Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.
Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?