Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
- Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано "Владимирский централ"? - Вот черт! Вечно я их путаю.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.
Сидят парень с девкой в саду на лавочке. Парень: Мань ну может это, того, дашь, а? Девка: Ну нет же, ток после свадьбы! Парень не унимается: Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б! Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?! А за забором отец девки все слушает! Парень: да я его рукой держать буду, не бойся! Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли! Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень её успокаивает: Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем! А из-за забора отец: Да вы хуй двумя руками удержать не можете, какое нахуй хозяйство!!!
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: — Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: — Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: — Да пошел ты на х@й, МакДональдс!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: — 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: — Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей. Она: — Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. — Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? — Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: — Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Султана спрашивают: -Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете? Султан отвечает: — Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя-ять бу-удет. Доктор: — Ути какой оптимист!
— Ну что, покурим? — Я не курю. — Может, по сто грамм? — И не пью. — Тогда кольнемся? — Да нет, я йогой занимаюсь. — Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Разговор двух пацанов: — Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел… — Ну, ты перец! А как ее звать? — Не ее, а их… — Ну ни хрена се! — Да, вот так тапочки…
Объявление в «Новом Венском Журнале» за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). «Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.»
Траси жалуется своей подруге Эмилии: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда.
Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо: -Пиииить... Пиииииить!!!... Выходит еврей. - Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет. - Пиииииииииить!!! - Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь... Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно: - Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух: - Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем: - Пух!!!
Как-то собака в поисках лучшей жизни перешла с Украины в Россию, через две недели возвращается обратно , её спрашивают, что ж такое , да говорит ни там ни здесь жрать не дают, да только там еще и гавкать запрещают.
Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!
На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества…
— Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
— Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Решил хохол женится на русской. Ему советуют: в первую брачную ночь неси ее в спальню на руках, чтобы она видела, какой ты сильный, не снимай рубашку с себя, а разорви, чтобы она видела какой ты горячий. И тут дед вступает в диалог: "а потом сразу начинай дро..ть, чтобы она поняла, какой ты независимый!"
Учительница приходит в школу на урок литературы. - Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др. Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям. - Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою. - Строчка такая: - Если б я имел коня. Тянет руку Федя: Если б я имел коня Я б скакал на нем три дня. Учительница: - Молодец, Федя! Тянет руку Петя: Если б я имел коня Я б скакал на нем четыре дня. Учительница: Петя, у тебя с размером непорядок. Тянет руку Вовочка: Если б я имел коня, Это был бы номер. Но если он имел меня, Я б наверно помер.
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! — Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет: - Сворачивай к чертовой матери! Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю. Наш капитан: - Шпрехен зи дойч? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Парле ву ва франсе? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Парлано итальяно? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Ду ю спик инглиш? Тот орет: Йес, Йес! Наш капитан: - Сворачивай к чертовой матери!
Четыре стадии опьянения. 1). Звонит домой жене: - Я на партсобрании у нее и заночую. 2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит: - Девочки, я вас уже где-то видел! 3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает: - Куда поедем? Ответ: - А тебе какое дело! 4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит: - Вот эта баба – моя жена! - А мужик рядом с ней- это Я!
Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит: - Официант! Подходит официант: - Что изволите? Клиент: - Мне курицу и пожирней! Официант: - Вы знаете, куры бройлерные синие. Клиент: - А ты ей масло в попу налей! Приятель клиента, отрывая голову от тарелки: - И мне масла в попу!
Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Подходит официант: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: - Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1400 р. Клиент достает 1400 р. И отдает официанту. Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время. Официант подходит к нему второй раз: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1400 р. Клиент достает деньги и отдает официанту. Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время. Официант говорит другому официанту: - Подойди к нему. Может и с тобой рассчитается! Другой официант: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1800 р. Клиент, с трудом поднимая голову: - Нет! 1400 р.
На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону. Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью. Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему: - Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся? Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает: - На воздушном шаре, сэр. После паузы Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили? Ватсон: - Шерлок! Это невозможно понять! Холмс: - Ватсон! Это тривиально. Он – программист. Ватсон: - Как Вы определили? Холмс: - Во-первых, он очень долго думал. Во-вторых, сказал сущую правду. А в-третьих, абсолютно никому ненужную.
Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка. Один кричит ей: - Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет. Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают. Монтер: - Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать. Бабуля отошла на несколько метров. Монтер монтеру: - Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.
Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?
Мужик приехал в однодневную командировку в совершенно незнакомый город.
Поделал все командировочные дела. До обратного поезда – часа три. Настроение препоганое. Хочется есть, пить, город ужасно не понравился. Идет по парку, видит небольшой ресторанчик. Ну, думает, сейчас зайду, попью, поем, время до поезда скоротаю.
Заходит в зал, видит полный бардак: столы не убраны, посетителей нет, официантов нет. Только в углу на эстраде полупьяный пианист пытается что-то изобразить на пианино, то ли руками, то ли носом, то ли еще чем-то.
Сел за более-менее чистый стол и стал ждать официанта. Через полчаса подошел к нему полупьяный официант.
Посетитель:
- Принесите мне кружку пива и что-нибудь на второе.
Официант:
- Щас сделаем.
Приносит ему кружку пива, в которой муха плавает, тарелку чего-то, видимо собранного из разных других объедков.
Мужик сидел-сидел, смотрел-смотрел, возмущался-возмущался, потом взял кружку, тарелку, подошел к пианисту:
- Слушай, что у вас за бардак такой: в пиве муха плавает, второе вообще как из помойного ведра?
Пианист, с трудом отрывая голову от клавиатуры:
- Ты что мне слова говоришь, ты мне мелодию напой.
Муж возвращается с работы. Жена открывает дверь и кидается ему на шею:
- Федя, дорогой, у нас сегодня 15-летие свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Муж:
- Ты что совсем обалдела! На какие шиши?
Жена:
- По такому случаю я у соседей заняла.
Муж:
- А в чем ты пойдешь? В чем – я?
Жена:
- Я у соседей напрокат взяла тебе смокинг, а себе вечернее платье.
Уговорила жена Федю. Приоделись, сели в такси (кутить, так кутить) приехали в ресторан.
У входа встречает их швейцар:
- Федя! Здорово, проходи.
Жена подумала, мало ли что, знакомый Федин встретился.
Разделись в гардеробе, прошли в зал ресторана.
Тут подлетает к Феде метрдотель:
- Федя! Здорово, тебе все как обычно?
Федя небрежно кивнул головой.
Прошли, сели за стол. А на столе, надо сказать, - изысканные закуски, дорогущая выпивка. У жены начинает резко портиться настроение.
Выпили молча, сидят.
А ресторан тот был со стриптизом. Стриптизерша протанцевала свой танец, сняла с себя все, что полагалось и спрашивает публику в зале:
- Ну, кто расстегнет последнюю пуговку?
Весь зал хором:
- Федя! Федя!
Вышел Федя на эстраду, расстегнул последнюю пуговку. Зал зааплодировал. Федя со стриптизершей раскланялись.
Подходит Федя к своему столу, а жена уже в не себя начинает его ругать, бить, царапать, скандал грандиозный.
Федя быстро рассчитывается. Бегут в гардероб, одеваются. Ловят такси.
Жена в такси продолжает его ругать, бить, царапать.
Таксист, оборачиваясь, говорит:
- Федя! Сколько я с тобой баб возил, но такую дуру - первый раз.
Советские времена.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.
Жена протягивает им червонец.
Милиционеры:
- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.
Жена:
- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.
Президент Обама пришел в Белый дом в свой первый рабочий день после избрания.
Секретарь подает ему план работы на неделю. Обама читает и говорит секретарю:
- Ну, ладно, в субботу отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на субботу.
Обама:
- Ну, ладно, в воскресенье отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на воскресенье.
Обама:
- Что я совсем отдыхать не буду?
Секретарь:
- Нет, мистер президент.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Ну, вы же негр, мистер президент.
На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.
По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:
- Help me! Help me!
Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:
- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!
Мужик спрашивает у другого мужика:
- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?
Тот отвечает:
- Я не знаю.
Спрашивающий:
- Вот и никто не знает.
Японец выучил русский язык. Его спрашивают:
- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?
Японец:
- Я выусил 10 тысяч русских слов. Нисем не пользовался.
И, показывая указательным пальцем себе в висок:
- Они у меня все сдесь в зопе.
Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!
Следующему анекдоту (сюжету) не менее 50-ти лет, за что, как сейчас модно говорить, «отвечаю», т.к. мой отец рассказал.
Встречаются два мужика: поляк и русский.
Русский польскому:
-Слушай, а как по-польски будет "Жопа"?
Поляк:
-Дупа.
Русский поляку:
- Тоже красиво.
Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Да вчера пива холодного выпил.
Попали в ловчую яму тигр, бегемот и крокодил. Сидят день, неделю, другую. Охотники не идут.
Захотелось есть. Судили-рядили: кого съесть? Решили съесть того, у кого самая большая пасть.
Бегемот, делая губы дудочкой, цедит сквозь зубы:
- Ну, теперь крокодилу конец!
Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!
Советские времена (для тех, кто помнит персонажей).
В одном горном селении жил-поживал горный козел. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
- Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошел он в ресторан.
Зашел в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошел официант.
Горный козел:
- Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
- Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козел:
- А что есть?
Официант:
- Соленые огурцы и квашеная капуста.
Горный козел:
- А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
-А Вы, извините, какой козел?
Горный козел с гордостью:
- Я – горный.
Официант:
-А то Подгорный и Полянский.
Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.
Приезжий спрашивает москвича:
- Это кому памятник поставлен?
Москвич:
- Это - памятник Чехову.
Приезжий:
- Это который "Му-му" написал?
Москвич:
- Нет "Му-му" Тургенев написал.
Приезжий:
- Ну дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!
Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:
- Милый, мне кажется, что ты врач!
- Да, я – врач анестезиолог, а как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает: - Кто - это? Один отвечает: - Карл Маркс. Другой отвечает: - Не знаю. Вовочка: - Так это ж дядя Федя! Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают: - Как же так? Родители: - А нам покажите! Учительница показывает. Родители хором: - Так это ж дядя Федя! Учительница: - Позовите сюда этого дядю Федю! Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса. Спрашивают его: - А Вам не мешает такое сходство? Тот говорит: - Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д. Дядю Федю спрашивают: - Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься? Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат): - Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу): - Отдавай часы !!! Ответ: - Часы не отдам! Бери классное руководство.
Дикторы, когда говорят об ИГИЛ, начинают с фразы "Запрещенная в России террористическая организация". Естественно что это должно означать что в России есть разрешенные террористические организации
Учительница приходит на урок: - Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома. Света: - Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла. - Молодец, Света! Федя: - -Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой. - Молодец, Федя! Вовочка, а ты, что сделал? - Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает: - Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею? - Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.