Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета. Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу. Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения. Пассажир: Это как?? Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома! - Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein? - Mr.Proper! - ??? - На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.
Опять эти полумеры правительства... Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение". А еще лучше - "Опасное рождение" Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.
- Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел. - Ребята, а подарите мне резиновую женщину. - Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба? - Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть. - И какие же у нее достоинства? - Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д. - Да, действительно. А какой недостаток? - Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет! - Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.
- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик. - По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну ?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты. За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.
- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией? - Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону. ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел. За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе». Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. - Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!! Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты? - Всегда! Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее? - Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет... Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит: - Сегодня будем развлекаться украинским сексом. На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"? На что она им отвечает: - Да, блять, все то же самое, только в долг!
Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей. Практически все находятся на иждивении у жен. Может в этом году выберем лучше их в госдуму. Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов. А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала. Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. - В смысле?! - поперхнулся Сивухин. - В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны. Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция!
- Как думаешь, что будет, если Чубайса назначат министром по чрезвычайным ситуациям? - Ну, сначала он придаст МЧС законченную форму, образовав там департамент по созданию чрезвычайных ситуаций, стихийных бедствий и катастроф, а потом, в скором времени, предложит приватизировать министерство.
- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок... - Ну и? - Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...