Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я и вижу объявление: "Сделаем фотографию вашей ауры! Цветная-500рублей,серая 300 руб. Тут я и подумал: интересно, какая она моя аура? И пошел по адресу. Прихожу значит и говорю: Я за аурой пришел. Вам цветную или ... Цветную! Женщина подвела меня к какойто железяке висевшей на стине и говорит: Встаньте спиной к этой железяке! Я встал. Приготовьтесь!Щелк!Все. Фото готово. Я отдал ей 500 рублей и пошел домой любуясь фотографией ауры. И вдруг я заметил что на железяке, сверху написано маленькими зелеными буковками: ЛОХ Я разозлился и побежал обратно. Прибежал и говорю той же женщине: За что я деньги отдал? Что бы вы издевались? И показал ей слово.Она растерялась и говорит: А у вас в роду итальянцы были? Да. У прапрапрабабушки. Если фото перевернуть,то можно увидеть римские буквы.
С соседями обсуждаем новогоднее меню.Они "жалуются" , что у них битком забита морозилка и они не могут определиться, кого готовить....потому как им передали домашнюю индюшечку из Краснодара,родственник привёз гуся из Ставрополя, а первой прибыла утка из Ростова. ВО как, все птицы зимой на юг, а эти против течения припёрлись....хотя, какая зима, такие и птицы)
При просмотре "Выжившего" (с Ди Каприо) вспомнилась песня Окуджавы:
Виноградную косточку в теплую землю зарою И лозу поцелую, и спелые гроздья сорву И друзей позову - на любовь свое сердце настрою А иначе зачем на земле этой вечной живу?
Так и представляется. Режиссёр прикидывает, как снять очередную сильную сцену и мурлыкает при этом:
- Леонардо Ди Каприо в мёрзлую землю зарою... Не, слабовато. Лучше так - Леонардо Ди Каприо в дохлую лошадь зарою...
Эта книга была запрещена для печати с 1945 года. Юридически же права на неё оставались за землёй Бавария. Прошло 70 лет (первый раз напечатана в 1925 году), а по немецким законам 70 лет – срок, по прошествии которого авторские права аннулируются (то есть книга становится общедоступной). Это, конечно, не значит, что начиная с этого момента можно печатать запрещенные материалы. Но означает, что если договориться с сильными мира сего в этой области, то публиковать можно (в Германии, как известно, существует реальное разделение власти, и на такие вещи, например, Меркель никак не может повлиять, даже если очень захочет. Договариваться нужно с блюстителями нравов во главе с верховным судом).
В общем, поразмыслив всей Германией (уж очень важен вопрос) было принято решение, что время настало. Нет, не вернуться «к истокам», наоборот – активно бороться дальше с гидрой фашизма. А для этого настало время напечатать эту книгу – причём не просто напечатать, со следующего года Mein Kampf будут проходить в немецких школах (с огромных количеством сносок, пояснений, дополнений).
Но вернёмся к истокам. Гитлер как–то сказал, что если бы он знал, что станет канцлером, то никогда бы не написал этой книги. Но это, конечно, кокетство. Адольф очень гордился своим творением и любил дарить книгу со своей дарственной надписью. Большая часть книги была, по всей видимости, написана Гитлером во время своего заточения в Festungsgefängnis am Lech после неудавшегося путча. В июле 1924 года он даже официально попросил своих сторонников его не беспокоить, так как исторический момент — пишется важнейший манускрипт, который изменит мир (до этого самый ярые сторонники сотнями приезжали навестить фюрера, кричали у окон, выражали поддержку).
На месяц раньше, в июне 1924 года, издательство Eher уже сделало рекламу – объявили о скором появлении книги Адольфа Гитлера под названием «4,5 года борьбы против лжи, глупости и трусости». Но вышла книга значительно позже, чем планировалось – Гитлер решил расширить манускрипт, сделав некую смесь из собственной биографии и своих идей (в биографии он всячески пытался выбелить свой самый позорный период – года, когда он почти нищенствовал и жил продажей картин. Об этом времени ходили самые неприятные слухи, которые сильно мешали ему в то время).
Выйдя из заключения (проведя там всего 9 месяцев) Гитлер окончательно решил публиковать книгу. Но в 2 томах. Первый том вышел 18 июня 1925 года, второй – в декабре 1926. Первый тираж – 10000 экземпляров (Гитлер лично получал 10% с каждой проданной книги). Рудольф Хесс тогда сказал: «Благодаря этой книге во всей Германии поднимется волна восхищения, возмущения и благородной ярости». Нет, не поднялась. Первые несколько лет книга продавалась, мягко говоря, не ахти.
Это самое «не ахти» стало основной причиной, почему вторая книга Гитлера не вышла в 1928 году (сразу же после написания, как это планировал Гитлер). Издатели сказали, что очень не рекомендуют – первая продаётся и так плохо, а если ещё новую выпустить, так первую это вообще добьёт. Гитлер послушался (и, так получилось, не опубликовал свою вторую книгу вообще никогда).
Но настали, настали золотые времена для Майн Кампф. Уже к 1933 году на волне всеобщего обожания национал–социалистов эта книга стала Библией немецкого народа. А к 1936 – Библией в самом прямом смысле: эту книгу было решено дарить молодожёнам в ЗАГСе вместо Библии. Огромные продажи сделали Фюрера лично очень небедным человеком. И почти Богом. До момента окончания Второй мировой войны.
Последний раз (во всяком случае, на данный момент) книга активно обсуждалась и использовалась в качестве доказательства во время Нюрнбергского процесса. В частности, советский обвинитель Марк Юрьевич Рагинский апеллировал к Альберту Шпееру так: «Ну как это Вы не знали, что конкретно замышляет Фюрер. Да в Майн Кампф подробно описаны планы нападения и последующего расчленения Советского Союза». На что Шпеер резонно возразил: «Да? Странно. Тогда Вы должны были бы быть уж точно подготовлены к войне и всем другим планам Фюрера».
Как слово наше отзовётся (на тему «скрипка – лиса»)
Известная песенка на стихи Новеллы Матвеевой имеет куплет:
Скорей, скорей, мой мул. Я вижу, ты совсем заснул. Ну, поспеши - застанем дома дорогую. Ты напьешься из ручья, а я мешок сорву с плеча, И обниму тебя, и в морду поцелую.
Мы пели её на слётах, даже шуточное приветствие было: «обнимаю и в морду». Ну вот, по старой памяти скачал из сети mp3, слушаю … Что такое?!
… УПОТРЕБЛЮ тебя и в морду поцелую…
Не может быть! Завожу по новой и внимательно слушаю:
Как опоздание в столовую спасло одну из баз гидросамолетов Северного Флота.
Мой Отец служил в 1955-1958 годах служил в авиации, авиационным механиком , в ДАРМ-е (Дивизионные Авиаремонтные Мастерские). В основном все офицеры-авиатехники прошли Войну, И вот один из Офицерво служивших во время войны на Северном Флоте рассказал моему Отцу следующий случай. Во время войны на Северном флоте в качестве гидросамолетов летали поставленные по Ленд-лизу Американские Гидросамолеты Каталина. И вот однажды когда Каталина вернулась с задания, и весь экипаж ушел на обед, а один из техников задержался на борту Каталины, что то, ремонтируя или исправляя в самолете. И вот прямо в акватории где располагались Каталины, всплыла Немецкая Подводная Лодка, и немецкие подводники стали выходить из лодки, и что бы с внешних пулеметов и пушек начать обстрел самолетов. А в это время, техник, который остовался на борту Каталины, не растерявшися бросился на место Стрелка-Радиста и начал стрелять из пулемета по немецкой подлодке не давая экипажу подлодки подхода к пушкам. Конечно авиационный пулемет не смог бы серезно навредить Подводной лодке, но Немцы потеряв момент внезапности, посторались как можно бысрее задраить люки и уйти на глубину и подальше от базы…
— Давай, говори. — Давай: "Я, фамилия, имя, отчество". — Говори! — Я, Мирошников Пётр Иванович. — Год рождения. — Тысяча девятьсот семьдесят пятый. — Дальше. — Что, выебал козу. — Чью? — Бабки Наташкину. — Когда? — Летом. — Куда ебал? — В пизду. — Куда? — В пизду. — Точно? — Точно. — А жопа чё у неё порвана? — Не знаю. — Ты порвал? — Может, не я. — А может и ты, да? — Нет. — Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно. — Две. — Две козы? — Да. — И сколько раз ты их ебал? — По два раза. — И все — в пизду? — Да. — Всё, говори. Дальше. — Дальше нечего. — Ебал с чем, с гондоном или наживую? — С гондоном. — Покупал где? — На заправке. — Коза сильно возмущалась? — Нет. — Чё она делала? — Бекала. — Будешь ещё коз ебать? — Нет. — Обещай, что больше не будешь коз ебать. — Обещаю. — Что ты обещаешь? — Что больше не буду коз е... коз ебать. Да похер на минусы,ржупадсталом.
Сегодня. Репортаж корреспондента РЕН-ТВ по поводу дня МЧС: -" Главное,чего удалось добиться за эти годы,это то,что эта проффессия стала востребованной"! ВОСТРЕБОВАННОЙ, Карл!
В заполярном лагере один человек спасая другого бросил фальшфайер в медведя и это попало в интернет.Студия на ТВ полна защитников животных,которые готовы сожрать спасённого юношу.Они с пеной у рта обвиняют человека во всех смертных грехах и т.д. Как человек,имевший опыт в общении с белыми медведями,на секунду представил себе поведение аудитории,в которой бы вдруг появился натуральный белый медведь.Да они бы все передавили друг друга от ужаса,вырываясь из помещения. От них запахло бы не французскими духами.И доблестные полицейские с автоматами спасали цивилизованных зоозащитников,а потом демонстрировали шкуру зверя.Я не могу понять этих телесоучастников.
Растет интеллектуальный уровень почтовых сервисов по борьбе со спамом и вообще уровень креативности. Уже и до mail.ru долшло. Mail.ru отправил письмо в спам на основании того, что оно похоже на письма со спамом, причем от человека, с которым несколько лет переписываюсь по mail.ru Представляю, через несколько лет сообшение: "В связи с тем, что отправляемое Вами письмо очень похоже на письма, которое вы посылали своей будующей жене 5 лет назад, это письмо переадресуется на адрес Вашей жены"
Совет рыбакам . Если хотите поймать рыбу на червя , нужно выйти ночью на лужайку с фонариком , и посветить им на землю .Черви лежат на поверхности и ждут , когда рыбак с фонарём начнёт их собирать. Фонарь лучше иметь налобный светодиодный. Делать это нужно очень бысро . Ловким движением руки , хватать червя посередине туловища и в банку. Надо учитывать ещё одну деталь : часть червя находится в земле и поэтому надо его дёрнуть , иначе удерёт. Если бы я сама этот процесс не наблюдала , ни за что бы не поверила .
... Когда в 1754 году в Китай прибыло английское посольство, ему разрешили проплыть по реке только после того, как на бортах вывесили надписи "Носитель дани из английской страны".
....
Попал за границу. В отсутствии русских каналов смотрел английскую версию Евроньюс...
Турки сбили русский самолет. Срач в разгаре. Бегущая в новостях "Obama told Putin not to...." Пресс-конференция Путина. Заголовок "Defiant Putin".
А теперь объясню. Глагол "told" ("tell") - имеет приказной оттенок то есть это не "сказал" даже не "попросил". Скорее "указал" или "приказал". А "defiant" - это однозначно "непослушный", "неуправляемый". Понятно? Мы Путину приказываем, а он не слушается.
Имперское мышление, билять. Есть только один богдыхан на свете, а остальные лохи ему платят. Поэтому с пиндостаном и его холуями договориться невозможно. Для них все остальные - мусор.
Навеяло "юношами, похожими на девушек" и наоборот. Помню, году в 1985-м, когда секса в стране "не было", а педерастов еще сажали, ехал я в автобусе, и увидел "чудо-чудное, диво-дивное". Едет рядом со мной "что-то". По одежде - точно парень, лет 18. Брюки, свитер, кожаная куртка, типично мужские ботинки на ногах. Стрижка полубокс, в ушах - ни малейших признаков сережек. Рост - метр семьдесят где-то. Ни косметики, ни маникюра. Дипломат в руках. Просто самый настоящий парень - на первый взгляд. Если мельком глянуть. Но я-то стою напротив в автобусе уже минут двадцать и смотрю на "него" очень пристально. Смотрю пристально потому, что что-то мне в нем "не нравится". Чем-то он не похож на "настоящего парня". И я никак не могу понять, чем же. Чем больше я смотрю на "это", тем большие у меня сомнения, а почему - мне и самому интересно. В плане бюста - ничего не видно под свитером и кожаной курткой, если и есть, то выпуклось минимальная. Пойти любопытства ради на "тесный контакт" в автобусе - блин, "заратустра не позволяет". И только выходя из автобуса, внезапно понимаю, что мне "не понравилось" в лице оного создания. Надбровные дуги на черепе, блин. Точнее - их почти полное отсутствие, что характерно именно для женского пола, а у мужиков они должны быть. Можно носить штаны и мужские ботинки, убрать грудь и пришить член - не вопрос. Только вот надбровные дуги не "приклеишь", если их нет, и не уберешь, если они есть. Ориентация - это одно, а генетика, блин, "продажная девка империализма" - несколько другое.
Еду в электричке.День.Народу не много,сажусь у дверей.Напротив садится так называемый инвалид(вижу не первый раз),который просит на операцию. Достаёт новую картонку(старая куда то подевалась)и начинает писать крупно и неровно:"Памагите пажалуста падайте на операцию.Я инвалид 1(пишет римской)группы".Трогает свою руку,трясёт ей,мотает головой,чувствуя,что на первую не тянет и приписывает ещё палочку.Получается второй группы.Встаёт и идёт по вагону с мольбами о помощи.
Работаю в офисе,большая организация, много людей. Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пе*иковатым) Ну я с ним здоровался за руку пару раз. Сегодня я узнал что это девушка.
Телефонный звонок - Здравствуйте. Я вас слушаю. - Здравствуйте. Меня зовут Игорь, я представляю компанию "Говно-сервис", мы проводим акцию. Для вас компания готова предоставить льготу.. перебиваю быструю речь вопросом - Сколько? -Что сколько? - Льгота. В какой сумме выражается? - Почти шестьдесят тысяч - Почти, это сколько в рублях? - Шестьдесят тысяч рублей - Точно? Или почти? - Точно. Шестьдесят тысяч рублей. Вам нужно.. опять перебиваю - Обожди, не тарахти. Я сам знаю что мне теперь нужно. Значит так. Слушай внимательно. Льготу в шестьдесят тысяч рублей мы с тобой поделим. По справедливости. Делим сумму на три части. Одна часть мне, две твоих. Я считаю что так будет верно - Но вы должны заказать нам окна.. - Игорь! Ты не понял? Или тебя не устраивает твоя доля? - Нет.. Устраивает. Но вы должны.. А мы поставим вам новые окна - Игорь, ты тормоз. Сорок тысяч ему падают с неба, а он мне втирает за какие-то окна. Тебе часто такие предложения делают? - Нет.. - Ну так работай. Игорь. - Нас посадят - Игорь! Кто будет нас сажать? И потом, за что? Мы что, украли ваши окна? - Нет.. - Ну вот. Мы только разделим мою льготу. Шестьдесят тысяч. Часть мне, за креатив, две части тебе. За исполнение. Где ты видишь криминал? - Обождите, обождите, но ведь нужно окна.. опять перебиваю - Да не нужно окон. Оставь окна на складе. Пусть продадут их ещё раз. А тебе, нужно элементарно поработать головой и заработать денег. Ну отстегни директору от своей доли ему на бензин. Не жмись. А макля пройдёт, я тебе за это ещё трёх добросовестных клиентов подгоню. Не жадин. Думай, Игорь. Телефон мой у тебя записан. Действуй. Не будь лохом. Не упускай своего счастья. Давай, работай. И это. Не пропадай. Будь на связи
Где-то в 1950 годах на биофаке орнитологи поставили задачу по учёту и кольцеванию московских ворон.В процессе выяснилось,что московских ворон поймать почти невозможно(слишком опытные и умные).Даже,если поймать одну,то все остальные мгновенно в курсе.А счёт необходимого количества был велик.Сдались даже самые шустрые студенты,хотя и хотели заработать(была объявлена стоимость за поимку одной птицы).В общем, задача под угрозой.Даже на Птичем рынке отказались спецы. Вдруг на факультете объявился мальчик лет 14ти,который спросил сколько платят за штуку и сколько птиц надо.Орнитологи взялись объяснять невероятную сложность проблемы,но хмурый мальчик записал телефон факультета и ушел.Позвонил через три дня и сказал,что наловил штук 70 и пусть привозят деньги и забирают своих ворон.Никто не поверил,но пару студентов послали по указанному адресу.Всё оказалось правдой.К мальчику регулярно приезжали,платили деньги и забирали птиц.Всех мучил вопрос-КАК? Как же он ЭТО может делать? На все вопросы о способе отлова резонно отвечал,что кто же тогда ему будет платить,если смогут ловить сами.Прошло много лет и он рассказал мне о способе ловли, который ему посоветовал его дед. Всё оказалось предельно просто. Из чёрной бумаги делаются фунтики(маленькие кулёчки),внутри намазываются "птичьим клеем" и на дно кулёчка кусочек хлеба. Фунтики разбрасывют на местах скопления ворон(свалки,помойки и т.д.).Когда ворона пытается вынуть хлеб,кулёк прилипает к перьям головы.Ворона в темноте замирает и не издаёт ни каких звуков.Остальные птицы не обращают внимания на притихшую соседку.Дальше-сбор готовой продукции.
Читаю анекдот, мол все деньги потрачены на рекламу крымского моста. И чувствую себя как в анекдоте: Когда разговариваешь с умным, ощущаешь себя глупым. Когда разговариваешь с тупым, чувствуешь как тупеешь. Так вот, мне как москвичу было не понятно, зачем анекдот про мост построенный в 1938м рассказывать? Оказывается, это про тот мост, что к крымскому п-ову строится! Ну да, не все ж 'мы С Москвы'. Как раз сегодня приходил пообщаться дед, ему ровно 80. Сталинист, коммунист, но с живым умом. Рассказывал. как он в 50м году побывал на открытии кольцевой линии московского метро. Юношеские впечатления сохранились на всю жизнь. Я стоял по несколько минут раскрыв рот, на каждой станции кольца, рассказывает он. За 5 послевоенных лет такие масштабы воплотили! Это он под впечатлением от строительства станции Раменки, под его окнами, которую столько же строят, да всё никак. Дед этот в юности жил как раз не далеко от крымского моста. Ну а по набережной они ходили гулять чуть-ли не на другой край города. Сейчас модны всякие зацеперы-воркауты-паркуры, а тогда это просто было без названий, развлечением. Тогда ведь не было маршруток, основной вид транспорта-трамвай. Крутизна пацанов была в мастерстве запрыгивать и спрыгивать на трамвай на скорости в любых вариациях... Хвалился, что переплывали реку-москву, рядом с МГУ, когда того еще не было. Там, кстати, была пристань не маленькая. Жаль, только, он фотографией увлекаться только в зрелом возрасте начал, а так бы картины прошлого бы показали нам историю, не только из устных рассказов.
Тут некто Максим Камерер, человек с, мягко говоря, сомнительным прошлым, взялся нас учить уму-разуму, а заодно даже придумал тест на идиотизм, заключющийся в вопросе "Летали ли американцы на Луну". Что ж. Как говорил известный писатель Резун Суворов, уважаемый не только антисоветчиками, но и вполне-таки даже советчиками, для того чтобы разобраться в проблеме, нужно посмотреть на нее в другом масштабе или под другим углом. Попробуем. Представьте себе, что у Вас есть жена. Обычная такая жена - хорошо готовит, в доме чисто; симпатичная. Всем нравится, но в супружеских изменах не замечена. Бывают иногда, конечно, заскоки - то кого-то по лицу шлепнет, то бутылкой в кого-то запустит (и даже попадет, но тот сам был виноват) , но кто сейчас без заскоков. И вот в один день (или даже ночь) она не приходит домой. Вначале Вы ее просто ждете, потом на нее злитесь, потом уже волнуетесь, а под конец уже и не знаете, что вообще делать. Вы обзваниваете знакомых, обходите свой квартал... К утру она появляется. - Где ты была, дорогая? - Ой, мы с подружкой в карты играли. На уголковые отражатели. Вот, смотри! И в качестве доказательства вынимает из кармана целую пригоршню. А Вы такой: -Не ври! Я звонил твоей подружке - ее телефон даже не ответил. А она: - Так у нее телефон уже целую неделю не работает. Ну а Вы: - Поедем разбираться. Приехали. Подружка: да, играли в карты. Да, на уголковые отражатели. Да, телефон не работает. Вы лезете в телефонную коробку на лестничной клетке, и видите запутанные порванные провода. Ну, что тут скажешь. Поругаете и простите. А через пару месяцев или лет вдруг неожиданно позвонит та самая подруга и скажет, что в тот злополучный вечер Ваша жена провела у нее не больше часа, что играли они в поддавки на резинки для волос, и что перед уходом Ваша жена попросила ее в случае чего рассказать Вам вышеописанную историю, и даже порвать телефонные провода. А еще через день Вы вдруг встретите своего давнего знакомого, который пожалуется на то, что Ваша жена подарила ему уголковый отражатель, но при более подробном рассмотрении он оказался вовсе и не уголковым, а самым обыкновенным. И это все, что Вам будет известно. Еще и Ваши телефонные счета за тот месяц куда-то пропадут. Но это же не будет доказательством ее неверности! Ну и что? Будете ли Вы по-прежнему верить и доверять своей жене и объявлять идиотами всех тех, кто в ней сомневается?
1е января. народ собирается за стол, хозяйка приводит в порядок стол, подправляет вчерашний салат, хозяин наливает из недопитых бутылей -Хорошо встретили,давайте ещё за Новый год, вчера не всё выпили, надо допить. хозяйка: -И всё доесть. а то вот салат почти целый, Миша давай я тебе салатику. -Не..спасибо, я вот колбаской закушу. хозяйка ж не знала что Миша ночью шараборился на кухне и наблевал в какой-то тазик, тем более его сомнения развеялись, когда похмельные гости стали нахваливать салат за необычный пикантный вкус и пытать хозяйку на предмет рецепта.
Из рассказов охотника.Только что смотрел по ТВ как настоящий дикий глухарь(птица) нападает на простого американца!!!У меня это не умещается в голове! Каждый российский глухарь может объяснить американскому, что: а)глухарь оказавшийся в пределах видимости человека почти обречён,и б)если глухарь оказался в непосредственной близости(как в ТВ) к человеку, он мгновенно превращается из птицы во вкусную и калорийную пищу.Как жаль,что у нас не водятся американские глухари! Каждый гражданин РФ подтвердит -толерантность прекрасное качество на сытый желудок.
Уже много лет назад я встретился с.. я бы назвал это оголтелым, определением русских как горьких пьяниц. Что бы что-то опровергать, нужно знать хотя бы откуда корни. Как стать алкоголиком я могу читать лекции. Я там плавал, я знаю. И про кайф, от анаши, или от ширева мне известно не из литературы. То есть, я стал искать не как стать, а откуда оно есть. Я искал про алкоголь. Теперь делюсь:
<Книгу четырнадцатую "Естественной истории" Плиний Старший посвящает виноделию, завершая пламенной антиалкогольной главой: "Есть такие, что не могут дождаться минуты, чтобы улечься на ложе и снять тунику; голые, задыхаясь, сразу хватают огромные сосуды; словно похваляясь своей силой, вливают их в себя целиком, чтобы тотчас же вызывать рвоту и опять пить, и так во второй и в третий раз, будто родились они, чтобы зря тратить вино; будто вылить его можно не иначе, как из человеческого тела!" Три с половиной сотни сортов и видов вина насчитывает Плиний, задумчиво заключая: "В мире нет места, где бы не пили". А ведь это писано за тысячу лет до дистилляции спирта, и стало быть - до водки, коньяка, джина, граппы, текилы, политуры, одеколона, лосьона, стоп.... ... Говоря о последствиях пьянства, Плиний проясняет смысл поговорки, которую любит повторять русский человек, даже не знающий ни единого больше слова по-латыни, даже вовсе не знающий, что это латынь: "In vino veritas". Вместе с Александром Блоком и миллионами других соотечественников мы ошибаемся, полагая, что древние завещали нам рецепт правильной жизни, тогда как речь о том, "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Читаем у Плиния: "...Тайное выходит наружу. Одни вслух заявляют о своих завещаниях, другие выбалтывают смертоносные тайны... По пословице - истина в вине".>
Свершилось страшное - Украина покусилась на святое: на украинских телеканалах не будут показывать "Иронию судьбы" (вроде потому, что Талызина под санкциями). Обливаясь слезами, я пересмотрел список любимых народом украинских артистов - кого-то надо симметрично запретить. Простите, София Михайловна, Наташа, Верка, Ёлка - рука не поднимается вычеркивать вас, вы уж сами меж собой киньте жребий, а мы вас все равно в интернете раздобудем.
Только что в вечерних "Вестях". Новость из Питера. На экране - вечерний город, проезжает Дед Мороз в машине с люком - симпатичная серая "ПОБЕДА". И за кадром звучит текст: "Дед Мороз проедет по городу в старинной "ВОЛГЕ""...
Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю: -Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует? -А кто такой Нефедов? -Это известный блогер. -Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...
Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.
Лозунг древних люмпенов "Хлеба и зрелищ!" превратился нынче в "Пожрать и поржать!" Ржем уже надо всем подряд, не исключая и себя. И других призываем: посмотрите, граждане, как я обделался, как это смешно! А ведь еще пару десятков лет назад рассказывать о том, что ты обмочился или обхезался, считалось неприлично и позорно... Но сейчас не только рассказать, но и справить нужду в публичном месте - это ничего. Хочется же! Но что особенно удручает, так это желание публично посмеяться над своими собственными детьми. То вот на днях ребенок клестов "глестами" назвал (ну, не знал он, что есть такие птицы, не читали с ним книжек про природу). То девочка-подросток, САМА изучающая медицину, простатит у себя заподозрила. Ну, ошиблась, не разобралась. Но ведь это учение, а оно без ошибок (даже и глупых порой) не бывает. Но зачем же сразу ржать! Да еще на всю страну! Простите, но может быть, кто-то еще вспомнит это слово из далекого детства, как бывает СТЫДНО, когда твою ошибку придают публичному осмеянию, когда "хочется провалиться сквозь землю"... Уважаемые РОДИТЕЛИ! Берегите чувства СВОИХ детей (хотя бы своих...) Не предавайте их, ведь они вам доверяют. А вы, ребята, читающие о себе на этих жёлтых страницах, не обижайтесь на своих родителей. А если обиделись, простите их - они не хотели вас обижать.
На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них: - Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая. - Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая. - Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.
Суммарно фильмы Никиты Михалкова принесли России только убытки.
Для сравнения фильмы снятые, кстати, за счет налогоплательщиков, то есть за счет нас с вами, “великим” режиссером, оскароносцем и бесогоном Михалковым: 1. Солнечный удар (2014) — затрачено $21 млн., собрал в прокате $1,6 млн. 2. Сибирский цирюльник (1998) — $35 млн. , собрал в прокате $2,6 млн. 3. Утомлённые солнцем 2: Предстояние (2010) — $40 млн., собрал в прокате $7,5 млн. 4. Утомленные солнцем 2: Цитадель (2011) — $45 млн., собрал в прокате $1,5 млн. ...
Убытки, которые принесли фильмы Михалкова, чуть меньше, чем финасирование МГУ за 2015 год.
Долгое время не интересовался политикой (да и сейчас не считаю себя знатоком), но сейчас с удовольствием смотрю на России-1 всякие ток-шоу типа "Воскресного вечера с Соловьевым". Ведущие приглашают десяток журналистов/политиков и т.п., которые обсуждают некие животрепещущие вопросы со стороны, условно говоря, официальной позиции и со стороны оппозиции в виде как иностранных представителей, так и наших доморощенных оппозиционеров. До чего эта оппозиция беспомощна и смешна. Предметом они не владеют, в цифрах ошибаются, порой такой бред несут - полное впечвтление, что присутствуешь на школьном уроке, когда троечника вызывают к доске, а учитель снисходительно его поправляет. Ольгу Скабееву в качестве учителя не перевариваю (в основном, из-за ее манеры вещать, как помеси базарной бабы и Левитана), а вот от Соловьева тащусь. Особенно, когда какой-нибудь "пан" выдаст что-нибудь типа "Россия оттяпала у нашей Великой Забугории целую область еще при Иване Грозном", а ведущий так нЕбрежно: "А ничего, что Великая Забугория в 1546 году сама напала на Московию, ввела войска и сперла два колокола с собора Казанской Божьей матери?" - и, уже отворачиваясь от пана, предлагает выступить другому участнику. И я лезу в какую-нибудь Википедию и быстренько читаю - ну да, ввела и сперла, а пану этого в школе, видимо, не рассказывали. А их логические построения подчас просто умиляют - у меня дочь в 5 лет так рассуждала, когда мы по Питеру гуляли: "Это, Наташенька, атланты" - "ОтлаМПы? А, ну да, они же ЛАМПОЧКИ вкручивают". Так и эти друзья - все рвутся доказать, что наши военные расходы погубят нас, а сами то путают ВВП с бюджетом, то прибыль с доходом. И эти люди учат нас не ковыряться в носу? Поэтому тот факт, что наша оппозиция перманентно пребывает в оппозиции, меня нисколько не удивляет - ну не выросли еще ребятки, все еще бегают в штанишках на лямках.
Я не был в заграницах ни разу. Ни где. Кроме наших союзных республик. Но как-то в компании зашел разговор между побывавшими. И товарищ поведал один эпизод. Был в их коллективе выехавших, один человек. Единственное чем он запомнился это игрой в карты. Он не ходил со всеми на экскурсии. Даже по Ленинским местам. Он всё время пропадал где-то на играх. Как он играл, с кем он играл, он не распространялся. Только под конец турне он обыграл и водителя туристическго автобуса тоже. Кстати, с последним они играли на валюту. И, как утверждал расказчик, тот игрок был в загранице уже не первый раз. А если учесть что тур молодёжный и путёвки были от ВЛКСМ, то значит он тоже состоял в комсомоле. Но это так, мелочи. Мой товарищ детства, от завода поехал во Францию. Было достаточно разговоров о том что с собою брать на товарный обмен - оптику, или червонцы. Бытовало мнение что десятирублёвые купюры пользуются за границей спросом. Фотоаппараты Зенит вроде тоже как в цене. Золото. Говорили что уважают. Но тут наверное скорее имело расхождение покупательской способности, возможностей и реальностей возникавших перед советским человеком. Ну что такое золотое кольцо пусть и 575 пробы против натуральной жвачки? Так, тьфу и только. Помню как товарищ принёс в 7-м классе пару пластинок настоящей американской жвачки. Его отец партийный работник сподобился посетить в командировку центр развратной демократии и привез кое-какие гостинцы. И жвачку тоже. Так мы всем классом её жевали. 2 пластинки. По очереди. Проникались
И вот, Витёк вернулся из Франции. С его слов - Всё здорово! Башня - Во! Нет, на башне не был, там платить надо. Я её с улицы посмотрел. Выше трубы нашего завода. Факт. ( наш завод металургический если что) В магазинах.. Афигеть. Ты ещё не знаешь что это такое, а она уже продается! И так далее.. Ну и в в окончании путешествия решили они с одним узбеком, товаришем, посетить улицу красных фонарей.. Если есть в нашей здесь читательском сообществе работницы этой отрасли того места и времени - не дадут соврать. Такое не придумать. Идут значит они с Равшаном по этой улице. Девушки в витринах как живые. А на улице тоже, есть. Стоят. Проходят наши ковбои мимо. Одна прираспахнула шубку, а на ней ничего! Голое тело!! И она им так немного туда-сюда.. Ага. Равшан жестом спрашивает - а потрогать? - и пальцами жим-жим. Ну она ему то грудь подставит, то лобок дает погладить.. Завелся Равшан по серьёзному.. Потом вспомнил что денег-то нет. Ну и жестами обозначил своё нищенское материальное положение. Как же она возмущалась! Вся улица гы-гы-кала вслед нашему бегу. И вот возвращаются они в гостинницу, а их там ждёт. Старший по КГБ, или ещё какой куратор, не знаю. Витёк не говорил. И начинает он их стыдить, пугать, стращать - что больше они ни в жисть в загранцу не поедут, а он ещё и письмо пошлёт в дирекцию про их поведение. И тут Витьку вспомнилась то тело. И он тому кадру заявляет - Ты что? Думаешь что я ещё столько денег найду на поездку? Или ты думаешь что у меня на заводе по твоему письму лопату отнимут? Да пошел бы ты кобыле в трещину. Про лопату Витька загнул. Он работал сцепщиком, вагоны с грузом к составу цеплял
Дело было в девяностых. В телепередаче нещадно громили какой-то мошеннический товар. Помимо прочего, его распространителей обвиняли в незнании географии: в качестве места изготовления был указан "Кембридж, США".
Хотя именно тот товар действительно был мошенническим, не всё, на упаковке чего указан такой странный адрес производства, заслуживает недоверия. Точно такую же надпись можно было встретить и на коробках фотоаппаратов Polaroid. Да, известнейшая компания родом оттуда - из того Кембриджа, который находится в США. Там есть тёзки многих городов мира. В их числе - и Москва (в 13 экземплярах!), и Карлсбад, и, разумеется, Кембридж.
Перезимовываю суровую петербургскую зиму в Латинской Америке у океана. Хожу тут в школу испанского. Неплохая такая школа - преподы говорят на понятном испанском, группы маленькие, обстановка расслабленно-дружеская, домашек не задают. Занятия два раза в день, утром - теория, днём - практика. И вот вчера на практике у нас новый учитель - паренёк молодой, Пауль. Проходим прошлые времена всякие. Индефенидо, перфекто, имперфекто, вот это всё. Просят какие-то примеры, меня спрашивают. А меня всё время очень напрягают подобные задания, где надо придумать что угодно без всякого смысла, но чтоб, скажем, под грамматическую конструкцию подходило. Впрочем, уже привык, поскольку это постоянно происходит. В этот раз тоже долго не думал и выдал что-то типа «когда ходил в школу, я не был хорошим учеником». Перфекто!, - говорит Пауль и записывает мою фразу на доске. А давайте, говорит, теперь эту фразу запишем по-другому, и пишет «когда ходил в школу, Александр учился плохо». Позвольте, говорю, вот не нужно на меня напраслину возводить, я такого не говорил, нормально я учился, хорошо даже порою, это ж разные вещи - быть хорошим учеником и учиться хорошо! Тут одногруппница Софи, англичанка, ко мне поворачивается, удивляется - как это, мол, разные вещи? Хорошо учишься - значит, хороший ученик. Тут уже моего испанского не хватает, по-английски ей объясняю, что вот так вот запросто бывает - учишься хорошо и иногда даже отлично, но в понятие преподавателей о «хорошем ученике» никак не вписываешься, ну не любят они тебя. Понимаешь? Не, говорит, не понимаю. Да и ладно, говорю, мы ж тут грамматику изучаем, а не педагогику. А Паулю всё это нравится и он пишет на доске: «Когда ходил в школу, Александр учился хорошо, но не все учителя любили его». И конечно же, по иронии судьбы, в написании именно этой фразы мне что-то показалось неправильным - не так, как до этого учили. Спрашиваю - а вот там вот не должно разве быть ещё одной буковки? Не, отвечает, не должно, и начинает объяснять почему. Убеждённо довольно объясняет, одногруппники мои тоже кивают, а я не врубаюсь. Переспрашиваю и так и эдак, но безрезультатно. Ладно, думаю, дома в интернетах посмотрю. Дома после занятий начинаю выяснять - и все равно не врубаюсь, ну должна же быть буковка! На следующий день с утра в классе первым делом пишу этот пример злосчастный на доске и у училки по теории спрашиваю - правильно? Смотрит внимательно. Не, говорит, неправильно, вот там вот ещё буковка должна быть… Тыдыщ!!!! У меня-то, естественно, внутренние триумф и ликование, а у моих одногруппников сразу вопросы логичные - так какого ж хера нам этот осьминог фуфло на уроках впаривает (тем более, что по ходу урока там у него ещё ошибки были)? Ему самому-то не надо ещё поучиться? Мы, вообще, за что деньги платим? Училка тоже в растерянности. Короче, до администрации дело дошло, в нашу группу Пауля больше не поставят, да и вообще, похоже, уволят… Ну и когда разобрались со всем этим, Софи опять поворачивается ко мне. Теперь, говорит, понимаю.
Недавно познакомился с девушкой, она меня к себе домой пригласила. Отказаться неудобно, а я перед этим поел гороховый супчик в столовой... в общем, девушка привела меня к себе в спальню и говорит: ты подожди , я сейчас! А меня распирает !!! Хочется газануть, но страшно же: комната маленькая, пустишь злого духа - неделю проветривать придется... Нашел отличный способ: открываю окно, снимаю штаны, выставляю жёпу в окно и расслабляю сфинктер.
Газы вышли знатно, громко и протяжно. Надеваю штаны, закрываю окно, оборачиваюсь - а это окно на балкон. И на балконе стоит какой-то мужик , пялится на меня и дрожащими руками пытается зажечь сигарету. Я в шоке... тут заходит девушка и говорит мужику на балконе: - Привет, Петя, я думала, ты на работе!
Короче, это был ее муж, и не выкинул он меня в окно только потому, что я успел съебаться. мораль: не стоит есть супы перед знакомством с девушками.
Эта история случилась совсем недавно - накануне Нового Года. Моя женушка для новогодней солянки купила в «Пятерочке» импортную замороженную утку, весом 2,5 кг. Поскольку я был большим любителем такой солянки, жена похвасталась мне своей покупкой. Я, естественно, поблагодарил её за заботу обо мне. Утка казалась мне упитанной, и я даже облизнулся, предвкушая вкус новогодней солянки. Жена, чтобы разморозить утку, положила её в блюдо на кухне, а я пошел смотреть свою любимую передачу «Поле чудес». Я с удовольствием смотрел передачу и забыл о симпатичной утке. Меня оторвал от телевизора визг жены: - Обманули сволочи! Отец, беги скорее ко мне на кухню … Так истошно жена не визжала даже в 1998г., когда случился дефолт и мы потеряли все свои сбережения. Я мгновенно бросился на кухню. То, что я увидел, потрясло меня. Жена стояла, как парализованная, и широко раскрытыми глазами с ужасом смотрела на блюдо с уткой. Я тоже перевел взгляд туда и не поверил глазам своим. Утка исчезла! В блюде с водой лежала небольшая, плохо общипанная непонятная каракатица, не похожая на нашу утку. Я вытащил её из воды и стал внимательно рассматривать. Жена, пользуясь моим присутствием, быстро пришла в себя и тоже стала разглядывать свою покупку. Заметив что-то, она сказала: - Смотри, отец, здесь даже наклейка имеется. Утка, оказывается, наша - отечественная и дата упаковки проставлена – 15 июля 2013г. Мы с женой были ошарашены этой датой. Утка находилась в торговых сетях аж полтора года! Мы взвесили её. Чистый вес с потрохами – 1кг. 250г, что в два раза ниже веса, указанного в торговом чеке! Да и вид утки был жалок, и я даже сказал, что она умерла своей смертью от старости! От всего пережитого жена снова сильно разволновалась и решилась немедленно разобраться с торгашами. На следующее утро она уложила утку в полиэтиленовый пакет и с чеком направилась в торговый центр. Зная ее вспыльчивый характер и больное сердце, я решил подстраховать её в предстоящей баталии и отправился вместе с ней … Жена решительно подошла к продавцу, показала утку и чек, и стала что-то энергично объяснять. Я стоял неподалеку и ревниво следил за происходящим. Продавец с уткой быстро куда-то исчез. Через полчаса он вернулся с солидной дамой и они вдвоем навалились на мою женушку. Я подошел к ним поближе. - Гражданка, - кричала солидная дама, она оказалась заведующей, - возможно, вы сами подменили утку! - Покупатель всегда прав! – сказал я веско и представился солидной даме, как представитель Госнадзора. Реакция торгашей была мгновенной. Они мило извинились, сразу же вернули деньги за утку и даже пытались всучить жене в качестве подарка какую-то безделушку. Супруга гордо отказалась. На возвращенные деньги мы, гордые победой, купили две бутылки «Путинки». Как потом оказалось, водка была не суррогатной. Дома с удовольствием выпили аж по две рюмки: первую – за Путина, а вторую – за Госнадзор! Самое интересное в этой истории случилось позднее. Не отказавшись от новогодней солянки, мы поручили своей взрослой внучке купить утку в другом магазине. Естественно, с учетом нашего печального опыта, мы подробно проинструктировали внучку: утка должна быть импортной и обязательно с указанием на этикетке даты выпуска. Формально внучка все сделала правильно. Но когда мы разморозили долгожданную уточку, жена и я снова были в шоке: перед нами в полной красе предстала старая знакомая каракатица! Акындрын -21.12.2015а
Дед, бывший солдат, глядя на школьный рюкзак своей внучки –второклашки прознёс :» Да-а ...Это ж .. Любой десантник заплачет, если ему придётся столько тащить.
Чтобы познакомится и действительно зацепить парня ,нужно в речевом арсенале иметь ответ, который не оставит ни одного мужчину равнодушным. Парни окликают двух проходящих девушек : -Девчонки возьмте нас с собой прогулятся! Одна из них обернулась и так не громко в ответ: -Вот, только дураков нам и не хватало.
Несколько лет тому назад , муж посадил на даче дерево «жёлтая мирабелла». В этом году , наконец –то дерево расцвело и стали образовыватся плоды, но плоды синей сливы . Беру несколько слив в руку , показываю их мужу :» Смотри , это не мирабелла и даже не жёлтая . « Он внимательно вглядывается , не верит своим глазам и говорит : « А у меня ЭТИКЕТКА есть.» Идёт уверенно в кладовку , и минут пять ищет доказательство. Выходит без этикетки . -Не нашёл ?-спрашиваю -Нет .- развёл он руками . «Не расстраивайся - ,сказала я. « Даже если бы ты её и нашёл , синяя слива не превратилась бы в жёлтую мирабеллу. Чудес не бывает .»
Когда мой сын , когда ему было лет 7 , а может и меньше, спросил меня : « Неужели, мы все когда-то должны умереть? « Да, –промолвила я .» Но потом ,мы сможем вернутся назад, животным, птицой или даже деревом » ,-стала я его успакаивать. -Не хочу быть травой, - ответил сын.
Ну я понимаю когда шутят про женскую логику! Но с не которых пор я очень сомневаюсь в мужской. Мой мужчина, очень ревностно относится к тому сколько внимания я уделяю не ему любимому и драгоценному. Год он ныл, что я посвящаю время фитнесу. Аргументируя «Я буду любить тебя всегда, не зависимо как ты будешь выглядеть». Короче достал так, что спортзал я бросила. Дома заниматься тоже не вариант, косо смотрит. Спустя несколько месяцев выдал «А ты более рыхлая стала!», на мой убийственный взгляд ни мало не смущаясь сказал – «А что тут такого, я всегда правду говорю». Сука! Ну блин, ты же этого и добивался, хоть бы промолчал! Это же логично, что тело будет подтянутым и стройным если вести активный образ жизни, а не офисный. Но это ещё не всё. Теперь идёт война на тему, а зачем ты красишься и ухаживаешь за собой, я тебя буду любить какая ты есть! А я уже слышу: - «Что-то ты в серую мышь превратилась, а что тут такого, я правду говорю» Мы когда познакомились, ты явно не на серую рыхлую мышь запал!
Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами". В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.
А, вот еще рекордно идиотский детективный сюжет, на сей раз от Егора Кончаловского. Героя обвиняют в убийстве, судят, отправляют в какую-то даль в тюрьму, он оттуда бежит, обыскивает место преступления и находит - контактную линзу настоящего убийцы! Линза, разумеется, оказывается очень редкой, убийцу удается вычислить. Как чел, носящий контактные линзы, могу поклясться - не заметить выпадение линзы из глаза просто невозможно. Первое, что должен был сделать преступник, раз это улика - подобрать линзу или сразу, или за последующие месяцы. Наоборот, если линза выпадет у обычного человека на пол в общественном помещении, а это был тот самый случай, он ее подбирать не станет. Так что если и найдется при таком запоздалом обыске линза, она будет просто сертификатом невиновности. Ну и вырвать линзу у противника в драке, не повредив самого глаза - такое под силу тольку виртуозу :)
Было 6 лет назад.Дочке 18 с хвостиком,уже живет отдельно и далеко,созваниваемся редко.Тут встретились,все обсуждаем,свои новсти,новсти семей,новости политики и прогресса,и тут я вспоминаю,что уже долго меня мучает вопрос,на который пока не могу найти ответ.Дочь,обьсни мне в чем разница между айфоном и айподом.Та начинает-ну понимаещь,у них разные системы,майкросовт и....Я стоп,стоп,стоп,я уже понимаю,что ничего не понимаю и не пойму.Та смотрит на меня с жалостью-да мама,ты стареешь.
В рекламе звучит: "Вот что делают мужчины что бы добраться до каждого волоска. А вот что делаем МЫ..." далее реклама новой бритвы с каким то там бла-бла-бла... Возник вопрос, а "МЫ" это кто? Вроде на кадрах явно не женщины. Так кто же тогда?
Недавно я обнаружил в развалинах какой-то фигни какую-то абракадабру на совершенно непонятном языке. Подключил кучу филологов и криптологов. И вот, что там было - ... сижу на пальме, никого не трогаю. Смотрю, вождь Гырпыр тащит за хвост убиенного им саблезубого тигра. Сволочь! Ведь их осталось только штук двадцать! Вымрут ведь, нафиг, все скоро при таком браконьерстве! Это же просто немыслимо, как нашу фауну изничтожают! Какая-то сволочь недавно загнала в ловчую яму пару десятков колонозавров, где те и издохли. А ведь их осталось всего триста, соплеменники сосчитали, от нечего делать. Введён запрет на отстрел птеродактилей. И что? Валят их все, кому не лень. Скоро их мы только в музее видеть будем, как бронтозавров и стегозавров... А теперь все на мамонтов набросились, мяса в них, видите ли, много. А я так думаю, что их надо разводить, как - не знаю. Гырпыр говорит, что мамонты и так долго не протянут, вымрут. Правильно! Если мы на них будем охотиться. А так, если мамонтов холить и леелять, то они ещё лет несколько протянут. Представьте себе, как будут рады лицезреть мамонтов наши далёкие потомки, разные там древние египтяне! Есть, правда, и ещё вариант, если не открывать Америку, то мамонтов там будут разводить инки и ацтеки... На них вся надежда...
Миллионы лет спустя в школе учитель детям:Давным давно на нашей планете(3я от Солнца)якобы жили существа гордо называвшие себя"Человек Разумный".Иногда в раскопках учёные находят сомнительные признаки их странной разумности.Если предположить,что это так,то они от души порезвились на планете.Результат их деятельности весьма печален. Наша же эволюция к ним не имеет никакого отношения. Они не могли даже жить в бескислородной среде и общались странными звуковыми волнами.Доказательства их существования весьма сомнительны.Но следует иметь ввиду,что эксперименты в планетарном масштабе приводят к катастрофическим последствиям.Вам это следует запомнить на всю оставшуюся двадцатимесячную жизнь. Завтра буду спрашивать по этой теме.
Всем здравствуйте! Хочу поведать несколько историй из моей флотской жизни. Я не Покровский, конечно, но на мой взгляд, это достойно улыбки. Я не люблю материться, но здесь, видимо, придется, так как военные матом не ругаются, они на нем разговаривают. Так вот. Служили мы с моим родным братом в одно и тоже время в одной и той же части. Нас по имени редко называли, моего старшего брата звали "Брат раз", а меня "Брат два", т.к. младший. А если сослуживцы обращались лично к кому-либо из нас, то называли просто "Братан". И служил с нами паренек, которого все называли Ряба, отличный парень, но своеобразный и как говорил наш старшина, "тугодум". Однажды кто-то что-то натворил и всё указывало на то, что виновником был тот самый Ряба. Мой брат, будучи командиром отделения, решил развести его на чистосердечное признание, но тот отпирался изо всех сил и произошел вот такой между ними диалог: - Ряба, ты пиздишь! - Братан, нет, я не пизжу! - Нет, Ряба, ты пиздишь! - Братан, но если б я пиздел, я б сказал! На этом инцидент был исчерпан, т.к. ругать Рябу уже никто не мог за его честность, ведь, как он признался, если б он решил соврать, он бы непременно предупредил об этом. Вот таким хитрым способом Ряба свел все на смех. Дальше - больше. Служба наша проходила в самом начале 2000-х, в самый разгар борьбы с "дедовщиной", за что комитету солдатских матерей хочется сказать отельное спасибо. Спасибо в кавычках, гори они все в аду в этом своем комитете, ибо такого ни один враг не делал с нашей армией, что сделали они, не буду вдаваться в подробности, но эта борьба с дедовщиной положила в госпиталь весь наш призыв за одну неделю - нехилый такой подрыв боеготовности, а через несколько лет сделала личный состав срочной службы попросту неуправляемым, мне кажется, поэтому у нас так теперь любят контрактников, потому, что срочники стали просто бестолковым грузом и вечной головной болью командиров, способной их и до тюрьмы запросто довести, а контрактников любят, как меньшее из зол и на них хоть какие-то рычаги воздействия есть. Да и потому, что среди них все-таки встречаются адекватные нормальные мужчины, а не сопляки с мамками и сводом прав человека подмышкой. Эта борьба с дедовщиной привела к тому, что любую царапину, каждый синяк, каждый прыщ нужно было обосновать кучей бумаг за подписью чуть практически всех должностных лиц от командира отделения чуть ли не до Командующего флотом и разборы и порки по таким инцидентам шли тщательные с построениями, вызовами к замполиту на ковер, дознаниями, объяснительными, наказаниями непричастных и тех, кто не в курсе и в этих условиях наш Ряба умудрился потерять зуб. Золотой зуб, привезенный еще с гражданки в собственном рту на одной из челюстей. В части истерика, паника, как же - неуставные взаимоотношения на лицо - очевидно же, что матросу выбили зуб то ли ради наживы, то ли просто так, стали докапываться и на этот раз произошел диалог уже между замполитом и Рябой: - Рябов, как и при каких обстоятельствах ты потерял зуб? - На утренней физической зарядке. - Каким образом? - Бежал. - И что, упал? - Нет. - А что? - Забежал за угол, а там машина. - Что машина? Ехала? - Нет, стояла. - И? - Я в нее врезался. - Лицом, что ли? - Нет, животом. - А зуб то как потерял? - Ну вибрация по телу пошла... Снова на этом все и кончилось. К чести Рябы стоит сказать, что он никогда и ни при каких обстоятельствах не сдавал своих. Он не мог в силу склада ума выкручиваться и виться ужом на сковородке замполита (хитрейшего и опытнейшего капраза, щелкавшего, как семечки, хитрожопых матросов не один уже год), но замполит все-таки не смог выбить из него никакой информации, когда случилась драка между Рябой и каким-то младшим по призыву зарвавшимся бойцом (а за такое, независимо от того, кто виноват, получит старший призыв и командиры отделений, борьба с дедовщиной, никаких разбирательств, никакой справедливости - ты старший, значит виноватый по определению), он просто твердил из слова в слово с самого начала одно предложение, которое ему надиктовали товарищи, в ответ на любой вопрос замполита и все. Замполиту только и осталось в итоге психануть и выгнать Рябу из кабинета. Разные парни были. Был и такой один паренек - здоровенный, дерзкий, его уважали и боялись сначала. До тех пор, пока он не переборщил с дерзкостью и не разозлил старший призыв. После этого он признался, что трус и больше всего на свете боится пиздюлей. Его больше не трогали, но и не уважали тоже. А был и другой. Сразу скажу, он приехал домой к маме с разбитой в хлам рожей, просто в тряпочки. Мордашку ему начистил мой брат, ехавший с ним в одном дембельском поезде. Ребят, те, кто служил, вам же не надо объяснять, что отслуживший с тобой товарищ - это просто брат, вы можете представить себе, каким надо быть гавном, чтобы тебя на твой собственный дембель побили твои же сослуживцы, да еще и земляки, причем не тупо по пьяни, а вынашивая всю службу, все два года мечту проучить мерзавца, не загремев при этом в дисбат? Это была тварь, которую называют стукач. Ребят, кто призывается, мой вам совет, не пишите своим мамам, как вам тяжело, становитесь уже мужчинами, не делайте так, чтобы из-за вас садились в тюрьму другие парни, которым ничуть нелегче, чем вам, но которые пытаются вас уму разуму научить и заставляют вас неприятными вам методами научиться жить в тех условиях, в которых вы оказались, ведь вы так устроены, что без леща вы не поймете всю важность данного вам поручения и того, почему именно вы должны его исполнять. Никто не будет вам читать моралей и устраивать проповедей, что так положено и не просто так, а основано на многовековом опыте. Поверьте, что вы, первогодки, ничего, кроме того, что драить палубу, ни на что не способны, сколько бы у вас там высших образований не было, вы не военные. А наш годок (так на флоте называют срочника, отслужившего год или того, кто отслужил на год больше тебя, таких уже нет, срок службы сократили) - отличный парень, сильный и справедливый, учил нас хорошим вещам по-мужски, по-отцовски, а тот ушлепок его на кичу засадил с помощью мамаши. Было много чего еще, но то словами трудно рассказать, показывать надо. Может быть, если разживусь красноречием, то и расскажу. Всем самые хорошие пожелания и успехов Вам в Новом 2016-м году!
Яндекс.Новости. 1.Путин: «Турецкое руководство решило лизнуть американцев в одном месте» 2.Путин заявил о прохождении пика экономического кризиса ... 5.Мужчина попытался сжечь себя на Красной площади Это он от радости?
Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает: - Что бы вам хотелось? - Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос. Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает. Пришлось поправить: - И пива выпить! Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.
-Я изменился ,- говорил парень своей девушки после длительной ссоры! - Чего-то я сильно сомневаюсь ,- ответила девушка. - Приходи ко мне вечером на ужин ,- унизительно просил парень. - Я подумаю , но в принципе согласна ,- ответила девушка. ...Звонок в дверь ! Парень любезно встречает девушку и дарит ей букет (веник) дорогих цветов. В квартире была идеальная чистота ! Следов месячной по продолжительности вечеренки обнаружено не было... Был на удивление вкусный ужин , очень любезные ухаживания и тому подобная "подкаблучная " схема общения. Всё и ушло к тому самому (о чём Вы подумали)! А может даже и случилось !И даже готовилось предложение руки и ещё какой-то части тела, но несколько пар стоящих в углу носков , наверное навсегда перечеркнули их светлое и счастливое будущее.
в нашей-то деревне оно и случилось, от одного мужика баба ушла, мужик-от злой стал, одному-то в деревне несладко хозяйство-то сразу захирело, и стал он на всех суседей кидаться-ругаться значит , а то и с дубиной-"булавой" -здоровая, а самот мужик маленькой, лысенькой, а сёравно страшно, хряснет энтой палкой, зелёны человечки в глазах-то запляшут.суседи-то стали заборы ставить, да "зонтики" ладить, да кудя там супротив булавы-то , трясутся от страху, так и живут.НУ суседи-то собрались, стали решать чо с энтим мужиком делать, ну и на сходе решили, что без бабы тута не обойтись, бабу ему надо, да здоровую такую, чтоб с им управиться смогла, у хорошей-то бабы мужик смиреный как телок, чо баба захочет то мужик и делат. как на грех нету подходящей, , то костлява, то вертлява, желаючи-то взамуж есть, а вот чтоб статная , да умная, одна вроде нашлася ничего такая и жопа как амбар, и титьки-вёдры, так заупрямилась, грит:-Я чо, ночью в перине его с фонарем искать буду, больно маленькой, я с Ванькой жанюсь, у него тама оглобля.... Люди добрые, у кого есть на примете хороша баба ,али девка, дык вы к нам Христа ради приезжайте, всем миром просим,а уж свадьбу закатим, выручайте люди добрые, пировать будем три дни и три году.
На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "
Пять бывших с которыми не стоит встречаться после расставания. Действительно не стоит. Фурия. Ты помнишь ее... Уверен что ты ее не забыл... И ее последние слова что ты сломал ей жизнь... Вы столько лет были вместе, пока она не захотела ребенка... Ребенка от тебя... Не спорю, ты любил ее но ответственность тебя пугала. Бесконечные разговоры о "БИОЛОГИЧЕСКИХ ЧАСАХ", море слез, и наконец вы решаете взять перерыв и возможно попробовать снова в более подходящий момент. Боль расставания... Спустя пол года ты встречаешь ее на улице. Она цветет и... на пятом месяце. Ты напрягаешь мозг и после легкого подсчета понимаешь что она забеременела через неделю после расставания. Любовь, ах любовь… Легкая натура Она хорошая девушка и романтичная натура. Одна из причин по которой вам было хорошо вместе это ее легкий характер и свободное отношение ко всему. К сожалению ее свободное отношение касалось и ее внешнего вида. Она ела все что хотела, забыла про абонемент в спортзал, носила пижаму, меняя ее только если была приглашена на семейную вечеринку. И даже тогда, после еды она расстегивала верхнюю пуговицу на брюках, когда лишь ты это видишь. Смешная такая, просто душка... Она не ровняла брови и полностью отвергала любую косметику... Два года ты пытался убедить ее следить за внешностью, записаться в спортзал, но безуспешно. В конце концов такое пренебрежение к себе тебе надоело и вы расстаетесь... Спустя два месяца ты идешь по улице и сногсшибательная красотка говорит тебе "привет". Ты присматриваешся и видишь ее... Одежда с обложки журнала VOGUE, каблучки от MANOLO, запах дорогих духов и ухоженная прическа... Выглядит великолепно, как модель из VICTORIA SECRET. Вы говорите несколько минут, и ты узнаешь что после расставания у нее было просветление и она полностью изменила свою жизнь. А еще умерла ее бабушка и оставила ей большое наследство. А еще она начала заниматся бегом, плаваньем и гимнастикой. Улучшашка Когда вы были вместе, ты в душе чувствовал что она лучше тебя: она целых десять баллов а ты максимум шесть, да и то когда ты в форме. Ты все время себя спрашивал, почему она до сих пор с тобой, когда вокруг так много более достойных парней, более богатых и более красивых. Она изменила тебя полностью: уверенность в себе, стиль... Она превратила тебя из обычного парня в первоклассного мужчину только потому что любила тебя. Через пару месяцев ты привык. Ты привык настолько, что утром забываешь читать молитву благодарения что она нашла тебя, а вечером ты забываешь прочитать молитву благодарения что она тебя все еще не бросила... Иногда ты позволяешь природе взать верх над собой: почесать зад или яйца, ходить и плеваться, говорить глупости и не считаться с ее желаниями... Ни в чем... даже в ее желании жить вместе. И вот ей надоело и она ушла. Прошло несколько лет... Все твои попытки встречатся с девушками похожими на нее провалились. Спустя время ты наконец понял, она в твоей жизни была нечто особенное и такого больше не повторится. И у тебя нет другого выбора как встречатся с девушками на пятерку, да и то лишь когда туман... Ты не хочешь вдруг повстречать улучшашку на улице. Поверь мне. Потому что улучшения у нее в крови. Тебя уже с ней рядом нет, но она продолжает все улучшать. Ее новый парень более красивый, более богатый, более веселый, более умный. Поверь, тебе не стоит их видеть вместе. Иначе тебе захочется уехать. Далеко и надолго. Ах да, и ты уже не сможешь сказать "зато я выше". Европейка В ней нет намека на европейские манеры поведения за столом и европейского отношения к сексу. Она просто GOLD-DIGGER. Она приятна и общительна, но как бы сказать по-мягче: твоя бывшая... немного неэкономна... очень немного... Положительная сторона того что она одна для нее это большая экономия. Буквально во всем. Каждый раз когда вы встречаетесь, она тянет тебя в ресторан, кафе... ты злишся, потому что ты всегда за нее платишь. Она не разу не предложила оплатить счет, или оставить чаевые, даже из вежливости. Она всегда ждет что ты вынешь кошелек и расплатишся. Она же европейка, нет? Она не выглядит как знойная скандинавка, ей далеко в сексе до немки, а из всего европейского она усвоила только одно: если рядом есть мужчина, он должен платить за все. Иначе она с ним встречатся не будет. Я уже давно заметил что девушки из-за границы перенимают привычки очень селективно: у американок они переняли OMG и одержимость шопингом, а у европеек ожидание что мужчина всегда будет платить. Ты платил за нее когда вы были вместе и это нормально, но она ждет что ты заплатишь за нее даже когда она твоя бывшая. Не важно что она может зарабатывать намного больше тебя, она все равно будет ждать что ты заплатишь. И не важно где вы: ресторан, кафе, кинотеатр или супермаркет, ты должен все оплатить. Уравнение "секс за деньги" она подняла на одну ступень выше: даже если ты был с ней в постели последний раз пять лет назад, уравнение все еще в силе. В роли твоей бывшей ей очень удобно и ее это устраивает: можно получить все, не давая ничего взамен Плакса Если тебе все-таки удалось с ней расстаться, признаюсь, я удивлен. Честное слово. Чтобы расстатся с такой девушкой надо поменять номер телефона, профиль на Фейсбуке, место жительства (лучше город или страну). И если ты этого не сделал, то скоро, очень скоро ей понадобится твоя помощь. Она будет звонить и просить помочь ей по поводу и без. И если она не придумает что ее ограбили и она боится оставатся одна, у нее в ванной огромный таракан которого только ты можешь убить, умерла бабушка и только ты сможешь разделить ее скорбь, ей надо перевести вещи на новую квартиру... И вот ты помог ей перевезти вещи, повесил полки, помог собрать мебель, отвез в ближайший магазин за покупками... и все это время она плачет... Плачет, плачет и плачет... и ты чувствуешь себя виноватым...все больше и больше... Через неделю ты вдруг осознаешь что спал у нее каждую ночь и вы снова вместе. Через 18 лет ты сидишь и читая газету в пол уха слушаешь что она что-то говорит о поступлении дочери в университет. Неважно... Главное что ты джентельмен.
Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.
Я всегда считал работу в охране низшей ступенью карьерной и профессиональной деятельности, ниже чем дворники, мусорщики и т.п. Потому что нельзя найти более подходящую работу для тупиц и дебилов. А недавно я в этом в очередной раз убедился: в городе Новый Уренгой при проведении учений ГО и ЧС был "заминирован" торговый комплекс "Солнечный". В здании были заложены муляжи взрывных устройств. Охранники данного торгового комплекса нашли один из пакетов, открыли, нашли муляж, прочитали надпись "учебная мина" и перепрятали. ПЕРЕПРЯТАЛИ.... источник: http://www.tv-impulse.ru/news/releases/news-2015-12-14/ с 7:30. P.S. Эти же дебилы не разрешают посетителям передвигаться по торговому центру с тележками, поскольку: "тележки предназначены только для покупок в продуктовом магазине".
студентки в общаге, одна сильно болтливая,тараторка, у неё спрашивают: -Маша, ты с этим красивым, поссорилась что-ли, -да ну их вообще этих парней, поговорить не дают, всё время "рот затыкают"
Всем доброе утро, день, вечер, кому как удобно. Рассказываю со слов жены. У них на работе сотрудница рассказывала: Сын - Первоклассник, первый новогодний утренник. Возвращается с праздника в слезах: - Я Вам больше никогда не буду верить. Вы меня обманули. И все такое. Начинаются выяснения что, да как, да почему? Рассказывает, что Папа обещался быть на утреннике, но его не было, он всех гостей рассмотрел несколько раз. Мама не понимает, Папа был на утреннике это точно. И тут до взрослых доходит, Папа был то Дедом Морозом на утреннике и Сын его не узнал. Только после просмотра и разбора видеозаписи праздника ребенок успокоился. Вот так и разрушаются сказки о Дедах Морозах.
Навеяло историей от Максима Камерера "Как убить дурака."
Много лет назад для оптимизации интеренет-трафика в сеть моей тогдашней лавки пришлось "воткнуть" кэширующий прокси. Основным требованием хозяина была а ) бесплатность, б) оперативность внедрения, в)использованием имеющегося оборудования, выведенного из регулярной работы. Соответственно, пришлось взять открытый продукт. Поскольку продукт я знал чуть менее, чем полностью, то пришлось учиться на ходу, а чтение документации дополнять регулярным вопрошанием в форуме. Настроить удалось весьма быстро, спасибо разработчикам; цель, снижение затрат аж на 146%, была достигнута. Но захотелось оптимизировать работу продукта. Здесь уже пришлось экспериментировать и обращаться к коллективному разуму форума. Довольно быстро в форуме гур продукта выделился один Супергуру, который был спецом по производительности. Пояснения и ответы на вопросы давались с высока, как говорится "через губу", но я спокойно относился к этому покровительственному тону, т.к. четко понимал, что мой личный опыт как-то маловат. После очень короткого промежутка времени я заметил, что рецепты Супергуру как-то слабо коррелируют с моей реальностью. Ну. скажем отчет по пользователю идет целых 3 минуты, а гуру утвержадал, что 10-20 секунд. Я стал осторожно выведывать, чтобы не дай Б-г, не оскорбить Супергуру подозрением в некомпетентности, среду, которую настраивал и экплуатировал Супергуру, а потом как бы случайно задал вопрос, а какое собственно говоря количество попугаев обслуживает промплощадка Супергуру. Тон ответа, как обычно был высокомерен, а вот содержимое меня крайне позабавило и вызвало смех: месячный трафик системы Супергуру был меньше одночасового моей системы, причем оборудование было сопоставимо. Самое смешное, что утилизация отличалась на 10-15% Об этом факте я неприминул сообщать в конференции. Посмеялись еще несколько человек, поскольку нить обсуждения оказалась актуальной для многих. Результат был великолепен: бан и удаление постов!
Ох чувак, как я ржал с того кошака :)))) (прим. моё: видео на ЯПе, как 3 еврея спасают кошака, засунувшего морду в банку: http://www.yaplakal.com/forum13/topic1269679.html оператору конечно гореть в аду, в специальном котле для таких, но это просто дикая ржака - как он ходит с банкой на голове, и дзинькает ею об бетон)
Короче сижу в аэропорту на горшке, тишина, и тут в соседей кабинке раздается "пррррр" :) и сразу же без паузы - объявление в динамиках. Ну так совпало. А как начинаются объявления? - "*дииинь*, внимание...." т.е. примерно так: прррр - дииинь я ж сижу давлюсь чтобы не ржать потом немного отпустило.... чувака видимо тоже, потому что раздаётся новое "прррр..." и тут же "диинь! повторяю...." ооххх бляя, как я там тужился чтобы не взоржать!!!!
в общем фух, (whew) чудом не сдохнув там, выхожу из туалета. Слышу - "дзинь, дзинь" звоночек как в отеле, дзинькает. Меня опять нахлобучивать начинает. А это кассир в кафешке от скуки, звонок на стойке тестировал. И тут к стойке резко подруливает аэропортовский полицай (позади меня шёл, я не видел) короче картина - дзинь, дзинь - хопа, а вместо официанта ВНЕЗАПНО из-под земли ПОЛИЦИЯ :D полицай не при чём конечно, может просто кофе хотел причём до них обоих одновременно доходит комизм, стоят смеются а я - я просто уползал :D это наверное от пережитого стресса у мну сегодня обострение
Как-то нам назначили проректором отставного капитана военного корабля. Ну то есть просто корабля, конечно. Невоенных кораблей на их языке не бывает. Всё остальное на воде плавающее, как в больнице, называется судном. Этому он живо научил свою новую команду - дам из эпохи раннего мезозоя (зачеркнуто) из деканатов. Уже на второй день они приобрели осанку благодаря непроизвольному произрастанию в струнку при виде этого ходячего восьмипудового якоря в жопу.
Матерные слова из него почти не вырывались. Но багровая морда его, казалась, грозно отсвечивала огненной лавой, кипящей внутри капитана, аки в злоебучем Везувии. Вылетало наружу это аццкое пламя редкими искорками. Епитрахиль нашего батюшки, зав. кафедрой религиоведения, он от души похвалил, чуть стёкла не треснули, но назвал при этом ебитрахилью. Иначе у нас ее с тех пор никто не называет. Что называется, родной язык принял наконец замысловатое иноземное слово в свои объятия.
По мере погружения нового проректора в глубины наших проблем чувствовалось по нарастающим толчкам, что извержение не за горами. Оно застигло меня в соседнем кабинете, сидя у другого проректора. Мы начали терять нить собственного разговора, тревожно вслушиваясь в раскаты грома за стеной. Слов капитана почти не было слышно. Но на то и дан моряку могучий голос, чтобы отдельными простыми словами докричаться до самого дна трюма с давно уже обосравшимся кочегаром, когда девятый вал в жуткой ночи перекатывает тебя через палубу, а ты уцепился за штурвал, отчаянно дрыгая ногами в бешеных потоках, чтобы не смыло за борт нахрен, как таракана при смыве унитаза.
Действо за стенкой называлось методическим совещанием деканатов. Но там явно творилось примерно то же самое. Капитан давал теткам указующую речь, как спасти наш тонущий корабль, и был в ярости. До нас охреневших доносилось только: "Ёб один! ... Ёб одиин!! ... Ёб одииин!!!" Это было более-менее понятно. Кого, зачем - ясно было, что уже неважно. Но потом почему-то понеслось загадочное "Ёб два!!!" Хотя далее капитан продолжал периодически возвращаться к тезису, что ёб всё-таки он один. Среди этой дихотомии мы уже плохо воспринимали действительность, тихо хохоча в обе глотки, чтобы не спугнуть ненароком этого чудо-соловья. "Ёб один" он произносил с тоской и омерзением, "Ёб двааа!!!" - наоборот, с огоньком и восторгом.
Чтобы разобраться в этой чертовщине, я открыл дверь в общий проректорский предбанник. Из капитанского кабинета пулей вылетела тетка-методист, красная как рак. Причем не просто рак, а с физиономией, напряженной от близкого к разрешению запора. По ее поплывшей яркой косметике я подумал, что дама разрыдается прямо здесь. Но ее невнятные угуки происходили со скоростью допплеровских эффектов и закончились в дальнем конце коридора громким ржанием. Секунды через три вылетела еще одна с теми же симптомами. В приоткрытую ею дверь отчетливо донеслось азартное - "А ТЕПЕРЬ - ЕБАЙ!!!" После чего раскрасневшиеся тетки полезли наружу пачками.
Выдержки из военно-морского университетского словаря этого совещания:
Индивидуальные образовательные программы первого поколения - ИОП-1, второго поколения - ИОП-2
eBay - популярное место онлайновой торговли всякой всячиной, где капитан решил по дешевке скупить подержанные учебники для нашей новой англоязычной программы. Акцент на совести капитана.
Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом"
Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых. Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос. Звали старика Сильверштейн Ицхак Аронович, помню как сейчас спокойный, вежливый и доброжелательный чем то мне актера Гафта напоминал. Начали проводить допрос, выяснилось что Ицхак Аронович 1919 года рождения, родился и вырос в Польше, участник партизанского движения на территории Польшы. Убитый Луцко Павел Тарасович труженик тыла, пенсионер, примерный семьянин и гражданин СССР. На вопрос из каких побуждений убил Луцко Павла Тарасовича, Ицхак Аронович ответил только одно «Вернул должок». Больше Ицхак Аронович нечего не сказал. Ицхака Ароновича определили в изолятор временного содержания, стороны тут и так было понятно какие то личные счеты, а вот с другой что то было такое из за чего один пенсионер с жестокостью зарезал другого. Я решил покопать и вот что я нарыл Сильверштейн Ицхак Аронович, родился 1919 года, в 1942 году был пленником в концлагеря Треблинка 2, в октябре 1943 году совершил дерзкий побег и примкнул к партизанскому движению, где и воевал до конца войны. Всю жизнь проработал учителем литературы в школе. А вот что я нашел по Луцко Павлу Тарасовичу Луцко Павел Тарасович (Луцко фамилия жены настоящая фамилия Бадюг) 1917 года рождения, родился и вырос в Украине, в годы войны был тружеником тыла, я сделал запрос в архив по фамилии Бадюг и выяснилось что Бадюг Павло Тарасович был надсмотрщиком и полицаем в концлагере Треблинка 2.... В лагере где за 13 месяцев зверски убили более восьмиста тысяч человек! Вот такие вот дела, к сожалению Ицхак Аронович не дожил не до суда, не до того как я приехал к нему в ИВС, он умер тихо от инфаркта в камере изолятора.» Должок, чтобы помнили! Должок, дом престарелых, поножовщина, чтобы помнили Михалыч, уже закончил говорить, а я все не мог опомнится, человек ждал 40 лет чтобы отомстить, насколько ужасные вещи там творились, что чтобы человек пронес через столько лет жажду мести и восстановления справедливости. Дай бог никогда эти темные и страшные вещи не повторятся, пусть больше никогда не будет такой страшной войны...
Недавно встретила Надьку около магазина . -Как дела ?- кинулась она ко мне. -Хорошо!-ответила я. «Ну , хоть у тебя всё нормально, а то кого не встретишь у всех всё плохо. И ходят с вытянутыми лицами» –взвинченно тараторила Надька. Я меняю тему разговора спрашиваю: «Ты , была уже в нашем новом русском магазине?» -Нет не была , но я сейчас поеду . Мне сказали. что там херезки продаются. Я удивлённо уточняю: « Что-о , та-ам продают?» -Херезки там продают. У меня была херезка -продолжала Надя не обращая внимания на моё удивление . Я слушала и понимала ,что в слове херезка , два слова, и всё время пыталась узнать, что означает «езка»? Первая часть слова и так всем понятна. Но Надька продолжала тараторить дальше. « Мой муж , когда мы разводились сказал , что мне теперь херезка не нужна! А я очень люблю и часто делала ... корейский салат хе . Ты ,не делаешь такой салат ?» -поинтересовалась она . Я отрицательно покачала головой. Надька уехала покупать специальную тёрку для моркови,называемую в народе « херезка». А вы что, подумали?
Крымский этап -------- Короткий зимний день подходил к концу. Худосочное декабрьское солнце, не в силах пробить густые низкие тучи, сконфуженно спряталось за густым частоколом таежных сосен, и вот-вот готовилось провалиться в обморочный сон. Пронизывающий ветер то и дело норовил швырнуть в лицо пригоршню сухого колючего снега, и Ватников шел почти вслепую, жмурясь и закрывая лицо штопаной рукавицей, перешитой из старой шинели. Он бродил по тайге уже четыре часа, с самого рассвета, но в прохудившейся, не раз заплатанной котомке сиротливо перекатывались всего два худеньких ежика. Страшный снегопад завалил все таежные тропы двухметровыми сугробами, и докопаться до ежиных нор голыми руками было почти невозможно. Последняя лопата сломалась еще осенью, когда пытались выкопать скудный урожай хрена на заросшем бурьяном каменистом поле, и Ватников понимал - план по заготовке ежатины выполнить не удастся. Этот план... Когда два года назад Светозарный Западный Мир объявил о начале Восьмого Крестового джихада и лишил добрых мордорян устриц и ананасов, Темный Властелин выпустил новое издание книги "О вкусной и здоровой пище". Мясо ежей было объявлено основой рациона для всех подданных Мордора, и ведущие ученые-диетологи сразу заговорили о том, что ежи по своему вкусу и нежности намного превосходят крабов, а по питательным свойствам оставляют далеко позади мраморную говядину, хамон и пармезан. Сам Солнцеликий, подавая пример нации, заготавливал отъевшихся к зиме ежиков в осеннем лесу под объективами камер, а жены членов правительства соревновались рецептами приготовления ежатины на единственном телеканале "ЗомбиТВ". И в великой мудрости своей Темнейший явил народу План. Отныне каждый мордорянин обязан был ежемесячно сдавать на заготовительные пункты двадцать килограммов ежиного мяса и не менее трех квадратных метров шкурок - из них стали шить форменные рукавицы для служителей Культа Гуманизма и Благочестия. Но народец, как всегда, попался дрянной. Всяк норовил улизнуть от священной обязанности и высокого долга по выполнению Плана. И Темнейший принял меры.
Федя Ватников промышлял добычей ежей уже почти год. До сих пор, при полном напряжении сил и почти круглосуточной ежедневной работе, план выполнять удавалось. Но этой зимой все пошло не так. Ежики, словно почувствовав неладное, массами стали мигрировать на Запад. Кое-кто, перезвездясь на икону Темнейшего, даже божился, будто видел, как они, собравшись в стаи по пять-шесть тысяч особей, выстраивались клином, и с дробным топотом уносились к границе, поднимая тучи пыли и до одури пугая медведей. Говорили, что горе тому, кто попадется им на пути - затопчут не хуже мустангов. Между тем меры Темнейшего были крутыми. Поговаривали люди, что тот, кто получает три предупреждения о невыполнении плана, подлежит выселению из благодатных и обжитых сибирских краев в таинственную землю Крым. Где она находится, кто там живет и что ждет несчастных, приговоренных к изгнанию туда - никто не знал, но слухи ходили самые жуткие. Говорили, например, о страшных подвалах Массандры, откуда не вышел на своих ногах еще ни один человек, об ужасных Античных Городах, где нет ничего, кроме камней, а еще о том, что там не бывает зимы. Федя представил себе этот леденящий душу кошмар, и от страха опустился на пенек, не в силах идти дальше. Два предупреждения у него уже были.
Но идти, тем не менее, было надо. Темнело очень быстро, а если не успеть в деревню до наступления ночи - закроют Ворота, и привет. Ночуй в тайге. Сколько Ватников себя помнил - ни один из тех, кто отважился на такое, никогда уже не объявлялся среди добрых мордорян. Лишь однажды в медвежьей берлоге нашли портянку, якобы принадлежавшую бывшему старосте Ивану Колорадову. Куда делись все остальные составляющие старосты - никто не знал, и хвала Темнейшему. Федор машинально перезвездился, натянул поглубже дерматиновый треух, поднял воротник старенькой телогрейки и решительно зашагал к опушке леса, туда, где в трехметровом бревенчатом тыну, окружавшем поселение, были сделаны Ворота.
Ночь приближалась стремительно. Под тревожный звон колокольчика, оповещавшего поселян о скором закрытии Ворот, добрые мордоряне торопились скорее миновать границу. Очередной трудный день заканчивался, и селяне торопились домой с добычей: немногочисленные ежики, не успевшие мигрировать на Запад, коренья дикого лесного хрена, гроздья засохшей волчьей ягоды - из нее варили самогон, самым удачливым удавалось принести домой бурундука. Ватников пересек границу последним, и Ворота, тяжко скрипя старыми, давно не мазаными петлями, сомкнулись за его спиной, как челюсти акулы. "Ну, слава Властелину - успел!" - подумал Федор, переводя дух. Теперь можно было не торопиться - землянка Ватникова была совсем не далеко, прямо возле тына. Жил промысловик бобылем, никто его не ждал, и от мысли, что сейчас придется растапливать буржуйку сырыми дровами его передернуло. - А ну-к, стоять! - раздался за спиной скрипучий фальцет, и сердце Федора с тонким свистом провалилось куда-то в низ живота, зарывшись в мягкую требуху и замерев от страха. "Староста!" - мелькнула в панике мысль. Ноги намертво прилипли к снегу, и холодный пот мгновенно окатил все тело противным осенним дождиком. Сделав над собой неимоверное усилие, Ватников повернулся и деревянными губами изобразил на онемевшем лице подобие заискивающей улыбки. Перед ним стоял, ехидно ухмыляясь щербатым ртом, староста деревни Ново-Путиновка Сидор Посконный. Маленького роста, тщедушный и кривоногий мужичок, он ничем особым не выделялся, если не считать того, что лучше всех возносил хвалу Темнейшему на ежеутренних Общественных Камланиях, за что и был назначен старостой с правом бить любого поселянина палкой в любое время суток. Поговаривали, что раньше, когда на месте процветающей деревни Ново-Путиновка еще был старый, загнивающий город Новосибирск, он был театральным и художественным критиком. - Сюда иди! - небрежно обронил с обветренных губ Сидор, и Ватников послушно подошел к нему на негнущихся ногах. - Чё у тя там? - грязный, с обкусанными ногтями палец старосты уперся прямо в тощую котомку. - Вот, - дрогнувшим, враз севшим голосом отвечал Федор, онемевшими пальцами распутывая узел, - ежики... - Е-е-ежики! - передразнил Посконный и сплюнул под ноги Ватникову, - а про План ты знаешь чо? Ну, можа, слышал когда, ась? - голос старосты стал вдруг таким сладким, что все вокруг стало казаться липким, как подтаявшая карамель. - Ну, что ж, паря, сам виноват - третье предупреждение тебе! Федор вдруг стал видеть мир очень странно - как будто серый туннель сгустился вокруг него, и в этом туннеле было только ухмыляющееся лицо Сидора. Как сквозь набитый ватой мешок донесся его скрипучий голос: - Крым по тебе скучает, негодник! Прям аж слезьми обливается! Тут внезапно земля поменялась местами с уже потемневшим небом, легонько стукнула Ватникова по затылку, и больше он ничего не видел. Из развязавшейся котомки резво бросились наутек так и не сданные им ежики.
По правде говоря, упасть в обморок Федор имел все основания - перспектива оказаться в диком Крыму после привычной, обжитой и уютной Сибири валила с ног и людей покрепче. Крым... Когда-то этот край был сплошь населен Светлыми Радужными Эльфами. Эти утонченные, возвышенные, почти сказочные существа создали ландшафт планеты, выкопав глубокие моря и возведя неприступные горы, основали великую цивилизацию, изобретя колесо и приручив динозавров. Во всех уголках Земли звучала их дивная певучая речь, которая легко укрощала саблезубых тигров и налоговых инспекторов. Их флаг, которому Светлые Эльфы и были обязаны своим названием, свободно и гордо реял повсюду, неся свет Радуги диким окрестным племенам. Но однажды Темный Властелин Мордора шевельнул своей левой бровью, и в Крыму сами собой, из ниоткуда, из сухого прозрачного воздуха, слепились неисчислимые полчища Зеленых Орков и Черно-Оранжевых Гоблинов. Отважно сопротивлялись Эльфы: пели свои божественной красоты гимны, от которых сухая ветка вмиг покрывалась благоухающими цветами, изысканными танцами с апельсинами и автомобильными покрышками пытались смягчить сердца завоевателей, отправляли им навстречу поезда Братской Любви, что везли венки и букеты из роз и нежных фиалок - все было тщетно. Заскорузлые, грубые души Орков и Гоблинов были глухи к высокой духовности Перворождённых, и вскоре владычество Светлых Сил закончилось. Часть Эльфов ушла на Благодатную Западенщину, а часть - осталась. Оставшиеся не смирились с поражением. Сохранив от своего Великого Радужного Флага только две полоски - желтую и голубую, они хранили их глубоко, у самого сердца, под вышиванками, которые теперь вынуждены были маскировать под ватниками. Вместо певучего эльфийского языка им пришлось освоить варварское наречие Северных Орков, в котором не было даже слова "горилка", но они не сдавались, свято храня и соблюдая свои великие традиции . Однажды, лютой крымской зимой, когда трещали морозы в плюс двадцать градусов, лучшие сыны народа Эльфов самоотверженно лишили себя тепла и света. Но сердце Темного Властелина не знало жалости. Задумал он совсем вытеснить Светлых Эльфов, шевельнул правой бровью, и потянулись в Крым бесконечные караваны ссыльных жителей Сибири. Загреметь на Крымский Этап можно было за любую провинность, и судьба бедолаг, попавших туда, была незавидна: никогда уже не придется им побродить по зимней тайге, послушать ночное пения волков, побороться по весне с голодным медведем. Не придется отведать любимый деликатес сибиряков - маринованную ежатинку. Весь этот ужас теперь грозил и Федору Ватникову.
Дальнейшие события развивались стремительно, кружились в какой-то дьявольской пляске, лепились друг на друга, и, наконец, слепились в какой-то совершенно неразделимый ком. Помнил их Федор весьма смутно, и до самого конца не мог поверить, что все это происходит именно с ним. Милосердное сознание еще два или три раза покинуло его, избавив от страданий. Теперь, лежа на омерзительно мягком и упругом диване купе "люкс", он пытался пробудить свою память, он поднимал ее, как поднимают зимой медведя из берлоги. Та огрызалась, но мало-помалу картинка произошедшего начинала склеиваться. Был суд, но сначала - процедура Пытки, которой, судя по неясным слухам, обязательно подвергали каждого, кто имел несчастье угодить на Крымский Этап. Трое равнодушных, как санитары в морге, надзирателей содрали с Федора такую привычную, родную телогрейку. Он пытался отстоять тельняшку, но куда там... Много лет носимая, никогда не снимаемая вещь превратилась в труху в бесчувственных лапах цепных псов Темнейшего. Дальше в памяти зияла преогромная черная дыра - во время Пытки в бане Ватников был без сознания. Пришел в себя он уже в землянке заседания Тройки Особого Совещания. Оглядел себя, и его передернуло от омерзения. На нем был серый костюм-тройка с отливом, строгий галстук, завязанный виндзорским узлом, и темно-вишневые матовые туфли из кожи африканского носорога. Первым порывом Федора было немедленно сорвать с себя эту гадость, но сторожкие вологодские конвойные не зря имели славу лучших цепных псов. Стандартная процедура судилища... Стандартный приговор - пожизненная ссылка в Крым. Опять обморок, и, наконец, погрузка в вагонзак класса "люкс". Бесчеловечные условия: на каждого бедолагу полагалось отдельное купе. Когда разносчик баланды принес черные трюфели, дюфлопэ из слоновьего уха и "Дом Периньон", Федор хотел было с негодованием швырнуть ему в лицо эту гадость, но подумал, что с сатрапов станется, пожалуй, накормить его принудительно, и с отвращением проглотил это отвратительное варево. Допил под пристальным и требовательным взглядом надзирателя жуткую кислятину, деликатно рыгнул и спросил: - Слышь, начальник... А самогоночки из волчьей ягодки не завалялось? - Ага, щас! - добродушно ухмыльнулся охранник, собирая на серебряный поднос золоченую посуду, - на таких лишенцев, как ты, еще хороший продукт переводить! Этак ты еще и ежика маринованного потребуешь. Будя с тебя, будя... здеся тебе не ресторация. Был бы приличный человек, как все - щас бы и самогоночкой размялся, и хренком, глядишь, занюхал. А тут жри, что дают. Через два часа еще приду - фрикассе из морской коровы тебе полагается, спаржа, пармский сыр и "Бургундское". Раньше надо было думать, паря! А теперь терпи! Надзиратель хохотнул, звякнул связкой ключей и вышел, закрыв за собой дверь купе. Золоченый замок негромко щелкнул, и Ватников остался один. Воспоминания о былой, привольной и уютной жизни в землянке среди сибирской тайги нахлынули на беднягу, и Федор беззвучно заплакал, не пытаясь вытереть слезы. Те свободно стекали с кончика носа и подбородка, оставляя мокрые следы на лацканах пиджака и галстуке. Вдруг внимание заключенного привлекло странное явление за окном вагона. Тюремный поезд со ссыльными шел по бесконечной во все стороны степи, и далеко на горизонте, там, откуда пару часов назад взошло солнце, появился пыльный столб. Он увеличивался в размерах, быстро приближался, догоняя эшелон, и вскоре стал сопровождаться все более различимым дробным стуком. Стук приближался, усиливался, и, наконец, превратился во все нарастающий дробный топот тысяч ног. Федор поднялся с дивана и прильнул к окну. - Ёжики! Оборони Темнейший - да это же ёжики! - воскликнул он, истово звездясь. "Правду, видать, люди говорят. Не приведи Властелин такому стаду на пути попасться!" От одной мысли, что можно в недобрый час оказаться на пути неисчислимых стад мигрирующих ежей, Ватникова передернуло, и он опасливо перезвездился еще раз. Между тем дробный топот многотысячного стада стал уже нестерпимо громким, этот ритмичный стук раздавался, казалось, в самой голове несчастного. Пытаясь прогнать наваждение, Федор зажмурился, с силой потер рукой лицо, и с трудом открыл глаза. Никакого купе не было. Был зимний рассветный полумрак, просочившийся в спальню через неплотно прикрытые шторы, насквозь мокрая подушка под головой, и зеленый глазок телевизора в углу комнаты. Требовательный стук повторился - стучали в дверь - Эй, Федька! - донеслось из-за нее, - ты чегой-то разоспался? Вставай, проспишь все царство небесное. Забыл, что ли? На шесть договаривались, а щас десять минут уже! "Ванька Колорадов!" - мелькнула в медленно просыпающемся мозгу радостная мысль. "Ну надо же, приснится же такое! Портянка... берлога" - Да слышу, слышу, не шуми! - ломким со сна голосом крикнул он. - Иду уже, не шуми. Весь дом разбудишь. Стук прекратился. Иван пробурчал из-за двери что-то про некоторых, чья лень вперед них родилась, и его шаркающие шаги скоро затихли в коридоре. "Господи, что это было? С чего вдруг такой сон?" - думал Федор, надевая уютный и привычный домашний халат. "Нет, это же подумать только - ежей в тайге заготавливать... хрен копать. Всего лишь сон - и слава Богу." Ватников привычным жестом нащупал пульт, включил телевизор и начал собираться. Накануне они с другом, соседом и коллегой Ванькой Колорадовым уговорились придти на работу пораньше, чтобы до начала рабочего дня успеть наладить новую технологическую линию, неделю назад пришедшую с Новосибирского завода в рамках программы импортозамещения. Под привычную болтовню диктора, рассказывающего о новых десятках сожженных на Ближнем Востоке бензовозов, перспективах туристического сезона на курортах Баренцева моря и непростой личной жизни тигра с козлом, Федор выпил чашку обжигающего, очень крепкого кофе почти без сахара, съел пару сосисок, и через полчаса стоял на автобусной остановке, ежась от бодрящего январского ветерка. Иван вышел из дома на пару минут раньше его, и друзья, ожидая автобуса, увлеченно обсуждали тонкости наладки капризной и сложной отечественной механики и электроники. Работа была для них всем - и семьей, и домом. Наконец подошел автобус. Усевшись на мягкое сиденье в теплом и светлом салоне, ребята продолжали увлеченно спорить о степени измельчения корма, особенностях работы дозатора и фильтрах для очистки воды. - Осторожно, двери закрываются! - произнес мелодичный женский голос, - следующая остановка - "Ежиная ферма". И автобус унес двух ведущих технарей крупнейшего в стране ежеводческого комплекса "Путь Путина" в их безраздельные владения. Низкое и красное январское солнце выглядывало из-за домов, обещая хороший день. КОНЕЦ
На выходных семьей были у тещи. Решили заколоть свинью. На заднем дворе дома подвесили свинью и палим шкуру огнем. Тушка вся черная от копоти, которую потом снимают. Выходит дочка с мамой на улицу и видят эту картину. Дочка, трех лет, фанатка YouTube говорит маме. - Мама, смотри какая большая свинка Пеппа.
Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит "хочу денежку дать тёте", даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту. Потом привычно иду к нише, куда кассир складывает пробитые товары, складываю в пакет и слышу-с вас 924 рубля. Привычно достаю из бумажника 1000 р, ну и дальше стандартные процедуры. Выходим из гипера, чувствую-что-то не то. Выходя из дома положил в бумажник 2 тысячные купюры, а кассиру из бумажника доставал последнюю купюру. Почесал репу, вернулся к кассиру, спрашиваю-не две ли тысячи я вам дал?, на что последовал уверенный отказ. Понуро побрел к машине второй раз, перерыл все карманы, сумочку, бумажник, нигде нет. Выронить не мог точно. Тут-то вспоминаю, что дал 1000 дочке. Спрашиваю-где денежка, дочка говорит что отдала тёте. Зная её развивающуюся фантазию, предположил что придумывает, а купюру просто выронила из рук, да и кассир второй раз деньги бы не попросила. Вспоминаю, что не следил за дочкой всё время выкладки продуктов, может кто-то просто отжал у ребенка косарь, а она мне не сказала. Идем в третий раз на кассу (притом каждый вход-выход сопровождается одеванием-раздеванием теплой одежды, дочка начинает хныкать). Опять получив отказ от кассира, иду на пост охраны, прошу посмотреть запись камер. Смотрим с мужиком, как понял-начальником охраны. И тут видим, что кассир, улыбаясь дочке, берет у нее деньги, пока я не вижу, а потом берет деньги и от меня. Мужик напрягся, покраснел, надул ноздри, попросил подождать и вышел. Дочка уже ноет вовсю, мне уже и не хочется разбираться, лишь бы уехать домой. Приходит мужик с тысячей и парой киндер-сюрпризов, извиняется и обещает, что такого не повторится. Вот такой хэппи-энд! Всем спасибо за уделённое время kafirovmurtad
Сезонная тема – про гололед и «леди на льду», в частности. Несколько лет назад было у нас в городе беспрецедентное обледенение. Пришлось даже приобретать приспособление, о наличии которого в продаже я доселе и не подозревала – резиновые накладки с металлическими шипами, натягиваемые на носочную и пяточную часть обуви (не такое уж надежное средство, кстати, оказалось). А пока не купила – была пара дней абсолютного страха и ужаса на тротуарах и дорогах. В одну из неизбежных вылазок держала я путь через внутриквартальную дорогу и аккурат посреди нее падаю. Тут же слышу короткий, но издевательски пронзительный смех. Пытаюсь встать и опять падаю – смех повторяется. Кое-как доползаю до обочины, не хочется даже оглядываться и смотреть, что за сволочь там так веселится, но вдруг понимаю – что-то не то: кто-то уже буквально заходится в истерике. Или давление внутричерепное выровнялось, или поправленная шапка дала возможность, наконец, услышать, что это машина за углом буксует – то «короткими очередями», то «отчаянными трелями».
Про фотомоделей... Мы видим их каждый день, на обложках журналов и газет, по телевизору и в интернете. А что мы точно знаем про фотомоделей ? Две вещи: они красивые и они глупые. Первое несомненно: красивая внешность очень важна для такой работы - уродов в модельный бизнес если и берут, то очень редко и только для контраста. А вот интеллект для работы модели похоже совсем не важен и ненужен. Важно умение слушаться. Специалисты-профессионалы выберут место, подберут одежду для съёмки, наложат макияж, поставят свет для съёмки и т.д. Не задумывайся, слушай этих людей и всё будет отлично ! И это входит в привычку. Им начинает казаться что всё получается само собой. Они реально тупеют. Фотомодели ведь не только женщины. Но видимо это заразно для всех. Плитт Грег-актёр, фитнес-модель и пропагандист здорового образа жизни. Благодаря исключительно хорошей наследственности имел очень мужественную внешность и мускулистую фигуру. Его фото появлялись на обложках журналов более 200 раз. Но то ли умом его природа обделила, то отупел от такой работы, но погиб очень глупо. Снимали очередную рекламу энергетического напитка. В метро. В работающем метро в городе Бербанк, штат Калифорния, По сюжету, Плитт должен был выпить рекламируемый продукт и обогнать движущийся поезд. Судя по всему, Грег "подумал" что поезд проедет по соседнему пути, в результате напиток он выпил а вот убежать не сумел, и оказался сначала перед составом, а потом под ним. Прямо кандидат на премию дарвина. Похоже что фотомодели и правда тупые. Независимо от пола.
Разговор в автобусе. -Ты слышал, какая-то сборная впервые примет участие в чемпионате Европы по футболу? -Да, Катар что ли? Ты офигел? Катар-это Африка!
Жена сделала маску. Нельзя ни разговаривать, ни даже улыбаться. Заперлась в отдельной комнате, включила самый скучный политический канал, который смогла найти. Через какое-то время слышу оттуда раскаты хохота и крик - любимый, беги сюда скорее, не пропусти! Захожу, на экране Яценюка за яйца тащат, он вяло рыпается, но букета из рук не выпускает. Потом потасовка хрякоподобных раскрасневшихся депутатов. Отсмеявшись, говорит: - Еле успела маску смыть перед тем, как началось. Нет, ну ее нафиг эту политику. В следующий раз включу "В мире животных", зверушки как-то поспокойнее.
Четыре часа утра, понедельник, кухня, боклажка пива. Все мы живем привычной жизнью, работа, дом, выходные, встречи с друзьями, привычные действия и мысли. Привычные действия, друзья, вся жизнь по кругу. Можете ли вы вспомнить понедельник прошлой недели? А месяц назад? Год назад? Память превращает их в серую бессмысленную пелену. Все по разному пытаются заполнить пустоту и серость жизни, алкоголь, игры, иллюзия жизни... Мы бежим от страха... От бесполезности и бессмысленности своего существования. Мне очень больно, ежедневно встречать людей, жизнь которых подчинена страху. В меру сил и возможностей, стараюсь дарить радость, способность мыслить, и понимать почему так происходит. Жизнь - это величайший дар и возможность. Она никого ждать не будет.
Вспомните, каким удивительным, интересным, манящим казался вам мир, когда вы были детьми. Все было интересно, ново, заманчиво. Вы наслаждались жизнью, стремились к новому. Когда же мир изменился? А он не менялся! Это вы изменились!
Разбудите в себе ребенка, который радуется снегу, солнцу, всему вокруг. У любого человека есть все, чтобы быть счастливым. Поиски счастья вне себя только отдаляют вас от истинного счастья. Вспомните самые счастливые моменты своей жизни... Неужели деньги или материальные ценности в них присутствуют?:-)
Ищите свет, радость и счастье в себе, в своем сердце и душе. Верю, что у вас получится.
Извините, просто это крик души. И краткая не работает.
Вздохните полной грудью. Потянитесь. Проснитесь. Тянитесь к свету. Будьте счастливы, ведь у вас все для этого уже есть:-) !
Есть у меня племянник шести лет, Арсений. Пришел как то в гости и спрашивает: -Теть, а почему у тебя игрушек нет? Отвечаю: -Ну у меня детей нет, вот и игрушек нет. -А почему у тебя нет детей? Каждая молодая женщина должна родить ребенка! -Да я, вроде, уже немолодая( а мне 46). -Нет, ты еще немножко молодая. Успокоил))! Маме своей говорит:" Старенькая, ты моя девочка, мама.
Включился в общероссийское дело - поиск "пятой колонны". Пока во сне. Мужик открыл мой сейф и роется в бумагах. Отталкиваю его руки, а он, гад, упорствует. Я тогда как закричу благим матом "Охрана, охрана!". Проснулся и думаю, это я во сне орал или наяву тоже. Сейфа у меня 40 лет нету, телек 15 лет не смотрю, а какая инфекция прилипчивая. Скоро, наверное, запою "Царь-батюшка, твои бояре у нищего пенсионера копеечку отняли, а мне ведь ежедневно три лекарства из слободы немецкой пить. Вели тех бояр казнить, а в особняки их сейшельские да лондонские, отели греческие да испанские вели послать ракеты крылатые самонаводящиеся".
Для преподавания этики и религии класс дочки разделили на группы (по заявлениям родителей). После урока встречаются представители трех групп: "Светская этика", "Православие", "Обычаи и традиции разных стран" Девочка 1: -- Ты кто -- эгоист или альтруист? Девочка 2: -- Я? Я праведник. Мальчик: -- А я -- японец!
После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.
Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.
Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.
Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...
В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.
В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.
Как известно количество переходит в качество. Итак история первая. Недели две назад ребенок решает математику: На тарелке 12 слив. Мама разделила их поровну между двумя детьми. По сколько слив получили дети. Ребенок пишет в ответе. 6 ОЛИВОК. Посмеялись и забыли. История вторая. Вчера жена с ней делает русский. Разбирают суффиксы ек-ик. Слово шалашек.Жена говорит какое тут проверочное слово и подсказывает шашлык, шашлычок, шашлычка. Задумался. Может я их неправильно кормлю.
А что может поразить законопослушного россиянина в Германии? Да хотя бы то, что за выброшенную в мусорный контейнер пивную бутылку могут и оштрафовать. Оказывается закончить свой век пивная тара обязана в трех контейнерах: крышка-в контейнере для металлолома, бутылка-для стекла, а заботливо отклеенная этикетка-в контейнере для бумаги. И ведь, что интересно:немцы, оказавшись в России, обучаются переходить улицу на красный цвет светофора, бухать на лавочке в сквере гораздо быстрее.
Когда то давным-давно в детстве с пацанами купались на речке. Тут пришли толпа Цыганок с выводком к тому месту где мы купались. Мы сразу выскочили из воды, опасаясь того, что наши шмотки придутся впору их детям. Оставив пару пацанов смотреть за вещами мы продолжили купаться. Лысые цыганята тоже купались рядом, а цыганки задрав юбки зашли в воду и ходили по мелкоте. Вдруг цыганки истошно завопили и закудахтали по цыгански и стали нас звать. Они сказали, что одна цыганка потеряла свой золотой перстень в воде и попросили нас найти. Мы подумали, что это развод какой-то и они хотят нас всех загнать в воду, что бы украсть наши вещи. Мы не теряя бдительности стали помогать им искать перстень. Ныряли в воду и доставали всякие камушки, делали это скорей от нечего делать. Один пацан- Денис не нырял, просто ходил туда сюда в воде. Накупавшись мы вылезли и пошли домой. Мы отошли немного и Денис показывает нам огромный золотой перстень с рубином. Он оказывается ходил в воде прощупывая дно ногами и нашел перстень. Мы пошли на базар, продали перстень перекупщикам, накупили всяких сладостей, а Денис по праву купил себе картридж на денди. У нас остались ещё деньги и мы неделю ходили играть в автоматы и есть мороженое всей братвой. Мучила ли нас совесть? Нисколько. В то время Цыгане торговали наркотой и мы чувствовали себя Робин Гудами.
Про злобных австралийцев. Страна теплая, снег видели только в горах на лыжах (лыжные курорты есть, популярны). В ресторанах на входе вывески: "Клиенты без обуви не обслуживаются". В магазинах девчонки отовариваются в купальнике и шортах. Большинство городов на берегу моря, на пляже европейские туристы порой интересуются: "А что, пляж закрыт? Почему никого нет?" Бедные, привыкли по телам осторожно ступать, чтобы к волне из разбавленной мочи пробраться. Китайских туристов экс-китайцы порой жучат: снимают по 10 долларов за вход на пляж. С целого автобуса. Те платят. Хотя пляжи официально государственные - миллионные дома на пляже у моря отделены полоской песка с общественным доступом 24 часа в сутки. Привычное название для сапиенсов мужского рода "мэйт" (дружок), женского - "лав" (любимая): "что для тебя, лав?" - вопрошает продавщица в булочной. Или еще могут сладкой назвать, "свити": "что я могу для тебя сделать, свити?" На прогулке народ улыбается и здоровается, если ваши глаза встретились, как минимум кивает. Телевизионные презентеры и премьер-министр ходят на прогулки пешком в своем районе и здороваются с проходящими. Один презентер жил в моем районе, я его почти каждый день видела, как он утром ходил за газетой - здоровался он всегда первый. Так вот, про злобных австралийцев. Один раз поехала с мужем в русский магазин за пельменями, он в другом районе. Выходя из машины, увидела девушку лет 30, крайне полную (~120 кг) и в коротенькой юбочке, на голове ободок с розовым бантиком. И угораздило меня на нее глянуть круглыми глазами - ну, очень смешно смотрелось. Девица ко мне подскочила и давай орать: "Ты сучка белобрысая, че пялишься? Иди подтяжку сделай!" Рявкнув, она быстро удалилась, а я испытала настоящий шок. Просто к месту примерзла. Душа в пятки, что называется. Муж до сих пор прикалывается, что с моим нежным характером меня нельзя отпускать одну в магазин в дешевом районе, побьют. Я ему не рассказываю особо про жизнь в России в 90-х, зачем человека пугать. Но это был реально самый большой наезд, который я испытала в Австралии за 13 лет жизни. А в России я один раз поймала вора-наркомана, который влез в мою машину через разбитое стекло и сумела сдать его ментам (соседи вызвали с моих криков, приехали за 5 минут, молодцы), а в другой раз отобрала свой кошелек, который у меня вытащили 2 пацана карманника - схватила того, кому передали, и не выпустила, нашла карман потайной в его куртке и свой кошелек с сотней (за хлебом вышла). Боролась с ним минут 10 с криками на всю улицу, на глазах бабулек у магазина. Но я мелкая, 50 кг, по мне не скажешь. А вот злобная австралийка скинула меня с баланса. Нежнеешь в этом климате, блин.
Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).
Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги! Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков. Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!) То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.
Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).
И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому. Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.
"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".
(Историей Князя ПодМышкина про внезапно улыбающих девушек навеяло..) Возвращаясь в родную общагу по окончании лагерных сборов Военной кафедры, выхожу из метро, идет мелкий осенний дождик. И вдруг все(!) встречные девушки улыбаются мне... Но после 3 или 4 засомневался, что это они мне лично. Ну, думаю, наверное, что-то в одежде не в порядке. Не стал искать зеркало, остановился и оглядываю себя. Вроде, с одеждой все в порядке. И вдруг вижу, что стою прямо посредине лужи...) Вот, к чему приводят ежедневные и многочасовые занятия строевой))) Долго потом в подсознании была привычка ходить прямо, не обращая внимания под ноги.
У меня дача находится в деревне. И есть там друг, с которыми можем засидеться до ночи. Как-то раз сидел у него, на улице -30, время уже ближе к часу ночи. Засобирался я домой. Друг вызвался проводить меня до середины пути. На улице темно. Дорогу плохо видно. Идем мы с ним минут 10, он говорит давай срежем путь. А у меня внутри что-то екнуло, говорю ему, что пойдем нормальной дорогой. Хоть и дальше. И вот идем, смотрю в сторону, а там что-то лежит большое темное. Другу показываю. Он говорит, что это скорее всего пень. А мне любопытно стало. Уговорил его пойти посмотреть. Подходим, а там лежит парень. Пьяный в хламину. Решил устроить ночлег под открытым небом, лежа на голом снегу. Посмотрели, живой. А так как друг деревенский, он его узнал. И знал где живет. Взяли мы нашу находку под руки, и повели к нему домой. Домой занесли. Родным из рук в руки передали. Нам сказали спасибо. И пошли мы, довольные тем, что спасли человеку ноги с руками от обморожения, а может и жизнь, по домам.
Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).
Про деда Мороза, реальная история. Мама мне и брату в детстве на Новый год дарила подарки исключительно через письмо Деду Морозу. Процедура была четкой, письмо Деду Морозу за месяц примерно, и ждешь подарок. Обычно 31-го числа ближе к вечеру стук в дверь, мы с братишкой вылетаем из квартиры, и вот оно, мешочки с подарками. И подписано, какой мешок кому. Так продолжалось несколько лет. Мы так верили в этого Деда Мороза, что однажды, уже в четвертом классе, вылетаю за дверь и вижу, что этажом ниже мелькнула нога в красном сапоге. Я кубарем скатился с 9-го этажа до первого... не догнал. Дед Мороз оказался шустрее. Позже мама рассказала, как оно было на самом деле. Но ногу в красном сапоге я помню отчетливо до сих пор. Вот так вера в Деда Мороза осталась со мною на всю жизнь...
1997 год. 9 марта. Ночной клуб города N.Мы с друзьями отмечали моё 20-летие. Рядом стайка девушек-студенток,видимо с 8 марта оттопыриваются. Знакомились,общались. Переотмечали. Утром в кармане салфетка с городским номером тел. Сутки вспоминал имя. Она удивилась,что позвонил. Год встречались. Поженились. Родился сын. В 2011 развелись... Спрашивается-зачем сутки мучался и имя вспоминал...