Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2015

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
1

31.12.2015

- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
2

31.12.2015

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

31.12.2015

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

31.12.2015

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
5

31.12.2015

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

31.12.2015

"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
7

31.12.2015

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
8

31.12.2015

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

31.12.2015

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

31.12.2015

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

31.12.2015

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

31.12.2015

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

31.12.2015

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

31.12.2015

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

31.12.2015

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.

31.12.2015

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

31.12.2015

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

31.12.2015

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

31.12.2015

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

31.12.2015

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

31.12.2015

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

31.12.2015

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

31.12.2015

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

31.12.2015

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

31.12.2015

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

31.12.2015

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

31.12.2015

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
28

31.12.2015

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
29

31.12.2015

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.
30

31.12.2015

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
31

30.12.2015

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

30.12.2015

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
2

30.12.2015

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...
3

30.12.2015

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
4

30.12.2015

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

30.12.2015

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

30.12.2015

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

30.12.2015

- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

30.12.2015

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

30.12.2015

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

30.12.2015

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

30.12.2015

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

30.12.2015

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

30.12.2015

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

30.12.2015

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

30.12.2015

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

30.12.2015

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

30.12.2015

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

30.12.2015

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

30.12.2015

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

30.12.2015

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

30.12.2015

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

30.12.2015

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

30.12.2015

Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель. Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.

30.12.2015

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
25

30.12.2015

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

30.12.2015

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

30.12.2015

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...

30.12.2015

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..

30.12.2015

- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
- У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

30.12.2015

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
31

30.12.2015

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
32

30.12.2015

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
33

30.12.2015

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
34

30.12.2015

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
35

30.12.2015

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
36

30.12.2015

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
37

30.12.2015

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
38

30.12.2015

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
39

29.12.2015

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

29.12.2015

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

29.12.2015

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

29.12.2015

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

29.12.2015

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

29.12.2015

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

29.12.2015

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

29.12.2015

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

29.12.2015

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

29.12.2015

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

29.12.2015

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

29.12.2015

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

29.12.2015

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

29.12.2015

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

29.12.2015

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

29.12.2015

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

29.12.2015

И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.

29.12.2015

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

29.12.2015

"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)

29.12.2015

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

29.12.2015

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

29.12.2015

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

29.12.2015

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

29.12.2015

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

29.12.2015

Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.

29.12.2015

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

29.12.2015

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

29.12.2015

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

29.12.2015

Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.
30
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Рейтинг@Mail.ru