Остальные новые анекдоты

Люди,готовые покупать чемпионаты за деньги,должны быть готовы потерять и чемпионаты и деньги-гласит старая кувейтская народная поговорка.

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Ляшко:
- Насчет диагноза нашей экономике… Я, знаете ли, не медик. Я – педик. И уж жопу разгляжу во всех ее формах и проявлениях. Вот что я, собственно говоря, хотел сказать об украинской, с позволения сказать, экономике!

Кремль поставил американцев на место, но американцы об этом не знали.

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Порошенко - во граве страны, Кличко во главе Киева, нет, ну правильно, что Саакашвили поставили во главе Одессы, все губернаторы не должны быть умнее президента.

Где Путин решит, там и будет Россия.

У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Поэтому мы с женой решили стать украинцами, чтобы, как и сама Украина, простить всем нашу задолженность.
Олег Бутаев

Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments?
Мутко (M): - No comments.
Ж: - What can you say about criminality in Russia?
М: - No criminality.
Ж: - No?
М: - No.
Ж: - Corruption?
М: - No corruption.
- Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..

Когда-то Мутко заявил, что в 2018 году Россия станет чемпионом мира по футболу.
Посмеялись и забыли.
Интересно, сколько наши заплатили Платини?

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты.
Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

Интересно, а зарплату Михаил Касьянов получает в долларах, или традиционно в сребрениках?
piton1959

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?

гамарджоба, гамадрилы!

Встречаются 3 подруги белоруска, русская и украинка. И начинают обсуждать как они решают семейные проблемы:
Белоруска – Мы с мужем спокойные, проблем у нас никогда не бывает, а когда и бывает то примирительный секс всё решит.
Русская - А если мне мой муж чего ни будь не угодит – то я ему просто не дам!
Украинка – А самой что не надо что ли? Если мой мне не угодит – то заставлю в постели отработать двойную смену!!!

- Циля, судя по вашим оттопыренным карманам, вас кризис ещё не зацепил!
- Та шо вы такое говорите, Вайсберг! Это фасон такой!

Если дальше так пойдет, то следующим президентом ФИФА сможет стать только президент-фифа.

А Вам не кажется, что Саакашвили отправили губернатором в Одессу на осмеяние?

Одесские неологизмы, в связи с назначением нового губернатора:
-- саакашулер
-- саакашабаш;
-- саакашиздИть;
-- саакашиздЕть;
-- саакашибзик;

Объявление.
Меняю с доплатой своё право на ошибку на любое другое право или лево.

ФИФА отстранила от футбольной деятельности 11 чиновников, которые обвиняются в коррупции.
Это будет самая дорогая команда в истории футбола...

Как быстро заработать многие тысячи евро:
1.Зайди в интернете на страничку с резервациями отелей, выбери
самый шикарный, 5 звезд, на Лазурном Берегу Франции ,
посчитай стоимость проживания на две недели, в люксе.
2.На страничке с авиабилетами посчитай стоимость перелета бизнес классом.
3. Добавь денег на ужины в дорогих ресторанах
4. Добавь денег на такси и на прокат хорошего авто, например, Феррари
5. Добавь денег на походы по бутикам и на поездку в казино
6. Сосчитай общую сумму .
Эта сумма - твой мгновенный заработок, если ты в отпуск никуда не едешь!

Поп РПЦ спрашивает митрополита:
- А дозволяется ли священнослужителю пользоваться услугами проституток?
- Только если они истово верующие русские православные!

Выражение "анекдот с бородой" из-за Кончиты Вюрст приобрело не только неприемлемый смысл, но ещё и стрёмный вид...

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам.
Историю, например, ему пришлось преподавать так:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли первого!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли второго!
- Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем.
- - - -
Вызывают двадцатого...
Раздается звонок.
- Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам.
Зоологию,например , ему пришлось преподавать так:
-Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит?
-Ножки есть?
-Есть!
-Пишем, первая ножка.
-Вот, дети, вторая ножка... Запишем.
А первая и вторая ? Верно, две. Запишем.
...........
Звонок.
- Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!

Странно запретили возить в РФ сыр, а упало производство автомобилей. У нас что автомобили из сыра делаются?

- Как там ваш Ваня в армии?
- Это государственная тайна.
- Да что вы?! Примите наши соболезнования!

Andrew (c)

- Прекрасный тур в Крым, три дня и три ночи, всего за 1000 рублей и никто не берет.
- Ой, расскажите подробнее.
- Три дня - с понедельника по среду, три ночи - с четверга по воскресенье.

-Батюшка, мне бы молитву, чтобы пронесло.
-На вот тебе яблочко Сын мой, соленый огурчик и молочка выпей.
А вот тебе и Молитва, обязательно пронесет Сын мой.

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Говорят, грубой силой результата не добьешься. А вот Павел Воля, после того, как зубы вставил а ля Верник, намного меньше гадостей людям со сцены говорить стал.

- А у меня - котик!
- А у меня - два!
- А у меня - песенка!!
- А у меня - две!!
- А у меня - сиськи!!!
- А у меня... Тьфу, блин, Алл, давай по тексту!..

Конкретные цифры — это всегда отличный аргумент. Но все же в словах «милая, я тебя люблю на 72% и уважаю на 18%» страшно бесят эти оставшиеся 10%.

В марте.Сказал жене,что купил путевки в Таиланд (на июнь).Чемоданы лежали упакованные 4 месяца.

В Пентагоне паника - они потеряли из виду российские войска в Украине: полетел Google Maps.

Матвиенко предложила узаконить сдачу стеклотары.
Сразу понимаешь у кого много накопилось.

Безалкогольное пиво стоит брать на свидание только с резиновой женщиной.

После развода мы с бывшей сохранили хорошие отношения и часто встречаемся - то у меня день рождения, то у нее...

После появления торрентов и видеохостингов, слово "кино" из предлога стало местоимением.

Мать пилит дочь:
- Твоя подруга Катя уже третий раз разводится, а ты ещё ни разу замужем не была!

- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда...
- Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.

Шопоголизм наоборот: человек с маниакальным стремлением что-то продавать.

- Это новая модель компьютерной мыши.
- А почему с крыльями?
- А это летучая мышь.

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях".
А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"

На избрание Саакашвили губернатором Одесской области:
Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.

- Молодой человек, как вам не стыдно – писаете прямо при людях! – Я? При людях? Писаю? Да что вы, господин полицейский! Я при людях не писаю, я – ссу!
BorisV

Бесплатный секс бывает только в семейном ложе.

Производственный процесс встал колом. Кофемашина сломалась.

Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.

МИД России возмущён арестом высокопоставленных коррупционеров ФИФА. Видимо, плакали наши денежки - придётся начинать всё по новой ...

Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками

На чемпионате мира по фигурному катанию наши женщины завоевали одну золотую медаль,а мужчины ни одной. -Да,продули наши фигуристы на чемпионате мира по хоккею.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

СМИ: "взрыв произошел в магазине Roshen в Киеве, никто не пострадал".
-Это попкорн у него не той системы.

- Ну и что же нам делать с этими «Мистралями»? - Выпросить и выбросить.
BorisV

Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.

По свидетельствам очевидцев, коррумпированные чиновники ФИФА при аресте кричали: "Путин! Введи войска!!!"

Религия это опиум для народа, помогающая обожать власть.

В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры для гей-меньшинств как символ толерантности. Москва давно уже может дать сто очков вперед - на Кутузовском для пидарасов есть целая выделенная полоса чтоб ездили с мигалками.

"- ну чё, хохлы, и вас выше второго не пустили?
- да нет, почему "не пустили"? мы серебро взяли.
- а в чем разница?
- мы взяли его достойно. во всех смыслах.
- это ты о разнице в забитых?
- нет, это я о разнице в поведении после матча.
- это вся разница?
- нет, наших еще в аэропорту встретит толпа болельщиков с искренней благодарностью.
- ... да, это вы можете."

Зашел в Интернет и забыл зачем шел...

Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.

Дано: Франция согласна вернуть за Мистрали 785 млн.евро. Сумма контракта 1.2 млрд.евро.
Найти: Сумму отката за контракт.

- Нет, ну ты представляешь !
- Че там ?
- Мерикосы людей арестовали !
- Как это,каких людей ?
- Коррупционеров, взяточников !
- Что-о ??? Взяточников судить собираются ? Ну, б-дь, совсем охренели !

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Тост.
В нашем фан клубе пока только один член, и одна фанатка, так выпьем же за то, что бы фанаток было больше и члены увеличивались!

- Арест коррумпированных чиновников ФИФА - это вмешательство США во внутренние дела России!

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

"За руку дочери Барака Обамы предложили 70 овец и 50 коров"

Загуглил "дочь Обамы".

За эту мымру и два банана хватит.

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!

Любопытная закономерность: после победы ЕГЭ на всей территории России сильно снизилось число сотрясений мозга среди выпускников школ.

- Сбербанк России здравствуйте!
- Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

Пациент: "Вколите мне пожалуйста тиомерсал, алюминий, формальдегид, этиленгликоль, фенол, хлорид бензетонина и метилпарабен"

Врач в недоумении: "Зачем это вам?"

Пациент: "Ну чтоб у меня были анафилактический шок, коллапс, аллергические реакции, серозный менингит, афебрильные судороги, острый миокардит, нефрит, анемия, коллагенозы, хронический артрит, полиомиелит, лимфаденит, келлоидный рубец, остеит и т.п.."

Врач с облегчением: "Ах, так вам прививку сделат? Ну так бы и сказали!"

Британская королева пообещала продолжить давление на Россию. Но Лавров заявил,что теперь его очередь быть сверху.

вызывает клиент проститутку
- у тебя герпес ?
- это лечебный от рака

налог с беработных это хорошо, а почему бы нам еще не разрешить работать детям и не ввести обратно крепостное право?