Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
Была тут недавно дискуссия про мужчин и женщин. Перекапывая старые инетные закладки, нашёл я текст изумительной красоты и внятности изложения. Вот!:) _____
Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.
На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»
− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.
− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.
Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.
Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.
Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.
Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.
Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.
Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.
Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки. В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож. Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш: -Дэнги давай! Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства. -Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то? Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом- -Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс. При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе. Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное. -Ась? -Хрррсссуукиблллхррррр... -Чего? -Бляубьюнахррррр... -Ничего не понимаю. Поворачиваюсь к Диме: -Ты не подскажешь-о чем он? -Что то не догоняю. -Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем. Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом. -Чего молчишь? -Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин) -Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ? Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный? -Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел. -Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели? -Давай! Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще... -Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел... -Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю. На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх. Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.
Подъезжаем к дому. Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха. -ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!! Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых. Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг. Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах. Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали. Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи... Ага. Как же. Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль. -ВСЕЕЕЕООООО! Поднимаем головы. На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова. -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем. Баба застывает. -Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь. Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику. -ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!! -Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим. Прыгай-не еби му-му! Тетка наводит на нас мутный взор. -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!! О как. -ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ! -Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла? -ДА Я ТЕБЯ... Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники. -Маш,ты че? -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! -Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла! -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором. -Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться. Кина не будет. Никто никуда не прыгнет. -А зачем рекламу тогда давали? -Не ты целевая группа этой рекламы... Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...
Да и. Послание к читателям ан.ру Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все. Вы сайт не перепутали,дорогие мои? Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали. Собственно-к чему я это? А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты. В жопу.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Так что-то вспомнилось. У меня в друзьях в фейсбуке есть товарищ, который лично во всём этом участвовал. Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части. Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный. Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит: - давайте, я вам помогу - дык нельзя же измерять - а я вам покажу, как получить половину без измерения. Он берёт верёвочку, снимает размер дырки и складывает верёвочку пополам. - вот половина. Американцы: - не может быть. Тут наш берёт у американцев мерную линейку и несколько раз демонстрирует тот же процесс, прикладывая верёвочку к мерной линейке. Американцы повторяют сами. Убеждаются. Визжат от восторга: - Wizard !!! (волшебник). Вот так и жили, и работали вместе.
Про скупость. Бабушка моя рассказывала, Царствие ей небесное. Ее отца - моего прадеда - обожали все в округе. Он вернулся с японской войны без ноги, что не помешало потом ему ни дом построить (который пережил потом и коллективизацию - там школу устроили, и войну, и разрушила его своими набегами городская шантрапа уже в 1970-е годы, когда уж и деревни на том месте не осталось - а фруктовый сад, посаженный прадедом, все плодоносил!), ни семерых детей вырастить. Прадед остался у всех в памяти как добрый, отзывчивый человек, с повышенным чувством справедливости - за что, собственно, его и поперли на Соловки в 1929 г., куда он даже и не доехал - помер где-то по дороге в теплушке. Было ему тогда всего лишь лет 50 с небольшим. По общему деревенскому мнению, с супругой ему не повезло - моя прабабка была хоть и работящая (ленивую бы никто не взял в жены), но своенравна и, скажем так, скуповата. Бабушка моя обожала своего отца, а мать свою она, как я понимаю, скорее побаивалась, хотя и не критиковала особо, даже рассказывая о ней через 20 лет после ее смерти. Одно из ярких ее самых воспоминаний о матери - у них в деревенском доме, ясное дело, были куры, а значит, были и яйца. Кур много было, яиц тоже много скапливалось, а вот холодильников тогда не было, и яйца не быстро, конечно, но тухли, особенно летом по жаре. Так вот, моя скуповатая прабабка установила в семье жесткое правило - не прикасаться к свежим яйцам, пока не съедены все тухлые! А с учетом приличного запаса тухлятины, понятно, во что это все выливалось... Моя бабушка опечаленно говорила через 40-50 лет после описываемых событий: "И так до самого замужества, пока к твоему деду не переехала жить от родителей, я не съела дома НИ ЕДИНОГО свежего яичка - только тухлыми нас всех мамка много лет кормила!"
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: - Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: - Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…
Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез... Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами
Какие великолепные европейские ценности: Институт семьи - даешь однополые браки с правом усыновленя/удочерения... Ювенальная юстиция - пукнешь при ребенке и у тебя его сразу забирают без суда и следствия.. Толерантность - и отмороженный псих должен иметь право управлять магистральными самолетами... Ах как же нам всего этого не хватает....
Есть у меня друг Анатолий и есть у меня дочурка мелкая. Прибегает как-то она ко мне и громко-громко выдаёт: "ПААААП, ТЕБЯ ДЯДЯ ТРОЛЛЯ ЗОВЁТ!" Я чуть со стремянки не упал, жена в три погибели, на кухне послышалось покашливание (чаем подавился) дяди Тролли. И светящееся личико Ленусика за выполненное задание и радость родителям.
Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку. Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.
Разговаривают две подружки: - Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей. - Ну и кем она оказалась? - Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.
Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку. Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов. Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?
Анамаличка Пакусяка Как можно в живого человека членом тыкать? Ответ:
Кабэтэ ... Если хозяин члена не некрофил, не зоофил, не гомосек, то он предпочитает тыкать членом в живую самку своего биологического вида, в наиболее приспособленные углубления. Вы же тычете ключами всё же в замочные скважины, а не в тесто, стены, кучи гов.на ...
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...
Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.
Шутки-шутками, но ведь теперь, заказывая билет на немецкий лоукостер, хочется потребовать не только справку о том, что пилоты не являются идиотами, но и вторую такую же справку о тех, кто проверяет их состояние и допускает к полётам.
Раньше авторы писали при лучине, Даже при высоком писательском чине. Сейчас авторы в ноутбуках строчат, В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат. А попробуй-ка, автор, выключи cвет, Забей на спасительный свой Интернет. Может получится “Капитанская дочка” ? Пробовал, получается только точка.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Экзамен по общей физике. Преподаватель злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно каким-то образом подсунуть ему стакан... Но как это сделать? Студенты - народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит гениальная мысль. За полчаса до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается, сам графин тщательно промывается, и в него наливается водка. Довольные студенты ожидают преподавателя. Тот приходит, запускает первую партию студентов, раздаёт им экзаменационные билеты и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает притихших студентов и резко выходит из аудитории. У студентов от этого взгляда разом замыкает в головах и отключаются все остатки воображения. "Пошёл к зав.кафедрой жаловаться", - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и вместо неё в графин наливается вода из-под крана. Через пять минут возвращается довольный преподаватель, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает содержимое стакана, в котором, как он наивно полагает, всё ещё находится водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу, был тот ещё ВЗГЛЯД! Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик: - С днем рождения! - А че без подарка? - А ты с меня штаны сними! Снял: - И че? - А ты меня рачком нагни! Нагнул: - И че?! - А теперь сунь мне руку в жопу! - Так... Ой, а че это там у тебя колется? - А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. –Люся открой дверь, а то выломаю. –Иди на фиг козёл. –Ты всё равно дашь. И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси. –Наaa. Подавись ;-)
Вот суки, я за них болел,- В Лото последний бакс поставил И..как фанера пролетел. России точно нужен Сталин Или какой-нибудь Стрелков, Тогда бы,может,заиграли. Что,не найдётся игроков, Бойцов, чтоб биться за медали!?. Питер Вольф
Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе: - Ну как там Шухер, все еще в коме? Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю: - Спасибо, ему лучше. Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.
* * * * * Народные приметы: — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Валей?
Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%! Пи$#%%!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^% будет!
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
