Общий выпуск

Он не нищенствовал, а продавал иголки

Мне выдавали на дорогу в школу восемь копеек: на троллейбус туда и обратно. В хорошую погоду я старался их сэкономить и шёл пешком.

На половине дороги, как раз, если погода была хорошая, обычно весной, на перекрестке улицы Кропоткина и улицы Ленина, я проходил мимо инвалида.
У него не было рук, всё лицо был в шрамах, на месте глаз были ямки пустых глазниц.

На нем была тёмносерая, потертая телогрейка, с зашитыми на плечах отверстиями от рукавов, которые были ему не нужны.
Грудь на телогрейке была аккуратно рядами усеяна иголками разной длины и толщины. Слева, то есть на правой стороне груди, начало каждого ряда уверенно обозначал серебром и кровавой эмалью прикрученный Орден Красной Звезды. Рядов было три.

Те, кто хотел купить иголку, наверное, должны были бросить в консервную банку деньги. То есть, деньги в банке лежали, но как они туда попадают, я никогда не видел. Не видел и того, вытаскивал ли кто из телогрейки иголки. Мне кажется, тот, кому нужны были иголки, шёл за ними в магазин. Но инвалид стоял прямо, лицом к северному солнцу, целый день.

Когда я шёл обратно после школы, если редкое Ленинградское солнышко ещё светило, инвалид стоял уже на другой стороне улицы. Он опять подставлял лучам бледное лицо с темными глубокими шрамами. Иголки так же блестели затвердевшими слезами, возглавляемые тремя орденами.

Однажды, задержавшись с уроков, я увидел, как медленно разгибалась с денежной банкой в руке пожилая женщина, как она уводила инвалида домой. Я догадался, что наверное она же помогала ему переходить улицу вслед за весенним теплом.

Оба моих родителя были тяжело ранены на Войне. Но они были активными, работали на хороших работах. Я не мог в десятилетнем возрасте понимать сложности общественных отношений, но чувствовал особенность положения инвалида.

Мимо него я старался проскочить как можно быстрее, не глядя в его сторону. Мне почему-то было стыдно, что я не покупаю иголки, не бросаю денег в банку.

Опять же в хорошую весеннюю погоду, каждый год между пацанами возникала эпидемия игры в «пристенок». Нужно было ударить в стенку ребром своей крупной монеты, и если она, отскочив, попадала в монету другого игрока, засчитывался выигрыш.

Подбивали нас на эту игру прогульщики-старшеклассники, причем правила постоянно менялись, так что мы, младшие, обычно были в проигрыше. Я проигрывал не больше сэкономленных восьми копеек. Но неоднократно видел и слышал, как мои ровесники проигрывали деньги от завтраков, и даже, выданные им матерями на поход в магазин за продуктами.

Однажды я услышал хвастовство одного из игроков, как он утащил банку с монетами у слепого инвалида. Кто-то одобрительно засмеялся, большинство промолчало. Я тоже ничего не сказал, потом ушел. Больше в «пристенок» не играл.

Мне было очень страшно, когда я первый раз положил в банку четыре копейки. И убежал. В следующий раз я положил восемь копеек. И отошёл спокойнее. Через несколько дней я опять подошёл к инвалиду, положил восемь копеек и сказал:
- Здравствуйте!
Он ответил, глухим голосом, с не изменившимся лицом:
- Здравствуй, мальчик, спасибо тебе, - и помолчав, добавил:
- Я давно тебя узнаЮ, по шагам. Ты не бойся меня.
А я наоборот, пришел в ужас. Буркнул что-то неразборчиво, и убежал.
Значит, инвалид знает меня? И он понимает, что я его боюсь? И, наверное, знает, почему?

Три недели до конца учебного года я ходил в школу по параллельной улице. Летом мы уехали на дачу. Следующая осень была дождливая, и я ездил в школу на троллейбусе. А весной инвалида я не встречал.
И больше никогда не видел лицо со шрамами, выше телогрейки без рукавов, утыканной рядами иголок на продажу. Иголок после орденов.

****
Теперь известно, что в конце сороковых годов, наиболее изуродованных инвалидов, разбросанных Войной по стране (безногих, безруких и подобных, смущавших взоры обывателей), советское правительство вывезло из больших городов. Для Ленинградских инвалидов местом высылки был назначен остров Валаам, в центре Ладожского озера.

Когда я уже взрослым впервые попал туда с экскурсией на теплоходе, на пристани нас встречали несколько безногих людей, на маленьких квадратных дощечках, с колёсиками, прибитыми снизу. Они пытались продать пассажирам корзинки собственного плетения.

Но экскурсанты, в основном, пробегали мимо. Они спешили проселочной дорогой через лес посмотреть великолепный Собор с входом из черного гранита и колоннами из гранита розового, с куполом, который к тому времени ещё сохранил дореволюционную позолоту, как вчерашнюю. Спешили приобщиться к искусству, к вечной красоте, пробегая мимо живого нищего уродства.
Наверное, никому из них не приходилось слышать в детстве из уст инвалида:
- Ты не бойся меня!

1954-2014г.

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

Сингапур, как известно, город-страна с высоким уровнем жизни, сногсшибательными видами, прекрасным образованием и здравоохранением. Так вот, довелось мне провести три дня на обследовании в одном из госпиталей Сингапура. Конкурс на место медсестры в этот госпиталь похоже не уступает конкурсу Мисс мира. Столько невероятно красивых медсестер я не видел ни в одном лечебном заведении мира. А так как я был на обследовании три дня, то побывал во всех закоулках этого госпиталя и перевидел почти весь мед. персонал. Но был окончательно сражен двумя суперстройными, суперкрасивыми и спортивмыми девицами. Эти супер-красотки ходили по всему госпиталю из палаты в палату и даже плотно закрытые двери не могли приглушить сдержанных стонов и каких-то воплей после 5-6 минут их визита. Я был полностью заинтригован, всякие недетские мысли будоражили моё воображение.
Два дня я пролежал в двухместной палате один. На третий день в мою палату положили 6-тилетнего мальчика с неглубоким шрамом на лбу. По словам отца: пустяки-дело-житейское. Мальчик разбил лоб во время игры со сверстниками и ему просто зашили шрам. На всякий случай отца с сынишкой оставили на ночь. Сын спал крепко, а молодой папаша спал ещё крепче и при этом храпел как загнанная лошадь. Не беда, к полуночи я все-таки уснул.
Проснулся я в 9-ть утра от разговора во второй половине палаты. Приоткрыв глаза, увидел двух таинственных Мисс госпиталя. Они очень вежливо поинтересовались как дела у мальчика и сказали, что врач решил выписать его прямо сейчас, так как все окэй.
Они были очень рады слышать благодарность от отца за успешную операцию и предьявили ему счет на... на 10 тысяч Сингапурских долларов, что более 8 тысяч Американских долларов! Отец ребенка начал стонать и плакать, не веря такой астрономической сумме, которую он должен был отдать за одну ночь в госпитале и несложную операцию. Вылечив сына, сингапурские эскулапы в тоже самое время сократили жизнь отцу на пару-тройку лет;)
Девушки поднесли счет за лечение рыдающему отцу и умудрились снять деньги с его кредитной карты прямо в палате. Одна из дам была настолько добра, что даже дала отцу порыдать на её роскошной груди...

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

История произошла хоть и не со мной, но с моими друзьями.

Дело происходит в одном чудном городе на юго-западе Великобритании. Часам к четырем утра, в прошлую пятницу, у моих друзей закончились как и сигареты, так и горячительные напитки. Близлежащие магазины либо уже закрылись, либо еще не открылись, зато работала пиццерия…

(вначале диалог происходил, естественно, на английском)
- Добрый ночи, пиццерия, чем вам помочь?
- Позовите кого-нибудь, кто говорит по-русски!
- Алло.
- Чувак, мы закажем у тебя три пиццы, только привези нам сигарет!
- Эм, окей.

Полчаса спустя курьер звонит из магазина:

- Надо еще что-нибудь?
- Ну раз так, то тогда 0,7 виски и колу.

Привез ведь.

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном...

Пару лет назад знакомая проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Армия, лето, жара, воскресенье, я в наряде по парку, дежурный по охране ПНУ (передвижные насосные установки) в паре с дружищей дневальным. Автопарк пустой, только дежурный по парку в звании лейтенант спит в здании КПП.
Мы с другом не придумали ничего лучше, чем нагреть воду в бутылках на солнце, постирать свою форму и помыться. Быстренько поскидывали все вещи, постирали всё вплоть до нательного и портянок (банный день мы оба прозевали), поокатывали друг друга из шланга, развесили бельё на ПНУшки и расслабились. Дневальный убежал в туалет, а я доблестно расхаживал между охраняемыми мною ПНУшками в чём мать родила.
В это время дежурному по парку видимо надоело спать, и он решил выйти на осмотр своих владений.
Заметив, как в мою сторону быстрым шагом направляется офицер, мой мозг в панике молниеносно выдал, что при появлении дежурного по парку, дежурный по охране ПНУ должен подойти к нему и доложить, что за время дежурства происшествий не произошло. Следующая мгновенная мысль - это то, чему нас яростно учили на курсе молодого бойца, воинское приветствие отдаётся только тогда, когда соблюдена форма одежды, сапоги, ремень и шапка. Не долго думая, я надеваю сапоги, ремень и кепку на голое тело, подпускаю летёху поближе и выныриваю из-за угла с гордым лицом, строевым шагом, высекая каждый шаг как на присяге, к нему на доклад. Судя по его лицу, такое он видел впервые. Абсолютно голый, но в сапогах, ремне и кепке солдат строевым шагом и с невозмутимым лицом надвигается на него как неотвратимая угроза.
После шока он начал дико ржать, а потом до самого дембеля подкалывал меня: "ну что, боец, происшествий не было? одежду не прое*ал?"

ЭТО-Я!!!

Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно.
Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю?
Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы.
Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России.
А то и две.
Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что?
-Аээээ...Максим,с кем имею честь?
-Александр.(ни намека на акцент)
-Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет?
-Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета.
-Дааа! Далеко пойдет пацан.
-Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал.
-А что тебя навело на эту мысль?
-Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом !
-М-да. Значит,буйный. Будет вожаком.
-Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор.
Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех.
Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и-
-Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит?
Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь.
-Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой.
-Это да...
Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай.
Под комментариями с акцентом-
"Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!"
Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка".
Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу".
Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы.
Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.

Тут необходимо краткое лирическое отступление.
Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии-
"Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие"
Но. Это пока я выбрит.
Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки.
Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима.
Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка)
-Ваши документы,гражданин!
Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички.
-Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут.
Но.
У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки?
-Ну что смотрите? Это я!
Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке.
Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли?
Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари.
Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись:
"ЭТО Я"
С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш.
Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам.
-Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я!
Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня.
Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня.
Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил.
Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей
память о моих паспортных данных.

И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века.
Есть в моем репертуаре такая.
-Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы!
(Мусорята дружно отпрыгивают подальше)
-ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ,
ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам)
Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу.
Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться.
Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки.
Потом отпустило. Долго ржал.

ГОРОД ЗАСЫПАЕТ

«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
- Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
- Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь - кто же рядом с тобой на самом деле…

Минск. Подземный переход между двумя ветками метро. Стены, как и положено, увешаны рекламой. Каждое утро уже на протяжении достаточно длительного времени спешащую на работу радостную толпу приветливо встречает большой черный баннер mementomori.by. А недавно, видимо для усиления эффекта, недалеко от него уютно расположились рядышком рекламки выступлений групп "Несчастный случай" (с пометкой "только лучшее") и "Крематорий". Спасибо креативщикам из рекламной службы за хорошее начало дня.

В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала. Дали в среднем по триста тысяч рублей "для погашения недовольства" и послали погулять. Освободившиеся здания переданы в распоряжение мэрии. Наука уже больше года умирает медленно и мучительно, комуто опять нужны здания. Комуто опять стало нехватать денежек. Как дальше жить с нашими гребанными реформаторами? Я наверно в охранники пойду или оператором котельной, а что? Любой труд достоин уважения!

Удачные фразы из серии "Слыхали львы..."

Сегодня по телевизору:

"Замужество российских десантников..."

Он турбинист. Зорко бдит за вверенными ему турбинами и генераторами. Чтобы Валера и прочие турбинисты не расслаблялись существует начальник смены турбинного цеха. В смене Валеры это Штабулович (но о нём потом). В ведении Штабуловича весь турбинный цех. Место его у Щита Управления. Точнее за столом перед Щитом. Сам щит утыкан всевозможными циферблатами и шкалами самописцев регистрирующих режимы работы оборудования. Всё идёт штатно, коллектив трезв и начальник смены смыкает недрёманное око… Видит себя, складирующего в одну из своих самых ёмких «тумбочек» что-то очень нужное в домашнем хозяйстве и …
Проходящий мимо Валера замедляет ход и, пригнувшись приближается к находящемуся в минутной нирване любимому начальнику. Все присутствующие поворачиваются и внимательно следят за ним и подталкивают соседей – «началось»! Валера перегибается через широкий стол и легким движением руки фокусника вырывает пук волос из правой ноздри Штабуловича. «Ааааа!», «Валеркаааа!». Орёт ошалевший, лишившийся своего украшения начальник смены. Но Валеры и след простыл. Он уже давно осматривает оборудования на самых нижних этажах. Котельщики, за своим щитом, ржут. Турбинисты бы тоже похохотали, но обиженный начальник слезящимся глазом зорко бдит за подчинёнными и те расползаются по своим обязанностям. На сегодня цирк закончен.
Продолжение мы можем наблюдать в душе. А можем и сами принять участие в волосодрании. Конечно только в качестве пострадавшего. Если у вас растут волосы в ушах и, или, в других интимных местах, то можете лишиться внушительного их количества. И будет нарушена симметрия паховая и, или, подмышечная.
Ему ничего не стоит перекрыть горячую воду в тот момент, когда вы только на секунду наклонились для помывки пальцев ног. Дикие крики раздаются из душевой во время приёма душа Валерой. Это значит, что очередная жертва нагнулась за упавшим мылом, конечно же, предварительно озирнувшись вокруг на предмет убедиться – нет ли поблизости этого козла Валеры – и тут же дёрнулась ощутив между ягодицами пустой флакон шампуня или мочалку. Опять ржание и дикий мат! Все в восхищении! Сегодня не они попались Валере на удочку.
Вы думаете что можно избежать этой экзекуции не смыкая глаз и не посещая душа? Ха! Возражу я. Достаточно бывает просто протянуть Валере дружественную руку, как вы обнаруживаете перед собой его убегающую спину, а в носу свербящую боль. Значит, вы сами виноваты – не подстригли волосы в носу перед дружеским пожатием.
После этого неприятного инцидента с ним можно и не здороваться, однако из-за спины опасность не меньше. Ощутив внезапно боль в ухе вы немедленно должны удалить волосы во втором. Иначе Валера лишит ваш ушной причёски на всей голове.
Ваши усы, борода и оволосение черепа его не интересует.

К истории про то, что надо переводить инструкции к русским танкам для туземцев на туземский язык.

Я не так давно смотрел свадьбу, женился русский парень на кореянке. Они венчались в Сеуле, в католическом храме. Службу ведет падре-кореец, на корейском. Так вот, я ничего не понял. Даже то, когда же святой отец произносил "Отче наш...". Ну не знаю я корейского! И именно по этому, когда туземцу попадется брошенный украми танк, а в нем нет инструкции на туземском, НО он знает русский, он разберется, куда наживать и что крутить...

P.S. Учите русский язык, неучи! И церковно-славянский тоже!

Недавно (http://www.anekdot.ru/id/748127/) :
> После очередной порции новостей о происходящем [на "Самостийной"], дочь задает вопрос:
> - Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой?
> Две секунды спустя, добивает сын:
> - А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?

Сначала сыну:
Ни Путин, ни Порошенко/Яценюк не согласны, чтобы "избравший" их народ дружил "с другими".
У них принято не "дружить" (хочет дружить - значит слабый, "а слабых бьют" (с)Путин ), а разгонять ОМОНом толпы людей, не согласных с их правлением. Это им "сошло с рук", и они решили попробовать себя и в соседних странах.
Если коротко: они презирают тех, кто хочет дружить, и уважают тех, кто "с дубиной". И сами не прочь пустить в ход "дубину".

Так поначалу легче:
проще "дать срок" Навальному, чем бороться с коррупцией,
проще разогнать ОМОНом мирных демонстрантов на Болотной, чем честно подсчитать голоса и честно выиграть выборы,
проще "дотировать" Чечню (которые совершили много терактов), чем разобраться с ней или дать ей независимость (последнее даже Ельцин не хотел делать).
Но, в результате, не решенные проблены - только накапливаются.

Про Обаму и США: США почти всю свою территорию получили "с оружием в руках". Недавно тут про Тедди Рузвельта и Панаму писали.

Из истории:
В Европе был такой правитель - Гитлер. Он запретил все политические партии, кроме своей собственной, поставил "вне закона" "голубых", во время Олимпийских игр "аннексировал" Судеты.
Ему это "сошло с рук" - называется "умиротворение агрессора".
(Ничего не предпринимали в отношении Гитлера, несмотря на нарушение им многих международных договоров. Боялись "развязать" войну.)
В результате, аппетиты Гитлера - только выросли.
Далее на Германию "напала" (реально - немецкая операция "Гиммлер"), и была захвачена Польша (уже не "сошло с рук"), дошла очередь и до СССР. И получилась Вторая Мировая Война, самая большая (боюсь, только пока) война в истории.

Теперь для дочери:
Россия хочет цену на нефть/газ повыше, а США - пониже.
Что "Самостийная" ответит, когда ее спросят про цену на газ?
Захочешь высокой - не понравится США с Европой, да и хохлы замерзнут.
Захочешь низкой - не понравится России, и она базой в Севастополе о себе напомнит, "откусив" Крым.
Кто-то выбором Украины ВСЕ РАВНО будет недоволен, и не будет "дружить".
И, в отличие от базарных торговок, у России и США есть ядерное оружие.

Если коротко, то все крупные страны счетают себя - самой сильной страной на планете Земля, и хотят действовать по принципу: "кто сильный, тот и прав".
В результате, у остальных стран единственный выход - стать сильнее (вступить в НАТО, или построить ядерное оружие, и т.п.), и это доказать (став агрессивнее - напав на кого-нибудь. Неважно на кого.)