Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немножко о филологии. Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.
Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?
Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова: - Между тем, царица злая, Ей рогаткой угрожая... Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.
Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну хуйню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии: - Вам с соусом или без?
Из случайно услышанного разговора двух молодых дам: Сегодня меня стошнило на ГИБДДэшника, который остановил меня, чтобы проверить на наличие алкоголя и заставил дунуть в трубочку. Я не была пьяна или что-то в этом роде. Я просто на третьем месяце и на меня нашел приступ утренней тошноты.
В девяностые годы, подростком, будучи в США по программе обмена студентами, одна наша тюменская девушка спёрла в супермаркете помаду. Да, да, именно спёрла, а вы думали женщины только трусы на жопе носят? Они, на самом деле, чем только не занимаются. Да и понять её, в принципе, можно, выскочила деваха из совка, да сходу в буржуйское изобилие, вот башню-то и снесло. Ну, поймали дуру, полицию вызвали. У нас, если кража мелкая, и размер ущерба не превышает тыщи, полиция просто не приезжает и дело, как правило, ограничивается возвратом краденого. Мериканские же мусора приехали, провели с ней унизительную воспитательную беседу, акт составили. Не, ну а как? Это ж вам не в бассейне втихаря нассать, это ж преступление, шоплифтинг, все дела. Присудили ей тогда какой-то мелкий штраф, который она со страху так и не заплатила, благополучно покинув вскоре Новый свет и постаравшись забыть о случившемся, как о страшном сне.
Вчера вечером гулял с девушкой (месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин - влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю: - Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов. Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее. Жду девушку на улице. Лучше б сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама... Нет у меня больше девушки.
Общаюсь с народом в интернете-и душа не нарадуется. Ну прям спокоен я за Родину. Все как один-готовы встать на защиту скреп ,идеалов и территорий. А так же духовности и посконности. Прям так и пишут-"если понадобится,то...." Да же не так. ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ-ТО!!!!! ТО-берегись пиндос(дух,жидомасон,какол,ватник)ужо мы тебе! Я,правда,по жидовской въедливости интересовался-а КТО ,собсна,будет определять-когда понадобится герой на полях сражений? Ну вот когда без него в окопах-хана?Сам надобный-али кто еще? Всадник когда прискочить да закричить "— Эй, вставайте! — — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!" Или трубный глас с небес возвестит-что пора,братцы! Мол,"— Эй, вставайте! — И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться." Или ,ежели дверь распахнул,фаберже почесывая-а там два мента и военком. Вот тогда точно-нужен. Не сумлевайся. В ответ,правда,слышится несвязный мат и нестрашные угрозы. Попытки выяснить извечное-"В каком полку служили,корнет?!"-воспринимается героями почему-то тоже очень болезненно.
Обычно стаи бесстрашных моментально слетаются дать окорот "попыткам очернить роль СССР" -во всем. От битвы за Сталинград-до резни за урожай. И патриотизму,патриотизму то-ну лопатой не отгрести. Впрочем,почитаешь вести с окраин империи- путаешь где там мы воюем -чи НА Украине,чи В Спарте.
Один кадр мне на полном серьезе писал,что хоть когда готов повторить подвиг Карбышева. Причем ну уверенность-непокобелимая. Говорит с высоты свершенного в будущем подвига. Я отвечал ему со смирением-что во всем нужна сноровка,закалка и тренировка-и советовал начинать практиковаться уже сейчас. Изучать жабий опыт-учиться низкотемпературному анабиозу.Замерзать советовал начинать с головы-по морозцу лить кастрюлькой колодезную водицу на темечко,там и так все простужено-вреда здоровью не будет. Заранее избрать значимую позу для опоки. Чтоб потом скульптору не морочиться-тушку мороженую вынул из ледника,гипсом залил,форму сделал-и штампуй памятник герою в натуральную величину в промышленных масштабах. Опять не угодил. Он что то там долго и коряво писал про свои анальные мечты.
Беда с этими героями-ну страсть какие нервные. Опять же. Наше патриотичное воинство моментально переходит на угрозы-но как то скромничает,если жертва идет навстречу пожеланиям мстителя. Прям вопят-"Ща,мол,урою,потому как ненавижу ,аж кушать не могу!" Говоришь-ну,мол,коли так,пиши номер-утолю я твои печали. -Нет,кричит,дай почту и скайп-вот там я тебе морду лица бить буду! Потому как тесно нам на одной планете. Сам,кричит,помру,но и ты,гад,жить не будешь! -Ну,отвечаю,раз такая у тебя ажитация-номер и давай видеться... -Аааа,кричит,герой-ЗАССАЛ!!! Ссышь,когда страшно! Мне вот с ссыклом таким-кто свой скайп от поругания прячет и говорить противно-тьфу! И нету героя. Побежал подвиги творить в других местах.
Я долго думал об сих парадоксах. Трудно мне было понять. Я вот , например,трус. И знаю про себя это. То что в некоторых компаниях меня считают за напрочь "простуженного на голову"-следствие того же страха. Как бы кто не узнал-какой я трус. А тут-людей просто не пугали ни разу. Они ж искренне считают,что то ,что у них в голове происходит,когда жопа удобно расположена в кресле-сохратися и в окопах. Или в преддверии пиздюлей. Они еще не подозревают-что с тем,кто будет там визжать-они даже не знакомы. Помогло понять эту нехитрую истину одно воспоминание. Типичная картина любого аэроклуба. Приезжает компания на прыжки. Все как один-герои. Шум,гам,веселье. Оплата,инструктаж. Инструктор спрашивает-"Если кто ссыканет в самолете-выкидывать?" Буря возмущения в ответ: -Да я козу ебал! Да мы у лягушки хуй видели! -А все же? -Ну если кто зассыт-выкидывайте! Хоть это невозможно,потому как невозможно в принципе. Ну а потом в самолете особо громкие обосранной козой скачут по салону и блеют: -Ой,дяинька,НЕ НАДО!!! Пажалуйстаааа!!! Мамачкааа!!! Инстркторы тоже люди-им веселья охота. Потому-неумолимы. Телку еще оставят,а героя выкинут обязательно. Потому как во первых деньги плочены,во вторых сами просили и в третьих,дух в салоне больно тяжел от стравленных через сфинктер излишков мужества. Понимаю,что героев не переубедить. Они пока не обосрутся-все как один спартанцы. Но. Вдруг кто задумается. О природе интернет-героизма. Хотя-все давно написано и разжевано. Одной фразой из дневников Ильфа. "Страна непуганых идиотов"
Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал. Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе.
В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать. - Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём! - Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок. - И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!
Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета. Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики. Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь? Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую. Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой.
Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали. Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию. Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз: - Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!! В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька. - Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю.
- Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике… - Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут…. - А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится? - Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров! Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку. - Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая. - Вроде как я - засмущался Борька. - А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь. - Борис… - Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром. Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю.
Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься…. Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку. Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски. Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба.
- Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!
По работе нужно отправить письмо. Обычное, бумажное, в конверте. Там на документе голографическая наклейка, электронкой или факсом не отправишь. Вроде просто - купить/наклеить марки и опустить конверт в ящик. Захожу в отделение “почты России”. С “пустыми руками”, т.е. нет с собой сумок, рюкзака и прочих габаритных предметов, типа ящика для крупных посылок. Охранник на входе, по виду, только что из армии: - Вы это куда? - Письмо отправить где можно? - Абажур налево, за углом. Тут почта. Вас бы такой ответ на вполне логичный вопрос в ступор не ввёл? Охранник на вид не пьяный и не укуренный. Пытаясь осмыслить услышанное, повторяю: - Мне на почту, отправить письмо. - Здесь такой услуги нет. Идите в абажур. Повторяю ещё раз: - Да не нужен мне абажур, я хочу письмо послать. Вот! (показываю конверт) - А-а-а... бандЫроль (именно с «Ы»), так бы и сказали... Это 4-я комната, проходите вон туда.
Пользуйтесь Почтой России!
PS. Купить марки мне, таки, удалось. А пресловутым «абажуром» оказалось интернет-кафе с другой стороны здания.
Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...
ПРО БАЛЕТ В 90-е годы занесло в мой родной Саратов американских миссионеров. Надо было попрактиковаться немного в английском языке, поэтому согласилась быть у них кем-то вроде гида. Город у нас в те годы (как сейчас, не знаю) жил удивительной музыкальной жизнью. Замечательная консерватория, музыкальное училище, оперный театр, филармония, прекрасная балетная школа. Ее адекватность я оценила в полной мере только теперь. Встал вопрос о культмассовом досуге сеятелей сектантской идеологии. Скажем мягко, на сильно верующих мужики были совсем не похожи, но скука их на Руси одолела та еще, поскольку медведей встретить не удалось, и все оказалось не так плачевно, как им обещали. Жива была Русь. Решила начать с балета. По их словам, у них в городе такого не было. В кассе остались билеты только на Красную Шапочку. В те годы я считала наших балерин несколько более упитанными, чем московских. Но надо было видеть реакцию миссионеров на наших девочек. В конце унылой и однообразной жизни появилась КРАСОТА, женственность, и все в танце. Взрослые мужики с упоением наблюдали за разворачивающимся на сцене сюжетом. В их мир вошел балет. Московский балет фантастичен, мастерство балерин превосходит границы возможного. Одно но: что сделали геи со стандартами внешности? Волочкова может нравиться или не нравиться как личность, но если здоровый танцовщик был якобы не в состоянии поднять ее на руки, и женщину затравили из-за якобы лишнего веса, то куда катится наш балет? Это не у нее был лишний вес, это у танцоров наблюдается явная нехватка здоровой мышечной массы. Нельзя лишать красивых ребят здоровья уже в таком молодом возрасте. На них должно быть не страшно смотреть. Современный московский балет напоминает стаю волшебных эльфов, но как им жить после сцены? А бальные танцы? Что гейские стандарты сделали с походкой ребят? Мужики разве так ходят? Или взять водное поло. Раньше это были буйволы, которым и не нужна была особо скорость, так как попробуй их просто сдвинь в воде. Спокойно доплывут, куда им надо, всех сметут и мяч забросят. А сейчас? Парни плавать стали быстрее, но весить - меньше, и, на мой взгляд, начали несколько драчливее и неспортивнее вести себя в воде. В школе детей пичкают информацией, а не знаниями, в спорте теряют здоровье из-за неадекватных нагрузок, а балет и бальные танцы гейские стандарты превращают в зрелище, доступное "утонченным" и изнеженным эстетам. Нормальному экскаваторщику или комбайнеру просто непонятно, на что там смотреть. А ведь должно быть не только профессионально, но и просто по-человечески красиво.
Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.
В 1988 году учился я в институте. Неважно в каком, но среди моих однокашников был сын полковника КГБ. бурлила так называемая перестройка. Однажды сей однокашник сказал, что СССР в начале 1992 года развалится - типа отец сказал. Я как примерный комсомолец возмутился и обиделся. За державу. Но время все расставило по местам. Союз не дотянул до указанного срока двух месяцев. А работал тот полковник КГБ аналитиком. Прогнозы разные делал. Ну а про точность социальных прогнозов у нас в органах вы уже поняли, да?
Это я вот к чему. В принципе, чтобы подмять Украину, Штатам не надо было спешить и трясти печеньками на майдане. Через 9 месяцев грозили быть выборы и Янукович вполне легитимно пролетал со свистом. Без стрельбы и пыли. И России вообще не было бы смысла и шансов соваться. Так же можно было не свергать Мубарака, и так больного раком. Если собираешься править миром вечно - можно и не спешить. Но Штаты спешат, истерят и городят одну глупость за другой. Санкции, от которых вреда больше чем пользы, заявления по форме напоминаюцие демонстрационные крики павианов в брачный период и так далее. С другой стороны - какая-то спокойная деловитость Путина и китайцев... Минимум заявлений и улыбающиеся физиономии в Минске....
Я не уверен что пиндосы тупые. И не уверен, что их социальные прогнозы хуже чем в КГБ. А это значит, что у Штатов мало времени. Потом наступит ЧТО-ТО... Что - мне непонятно. Но наступит.
Дорогой автор "истории", начинающейся с "В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала." Наверное, ты "не слышал", но "реформа здравоохранения" в стране идёт не первый год. Наверное, ты также "не слышал", как в несколько последних лет за МКАДом всё вот это вот происходило непрерывно, систематически, планомерно. Сокращение медицинских штатов, сокращение коек в стационарах, "укрупнение медицинских центров", направленное опять-таки на сокращение штатов и в итоге на ограничение возможности для простых людей получать полноценную медицинскую помощь.
Дорогой автор, когда нас на периферии этим кошмарили - ты где был? Ты "не видел", "не замечал", "не слышал"? Вот и жри теперь сам. Не жалуйся, а жри и благодари. Ещё перед нами, замкадовцами, извиняйся за то, что из твоей Москвы вся эта гниль лезет, и за то, что "не знал" и "не замечал".
Сижу, читаю свежие истории на этом сайте. Краем глаза вижу справа рекламный баннер с цоколем свечи зажигания. Снизу подпись. Понимаю, что что-то не так, перечитываю. "Расход топлива уменьшится до 4 л\км!"... Да упаси Бог от такого расхода!
Вспоминаю, иногда с некоей долей ностальгии, кирзовые сапоги с портянками. В принципе это идеальная во всех смыслах обувь. Не путать со службой в армии, это совсем другое.
Я не виделась со своим парнем более недели. Сегодня он позвонил мне и предложил встретится у меня. Я, дура, согласилась. И только утром он мне сознался, что зашёл ко мне потому что у него закончились и еда и деньги.
Вы видели лицо ребенка когда дед мороз ему под елку положил то именно ТО !!! ТО что ОН хотел просил и ждал весь ГОД !!! Вот и я видел...В Турции, все включено, утро 10 часов и первый открывшийся бар и блаженное выражение на лице у мужика со стаканчиком холодного пива...Ну что такое спросите вы у нас утром у многих такие лица ...А нет. Вы стоите со стаканчиком холодного пива. Перед вами 4 полки с разными вкусняшками от 0.5 и до литра, рядом 5 кранов с пивом - бармен только открылся и все улыбаются и мир ВЕСЬ ЭТОТ мир !!! принадлежит только тебе..И замет те никуда идти не надо. ну разве что на обед и на море...Хороших отпусков всем !!!
Донецк - родина суперменов. Там видят звук! Выступающий 2 раза сказал, что их новая валюта СВЕТИТСЯ в ультраЗВУКЕ. Ссылка на нужный момент в презентации: http://youtu.be/rbEl0crAiqs?t=1m48s
На работе случайно начали обсуждать фильм "50 оттенков серого". Оказалось, что у одной незамужней сотрудницы 13летняя дочь попросила денег на билет на этот фильм. После этого все остальные сотрудницы, кто в курсе, начали объяснять, что это за фильм и почему он рановат для юного возраста. Предлогаю это мамаше: - Скажите дочери, что сегодня придет ее коллега с ремнем и будет показывать "50 оттенков серого"!
Депутаты выступили в поддержку попавшего под санкции ЕС певца: "Мы все Кобзоны" И это правильно, потому что горло драть как Кобзон, на Руси может любой лысый Васька со Слободки.
На днях. Ехал в автобусе, стоял на средней площадке никого не трогал, приготовился выходить, перехватываю руки чтобы развернуться к дверям и тут водила резко тормозит. Лечу через площадку, а сбоку тетка с коляской, кое-как извернулся в полете, мимо коляски и приземлился на горизонтальный поручень. Лежу, лечусь. Друзья и знакомые не верят и прикалываются. Ребра ведь лечатся только обезболивающими и покоем.
Когда то давно писал обзорную статью в легком юморе.
Анализ причин девальвирования и инфляции рубля, как исторической единицы. ( Или исторический триллер и грёзы аналитика в одном флаконе ).
Можно долго и занудно писать на эту тему ( Господи, ты же не напрягёшь меня на это дело - из меня и так цифры сыплются вместо песка ), приведя многочисленные ссылки на труды маститых и не очень исследователей этой темы, засыпать всё диаграммами, графиками, приведя сотни статистических данных, рассказы очевидцев и мудрые фразы тех, кто и без них имеет весомый авторитет, сопряженный с «зеркальной», «звёздной» и другими болезнями. Однако автор данной статьи, постарается обойтись минимумом фактов, знаний и извилин, в большей степени, оперируя здравым смыслом ( признаком которого, по его глубокому убеждению, является здоровый юмор, аналогичный юмору Кузьмы Пруткового ), спинным мозгом и стаканом с мерзко пахнущей жидкостью. «Зри в корень», советовал этот персонаж и воздатся тебе налом, безналом и прочими весьма антиресными аккредитивами. Аминь. Итак, пациент ( рубль ), на столе ( в кармане, бумажнике, загашнике и других местах своего обитания ), доктор Здравый Смысл, ( с ассистентами ), берёт историю болезни и что он видит :
1) Пациент рубль получен методом половинного деления ( рубки ) из денежной единицы во времена и на территории, Новгородского княжества – серебряной гривны. Один рубль является половинной гривны и изначально не является полноценной финансовой единицей, а производная от неё. Эта чудовищная, по своей аморальности и жестокости, финансовая операция была произведена ( если память, как всегда, не изменяет с забывчивостью ), одним из пришлых князей-варягов, как решение проблемы возникшей при оплате то ли дружине, то ли местным боярам, страдающим хорошей памятью на долговые обязательства князя. Гривен не хватало и чтобы увеличить их количество, они были элементарно, мечом и топориком, размножены вдвое. При этом факт измельчания и инвалидности ( потери 50% трудоспособности ), удалось, широко расправив, могучие варяжские плечи, небрежно покрытые кольчужкой, непринуждённо замять, слегка позвякивая мечом ( а мечи у варягов, почему то были оооочень длинные и острые ). Таким образом доктор Здравый смысл, отчеркнул на полях ногтём, что рубль по факту своего появления на свет - инфляционная денежная единица, инвалид от рождения и не является полноценным денежным существом. Кто то может сказать, «что в имени твоём ? лишь бы ноги были симпатишные» и какая разница как зовут, лишь бы по селектору каждые пять минут не вызывали. Однако вспомним песенку капитана Врунгеля – «как вы яхту назовётё – так она и поплывёт» - названый именем инфляционной единицы рубль обязан худеть и худеть у него программа судьбы такая. Сомневающиеся в мудрости этой истины, могут вспомнить имя атомной станции на которой случилась наиболее серьёзная авария – Чернобыльская АЭС ( по старорусски Чернобыль – страшное сказание - триллер по современному ). Или подлодку «Курск», где ряд моряков имели в фамилии корень одноимённый с «садок» ( приспособление для временного содержания пойманной рыбы живьём ).
Рекомендуемое лечение – сменить имя, на исторически привязанное, к денежной единице Руси.
2) Однако, следует учитывать, что сама гривна тоже выродилась в гривенник – одну двадцатую первоначальной гривны и привязывать новое имя рубля к корню «гривна», это значит все равно уменьшать его значение.
3) Вообще, как утверждают толстые фолианты шибко грамотных, ассистенты Фун Ши, Ва Лео Логия и другие : финансы – это стихия Воды, вода же, по здравому смыслу. состоит из капель, а капли получаются, ( я сам видел ! ), выпадением из воздуха росы. Поэтому в России ( росной стране – стране рос ), по здравому смыслу, финансовая единица должна быть что-то типа одна ( то есть женского! рода ) «россь», «россна» или что-то подобное.
4) Кстати о роде женском, мужском, их взаимоотношениях и результате этого. Любой скажет, что хорошо бы денюжки в кошельке плодились и размножались как кролики в Австралии. Ведь они там находятся в таком тесном контакте, чо ж они там, как всё нормальное не размножается. На что ассистент Здравого Смысла – Нумерология ( заглядывая в маленькую такую шпаргалку страниц так на –сот ), горестно вздыхает : - Это не возможно доктор, все бумажки в кошельке – мужчины, их номинал это нечётные значимые цифры ( 1, 3, 5, 25), остальные - (10, 50, 100, 500, 1000) в лучшем случае бисексуалы. Чтобы им там плодится и размножаться, необходимы особи женского пола – ассигнации с чётными значимыми цифрами ( из ряда 2, 4, 6, 8 и так далее ), как например у долларов с их знаменитой «двушкой». Рекомендуемое лечение – дать каждому мужику ( нечётному номиналу ), по бабе ( чётному номиналу ), при этом не делать как у баксов одна несчатная «двушка», с бисекси «дватцаткой» на всех желающих, а то они её ……. ( правильно ! - изорвут ).
5) А теперь посмотрим в каком на своём жизненном пути в России попал пациент рупь. Ай-ай он вошёл в плохую забугорную криминальную компанию «деньги». Единственно, что его оправдывает, что попал он туда насильно и через триста лет просто забыл выйти да так там и остался. Что непонятно почему плохую ? кримнальную ? да ещё и забугорную ? Ну как же, как же – смотрим историю жизни – она же история болезни. 6) Когда кочевники, грабя и насилуя ( как договаривались, как договаривались ), обложили на триста лет ясаком Киевскую Русь, они использовали финансовую единицу «таньга», которую славяне привычно озвончили в «деньга», а затем и деньги. При этом долгое время финансово-экономические сборы ориентировались на ясак и рабство рубля этимологически выразилось тем, что он стал деньгой и как ни странно даже после Куликовской битвы так ей и остался. Проживший в рабстве слишком долго на вопрос ты кто он теперь автоматом отвечат – приписан к монгольскому ясаку, ваш благородь ! Рекомендуемое лечение по снятию затянувшейся амнезии о государственной принадлежности и отказа от «ясачного» рабства – перейти ( например с помощью СМИ ) к новому ( старому славянскому ), понятию «купоны» ( «вкупе» по славянски – собранные вместе – то есть пачка ассигнаций ).
7) «Деньги» всегда были товаром ( куском труднобываемых металлов ). Сейчас ассигнации выпускаются, как Минфин на страну положит. Что неумолимо плодит невостребованное количество рупий ( ть фу рублей ), без их естественного отбора В постоянно меняющейся обстановке. А естественный отбор лучшее средство оздоровления. Рекомендуемое лечение – вернуть купоны к их настоящей роли, а именно товара, то есть продавать их именно ! – как товар, а не долговую расписку государства.
Например один купон должен обеспечиваться одним граммом золота, при этом его стоимость должна на это ориентироваться. Сам он должен продаваться как товар во всех возможных для этого места постепенно ( без всякого рода финансовых инфарктов типа принудительного обмена ).
8) При этом для того чтобы он был связан с государством ( а лучше содружеством государств бывших исторической родиной «гривны» - России, Украины, Беларус- сии ), он должен быть связан с главным инновационным банком как товар. Однако сейчас банки могут преложить по сути дела единственный вид своего товара- продукта, а именно электронный финансовый счёт – удобный для безналичных расчётов между клиентами. Отсюда по здравому смыслу получается, что купон – это на самом деле номерной электронный счёт в банке, а на руках клиента - пластиковая карта с фиксированной нижней границей обеспечения его золотом. При этом как любой банковский счёт он может расти в результате работы банка, но для стабильности государства и банка не будет падать ниже определённой границы обеспечения золотом. При этом клиенту выгодно иметь купон так как его значение может, за счёт работы банка, только расти и проблема инфляции в этом случае автоматически снимается. Кроме того купонов никогда не будет больше чем их необходимо государству и его гражданам. Соответственно финансовая система страны будет автоматически самоупорядовачиваться. При этом купон может быть использован, в двух, как минимум вариантах. А) чисто пластиковый с ежедневным сбросом прироста на счёт клиента, как средство наличного расчёта по фиксированной стоимости. Б) либо как средство комбинированного электронного ( предварительного электронного, для оперативности, расчёта с последующим физическим переводом материального носителя. В этом случае купон может быть полу-виртуальным - на одном конце платежа, данные с одного купона ( то есть его номерной счёт ), полностью стираются и переносятся на другой. При этом для простоты и надёжности платежей сумма перевода фиксирована и ограничивается номиналом купона. «Стёртый» купон в этом случае может быть использован для записи на него другого купона. То есть счёт полностью переносится с одной пластиковой карты на другую. Такая карта-купон должна иметь возможность перезаписи данных ( например магнитная или флэш ). Разница при расчёте может выдаваться теми же рублями. Имея возможность быть как наличной, так и безналичной валютой, купон безболезненно войдёт в современную финансовую систему страны, послужив демпфером между наличной и безналичной системой расчётов.
9) При этом сравнительно легко решается вопрос о подделке купонов, так как это на самом деле это - номерной счёт банка, и «двойники» купона могут оперативно вычисляться и блокироваться.
10) Сам банк аналогично купону должен в названии быть связан, со стихией Воды и корнем имени страны – например «Россный».
У дочери в другом городе кот прошелся по клавиатуре ноутбука и заблокировал ее. Дочь звонит, просит рассказать, как разблокировать. Сам не помню, лезу в Яндекс, набираю запрос "как разблокировать...", вываливается список ссылок. Иду на первую - там начинаются научные экзерсисы по поводу разных комбинаций на разных компах. Иду на вторую. Дословно не записал, так как много написано, но суть такая: залезайте в интернет и оттуда распечатайте инструкцию. Чудны дела Твои, Господи...
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.