Повторные анекдоты

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет берёзовым соком.

- Любимый, ты обещал в кино сходить.
- Любимый обещал - любимый сходил.

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой новый мужчина?
- Да хоть бы ради приличия предложил переспать!

На Новый год на южных курортах количество отдыхающих женского пола превысило мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Жена кричит на пьяного мужа:
- Негодяй, аферист, засранец, сволочь!
- Да? И кто это ценит?

Бабушка читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну, это... Эге-гей!.. Йобвашумать!

Это кто там говорит, что в России плохой климат? Вы посмотрите, как тут евро и доллар растут!

Объявление по радио в аэропорту "Внуково":
"Рейс Москва-Ухрюпинск авиакомпании "ЮТэйр" задерживается в связи с отсутствием в Ухрюпинске аэропорта".

А вы заметили, что все дворцы топ-менеджеров наших госкорпораций похожи на петергофский? Берегут народные деньги, строят по типовому проекту.

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живёт раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живёт напротив борделя?
- Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

Зарплата жены - это её зарплата.
Зарплата мужа - это семейный бюджет...

Женщина на спиритическом сеансе вызывает дух покойного мужа
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена, обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай...
- Какой рай!? Я в аду!!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Скажи мне, чей Крым, и я скажу кто ты.

-Ты теплые вещи взял?
-Да.7 бутылок...

В выпуске новостей: - И можно сколько угодно пятой колонне обманывать народ, но курс рубля по прежнему стабилен: 1 рубль = 100 копеек.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире. Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

В видеорегистраторе очень не хватает функции "Отправить на YouTube".

Дорожные видеокамеры в будущем настолько очеловечатся, что станут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Летит самолет ТУ - 154-Б2.
В полете один пассажир все время ерзает и ерзает, наконец подзывает к себе стюардессу испрашивает ее:
-Милочка скажите пожалуйста почему ваш самолет называется ТУ - 154-Б2?
-я точно не знаю, но как нам объяснял пилот, что ТУ - э то авиаконструкторское бюро Туполева, 154 - это 154 посадочных места, ну а Б2 он сказал это мы с Маринкой.

Дурацкий возраст : женщины уже не дают, а пенсию еще не дают.

...два клитера ., один другому:
-ты че такой вялый???
-да вот задумался...
-о чем???
- понемаеш, вот говорят что мы кислые,саленые,пративные,,, секилями нас обзывают...
- аа,,, да не обращай ты вниманее..,это злые языки воду мутят...

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Все хорошо, это просто внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Акула способна учуять кровь на расстоянии десятки километров.
Среди людей такой способностью обладают только журналисты телеканала Lifenews.

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

По многочисленным просьбам россиян город Владимир-Залесский будет переименован во Владимир-Жириновский, а город Владимир-Волынский – во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! "

В автобус влезает мужик (М) с козлом на поводке. Народ охреневает, а одна женщина (Ж) особенно возмущается.
Ж: Мужчина, вы совсем обалдели, что-ли? С козлом в автобус!!
М: Это не козел.
Ж: А кто же это, по-вашему!?
М: Кобель.
Ж: Да неужели? С рогами!!?
М: А вот в личную жизнь моего кобеля я вас, мадам, прошу не лезть!

- Официант, почему пиво мутное?
- Пиво не мутное, это бокал грязный...

Если бы я несколько лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
- Довели, б***ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы уничтожали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: - А мы?!
Все хором: А вы как всегда пришли и всё испортили !!!

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Если самка богомола после спаривания не съедает самца, это делает ее мама.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Российская история развивается по штопору.

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
-???
- У них там нет никакого бачка!

В куклы играют общительные маленькие девочки.
... И необщительные большие мальчики...

На следующих выборах буду голосовать за х@й. Он один все знает.

Дело пахнет Хиросимой

А в России нет никакой инфляции - минимальная заплата как была 5500 рублей, так и осталась.

Деятели культуры обратились в Медведеву с просьбой вернуть мат на экраны кино.
"Хуй вам всем", - дипломатично ответил Медведев.

Не встречайте людей с распростёртыми объятиями, так им легче будет распять вас.
© Станислав Ежи Лец

Если эта игра стоит свеч, то лишь геморройных.
© Министр Алексей Улюкаев о российской экономике

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы.
© Элдридж Кливер

Девчонки! Купил на кухню новый стол. Приходите танцевать!

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Как житель студенческого общежития, могу ответственно заявить, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо*б.

Проведя раскопки на сочинском городском пляже, археологи обнаружили орудия труда ХI века. Представляете, уже в ХI веке сочинцы закапывали орудия труда в песок, чтобы не работать.

- Пап, а что такое капитализм?
- Это когда в магазине 1 пакет чипсов стоит больше 5 кг картофеля!

Бежали лось, волк и медведь от пожара и провалились в яму. Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк предлагает:
- Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его прямо сейчас завалить, пока от не отощал от бескормицы. А там, глядишь, со временем может что и поменяется. Может, бревно какое в яму упадёт.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить Сохатого.
Лось догадался, что его ждёт.
- Мужики, я всё понимаю. Вам меня завалить надо. Что ж нам всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против, только у меня к вам одна просьба есть.
- Ты правильный лось. И просьбу твою мы исполним по мере наших сил. Говори.
- Я когда на лосиной ферме ошивался, мне на задницу татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать, хоть ты тресни! Вы уж прочитайте, пожалуйста.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, а лось ка-а-а-ак даст им копытом, что сам из ямы выскочил.
Волк сразу отрубился наглухо.
А медведь очухался и причитает:
- Ой, какой же я дурак! Ну ладно - Серый, а я-то куда полез?! Я же и читать-то не умею!

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!)
давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"...
Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди.
Они могут всё.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз.

Я свободна как трусы 60-го размера…

На развилке трех дорог в Донбассе стоят россиянин срочник, кадыровец и ополченец. Перед ними камень:
"Налево пойдете - убьют. Направо пойдете - убьют. Прямо пойдете - убьют". "Что же делать?" - думает они. Тут внутренний голос всем троим говорит: "Думайте быстрее, а то убьют прямо здесь!"

"Ночью жена будит Петра Алексеевича. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит!"

Как-то раз я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

Улыбайся чаще. И когда-нибудь чаща улыбнется тебе.

Рождество:
Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках:
-Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..

27.01.2015 г.
Освенцим.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!!

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.