Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.
В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."
США, Калифорния, 2011. Тетка-волонтерша присматривала за младшеклассниками на продленке. Мамашка прикатила забирать своего, с опозданием. Разоралась на волонтершу, мол, хрен ли мой меня в условленном месте не ждал. Волонтерша в интервью на камеру вспоминает, что ответила, дескать, что парень замешкался и долго собирался, было произнесено слово, обозначающее как "медленно", так и "тормоз", "тупой". Мамашка - стервозного вида блонда-адвокат, разоралась еще пуще, что ее ненаглядного обозвали. И решила мстить.
Сперва она и папашка катали на волонтершу жалобы, а это просто мать ученицы той же школы, замечу, обычное дело. Дескать, эта грымза нашего пусечку обижала и притесняла, увольте ее немедленно. Однако, школа сказала, что претензий нет. У других родителей претензий тоже не нашлось. Тогда сладкая парочка (муж тоже, кстати, адвокат), подала в полицию и суд, дескать их обидчица за ними постоянно следует, выслеживает и пристает. Судья криминала не нашел и закрыл дело за отсутствием дела.
Тогда в один прекрасный день 2012 года в полицию поступил звонок от дядьки с акцентом и индийским именем, дескать на школьной парковке такая-то машина виляет, похоже, водитель пьян. Подъехавшая полиция нашла на парковке пустую машину, а через окно увидела под водительским сиденьем торчащий неслабых размеров пакет с травкой. Пошли в школу, уже пробив по базе владелицу - всё ту же волонтершу. Здрасте, вы такая-то? Та сперва подумала, что с мужем что-то стряслось, ей плохо стало. Объяснили, привели к машине, вытащили на капот траву, трубочку. Там школьный день кончается, родители идут детей забирать, все всё видят, тетка в истерике, что сейчас ее дочь подойдет. А полицейские просят ее пройти их физический тест на трезвость, и она его успешно проходит, рыдая. Наркота - большие срока, есть от чего придти в ужас. Но полицейский потом рассказывал на камеру, что опыт у него большой, видит, кто врет, а она явно не хозяйка этой траве. Обыскали дом - ни следа наркоты. Ну и спросили ее, мол, а враги у тебя, дамочка, есть?
Дальше, слава полиции, разобрались. ДНК на пакете и трубочке - бешеных родителей-адвокатов, звонок "индуса" был сделан из гостиницы рядом с их работой, камеры зафиксировали папашку в холле гостиницы в правильное время. Обыск уже их дома обнаружил емейлики от жены к мужу с инструкциями как лучше таскать по судам врагиню-волонтершу.
Бешеная мамашка признала себя виновной до суда, получила 120 дней. Папашка пошел на принцип, то есть под суд, присяжные совещались недолго, и на днях получил он свои 180 дней. Возможно, будет еще штраф за то, что полиция из-за них занималась херней и зря тратила ресурсы. Да и жертве теперь открыта дорога в гражданский суд, требовать с обидчиков денежной компенсации.
На суде над папашкой его адвокат топил мамашку. Дескать, это такая семейный диктатор. Вскрылось, что она не только травила волонтершу "руками покорного мужа", но и крутила гаррячий роман с местным пожарным. Сексуальные рифмованные смс-ки от нее любовнику зачитывались в суде. А олень, дескать, рассчитывал упорным нанесением жене пользы вернуть ее от любовника в лоно семьи. Присяжные, однако, решили, что ничьи рога к делу не относятся и невинным рогоносца не делают.
По некоторым источникам, оказавшись в тюрьме, стерва повела себя там как привыкла и предсказуемо получила от сокамерниц по ушам. Да так они ей смачно выдали, что выступая на суде мужа в качестве свидетельницы защиты, она общалась с помощью сурдопереводчицы, записочек и жестов.
На работу по специальности их теперь никто не возьмет, даже если у них и не отберут лицензии на адвокатскую деятельность, а, скорее всего, отберут. Это главное им наказание, о карьере можно забыть. Максимум, что им светит - страховки по телефону продавать. И поделом.
Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т.д.). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т.д. И тут один из нас добавляет - лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа - в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи - получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Когда Мстислава Келдыша спросили, почему не следует бороться со злом (одно из его жизненных правил), он ответил: - Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы — только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.
В 2009 году у меня родилась дочь. Сна, естественно нет, ребенок кричит, живот болит, с женой ругаемся. Всё очень плохо. Я ждал, когда же этот кошмар закончится. Решил поинтересоваться у опытного в этом деле своего отца, когда же станет легче: - Пап, блин, спать не дает, кричит всё время. Мы с ума сходим. Когда с ребенком-то проблемы эти кончатся? - Сынок, вот тебе уже 25 лет, и что-то они ещё не закончились...
Октябрь 2014 года. Заявление, что Россия инвестирует $25 млрд в железные дороги КНДР. Январь 2015 года: отмена электричек в регионах России по причине отсутствия финансирования.
Дело было в советские времена в ГСВГ. Два молодых летехи шли куда-то по своим делам по восточно-германскому городу. Дело уже к ночи было. Проходят они мимо... ну, у американцев это скрап-ярд называется. Не свалка в нашем понимании, а место, где машины разбирают - что на продажу, что в утиль. И на их глазах заезжает туда какой-то дойч на Трабанте, перетер с хозяином, получил от него деньги и пешком ушел.
Летех это заинтересовало, они тоже к хозяину сунулись с вопросом, что это было. А что было, человек машину сдал в утиль. Для наших людей это, конечно, шок – как это, машина на ходу и вдруг – в утиль. А за сколько? Так недорого совсем. Давай мы ее у тебя выкупим за эти деньги? Хозяин не хочет, он на этой разборке свой бизнес строит. Ребят заело – может, сменяем на что? Что тебе нужно? Хозяин в затылке почесал, подумал и вдруг у него глаза загорелись, мол, макрель есть у вас?
У наших офицеров этого добра было, как гуталина у дяди кота Матроскина, который жил при стороже гуталиновой фабрики. Им в пайке давали скумбрию в масле в банках по 250 грамм. Что-то она у них не шла даже в виде закуски и складывалась под кровать. А у немцев она называлась макрель и была в большом дефиците. Одним словом, столковались на 120 банках и на следующий день летехи пришли на свалку с парой тяжелых сумок, а уехали на Трабанте.
Теперь так, ездить по городу они на нем, конечно, не собирались. Доползли тихонько переулками до части и спрятали в техническом парке в боксе. Солдатам сделали строгое внушение молчать. Самое интересное, что так никто и не стукнул. Им же тоже скучно, а тут такая развлекуха. Каждый вечер, как верхние начальники по домам разойдутся, два наших героя выкатывали это пластмассовое чудо восточно-немецкого автопрома и нарезали круги и петли по парку. Другим «молодым» офицерам завидно, да и семей-то нет еще, чего в общаге сидеть. В общем, эти двое раскололись и скоро по боксам было спрятано уже несколько таратаек. И каждый вечер в парке шли гонки до полуночи.
Долго ли, коротко ли, а как-то командир части задержался на службе допоздна. То ли хотел выпить с заместителями вдали от жены, то ли еще что... а только выглянул он в окно ненароком и чуть не поседел. Как раз в это время летехи раздобыли где-то старый экипаж, вроде кареты. И вот несколько оболтусов запрягли в карету Трабант. Одного – за руль, остальные набились в повозку и с гиканьем рулят по тех. парку.
На следующий день часть была построена на плацу. Командир сначала смачно отматерил личный состав, а потом приказал своему заму по вооружению проверить ВСЮ территорию парка, найденные драндулеты выстроить в линию на плацу и проехаться по ним танком. Наши военные всегда любили быстрые и кардинальные решения.
На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа. Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки. И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.
Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы. Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают. Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?" Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал. Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"
Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь. Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков. Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках. Порадовало чувство юмора у продавца одного из них: в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой "Буду через 5 минут. Стучать не надо. Нравится стучать - идите дальше по переходу" Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ...))
Живем чуть больше года, сыну 2 месяца. Вчера сильно поссорились, всердцах наговорили лишнего друг другу. Было невыносимо даже находиться в одной комнате. Ночью он играл в компьютерную игру, а мы с малышом спали. Проснулась среди ночи, а мужа нет. Слышу на улице шум, выглядываю, а он снег чистит. В 3 часа ночи!!!! Когда вернулся домой под утро, был весь мокрый, усталый и грустный. Обнялись и простили друг друга. А в 9 утра, выглянув в окно, я была удивлена - снега не было во всем дворе. Вот как я его разозлила (( Женщины, берегите своих мужей и миритесь сразу как поссорились.
Получил на работе зарплату и отдал ее полностью жене. Она, значит, пересчитала, прикинула расходы. И такая: "А машину ты заправил?" Я ясное дело говорю, что забыл и все такое. И тут она, нахмурив брови, выдает: "Ну где же ты теперь деньги на бензин возьмешь?" Капец в общем...
Разговор мамы с братом по телефону. Мама: - Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку. Брат (испуганно): - А что ты собралась готовить?!
На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит: - Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие. - Абсолютно согласна с тобой, подруга. Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет: - Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует. Одна из подружек недоуменно парирует: - C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?
- беспечно напевал я под нос в эту пятницу, проходя по легендарному переулку на Садовую-Каретную. Вскоре показалось помпезное здание, озадачившее вот чем: у парадного подъезда замерли в разных позах, в основном дерзко и криво взобравшись на крутой газон, крутейшие иномарки известных брендов, как будто специально отобранные по единственному признаку - из всего модельного ряда самое наглое, бессовестное, надменное выражение морды каждой машины. На моих глазах бешено взрыла снега, втиснулась в просвет и чуть не поцеловалась со стеной ещё одна тачка - такая же. Хозяин, обладатель точно такой же морды, лениво канул в парадном.
Воздев очи к хмурым небесам и прочитав вывеску конторы, я не удивился:
Кот сожрал в дьюти-фри рыбы на 60 тысяч, стал знаменитым, и его приютила спортивная команда. Кошка спасла новорожденного младенца, стала знаменитой, и ей "добренькие" жильцы подъезда разрешили жить в коробке на лестничной площадке. Кошка, кстати, беременна. Вывод? Чтобы тебя любили и заботились, недостаточно спасти жизнь. Но вполне достаточно стырить и прилюдно сожрать балык у капиталистов.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Одна девочка мне рассказывала историю: Встречалась с парнем, и трахаться было негде, трахались тупо в машине. Она заботливо труселя снимала и засовывала в бардачок. В очередной раз, после секса, достала из бардачка трусы, надела, пришла домой - а трусы не её...
Сегодня видел двух парней, выходящих из кафе. Один затупил в телефон, а второй решил эффектно закурить. Взял сигарету, положил на ладонь, снизу ударил второй рукой. Сигарета взмыла ввысь, очертила красивую траекторию в воздухе, а парень поднял голову и поймал сигарету зубами со стороны фильтра. Но никто этого не видел, даже друг. Чувак, я все видел, это было нереально КРУТО! Екатеринбург.
На сайте НТВ висит видеоролик "Сибирячка в ночном клубе разделась за коробку от iPhone 5"... То, что там девушка раздевается догола на экране, это типа нормально, чего ж не показать. Зато ролик начинается с предупреждения "Может демонстрироваться процесс курения. Курение вредит Вашему здоровью". Из серии - "Вас не шокирует, что я курю?"
Новый Год справил хорошо! Под глазом бланш до сих пор отсвечивает (пусть не лезут), руки перебинтованы (вывих указательного пальца и сбиты все костяшки). Это преамбула.
Амбула. Подхожу в таком виде к магазинчику, рядом стоит машина, собираются разгружать продукты. Стоят водила-экспедитор и продавец. Я пытаюсь зайти в магазин, продавец меня останавливает. Там никого нет, счас товар принимать буду. Я вопрошаю, на сколько сей процесс затянется. Продавщица отвечает – примерно на полчаса. Я говорю, а если я вам помогу? Она отвечает (окинув меня внимательным взглядом, помните какой у меня видок) – если ты мне поможешь, ТО МЫ ОБА СЯДЕМ ЗА РАСХИЩЕНИЕ ПРОДУКТОВ!
Оторжались втроем, быстро закидал ее коробки в магазин и пошел домой с пакетом продуктов и извинениями продавщицы в спину: "Ладно, парень, не обессудь, но ведь и вправду вид у тебя того, сам понимать должен".
Дочка-блондинка: хитро открыла коробку конфет снизу, не нарушив конструкции сверху, и перетаскала все конфеты таким путем. Маленького гения выдала только гора фантиков рядом.
Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
6:30 утра. Бужу мужа на работу. - Сережа,просыпайся! - Ммм - Сергей, вставай! - ммм - Сергей, мать твою, вставай! Не открывая глаз: - Как я тебе встану под знак?!
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни. 2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья. 3. Можно чесаться везде, где чешется. 4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё. 5. Можно презрительно называть панков конформистами. 6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей. 7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины. 8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным. 9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами. 10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно). 11. В трёх словах — карманы для пива. 12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку. 13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада". 14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня. 15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени. 16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами. 17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову. 18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"
Решил тут пару дней назад послушать интервью бывшего министра культуры Швыдкого. Радиостанция вместе с передачей по радио еще транслирует видео в сети. Качество картинки так себе, хорошо хоть мужчину от женщины отличить можно. И там такая особенность - вещание по радио идет строго с начала передачи до ее окончания, а вот видео включается за пару минут до начала и выключается через пару минут после окончания самой передачи, и в это дополнительное время и видно, и слышно, что там в студии происходит (обычно садятся-встают и чай-кофе прихлебывают, т.е. в принципе ничего интересного). И вот Швыдкой говорит-говорит про этих карикатуристов французских, затрагивает по ходу обсуждения какую-то другую тему (неважно какую), говорит "поговорим об этом потом", еще про французов, и - время заканчивается, ведущая и он прощаются со слушателями, передача ПО РАДИО закончена. Но по видео всех еще и видно, и слышно. И тут Швыдкой, расслабившись, выдает смачно через 3 секунды после отключения радиоэфира: "Эх, бл...дь, не успел про то-то и то-то поговорить". Лично у меня челюсть куда-то вниз сразу пошла. Не то чтобы я был с подобной лексикой не знаком. Но в прямом эфире, да от министра культуры, да после недавнего закона о запрете мата на радио, в кино и на ТВ... Ну вот СОВСЕМ не ожидал я такого. Правда, он сразу же извинился перед зрителями интернет-трансляции. Но все же какой-то осадочек от очередного министра культуры-матерщинника остался. Чувствуется, старинный анекдот про прачечную - еще какой жизненный, и останется жизненным еще много лет, с нашими-то министрами культуры... Даже не знаю - может, все-таки есть смысл что-то в консерватории подправить?
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.
- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?! - Иван Николаевич, выпившие были... - Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно! - Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово! - Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.
По ТВ идет передача о том, как Харатьян - ну кто этого красавчика не знает? - стал актером. Уже после выхода его первого фильма в свет, то бишь фильма с его участием, он стал очень популярен. Настолько, что, когда его пригласили участвовать в следующем фильме, в школе юный Харатьян был освобожден от выпускных экзаменов.
В ответ на эту теленовость раздается вопль дочери-школьницы (выпускной класс): - Мама! Все, я буду актрисой!
Из новостей: Агентство Moody's понизило кредитный рейтинг России до почти мусорного. Еврокомиссия попросила разрешения на ввоз продуктов в Россию. То есть создалась ситуация достойная книги рекордов Гинеса - Европа (высший кредитный рейтинг) просит Россию (почти мусорный рейтинг) пустить ее продукты на российский рынок!
В прошлое воскресенье сломал автомобильный насос, которым пользовался для подкачки колес лет 7. Был в универсаме "Окей" и попутно купил новый питерской фирмы "Вояж Северо-запад", что на ул. Возрождения 20А. Положил его в багажник авто и забыл. А сегодня решил обновить. И только развел руками, потому что воздух вырывался из шланга в тканевой оплетке из ДВУХ дырок на входе и выходе. Ну чек, естественно, я не нашел. Вечером заехал в "Окей" за продуктами и дошел до полки с насосами, так вот - из 9 выложенных все 9 дырявые. Я даже не удивился, как в советское время попал. Хорошо, что старый Мишленовский не выкинул, приехал домой собрал из двух один, вроде работает.
Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!
Говорят в страну пришел кризис... У меня кризис началася когда я работать начал: я стал зарабатывать меньше, чем хочу потратить. С тех пор ничего не поменялось.
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
