Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку: - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков! - Меня моя обувь устраивает! - А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе... - Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?
Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения! Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!
Объявление. Разыскивается сборная России по футболу. В последний раз её видели в 2008 году на Чемпионате Европы. Приметы: обычно имеет бледный вид. Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии.
Согласно предложению Жирика по замене иностранных слов на русские, президет у нас станет главарем, эфэсбэшники - опричниками, а депутаты - продажными девками (б-дями)
Скипетр и держава в лапках нашего орла, устаревшие, непонятные и бесполезные девайсы, надо отталкиваться от реалий и пересадить двуглавого на газовый вентиль
- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились? - Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
Неприятно, когда ты целыми днями вкалываешь, а папенькины детки ничего не делают. А когда пытаются что-то сделать, то допускают неисправимые ошибки. Но что самое противное – и за их ошибки отвечаешь тоже ты!
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание конца путинской эпохи. Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Представители «Самообороны Майдана» принесли в подарок мэру Киева шину с надписью «Помни». Теперь Кличко мнёт шину и никак не может понять, зачем эспандер такой большой.
Новости: Запретить обувь с плоской подошвой предлагает депутат Госдумы Олег Михеев. Он мотивировал свое обращение заботой о здоровье граждан - ношение такой обуви приводит к нарушениям строения стопы, в частности к плоскостопию. - Правильно! Давно пора! - сидя у экрана ТВ сказал военком, - носят кеды, потом у них плоскостопие, а потом я не могу их призвать в армию!
Краткое содержание нового голливудского блокбастера: драма о женщине-астронавте, которая провела 13 месяцев в одиночной космической экспедиции, а вернувшись домой, обнаружила, что беременна! (с) mail.ru
У армянского радио спрашивают: "Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?" Армянское радио отвечает: "В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры."
На презентации: - Почему вы решили назвать ваш восьмиядерный процессор именно "Байкал"? - Видите ли, мы привлекли к неймингу и брендингу освободившихся маркетологов проекта суперкара Марусся. Во-первых, для англоязычной аудитории в первом слове содержится скрытый призыв к покупке... Для русскоязычной аудитории и бюджета очевидна финансовая бездонность проекта...
Реклама по ТВ. Будь уверенна. Носи Libresse. Always. Говорит на языке твоего тела. Бабушка, тяжело вздыхая: - В наше время вата с марлей не нуждались ни в какой рекламе...
Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку: - Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы! Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души! Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!
Сегодня Фелипе Шестой станет королем Испании - понятно теперь, почему испанцы вылетели вчера с таким треском из мундиаля - спешили домой праздновать вступление на престол своего нового короля.
- Что-то твои антиПутинские анекдоты последнее время совсем не катят... - А что ты хочешь, жмоты-американцы дают за них просроченные собачьи печеньки из киевского зоомагазина...
Слепая жена поздно вечером заходит в комнату к мужу и говорит: - Чем занимаешься? - Газеты читаю, дорогая. - Бл@ть, если я ослепла, то это ещё не значит, что я потеряла нюх! Быстро н@хуй убирай пиво и выгоняй своего дружка Генку с вонючими носками!
-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал в Воронеже на рынке помидорами и люди меня поймали на жульничестве с весами! Тут я проснулся! -Ужасный сон, я бывал в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь ! -Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить! -Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет в грязи лежать!
Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то... - Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!
Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
Приходит Путин до Ванги и спрашивает: - Бабушка Ванга что меня ждет в 2014 год? - Оккупируешь Крым - Я это знаю - Выгонят тебя с позором оттуда - и это я это тоже знаю - Самого страшного не знаешь! - Чего? - Литр пива в Москве по 6 гривен!!!
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... - Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
- Говорят, что мирный план Порошенко впервые был сформулирован ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче. - Как именно? - "Рус, сдавайсь!"
Самый страшный сон Яценюка. Бежит он в Киеве к американскому посольству, а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к воротам посольства, стучится, а ему в домофон: "Вы ошиблись адресом!..".
- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?! - Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша: - А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза? Павел: - Да, это был экстрим! Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером! Павел: - Не припоминаю что-то… Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
Российское министерство иностранных дел передало украинскому министерству иностранных дел ноту протеста. В ответ украинское министерство иностранных дел передало ноты и текст.