Общий выпуск

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Я проверялся. Вы больны не мной.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде! ©

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.

РОДДОМ - это женский вариант мужской Армии...Явится нужно в срок,с вещами и побритыми))))

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".

Когда смотришь на фото "шоколадного короля" - начинаешь понимать выражение "сало в шоколаде"...

Водку пить не люблю - её готовой к употреблению продают. А вот чай - другое дело, его самому готовить надо. Так что водку употребляю только когда спешу, и времени на приготовления чая нет.

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

Ну и погодка! Вчера весь день хотелось под холодный душ, сегодня – мечтаю о горячей ванне.

Вчера видел гирлянды на окне. Счастливые люди однако...

Полезный совет для девушек: чтобы выглядеть сексуальнее не нужно выбирать специфическую одежду. Оденьтесь как обычно, просто не поддевайте лифчик.

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

-Тату, чому пресу называють «жовтою»?
-Тому, синку, що вона хоче всiх обманути, видаючи кривду за првду…
-Тату, а чому чоловiкiв называють блакитними?
-Тому, сынку, що вони лягають спати пiд дядька…
- Тепер я розумiю, тату, чому у нас прапор жовто-блакитный…

Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…

Кончита В. - единственная девушка, которая смогла натянуть 3,14зду себе на рожу, а заодно и ослиные уши на всю Европу.

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками.

У меня тик левого глаза.
Господи, чего мне стоит посещение аптеки.

В любой организации сотрудницы делятся на две категории: первые работают до 18-ти, вторые - до 55-ти
© анархотурист

В жизни каждого парня однажды наступает момент, когда молодые девушки начинают называть его не "молодой человек", а "мужчина".

Ура!!! Россия перестала быть европейской автозаправкой! Она стала китайской автозаправкой!

В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки.
Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.

Разговаривают два олигарха.
- Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил!
- Как?
- Заказал десять проституток и в Куршавель!

Санкции Евросоюза пришли в наш офис из Финляндии в виде партии одноразовых стаканчиков без ручек - за Крым и с протекающим дном - за Чемпионат Мира.

Желудочки сердца нужны для духовной пищи.

- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните?
- Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру.
- Хорошо. Но где вы были пять часов?!
- В Одноклассниках...

Британские учёные после многочисленных исследований сделали потрясающее открытие: спина двугорбого верблюда является грудью.

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

Телекомментатор:
«Футболисты ЦСКА, которых фанаты любовно называют «кони», сегодня на поле отпахали в поте лица».

У неё такой суровый характер, что она даже писает стоя.

Новые санкции США.
вьезд в США из России разрешен только тем кто докажет на границе нетрадиционную ориентацию.

- Сообразим на троих?
- Не, мне нельзя. Я после первой рюмки ваще не соображаю, а после третьей ничего не помню…

После избрания президентом Украины Порошенко, на Украине место у параши теперь считается почётным.

Одни ходят в гости пожрать, другие пообщаться, а некоторым удаётся совместить полезное с приятным: пожрать и пообщаться.

Для решения финансовых проблем Украины из США доставлены печатные станки и матрица, а бумагу решили использовать местную.Нужно,хоть клок шерсти...

Порошенко заявил, что вернет Крым. Это произойдет сразу после того как Россия вернет Украину.

Хамит Карзай

Жена мужу в кровати: - Такое ощущение, что ты кровать поменял!
Муж: - Нет, это ты кушаешь хорошо.

Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной.
P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.

-Грицько, а чому б нам не зробить так: сказать, що США - ворог, американцы - дурни, агрессоры и халявщики, и що их усих треба вбыть! - Мыкола, а почто? - А щоб они дали грошиков задарма! - Здоровеньки булы, не дадут! - Дак москали ж давали! - Так москали - дурни, а американци - розумны, можуть и фитилю вставить! - Да ты що...

Плакат в гей-клубе. "Без вазелина ты из дома не ходи, а то ждут тебя проблемы позади!".

В ответ на введение западом санкций на передачу высокотехнологичной продукции в Росиию, парк отечественных самолетов пополнился дровалетами.

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Есть что-то фатальное в празднике последнего звонка, особенно, если он на тот свет.

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

Самые смешные вещи на летней улице:

Взрослый мужик в майке какой-то вопящей метал-группы.
Жирная тетка за сорок, разодетая под шлюховатую студенточку.
Лохомарка сборки Урюпинск солидного черного цвета - типа, лимузин.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Лавров:
- Господин Президент, у нашего посольства в Киеве майдан!
Путин:
- Подумаешь...У меня тоже дан, а каком месяце получил уже и не помню.

Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня".
Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".

Как называется испанский танк?
Санчо Панцерь.