Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети!
Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы. И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов): Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю: - Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает: - Я знаю! - Ну скажи! - Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался! Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь: - Милый, где ты это взял? - В тексте. И приводит цитату, кто угадает, какую? "И моську вовремя погладить". Я его спрашиваю: - Милый, а что такое "моська"? А он мне отвечает: - А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".
У меня знакомая в Штатах. Американка. Преподает в универе английскую литературу. Она меня спросила недавно за что мы так не любим американцев. Я ей объяснила, что мы не любим не американцев, а их "внешнюю политику". За то, что они разбомбили кучу стран.
И она меня на полном серьезе попросила привести пример. Я ей их все перечислила. особенно, конечно, Сербию припомнила. Она мне на полном серьезе говорила, да ты что, мы же никогда, мы ничего этого не делали.
Предложила ей погуглить и посмотреть фильм "Зашто". Она обрыдалась вся. Теперь мониторит события.
Так что, реально, многие американцы не знают, что они творят в мире. Слишком много развлекательных передач и слишком мало новостей. В основном новости про то, какие они в очередной раз крутые.
В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал: - Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
Давно это было, еще в 70-х. Старший брат собирался на первое свидание. И я старалась ему помочь по мере своих сил. И вот - последний осмотр, все нормально, но мужественности не хватает. Тогда я взяла свою ленинградскую тушь за 40 коп. и густо подчернила пушок над губой. Получились симпатичные усики... Когда брат вернулся со свидания и посмотрелся в зеркало, то чуть меня не прибил: от холода из носа слегка потекло, он вытирал это ладонью...
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок. Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья. На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик! Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..
Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть. Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!". Ну, та так и сделала. Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».
Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.
Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.
Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:
- Ты мне сейчас заплати, до переливания. - А что не так? Почему вдруг не доверяешь? - Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.
С ответными санкциями к Америке выступили жители совхоза имени 1-го мая. Они высылают всех колорадских жуков и поросли всех американских клёнов с территории деревни.
Пошла жена со мной в торговый центр. Зная ее привычки, я ее бросил и пошел смотреть свое: всякую электронику-механику, типа закончишь - позвонишь. Долго ли, коротко ли - звонит. Встретились. Первая фраза убила: посмотри какую блузку купила - всего за час выбрала....
Штирлица вызывает Мюллер и говорит: - Тут на вас жалоба поступила от местных жителей! Вы устроили стрельбу на улице! Штирлиц: - Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза. - А что было в первый раз? - Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет. - А второй? - Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет. - Мда, не повезло вам... - Не повезло им! Я достал второй.
Наибольшего могущества их власть достигла, когда она окончательно утвердилась на военной силе и многочисленном бюрократическом аппарате центра, полностью подчинившего себе управление обширной территорией. Их власть неукоснительно соблюдалась, они писали законы и судили за их неисполнение, назначали всех местных чиновников.
Знакомая картинка? Но вы ошибаетесь! Речь лишь о власти фараонов в Древнем Египте!
Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers". В непонятках спрашивает у секретарши: - Кто это? Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...
Говорят, что больше всего люди врут перед выборами, во время войны и после охоты. Так что же на самом деле происходит сегодня на Украине: выборы, война или охота?
Происшествие с инкассаторской машиной, двойное убийство. Полиция допрашивает оставшегося в живых коллегу убитых: - Как всё произошло? - Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!
Принятое решение всегда может оказаться как единственно правильным, так и в корне неверным, тут уж заранее не угадаешь. Неизменно одно - на смену всем тяготам и проблемам мучительного выбора всегда приходит восхитительное чувство свободы.
Что бы получить доказательства того, что в России часть населения живёт в параллельном мире, попробуйте у своего начальника добиться существенного увеличения зарплаты, аргументируя это тем, что она не статусная...
Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин: - Я смогу её сам включить или отключить? - Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код. - В чём проблема-то? Давайте код! - Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj
- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!
Есть предложение в рекламе сотового оператора, фразу: "Ты еще скажи, что у нас на кухне Валуев чечетку бьет!" заменить на "Ты еще скажи,что у нас на кухне депутат "Единой России" чечетку бьет." Это изменение очень акцентирует не только факт близости народных избранников к простому народу, но и правдиво подчеркнет на что они способны.
- Хотела показать коту-лентяю что такое мыши и крысы. Одела ему 3-D очки и включила фильм о популяции этих грызунов. - Помогло? - Нет. На первой же минуте он выпрыгнул в окно и больше не возвращался...
НАСА показала прототип костюма для полёта на Марс, предложенный компанией Carlsson innovations. Это скафандр с пропеллером сзади и маленьким пропеллером над головой. Последний, по заявлению изготовителей, помогает точнее регулировать направление движения. Ввиду отсутствия ракет для запуска, астронавтов планируют запустить на Марс в этих костюмах, вытолкнув из самолёта на высоте 12000 м. В НАСА надеются, что мощности пропеллеров должно хватить не только для выхода в околоземное пространство, но и для достижения Марса. В настоящий момент в НАСА обдумывают, каким вареньем кормить астронавтов, чтобы этой энергии хватило и для полёта, и для поддержания их жизнеспособности.
Футболист, если тебе не удалось забить мяч в ворота ножницами – попробуй шнобелем, болтом, кусачками, молотком, топором, шилом или штопором! Василь Лукаш
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, общеизвестно, и это исторический факт, что основной принцип басманного правосудия - "не по закону, а по понятиям". А вот как вы прокомментируете предложение Владимира Владимировича заменить Навальному 5 лет отсидки на 5 лет условных? - От перемены мест понятий срок не изменяется! - отвечает Владимир Адольфович.
Итак, Второй закон Владимира Адольфовича: От перемены мест понятий срок не изменяется.
После того как географ удачно пропил глобус, математик пропил калькулятор и счёты, физик – ебонитовую палочку, историк – собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина, физрук – козла и коня, ботаник – банку спирта с лягушками, а военрук – противогазы. Василь Лукаш
Однажды нашла моя внучка у меня в компьютере игру Postal-2. Было ей тогда около 12 лет. Роста она невысокого и выглядит всегда моложе своих лет. Хоть и запрещал, но все-таки уговорила, поиграла. Только миссии Четверг и Пятница я ей запретил. Прошло где-то около года. Заходим мы с ней в магазин Супердиск, посмотреть новинки. Продавец раскладывает диски. Представьте себе картину: очаровательная девочка, просто ангелочек, а выглядела она в свои 13 лет от силы на 11-12 лет, подбегает к витрине и радостно кричит мне: О! Антология Postal-2! Вы бы видели глаза этого продавца!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная тенденция повышения рождаемости»? - Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране! Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод: - рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!
Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.
Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.
Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику. Василь Лукаш