Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти." Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"
-Дедушка, а ты в свое время сидел в соц. сетях: Одноклассниках, ВКонтакте? -Ага, сидел. Только сидел в соц. лагерях за то, что вошел в контакт с одноклассницей.
За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник: - Вы превысили скорость. - Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция. - Ты превысила скорость. - Ваши права, - продолжает гаишник. - Что он сказал? - Дай ему свои права. Гаишник внимательно рассматривает права. - А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни! - Что он сказал? - Сказал, что он тебя знает!
умер олигарх... похороны... подходит к гробу Потанин - кладет туда 200 евро... подходит Якунин, кладет 200 евро... подходит Абрамович... выписывает чек на 600 евро и 400 забирает сдачу...
Роза ложится на кровать, раскидывает ноги и руки в стороны и спрашивает мужа: - А знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
в автобусе сидят влюблённые. вдруг девушка: – у меня глаза болят парень поцеловал в глаза девушка улыбнувшись – ой прошло, но теперь уши болят.. парень поцеловал в уши девушка – ой прошло, губы тоже болят парень поцеловал в губы девушка тоже самое вдруг бабушка, сидящая перед ними поварачивается и говорит: - молодой человек, вы геморрой тоже лечите?
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Звонок из Москвы родственникам в Киев: - Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5. Вывод: добро всегда побеждает зло.
Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит: - Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише. - А как потише? - Ну, рот жене скотчем залепи что ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит: - Сосед, так хорошо?! - Да! После второго раза: - Сосед, и так хорошо?! - Да! Только сними скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Разговаривают два фермера. - Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай! - А ты бери пример с меня: ставь пугало. - Да ставил уже – никакого результата. - Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи. - И что, это эффективно? - А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям. - Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик. - Как тебя зовут? - спрашивает его муж. - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе... (с) Нестор Бегемотов
Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь... Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает Пришли к деду Там забор трехметровый, собаки злющие... В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь... Стали вежливо разговаривать, выяснять: - Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а? Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят... - Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки?? - Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного? - Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты?? - Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть? - О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!
Лихие 90-ые. Группа гопников в поношеных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего. - Давай, мужик, гони бабло и все, что у тебя есть. - А Вы кто будете? - Мы..Ха-ха.. спортсмены! Мужик достает из кармана пистолет. - Ну тогда.. На старт, внимание....
Очередная гнусная провокация произошла со стороны украинских националистов на границе с Крымом. Бандеровцы обстреляли из автоматов мирно пашущий землю российски трактор. В ответ трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и скрылся в сторону ближайшего аэродрома.
Идёт заседание совбеза ООН. Долгая словесная перепалка Америкой, Украиной и Россией. Всем этот спор уже надоел, и они хотят чтобы Чуркин быстрее признал своё поражение. Но он всё спорит и спорит. Тут в зал заседания вбегает человек с пулеметом,обвешанный пулеметными лентами. - где здесь Чуркин? - кричит он. Все члены совбеза с радостью показывают на Чуркина. - Виталия пригнись!- орёт человек с пулеметом...
Юноша в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент». - Ты что токсикоман?! - Нет, у меня кроссовки порвались. - Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!"
Бухает америкос с русскими на халяву. Один из наших, уже хоролший : - А завтра, Билл ! Едем на речку пить пиао с раками ! Америкос охреневши... : А что ртом нельзя.....?
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить? -Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".
Депутату на заметку. -Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Подвиг Молодогвардейцев. После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод: - Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Спорят два грузина у кого дед был выше. -Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль! -А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог! -А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль! -Да мой дэд ваабще руками звезды трогал! -А звезды били круглыми? -Круглыми. -Теплыми? -Теплыми, да. -Это били яйца моего дэда!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально... Его спрашивают: - Ты чего? - Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Это просто фантастика - Как чувствует себя американская космическая туристка? - Отлично, привыкает к невесомости. - ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ! - Какой ты у меня хороший -милый, чуткий! - ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку. Утром в палату заходит офигевший доктор: - Святой отец, вы на втором месяце беременности! Поп: - Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает: - А хто скажэ скилькы годын? Тишина... вскакивает негр и говорит: - Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько.... Бандеровец: - Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»: - Це що? - Це для москалей. - А «Ж»? - Це для ж-и-дiв. - А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки. Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении. Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.