Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Карелия. Небольшая станция. Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение… Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву.
Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист. Вывалив из поезда свое барахло и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас. Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром.
Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул. Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул. Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон…
Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле …» Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал: «Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда»…
Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись...
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться. Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом. Адреналин, твою мать...
В литературном памятнике XVII века "Прение о вере скомороха с философом" есть такой эпизод. Учёный диспутант (естественно плешивый) задал своему сопернику вопрос, который до сих пор занимает цивилизованное человечество: - Что от чего произошло- яйцо от курицы или курица от яйца? Скоморох тотчас хлопнул философа по голове: - От чего треснуло, от плеши или от ладони?
- Как говорит коровка? - Му-у-у... - Как говорит собачка? - Гав-гав-гав... - Как говорит петушок? - Ко-ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе верю.
Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает: - Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть? Он подумал, говорит: - Нет, тебе повезло, такая есть только у меня. На следующий день встречаются, девушка ему говорит: - Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть. Парень чешет в затылке: - Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал. Девушка качает головой: - Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись "Доктора Живаго", сказал: - У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом? Пастернак обиженно ответил: - А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?
2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?" - Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?" Полицейский уходит. Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"
О ЕДИНСТВЕННОМ СУПРУГЕ. Сегодня уже второй раз фоном по ящику слышу (причём, по разным каналам!!!) душещипательную фразу: единственный супруг...ну там, попал в аварию. У единственного супруга...обнаружили болезнь. Это как, простите!???? А у нас что, уже шариат???? На территории РФ можно иметь нескольких супругов!?
Помните кто такой Конек-Горбунок? Вот его описание: Ростом только в три вершка, На спине с двумя горбами Да с аршинными ушами. Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см. То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:) А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин. Он своими ушами может 5 раз укутаться...
- Пап, а что такое счастье? - Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!
Тот, кто не может начать что-то новое ЗАВТРА, не виноват. Просто Завтра еще более нереально, чем единорог. Завтра не наступит никогда. Всегда будет лишь Сегодня. Изо дня в день. А "Следующий понедельник" близкий родственник Завтра.
Коломойский продуманий как жид. Дает по 10 тис.₴ за зеленого человечка. А там каждая почка по 50 тис.₴. И искать никто не будет. Их же и так не существует.
Этот евромайдан... это всё Путин придумал коварный. Сейчас присоеденит западную Украину к Европе (если будет надо, то применит силу). Те в свою очередь умудрятся обанкротить Евросоюз всего за какие-то полгода.
В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице: - Сколько у вас стоит номер? - 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном. - Можно в двухместном? - Нет, всё занято. - Ну ладно, давайте одноместный! - Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже. Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу. - В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться? - 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем. В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь? - 2000 рублей. Но всё занято. Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам? - 950 рублей уже отдал... - Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену. Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?! Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!
Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части. Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!
- Мы с тобой, Андерс, теряем Юго-Восток, - грустно произносит госсекретарь США. - Да, Джим, мы с тобой теряем Юго-Восток, - понурив голову, соглашается руководитель НАТО. - А мы что, - раздаётся снизу лай Турчинова и Яценюка, - ничего не теряем?! Им сверху вежливо объясняют: - Парни, не волнуйтесь. Такие стальные поводки и ошейники, как на вас, потерять решительно невозможно.
