Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг уже давно профессионально служит в мотострелковой бригаде. Как то рассказывал о самых страшных моментах жизни. В основном были 2 - это застать пьяный в дугу караул с оружием на складах с боеприпасами ну это давно было и раз всего - горцы посылку получили и кидание гранат на полигоне. С первым случаем бороться было невозможно пока не проспались их просто блокировали подперев дверь бронетранспортером (а окна в решетках) потом под трибунал пошли. А вот со вторым всегда засада. Новобранцы всегда удивляться отточенной до шагов до автоматизма процедуре. Путь до точки притоптан и вылизан до твердого состояния а зимой посыпан. Но все теряет смысл когда эта железная хреновина оказывается в руках у новобранца. Инструктаж и тренировки с железной болванкой как будто не были...КАК можно уронить из рук гранату, как можно бросить ее назад за себя, как может граната остаться в судорожно сжатой руке, когда оба и солдат и сопровождающий, провожают ее якобы летящую взглядом. Один кадр перебдев обосрался и кинулся с гранатов в руках из окопа в кусты. В общем когда ЭТОТ ДЕНЬ наступает - пузырь в тумбочке у празднующего свой день рождения офицера стоит. или 2.
Один мой московский френд написал, что по Одессе носятся автомобильные бригады майданутых и разоряют прекрасный город, а одесситки прячут юбки по квартирам. Так позвонил за это родственникам в Одессу и там сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за это в Одессу евреям - их там еще есть - и те тоже сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за то другим евреям, так те сказали, что вся Одесса знает, что мой друг поц, а если еще кому позвоню, так вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, что я поц, который отрывает людей от дела, потому что его друг поц. Короче, на Молдаванке все спокойно, а Ришелье таки стоит. А мой друг таки поц.
К истории об облаянной собаке. Мне часто доводится проходить мимо соседского дома. И каждый раз на улицу выбегал и его пес и лаял на меня, бегая вокруг. Кусаться не кусался, но всё равно неприятно. В один из дней я подождал, когда пёс подбежит поближе, а потом встал на четвереньки, громко залаял и побежал на четвереньках же ему навстречу. В глазах собаки отразился УЖАС. А так,как дело было зимой, пес не сумел сразу остановиться, повернулся боком, упал на бок и заскреб лапами по утоптанному снегу, напрасно пытаясь подняться. Затем всё таки вскочил и рванул назад, во двор. Смеялся я , смеялся сосед у себя во дворе, и только псу было не до смеха. Больше он на меня никогда не бросался, и даже не лаял со двора. Завидев меня издали, он бросался во во двор и не высовывался, пока я не отойду подальше.
Село Солонка Пустомитивсткого району. Угадайте после каких собьітий... Наряд ГАИ с номерами 0037 поймали пьяного водителя. Некстати нагрянул наряд "самообороньі". Гайцьі пробовали дать взятку активистам. Ничему жизнь не научила...
Бухой водитель доставлен в наркодиспансер на анализ. Работники правоПохоронньіх органов Чорньій и Щипель пока только прославились. А жаль.
"Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара?" историю не полная. Зима уехал в 3 утра снегопад вернулся в 16 дня почти 500 км намотал-выполз из душа и буквально ударился о подушку. Настойчивый звоночек. "Алле..." С работы - до нее час езды "Надо срочно смонтировать сегодня к 18 00 - 3 часовой сюжет" Спросонья уточняю точно сегодня ? Гениальный вопрос - "ты че бухой ?" Ага говорю - у меня же ВЫХОДНОЙ. НУ ладно - позвоним сменщику. Проснулся напроч - злой уставший, сижу и думаю: Дозвонились ему или нет (а то опять тока лягу начнется) и как за 2 часа он успеет 3 часа скидать(мало того - там еще потом узнал надо было выбирать из материала).
Принесли видеокассету на оцифровку. Новогодние праздники на все 50 литров. Возвращают диск с пометкой - нечеткий плавающий звук, озадачивающись перебрал звуковой тракт бывает год отхаживает бывает дурит нагрузка большая. Перецифровал - проверяю и начинаем с коллегой понимать причину возврата первого диска - слышали пьяную компанию "поющую" караоке ? причем один орет в микрофон пытаясь попасть в сторону телевизора - а остальные ну как бы помягче сказать подпевают.
О России. 18-е вечер. Вывожу жестоко избитого бойца после перевязок из больницы. Далее маршрут автоволонтер и киевская квартира, где добрые люди будуть обеспечивать бойца до выздоровления. Диалог: Я: Ты где попал-то под раздачу так? Он: Я знаменосец 33-й сотни! На плече сумка с "Молотовым", в другой руке флаг. Я: И? Он: Я прапор не брошу и гадам этим не отдам! Вот и попал, отстал, еле наши отбили. Я: Звідки ти? Он: Из Питера. Я: .... ???? Ты то за что тут стоял? Он: За свободу Украины. Я: А что тебе до нашей свободы? Он: А нам без вашей свободы век воли не видать!!! Я: .... Комок в горле. Видели бы вы Диму. Синий весь от побоев лица не видно. Из Питера. Только каска и броник и спасли. Всегда! Буду помнить! Россия и Путин это не одно и то же
Шавки (вместе с хозяйками) вполне понимают и адекватно реагируют, если на них просто гаркнуть во весь голос "ИДИНАХ!!!" Крупным умным собакам достаточно сказать что-нибудь вроде "Тихо", "Не ругайся!" или просто "Фу!"
Муж был в командировке в Париже,рассказывает: иду вижу возле помойки бомжи,ну один в один как наши Питерские местные Шурик и Витек,только по-французски говорят.Несколько минут был в шоке как они тут оказались.Пока не дошло что это не они,просто похожи.
Дочка сдавала экзамен по истории на первом курсе .Главное отвечать с уверенным видом.Попался вопрос про Тараса Бульбу,фильма тогда еще не было,информации в голове тоже.Ответ:Тарас Бульба сказал своему сыну:"Я тебя породил Я тебя и убью." Смотрю преподаватель сидит улыбается,ну думаю значит все правильно и дальше с уверенным видом отвечаю на следующие вопросы.ПОСТАВИЛИ "уд" УДАЧНО.
Дело было в 95 году,приходит дочка из школы вся в слезах.Учительница обозвала папу Фамусовым.Преподаватели все старой советской школы коммунистической закалки. Папа говорит дочик давай разберемся кто такой Фамусов? Ребенок отвечает: Хозяин гостиницы,который не хочет отдавать дочь замуж за нищего но оччень умного .Папа значит ты плохой если тебя так называют. На это пап отвечает ну вообще то я очень даже не против если у меня будет собственная гостиница ,и работа при доме и далеко ездить не надо.Классная идея. Посмеялись ...результат - через 10 лет папа построил гостиницу а дочка вышла замуж по большой любви за очень очень умного.
Похоже, я не высыпаюсь... Проснулся, дошёл до кухни, поставил чайник. Взял чашку, налил кипятка. Насыпал две ложки сахара, поставил сахарницу на место. Насыпал две ложки кофе, попытался поставить банку с кофе в холодильник. Что-то тут не так.
Сегодня по 5-му каналу смотрю обсуждение мужчин, женщин,семью,отношения. Идет он-лайн голосование- сравнивание полов по силе и т.д. Прозвучало мнение по телефону о том, что равенство к хорошему не приводит. И вспомнилось одно давнее интервью с цыганкой среднего возраста, кажется дело было в их национальной деревне. Цыганка рассказывает о том, что в деревне порядок, что управляется советом старейшин,об уважении к старикам, о том, что женщина никогда не посмеет перейти дорогу мужчине.и т. д. Когда ее спросили о всей стране, тогда еще об СССР, она сказала: "а потому порядка у вас нет, что вы бабам слишком большую волю дали"
В феврале безвольный и бездарный царь был свергнут. Незнакомые люди поздравляли друг друга с победой над злобным режимом и обнимались на улицах. Восторженная интеллигенция спорила о проектах памятника борцам за свободу. Организовывались экскурсии к ставшим доступными царским дворцам. Богатые страны щедро вливали валюту, надеясь получить огромный куш от передела собственности. Тысячи уголовников получили амнистию, как жертвы режима. Неизвестные прежде самозванцы объявили себя Временным правительством и готовили выборы парламента.... А вскоре человек с ружьем закончил этот шабаш. Может, не стоит забывать русский? Хотя бы для того, чтобы перечитать на нем историю о том, что может случиться дальше?
Услышано вчера в Севастополе... "Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня." Знаете откуда это? Правильно, это Киплинг о последователях Семёна Бандеры, бандер-логах - нынешних правителей центральной и западной Украины. "Так примыкайте же к нам, прыгающим по ветвям, Там, где легка и гибка вьется лоза по стволам. Путь наш отмечен дымом и громом, что мы издаём. Верьте, верьте, много славных дел свершить удастся нам!" Если в Восточной Украине и Крыме обозначение "бандерлоги" давно используется для "западенцев", то в Европе "bander-logy" (сочетание "соучастник, сообщник" и "тупой, тупоумный") только набирает популярность на событиях в Украине...
Невольно предугадал смерть безвинного жирафа Мариуса, ужасающе забитого в датском зоопарке 9.02.2014(( День рождения жирафа(написано примерно в 2000 году) У ЖИРАФА БЫЛИ ИМЕНИНЫ, И ОН ПОЗВАЛ В ГОСТИ АНТИЛОПУ, ЗЕБРУ, СЛОНЁНКА И БЕГеМОТА. НО ДЕНЬ НАЧАЛСЯ НЕСКОЛЬКО НЕУДАЧНО, ПОЭТОМУ ГОСТЯМИ СТАЛИ ЛЕВ, ГЕПАРД, ГИЕНА И СТЕРВЯТНИКИ... видео на русском и английском 12.01.2014: www.youtube.com/watch?v=PYI6oWfUB2c www.youtube.com/?v=WIbJYKicJvA Сказочник и поэт, антология на www.yahha.com/article.php?sid=981
Попалась тут на глаза передача "Битва экстрасенсов", и тут же вспомнилось. Работала у нас в отделе Олечка, которая имела проблемы с кожей. Проблемы серьезные – псориаз, который, по мнению врачей – не излечим.
А еще была проблема у Олечки куда сюрьёзнее - СВЕКРОВЬ, которую и лечить-то не имело никого смыслового значения, так как бесполезное это занятие. Эта женщина (мать ее мужа) гнобила Олечку по-разному: - У тебя кожа не только на коленях и локтях коркой покрылась, но и головной мозг тоже не обошла. - И что у такой ушушенной мой сына нашел? - Вот соседка Яночка хороша, и не больная в отличие от невестки...
Оленька все мрачнее и мрачнее становилась от такого ежедневного террора. И, наверное, уже и была готова отказаться от Любви к мужу, который выдерживал молчаливый нейтралитет. (Влияние мамочки, живущей под одной крышей с молодой семьей – в квартире Оленьки). А надо отдать должное, что Оленька уже лет пять пыталась лечиться от этой болячки, даже кучу своих премиальных денег потратила на все это. А результата – нет. А тут помог случай. Вернее, два. Первым знамением было то, что "мама" отчалила на три недели в санаторий для... А Оленька выпросила у меня в понедельник три дня отгулов.
Через неделю мы наблюдали не лохушку - Оленьку, вечно одетую в брюки-блузку-рукава 3\4, а цветущую девицу в "фисном", но очень кокетливом сарафанчике. Она вся светилась, внутренне святилась – ведь она освободилась от того, что лечить врачи отказались. Она была без "корок" на теле. И, как оказалось, и без свекрови в ее квартире тоже.
Ее все пытали кто да что да как. Она молчала как рыба, но когда у ее подружки-коллеги ребенок стал ооочень заикаться, она дала адрес БАБУШКИ, которая ЕЁ отшептала от псориаза. Именно от шептала. Без денег, блата и много обещаний. Просто так. Молитвами.
Ребенок к нам на работу "заглядывал". И не заикался ни разу.
Новостной телевизионный канал "рашка двадыцать читыри" (по-иному мне его и называть не хочется). Вечер 22 февраля. Рассказ о событиях в Киеве. Фрагмент комментария к картинке: "русский и украинский народы близки друг к другу ВЕРОИСПОВЕДАЛЬНО". Не поленился, пошел в соседнюю комнату, рассказал жене (она украинка, киевлянка по рождению, я вроде как русак - живем в Москве). Она тоже очень порадовалась новому наречию в русском языке. Сказала, что оно наиболее качественно характеризует двадцать с хвостиком лет нашей совместной жизни.
Вдогонку к вчерашней истории о "Рекламе на TV" Воткнулась среди репортажей реклама. Вот эта http://youtu.be/HzP2eqpwWi0 - И что, - прокомментировал заскочивший на минуту сосед, - и теперь Запад будет говорить об ущемлении геев в России? После того, как один "сладкий" покупает другому "сладкому" чисто женское ювелирное украшение? Тот, второй, теперь "будет руки его целовать". Если не хуже вообще. А и вправду: мы что, только на словах противостоим засилию подобной пропаганды? А на деле - "Коле колье"?
вчера на rbc.ru прочитал: ШВЕЦИЯ ОТОМСТИЛА ФИНЛЯНДИИ ЗА ВЫЛЕТ КОМАНДЫ БИЛЯЛЕТДИНОВА..... Так и крутися в голове, как шведские хоккеисты, перед игрой с финами, сидят на собрании и развивают тему: ведь мы же должны были отомстить за Полтаву в четвертьфинале русским, теперь прийдётся на финах отрываться, вот выскочки...
Когда в детстве смотрел мульт Том и Джери я всегда болел за кота, жалко было смотреть как мышь над ним издевается. Сегодня мне стало жалко мышь, когда увидел как девушка охотится на неё. Глаза девушки просто пылали охотничьим азартом. Орудием охоты был пылесос...
Расскажу про своего котярку. Взяли мы его по объявлению в добрые руки и обошелся нам в два рубля, дешевенький, но с крутым характером. Договорились по телефону о смотринах, но здесь хозяйка котят сделала акцент на свиной печени. К чему бы все это??? - задалась я вопросом, но честно купила печень и с ней направилась на смотрины. В назначенное время я позвонила в дверь и очутилась в котятском раю, их там действительно любили. Но здесь меня ожидал другой сюрприз, все котята были черные, а вот именно на моем котяшке чернила закончились и он получился сереньким и никому ненужным, кроме меня, и при всем имел скверный характер: достал всех своих дядей и тетей, и мать в придачу, у нас и сейчас есть на загривке залысина, полученная при нравоучениях от старших родственниках. Я зашла, хозяйка позвала его и вот здесь появилось громко тапочущее чудо, с высоко поднятым хвостяшкой!!!!! все его дяди и тети резко развернулись к стене и сделали вид, что спят, даже его мать хотела выпрыгнуть в окно со второго этажа, но форточка была закрыта (бедная, как она металась...) но мой котофей был хладнокровен, изучил состовляющее моей котомки, сходил на дорожку в туалет, и громко мяукнув, отправился в новый дом, где до сих пор ему поклоняются и балуют. P.S. мяукаем наравне с котиком, и похоже, он нас понимает. а вот современные игрушки не воспринимает, любит живых людей жевать )))
"Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать"
Подтверждаю. Открыл было учебник по информатике моей дочки (6 класс). Смотрю - есть раздел "математическое моделирование". Прифигел. Я его в универе преподаю, это мат моделирование. Умные дяди в учебник для шестикласников скопипастили определение мат моделирования из вузовского учебника (да еще, правда, добавили отсебятитны). Дочка говорит - заставляют это определение учить наизусть. Дети этот набор слов, может, и зазубрят, как стишок, а я, блин, его и за неделю не выучил бы, ибо этот бред мог быть придуман только тем, кто, видать, с предметом не знаком в принципе. Цель изучения моделирования на этом году жизни вообще неясна, т.к. дети еще АЛГЕБРУ не выучили полностью, только недавно выучили, что такое модули, и до бинома Ньютона еще вот только дойдут... Зато этот е..ый учебник утвержден нашим не менее е..нутым министром образования. Учите, блин, детки, радуйтесь.
Вот опять придумали очередную новую систему подсчета медалей олимпиады. Сначала считали по количеству побед (золотых медалей), что, в общем-то, справедливо. Но оказалось, что здесь у нас все плохо, и кому-то обязательно дадут по шапке при такой раскладке. Подумали-подумали, и тут вдруг осенило! Есть еще гениальная «американская» система. Считается общее число медалей. На тот момент мы были впереди планеты всей, и тут же этот принцип подсчета стал основным. Включив любой телеканал, можно было созерцать сию таблицу, гордо нами возглавляемую. Но…, опять неувязочка вышла. Оттерли нас и отсюда. Сдадимся без? Сейчас, не на тех напали! Теперь считаем количество видов спорта, где есть медали. Догонят и здесь? Не беда, что-нибудь придумаем. Такое упорство бы на соревнованиях. А были ведь времена, что как ни считай, а наша дружина все равно первая, хоть зимой, хоть летом!
К теме о продажности Украинской милиции и ее руководства. Луцк середина ноября 2013 года, суббота 9:30 . Действие происходит около гостиницы Украина. Рядом есть "Пано" (ломбард, обменник валюты). Нам надо Было обменять валюту на местные гривны. Подходим обменник закрыт, но рядом мужичок стоит и около него 2 молоденьких милиционера. Мужичок спрашивает :" Чего хлопцы вам надо". Говорим :"Деньги хотели поменять , но закрыт обменник". Мужичок :"Сколько надо обменять". Мы так посмотрели в сторону милиционеров. А мужичок проследил наш взгляд повернулся к нам и говорит:"Так тож моя охорона, не бойтесь, идемте я вам поменяю". Деньги мы поменяли. Но как все налажено начальник городского отдела МВД Луцка контролирует обмен валюты , и выделяет сотрудников на это дело. Все в доле. и министр МВД Украины тоже получает свою часть. Как говорится рыба гниет с головы. Надо чаще голову помыть.
Флорида отпуск (1992 год). Сидим с женой в ресторане обедаем. Рядом за столом сидят двое немцев лет 50. Мы с женой разговариваем по-русски о войне (бывает). Вдруг один из немцев встает, поодходит к нам и начинает по-английски извиняться\каятся за то что они (их родители) сделали в России. все что я сумел ответить (я просто, как говорят, потерял дар речи) Thank you (Спасибо)
Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!
Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно если часто менять машины, это разод лохов и попадос!"
Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...
Просто не могу молчать в обстановке все возрастающего мирового политического и поцоватического кризиса.
Дело в том, что существует серьезная проблема с психиатрической классификацией уже 11-го пересмотра и мы, прогрессивные товарищи, просто не можем остаться в стороне.
Поэтому выношу на всестороннее обсуждение наши, новые, и, заметим, славянские психиатрические диагнозы для включения в новые рубрики диагнозов психических и поведенческих расстройств. Прошу прощения за использование профессиональной и приемлемой лишь в очень узком кругу ограниченных славянских лиц лексики. Попутно думаю, шо она (лексика-то наша) укрепит и без того крепкое и никому непонятное поле психиатрической терминологии и закрепит основополагающую роль славянской психиатрии.
Итак.
Главное - православие головного мозга. Очень распространенная болезнь. Группа риска - бывшие ответственные товарищи - коммунисты, руководители, верные ленинцы и убежденные атеисты. Проявляется хроническим (но с возможными обострениями)заболеванием межушного нервного узла (у некоторых это устройство ошибочно именуют головным мозгом). Клинически проявляется наглухой ебанутостью и тотальной пиздоватостью. Отмечены случаи также и отягощенного пиздоватизма, которые, зачастую, очень непросто отдифференцировать от данной тяжелой психопатологии. И только огромный опыт и глубокие психиатрические знания могут позволить поставить правильный диагноз.
В течение последних месяцев появилась абсолютно новая психиатрическая нозология - майданутость. Не побоюсь этого слова, но приоритет описАния ее принадлежит мне, а Нобелевская премия за ее открытие должна придтить в Украину. И на майдан. Данную патологию можно рассматривать как частный случай православия головного мозга в сочетании с отягощенным пиздоватизмом. Возможным отягощающим фактором является общий пиздоватизм. Но критерии еще предстоит разработать и предложить в новую классификацию психических и поведенческих расстройств.
Динамическое наблюдение за пОциентами показало, шо у майданутости существуют минимум две клинические формы - майдаунизм (это когда тотальная ебанутость предшествовала майданутости, но может сочетаться с общим пиздоватизмом) и майдоебизм. Последняя, наиболее тяжелая форма расстройства, требует неотложной госпитализации в специализированное профильное учреждение.
Таким образом, прошу считать данное сообщение первой информации о новых психических расстройствах. С удовольствием получу минусы от пОциентов, которые заболели расстройствами майданутого спектра и с удовольствием попытаюсь помочь. С помощью КГБ и иных осведомленных товарищей. Улыбайтесь!
Друг работает в литейной цехе металлургического завода. Условия еще те. Зимой холодно с одной стороны - от металла жара. Летом полная африка под 50-60 градусов с дымком. Представили. Все равно в цеху живут кошек 5-10 одни приходят уходят - другие постоянно. Причем ходят практически где хотят по своим кошачим делам. Разлили металл по изложницам и увезли ковш - на улице -25 в цеху в основном -10 примерно. На одной из форм которая расположилась вся кошабратия. А че песочек горячий - но рука уже терпит - хорошо - греются. А рядом буквально в 10 метрах идет разливка металла. Друг по вечерам кота воспитывает типа ты тут пылесоса боишься, а у нас на работе ниче не бояться твои родственники -вот я тебя на работу унесу - кот прячеться.
Прочел недавно анекдот. Одна женщина 50 лет сделала подтяжку. Решила проверить результат. В Макдональдсе спросила кассиршу, на сколько она выглядит. - Вам тридцать лет, но выглядите Вы моложе. - Нет, мне 50 лет, просто я сделала подтяжку. Женщина решила убедиться и спросить у мужчины. На остановке спрашивает у случайного прохожего, на сколько она выглядит. - Я плохо вижу, но если вы пустите меня под лифчик, то я точно скажу, сколько Вам лет. Женщина сначала возмутилась, но затем любопытство взяло свое и она согласилась. Мужчина долго мял ей грудь, крутил соски, наконец сказал, что ей 50 лет. Женщина удивилась и спросила, как он так точно определил ее возраст. - А я стоял позади Вас в Макдональдсе. Рассказал анекдот жене. Жене не понравилось. - Очень глупый анекдот. Наверное, мужик сочинил. Ни одна женщина, никогда не скажет, сколько ей лет, тем более, если сделала косметическую операцию. Задумался. Значит, дать чужому мужику лапать сиську, это нормально. А вот признаться, сколько тебе лет, то это ни в коем случае.
Не знаю, куда и посылать: в анекдоты или в смешные истории. Неоднократно натыкаюсь на рекламу: "Хочешь стать программистом? Пройди онлайн интенсив за 14 дней! Сертификат и помощь с трудоустройством!" Баннер на сайте: "10-летний опыт профессиональных преподавателей и специалистов из компаний Kaspersky и Microsoft в формате 2-х недельного онлайн-курса по программированию" Стоимость курсов: 9700(зачёркнуто) 970 руб. Далее следует программа курсов. Я, программист с многолетним стажем, ржал до слёз. Как писал один забытый ныне чех: - Люди! Будьте бдительны!
Зашел на сайт авторадио и в углу внизу увидел ссылочку - сайт авторадио. Думаю а я где ? минуты через 2 нажал. АГА - другое. Завис. попробуйте... главное понять...
Угар полный. Встретил соседа по подъезду, он в умат. Чо да как. Водка говорит странная какаято стала и называется странно типа страпон или както так. Ездил на рыбалку, выпил две. Ниче не помню. Голова ваще не болит, только жопа.
Снова история, из письма моего знакомого, произошедшая в моём родном городе.
Один мужик в каком-то конкурсе получил приз - сертификат на пластиковые окна. Ему самому, вечному скитальцу по съёмным квартирам, пластиковые окна совершенно не нужны, родственникам тоже не было желания ставить. Поговорил с женой и решил, что раз сертификат не именной, передаст его в центральную городскую больницу, а там они бы сами заказали окна в детское отделение. Детское отделение было условием этого мужика. А то ведь могли запихать в какую-нибудь очередную вип-палату. Устроитель конкурса заявил, что ему пофиг куда мужик денет свой сертификат, а компания-спонсор (которая должна эти самые окна изготовить и установить) с радостью согласилась, тем более, что они выступали спонсорами окон в том же детском отделении.
Пошёл в ЦГБ. Написал заявление, о том, что так и сяк я вам сертификат - вы окна детям. Посмотрел отделение, пальцем показал на самые страшные окна в палате у новорождённых и ушёл с миром, обязав главврача хоть фотку скинуть ему на мыло когда вставят окна.
Проходит неделя. Звонит у мужика телефон. Отвечает. А там ему - мол не можем сертификат обналичивать. - Как не можете? - Не можем найти компанию! (на нескольких корпусах висят баннеры этой компании, и на всех досках объявлений внутри больницы и поликлиники, а пятидесяти метрах от ЦГБ действующий офис самой компании, не считая баннеров по всему городу и расписанного листа со всеми телефонами у главврача). - Сейчас мне некогда, я вам через час перезвоню, когда освобожусь. - Хорошо!
Через час перезвонить не удалось. Телефон был выключен. В компании-спонсора сказали, что никто не обращался. Врать в той компании не любят, понятия жизни у них свои, особенно если дело касается детей.
Через две недели опять звонок, с того же номера, что был отключен, причём все две недели. Подняв трубку, мужик услышал про себя много нового. Мол, очень нехороший человек, что сам не побежал и не установил им окна.
Позвонив в компанию-спонсора он узнал от директора, что они *тоже нехорошие люди*, наверное вип-палату хотели сделать, но даже прийти не посмели.
Через месяц в местной газете вышла статья об этом мужике, что он такой нехороший, решивший пиариться на выборах, при условии, что местные выборы уже прошли. В общем, оскорбили мужика по полной, облили грязью ни за что ни про что.
Единственное, что он захотел сделать в ответ - просто громко выматериться и послать на три буквы тех врачей, которые должны заботиться о здоровье, а заботятся о толщине своего кошелька и притоку наличности с вип-палат.
Вчера по электронной почте прислал письмо мой знакомый, живущий в г. Лесозаводске (Приморский край), сам же я живу в другом регионе.
Так вот, сыну знакомого, учащегося школы №1, обязали в ФЕВРАЛЕ принести рассаду цветов для облагораживания территории школы, сославшись на распоряжение первого заместителя главы администрации Лесозаводского городского округа.
Сама же зам главы (это она) находится в Лесозаводске (температура -30, зима практически бесснежная в этот год, что значит в марте будут жуткие снегопады). Купить рассаду цветов просто не где. Чем руководствовалась эта мадам не понятно.
Сегодня прочитал на сайте6 http://news.sportbox.ru/ "О ЛЕГЕНДАРНОМ хоккеисте Александре Овечкине"! Человек НИЧЕГО не выиграл, но уже - легендарный. Вот что значит - пиар. Кстати, в матчах с США и Словакией Овечкин опять ПОБРИЛСЯ! P.S. торгаши чемпионами не становятся! Бог не допустит.
Навеено про ГАИ и Х6. В далекие времена когда номера на машинах были черные - решили что бы были белые. А народу у нас много а ГАИшников - ....в общем ЭТО ИХ не волновало. ДО такого то что бы ! поменяли. Приезжаем с отцом в очередь. ГАИ с 8 - приехали в 4 утра, лето. Светает рано. УЖЕ 40-е (а в день не более 20 человек проходило). Надо главное успеть бланки получить, то бы машину осмотрели и очередь к окошку занять. Атмосфера так скажем ОЧЕНЬ нервная... Все друг за другом смотрят. 7 утра. Открывается дверь здания ГАИ и вся толпа радостно и возбужденно прет к крыльцу а...из двери....выходят 5 девочек (не ну конечно в форме...) и за ними сержантик покурить - так счастливо морщась на утро раннее. Реально такую ненависть на лицах 50 мужиков я видел только в кино про атаки на немцев моряков-балтийцев. Сержантик проглотив недозажженную сигарету укрылся за дверью. В 8 открылось здание. В 8-05 вышли на осмотр сразу 3 инспектора. (обычно 1). Да . Все водители оценили то что гаишники прочувствовали момент и решили не нагнетать. Только вот заявления и бланки выдавались в окошечке тем самым сержантиком которое открылось в 8.30 - когда скучающие осмотрщики обошли уже весь строй готовых порвать их нафиг водил стоящих у машин ...но без бланков...на которых оные и расписывались.
Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать...
(История от 17 февраля 2014 года)
Навеяло. Год так 1981. Работаю инженером в НИИ. Каждое утро выхожу из метро Калужская и иду в НИИ свой мимо автостоянки. Вот Жигули, вот Запорожец, вот директорская Волга...
И вдруг на стоянке стал изо дня в день появляться незнакомый прежде автомобиль с трехлучевой звездочкой на капоте. Мерседес! Это ж какая с... имеет наглость?..
Найти ответ было непросто. Приходишь на работу - машина уже стоит, уходишь - еще стоит.
Наконец, повезло. Во время очередного прохода от метро Калужская обгоняет меня мерседес, становится на стоянку, выходит оттуда малозаметный мужичок, проходит мимо одного подъезда нашего НИИ, мимо второго, мимо третьего и... скрывается в подземном переходе, ведущем к зданию внешнеторгового объединения "Сов - што-то там - импорт"...
Что такое вдруг? Вдруг - это когда в ста метрах от границы перестает работать рация. Села батарейка. Так бывает, особенно посреди ночи. Звонить в три часа утра ротному жалко (и немножко страшно). Нашел в фэйсбуке товарища, который стоял на соседней вышке. Описал ситуацию. Через 10 минут принесли новую батарейку.
Про косметику. Импортную. Была я как-то по делам своим экономическим на одном предприятии. Вопрос, когда я делала инспекцию по цехам на Подмосковной!!! Фабрике производящей дорогущие крема: "А вам в какую банку крема налить?", привел меня в замешательство, но я в не понимании отмахнулась, и забыла, пока меня не провели к стеллажам с упаковочной тарой. Там стояли Банки, баночки и пузырьки ВСЕХ возможных разрекламированных фирм. Вы не подумайте что у них все там так честно. Нет, просто девочка, которая меня сопровождала по цехам видимо думала о своем мальчике, а не о проверке, и... сопроводила меня по ошибке в "святую-святых"... подпольного бизнеса. Я сделала вид, что не обратила на это внимание. И, в общем, проверка скоро закончилась. При прощании, после банкета на навязчивое предложение ИХ товара, я согласилась принять взятку. Вместо конвертика и просроченной коробки конфет, взяла 3-х!!!!!! литровую банку эксклюзивного крема "ЛЭтуаль"!, прямо из Парижу.
Дома, вечером, я отложила образец крема в пузырек, а оставшуюся Банку с наклейкой "ЛЭтуаль" оставила в ванной на стиралке, да и благополучно о ней забыла на неделю.
О ней пришлось вспомнить только тогда, когда муж стал настойчиво просить потрогать его пятки 46-го размера. Особенно настораживала фраза 55-ти летнего мужика про то, что у него на пятках/подошве - "кожа как у младенца". Он, видите ли, оценив ОБЪЕМ банки с надписью "ЛЭтуаль" подумал, что вот и ему перепало что-то из косметики. Жена-то точно не заметит, что из ее флакончика намазюкали целых полметра ступней!
Все хорошо, но крем когда-то закончится... Может все-таки "фирму" эту закрыли зря? Где теперь я мужу брать такой эксклюзивный крем для пяток? В таком количестве. Да еще и нахаляву?!
Беды России сместились с буквы Д на букву Е. Теперь это ЕвроМайдан и ЕвроЖираф. По поводу второй беды по НТВ прошел сюжет о дикостой средневековости Европы, где первый коммент из соцсети выглядел так: "Тот, кто убил жирафа, должен быть четвертован"...
По телевизору идет реклама очередной "нетленки " на СТС : герою сообщают, что ему придется бросить пить. Семилетний сын задумчиво так : "и мне придется бросить... Или лучше вообще не начинать? .." Я, конечно, в шоке, но направление мысли мне нравится.
Запустил Яндекс и для начала решил почитать новости. Российская спортсменка, которая сломала позвоночник, пришла в себя и т.д. Я весь в медицинской теме, поворачиваю взгляд на боковую колонку новостей и читаю СТРАШНОЕ: "Сборные России и Словакии завершили первый период без голов". Воображение разыгралось - была драка, коньками перерезали горло в свалке или упала мачта освещения, да сразу на группу... Через 5 секунд сообразил, что речь шла все-таки не о головах:)
Нацист - убийца десятков взрослых и подростков Брейвик , отбывающий заключение не в одиночке, а в трехкомнатной квартире , больше напоминающей 4х звездный отель, недавно опять пожаловался на нечеловеческие условия содержания , и потребовал немедленно заменить ...Сони Плейстейшн - 2 на приставку Плейстейшн - 3...
Новости от 15.02.14 "В Петербурге задержаны члены ОПГ за хищение из бюджета 4 млрд рублей". Только я сразу подумал именно об этой ОПГ или все тоже о ней?
Что только не увидишь на работе. Моя комната самая дальняя в офисе - то есть по коридору метров 20 и налево. Занимаюсь наружной рекламой - огромный стол монтажный посредине. Ну представили ? да ? На столе лежит кулечек конфет к чаю на стенах обрезки пленки разноцветные на полках рулоны с ней же.- красиво конечно. И все бы нормально - но рядом в здании продуктовый - вчера заходит тетка ко мне лет под 40 - спокойно так. Проходит вокруг стола рассматривая рулоны на полках - я тихо фигею - берет со стола кулек конфет и идет к выходу. ШОК - это по нашему. Ушла ведь - а че бежать отбирать конфеты ? P/S/ Коллеги ржут - ценника то не было - чек не выбивала. Надо было охране звонить.
Сегодня на календаре дата 14 февраля – а значит, энтузиасты празднуют День святого Валентина, который по идее должен быть праздником всех влюбленных, а на деле является праздником розничной торговли. :) В любом случае, это очень хороший повод еще раз рассказать любимым людям, какие они замечательные и как мы их любим. Мой любимый мужчина – это ты, поэтому я тебе сейчас расскажу, какой ты замечательный, как я тебя люблю, как я с тобой счастлива и как с тобой у меня каждый день – этакое вечное 14 февраля, непрекращающийся праздник не просто влюбленности, а любви, взаимной заботы, душевной теплоты и близости.
Хотя если уж говорить о датах, я даже могу точно назвать день, когда я в тебя влюбилась - это было 6 ноября. Тогда я поняла, что именно такого мужчину я хочу видеть моим спутником жизни. Милый добрый Боженька подарил мне тебя – и это один из самых лучших подарков в моей жизни. :) В тебе каким-то чудесным и удивительным образом сочетаются качества, которые я особенно ценю в мужчинах и которые я раньше считала несочетаемыми в одном человеке. :)
Я особенно ценю твою честность, откровенность и отсутствие ханжества. Этим ты меня покорил с первого дня нашего общения.
Я всегда считала, что самая сексуальная черта в мужчинах – это ум. Так вот: ты очень сексуальный. :) В смысле – умный. :) Ты умеешь мыслить и рассуждать, быстро учишься и сам умеешь научить и объяснить. Мне хочется тебя слушаться – это удивительно, со мной такое бывает очень редко.
Ты сильный, во всех смыслах. Настоящий мужчина. Рядом с тобой мне хочется быть такой настоящей женственной женщиной: нежной, мягкой, кроткой и даже временами позволять себе быть немножко слабой. Мне всегда хотелось, чтобы мой мужчина был этаким витязем – добрым молодцем, а я при нём – Василисой Микулишной. :) Вот ты как раз такой – «настоящий боец», как одобрительно сказал бы мой папа. :)
Мне нравится твое мировоззрение, принципы и правила. Мне нравится, что ты веришь в Бога и духовные ценности. Мне нравится то, какие фильмы и музыка нравятся тебе.
Мне нравится твое чувство юмора, хотя иногда у меня случаются приступы «шуткового дальтонизма». Так здорово, что с тобой можно посмеяться, подурачиться, порезвиться и вообще побыть веселой и беззаботной как в детстве.
Мне нравится, что ты такой энергичный и деятельный (когда выспишься). Уж если ты делаешь что-то, то выкладываешься на 120%. Неисправимый ударник, борец с бездорожьем и разгильдяйством. (Привет тебе от хронической отличницы! :) )
Мне нравится, что ты домовитый и хозяйственный, любишь порядок и чистоту.
Мне нравится, как ты здорово управляешься с детьми, когда они оказываются в зоне твоего влияния.
С самого начала мне понравилось, что ты стараешься вести здоровый образ жизни: заботишься о питании, поддерживаешь себя в хорошей физической форме, серьезно интересуешься йогой, занимаешься Су Джок, лечишь людей.
Мне нравится, как здорово ты водишь машину. И на мотороллере в Тайланде с тобой было замечательно. Когда мы с тобой едем куда-то, я автоматически погружаюсь в состояние тихого блаженства.
Мне нравится, что ты с готовностью приходишь людям на помощь. Ты вообще очень чуткий, внимательный и заботливый.
Ну и, конечно, мне нравится, что ты потрясающий любовник (подробности - позже :)).
Мне нравится, что с тобой я могу просто быть самой собой – и ты ценишь меня именно такой, какая я есть. С тобой мне стало так легко быть счастливой.
Любимый, пора заканчивать письмо, чтобы успеть отправить его до окончания знаменательной даты 14 февраля. :) А у меня такое ощущение, что я потратила много слов и букв на какие-то поверхностные вещи и не дошла до самого главного. Ну и ладно. Самое главное я расскажу тебе, когда ты будешь рядом.
:)
Твоя Любимая
PS. Милая, я ждал Тебя всего ничего. 30 лет и 3 брака. И дождался! Любимая, я - счастлив. С Тобой! :-)
СМИ "Владелец купленного в Сибири билета выиграл в лотерею больше 184 миллионов рублей, побив рекорд, продержавшийся больше четырех лет. Имя победителя пока неизвестно" Также к сожалению ПОКА незвестен его адрес (1 желающие) и ИНН (2-е желающие)
Был у нас тут в Казахстане "черный вторник". Тенге за один день потеряла более 20% своей стоимости ( т.е. утром за 1$ давали 153 тенге, а после обеда уже 189 тенге). И есть в Казахстане такой "Каспи-банк". Известен своими дикими процентами по кредитам и поэтому постоянно вкладывает деньги в свой положительный имидж. Но почему то всегда получает обратный эфект. Так например недавно они пригласили для рекламы Антонио Бандераса,( и это после его ролика, где он поел и с мультиками разговаривает.. А весь народ потом гадает, это жевачка с добавкими героина или обед из галюцагенных грибочков). Так вот, в этом ролике Бандерос с голивудской улыбкой предлагает депозиты под 9,4% годовых от "Каспи-банка" в нац. валюте - тенге. Вот и представте, идут сюжеты о том, что везде паника, тенге упала более , чем на 20% и следом реклама от "Каспи-банка", где Бандерос предлагает положить деньги под 9,4%... Ну, вот не любит у нас "Каспи-Банк" свой народ, так и думает как бы над ним еще поиздеваться.
Я понял кто из спортсменов на олимпиаде в Сочи действительно выступает за честь своей страны: Какие спортсмены получат на Олимпиаде в Сочи самые высокие призовые? Самые щедрые денежные премии за медали на зимних Олимпийских играх в Сочи 2014 пообещали своим спортсменам Национальные олимпийские комитеты (НОК) Казахстана, Латвии, Италии, Белоруссии, Эстонии и Украины. Казахстанские атлеты в случае победы на Играх 2014 от своего Национального олимпийского комитета получат премию в размере 250 тысяч долларов. За серебро – 150 тысяч долларов, бронзу – 75 тысяч долларов. Латвийские соответственно — 192,8 тысяч долларов, 96,4 тысяч и 67,5 тысяч. Итальянские — 189,8 тысяч, 101,7 тысяч и 67,8 тысяч. Белорусские — 150 тысяч, 75 тысяч и 50 тысяч. Эстонские — 138,5 тысяч, 92,3 тысяч и 60,6 тысяч. Украинские — 125 тысяч, 80 тысяч и 55 тысяч долларов. Спортсмены сборной России получат 4 млн. рублей (примерно 113,2 тысяч долларов) за золото, 2,5 млн рублей (70,8 тысяч долларов) — за серебро и 1,7 млн рублей (48 тысяч долларов) – за бронзу. Швейцарский НОК определил наградные в размере 88,6 тысяч, 77,5 тысяч и 66,45 тысяч долларов.
Правительство Австрии вручает своим спортсменам, ставшим олимпийскими чемпионами, 17 серебряных монет стоимостью 21,6 тысяч долларов.
Вот они: Никакого денежного вознаграждения не получат, в частности, спортсмены Великобритании, Норвегии, Швеции и Хорватии.
решили деда переодеть. он как при жизни в своей удобной жилеточке, кроссовках и кепке бегал, так его в гроб и положили. а теперь уже у всех наших соседей деды в армани. да и его соседи тоже все в дорогих смокингах лежат. только он один там лежит такой позорится. созвали семейный совет. единогласно проголосовали что деда надо выкопать, переодеть и закопать по-нормальному. двоюродный брат и его друг подобрали деду смокинг армани который ему по мнению всех идеально подошёл и всякие аксесуары с украшениями. выкапывать покойника дело непростое, поэтому там были соответствующие сертифицированые специалисты, также за тем чтобы всё было сделано правильно и с уважением к покойному следили соцработники. хорошо что в феврале сейчас в москве +5 поэтому почва не промерзла и бригада гестарбайтеров быстро копала почву лопатами. как только гроб достали из под земли, отец Феофан начал махать кадилом и читать молитвы. кости деда вынули из жилетки и аккуратно переложили в костюм армани. гроб тоже заменили с фанерного на красное дерево вырубленое в лесах амазонии. также в гроб положили самую новую модель айпода и портативный факс, соцработник на всякий случай установил внутрь гроба прослушивающее устройство. после того как деда закопали, на обратную сторону гробовой доски повесили рекламу макдональца. отец Феофан окропил могилу святой водой и мы со спокойной совестью разошлись по домам.
Сегодняшний выпуск газеты Toronto Star открывается очерком о случае с лыжником Гафаровым. Он шел первым, когда в финале у него сломалась лыжа. Все, что оставалось ему делать - это ковылять позади всех на обломке в сторону финиша. Канадский тренер пожалел его, и принес ему запасные, переобув его прямо на трассе. Это событие наблюдалось группой русских тренеров, находившихся неподалеку, и не сделавших ничего.... Ну ведь наверняка брешет газетенка!
Долго думал - в анекдоты это послать, или в истории. Зарплата социального работника в Москве - 20-25 тыс.руб. Во 2-ом Медицинском есть направление подготовки социальных работников. Парадокс - обучение исключительно платное - стоимость от 50 тыс. рублей за семестр. Слов практически нет.
Может я чего то не понимаю или как сходят с ума. Помыл тарелку от жира с .....средством -уже 3 раза помыл руки от запаха моющего средства и ЖИРА на руках...мылом - хозяйственным...
Прочитал про фапсишника с пистолетом - расскажу про участкового без. Друг закончил мед. Помытарился по общагам а тут у родителей здоровье пошатнулось вернулся к себе в деревню. Как бы не соврать до ближайшего населенного пункта - км 80 по тайге. В общем принял амбулаторию. Врач. 95-2000е-уезжает из деревни люд. Приехало начальство - типа будешь за порядком приглядывать типа участковый. Юра и согласился. Шли года. Приехали лихие люди поохотиться да покуражится. Местные к Юре - Юра сходил поговорил мирно не поняли - еще раз сходил. И ушел к себе в амбулаторию. Да. Куда оные субьекты и приехали для снятия побоев. Ну вы поняли как они быстро уезжали. 2 момента сохранила история. 1. Заколебался Юра писать обьяснительные - почему пришел в форме но без пистолетика. 2 . Долго еще шушукались про близнецов - безбашенных в глухой деревне которым городские на ждипарях не указ(потому более и лезли). Потапенко привет !!! (ростиком то не большой 180 - вес 145 - гвоздик сотку пальчками мнет в колечко - а так - добрейшей души человек-нумизмат между прочим историк по хобби)
Девочка Юля жила в Екатеринбурге с мамой, папа слинял до ее рождения. Мама верила в талант дочки и тянула Юлю изо всех сил. Переехала в Москву, снимала жильё и работала, работала... Фигурное катание дорогой спорт. А Юля каталась, тоже работала. Однажды в раздевалке мама подобрала с пола блёстку, дети увидели. Подростки в системе конкуренции жестоки. Но Юля очень серьезный и талантливый человек,у нее есть мама и цель. Она теперь олимпийская чемпионка. Спасибо вам, девочки. Своей любовью вы поразили мир.
Из раздела "маленькие хитрости": В Балалай..., нет - Белоруссии уже долго свирепствует африканская свинная чума (смертность хрюшек - 100 процентов). Железного занавеса (сейчас уже - к сожалению)- нема, по-этому зараза с кабанами переправилась в "свободный мир", т. е. в Литву. Обявлены карантинные мероприятия, очень жёсткие в приграничных районах (охотники обязаны перебить ВСЕХ диких хрюшек (включая старых и младых), а в других районах - 90 процентов "дикарей". Отменили ограниченя на кабанью охоту в период опороса (было с 1 февраля до 1 мая). А охотники, вопреки сложившемуся мнению о них, как вечно голодных, кровщжадных и любителях "всё пострелять", не хотят тотально уничтожать детей природы, слишком многого лишатся люди и сама природа. За добытого больного зверя будут платить - 350 литов (почитай - 4200 российских "долеров"), за остальных - 150 (1800). Деньги - деньгами...НО.... В "90-процентных" районах некоторые охочие люди собираются покупать в магазинах свинные внутренности (сердца, печень, почки - т.е. что требуют сдавать ветеринарной службе) и, оформляя охотничьи документы, показывать "унутренности", как от добытых на охоте кабанов. Экономия бензина и приработок охотничьим клубам... Пока зараза не распространилась, мыслЯ - рациональная... Мамочка, лишь-бы написаное не прочитали онищенские пик-пик-пик-пик (из цензурных соображений...
Слушаю авторадио на работе - идет песня про сочи - щас все поют - но ЭТО был шедевр рефрен "Россия Сочи и -вывод -северный кавказ". Блин всегда уважал евреев за их коммерческую жилку но что бы кавказцы так зашибись примазались к олимпиаде....
Отец смеялся рассказывая про встречу друга - далекие 65-е - приезжает к нему очень хороший друг с бутылкой коньяка. Как то в те годы коньяк не был столь доступен и по цене тоже и решили они попробовать супер рецепт - кофе с коньяком. Взяли зерна смололи и насыпали в коньяк - пока пили плевались через раз - и ругали буржуазную пропаганду за такие дурацкие рецепты..
Подумалось: -Если бы Олимпиада проходила в Германии...Как выглядело бы там историческое шоу? Бесконечные марши солдат, в форме времен Бисмарка Кайзера и Гитлера... Людей в полосатых робах миллионами загоняют в печи... И наконец , про наши дни: десятки тысяч людей, мужчины в колготках и женщины , одетые как чучела, в радужных одеждах, маршируют на прайдах ... и идут отбирать у родителей и насиловать детей: "ради их же блага" ... А колец тоже не 5, а 4: Ауди - генеральный спонсор Олимпиады ....
Слушал я сегодня на дожде полемику Набутова и Собчак по поводу спорта. С пеной у рта Ксения доказывала что смотреть спортивные соревнования олимпиаду, фигурное катание, футбол, хокей - плохо тратить время зря, лучше посмотреть фильм Тарковского или побегать самому, типа смотрят спорт "низкообразованные". Да уж лучше смотреть выступления наших спортсменов чем слушать бред сивой Ксюши, особенно после её высокоинтелектуальных программ типа дом-2, или Собчак -живьем на Дожде... Хотя - "грешно смеяться над больным человеком "
Очередная новость из Госдуры - одиноким мужчинам собираются запретить использовать суррогатных матерей. Ну, понятно, экономика у нас работает, как швейцарские часы, налоги смехотворные, пенсионеры полгода проводят в круизах, поэтому пора заняться личной жизнью народа. Тут и подпевала нашлась - психологиня Анна Хныкина, руководитель психологического центра «СоДействие». Сия дама высказала мнение "Если мужчина не может построить отношения с женщиной, то, как он собирается воспитывать ребенка?" Я так понимаю, что ее так научили в соответствующем вузе. Ведь любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек понимает, что отношения с противоположным полом и отношения с собственными детьми - две большие разницы, как говорили в Одессе. Я даже не буду ссылаться на свой собственный опыт. Призываю эту дипломированную идиотку и ее вдохновителей просто пересмотреть, например, "Миссис Даутфайр" или "Мужики". И, кстати, наша ,Конституция гарантирует равные права мужчинам и женщинам. Так теперь и матерей-одиночек будут лишать родительских прав?
Не знаю сколько русофобов радовалось по этому поводу, но америкофобы (т.е. процентов 90 россиян) были просто счастливы, потому как оказалось, что кольцо это символизирует... Америку! И наплевать им, что имеется в виду не только Северная Америка, но и Южная! Перечень стран, населяющих обе Америки, каждый может найти сам. Вперед, Россия!
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - для американского "соревнования ссыкунов", for American "pissing contest"- http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest
Наткнулся а этом сайте на историю студента, который ходил по врачам, и она напомнила мне мою историю. При поступлении в институт надо было получить справку формы 286 (вроде так), а студентам-химикам - еще и справку от окулиста про цветоощущение. Захожу к окулисту, проверил зрение, потом он достает какие-то листочки. А на листочках - рисунки: небольшими кружочками одного цвета изображен, например, круг или треугольник, а такими же кружочками немного другого цвета заполнен фон до границы листка. Врач подносит листок мне под нос и спрашивает: "Что Вы видите?" А мне же только что он показывал буквы, а теперь разноцветные кружочки. Я так и отвечаю: "Кружочки". Подносит другой листок, и опять под нос: "А здесь?" /До меня начинает доходить, что от меня чего-то ждут, но не пойму - чего именно. Во-первых, расстояние до глаз очень маленькое, и "рисунок" почти не воспринимается как рисунок. Во-вторых, цвета рисунка и фона очень близки и неяркие, т.е, например, светло-лимонный и светло-желтый или светло-зеленый, плюс часть кружков закрашены каким-нибудь более контрастным цветом - впечатление, типа большие мухи засидели картинку:). И я спрашиваю: "А что я должен видеть?" Вероятно, врачу никогда не задавали такой идиотский вопрос. Он посмотрел на меня, как на идиота и сказал, что здесь что-то изображено из РАЗНОЦВЕТНЫХ кружочков. Тут я, конечно, уже выдал то, что от меня требовалось. Видимо, врач решил, что я все-таки придурок, потому что он снова показал мне оба первых изображения.
Самореклама в скайпе: Видеопочта Отправляйте сообщения, которые можно видеть, слышать и чувствовать. Вот думаю: куда нужно кулаком бить, чтобы абонент почувствовал -- в монитор или в камеру?
Занимаюсь делами по дому, краем уха слушаю открытие олимпийских игр по телевизору. Пафоса много, потому и слушаю, а не смотрю. Голос диктора "... вот если мы сейчас увидим президентскую рожу, то мы увидим..." Про себя думаю "Что правда что ль? Наконец-то всем понятно, как это называть! А, нет, послышалось". Жаль. Она наверное трескается )))
Читаю лёжа в полумраке излучаемом куском соли с лампочкой внутри, или, как говорят аборигены обозначая понятие «в» - дрын. Тишина не нарушается даже шелестом страниц — любимый «Киндли» работает бесшумно. В соседней комнате Нина «шуршит» клавишами ПК, общаясь с учениками в «Одноклассниках». Дверь между нами задраена. Почти в гробовой тишине боковым зрением наблюдаю нечто. «Нечто» уже на середине стола и обнюхивает мою любимую шоколадную халву залитую сгущёнкой. (А вы попробуйте!). Хочу сделать этому «Нечто» устное замечание, как истый дойче, но рука сама собой швыряет в него комок полотенца кухонного. «Нечто» стекает со стола и затаивается за ножкой стула. Но у меня есть ещё одно полотенце, и оно летит в направлении сопровождаемое моим «псссс». Крещендо или экспрессо восклицания (выбрать по степени просвещённости), совмещенное с летящим снарядом, приводит Писю в движение. Она без пробуксовки стартует в направлении двери, за которой, она знает точно, сидит любимая хозяйка. По привычке пытается открыть дверь башкой, за дверью раздается «радостный» вопль Нины... Кошатина, по причине субтильности, не смогла снести с петель дверь, поэтому, развернувшись попыталась влететь в щель за диваном. Беда в том, что ковер, по которому она стартовала, уже закончился и теперь под ней был линолеум. Поворачивая от двери и ломая когти на вираже, животное со скрежетом рванулось за диван, в вышеупомянутую щель, перегороженную велосипедным аккумулятором....Буммм! Бумкнула черепушка. Траххх! Трахнулся аккумулятор. И снова тишина....... Тю! Шаги.... Пришедшую со сковородкой жену я ухватил за....
Не буду называть кто, скажем, хороший знакомый, не единожды ездил на стройку помочь себе в ремонте. Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай... вот... крутят они, значит, номера в 3 часа ночи в тихом переулке, а тут омон... Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? ... 3 раза на капот ложили, всю машину вскрыли... наркотики не нашли... Огрочились... Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся.
Однажды мама попросила сына сходить за хлебом и молоком в магазин. Мальчик не хотел ходить в магазин, а хотел играть в х-бокс, но мама была сильнее и забрала джойстик. Расстроенный и злой мальчик оделся, взял у мамы деньги и пошел в магазин. По дороге, его остановила старушка и попросила перевести через дорогу, на что мальчик показал ей "фак" и послал ее на йух. Старушка лишь укоризненно покачала головой. Придя в магазин, мальчик проковырял дырки в двух упаковках с мороженным, плюнул незаметно на курицу и открутил крышки у трех йогуртов. Довольный собой он взял пакет молока, булку хлеба и пошел на кассу. Мечтая об игрухах, он не обратил внимания как кассирша сказала ему: "Здравствуйте, бабушка, с вас 56 рублей". Он расплатился, показал кассирше язык и вышел из магазина, держа в руках молоко и хлеб. Подойдя к переходу через дорогу, мальчик услышал как рядом стоящий мужчина обратился к нему: "Бабушка, давайте я вас переведу через дорогу", и попытался взять его за руку. "-Отвали от меня, мудак", сказал мальчик. Мужчина покачал головой и пошел своей дорогой. Перед подъездом, мальчика остановила местная полоумная Никитична, со словами "куда спешишь подруга, чай не слышала прибавят котам пенсию?". "Совсем сдурела бабка", - подумал мальчик, но зайдя в лифт, в зеркале увидел не свое отражение, а сморщенное пожелтевшее лицо 100-летней старухи. Закричав от страха и выронив молоко с хлебом, он схватил себя за лицо, и внезапно, почувствовал боль в паху. Сняв штаны, он увидел у себя на йухе давешнюю маленькую старушку с голографическим проектором. Мальчик сразу вся понял. Раздавив старушку с проектором ногтями, он увидел свое молодое лицо в зеркале, и с радостью побежал домой рассказать о произошедшем маме. Мама дала ему люлей, за то что не купил ни хлеба, ни молока, прощелкал деньги, да еще и хрень какую то придумал. А ведь мог заработать огромные деньжищи, на производстве мини голографических проекторов.
Только что. Сижу за компом, барагузит фоном телек. НТВ, Суд присяжных. Ну понятно, что инсценированная чушь, но тем не менее... За трибункой - свидетельница, деревенская бабуся. Объясняет, какая у нее соседка хорошая была. И людям она помогала, и лечила, и даже судьбу могла предсказывать... Вопрос судьи: "Можно так сказать, что вы позиционируете ее как экстрасенса?" Я аж поперхнулся. Сколько судья думал, чтобы задать такой вопрос такими словами такой бабке?
СМИ... -"Мадонна выступит с Pussy Riot" -"В Мюнхене госсекретарь США Керри обсудит ситуацию на Украине с боксером Кличко и певицей Русланой. Цирк. Надо еще Верку Сердючку привлечь к переговорам" Я вот че подумал мы точно с америкосами на одной планете живем ?
После всем известных событий с телеканалом дождь,в сети появилось много сообщений от новорегов, с угрозами, что они отключатся от своего провайдера, если дождь не включат. Такая же агрессивная компания угроз отключений и разрыва контрактов шла и по телефонам службы поддержки крупных операторов. Служба поддержки клиентов крупного московского провайдера,которую достали липовые обращения лиц,представляющихся клиентами, с угрозой отключится,но не называющих свой номер договора,попросила технарей что-нибудь сделать. Теперь если позвонить этому провайдеру с телефонных номеров, принадлежащих серебрянному дождю в трубке раздается смех и следует отключение. Проблема телефонного хулиганства "дождезащитников" на данный момент решена практически полностью
Зашел сегодня на anekdot.ru, читаю себе истории, никого не трогаю. И случайно бросаю взгляд на рекламные баннеры. Один из них ввел в легкий ступор: "В поисках новых идей для ужина? Сегодня готовим СВИНИНУ по-ТУРЕЦКИ". Одно из трех: либо Турция - насквозь светское государство, либо там огласили фетву, что отныне можно потреблять и свининку, либо у меня глюки... Решил полюбопытствовать и зашел. Первая же фраза показала всю глубину моего невежества: "Если предварительно замочить нут, приготовление жаркого в турецких традициях займет считанные минуты." Мало того, что турки вовсю трескают свинину, так она у них, оказывается, вообще традиционное блюдо! А вы говорите...
О покупке детских вещей. У самого уже взрослая дочь. В свое время покупок делать для нее приходилось много, порой и без нее, выбор в середине 90-х был невелик. С размером одежды не ошибался никогда…. Но это все предистория. В конце прошлого года у моих знакомых родился сын, этакий маленький богатырь. Меня приглашают на выписку и празднование данного события. Ну не пойдешь же с пустыми руками – вот и решил я вспомнить свою молодость – заглянуть в местный магазин детских товаров. Войдя в этот тихий ужас я уже с порога стал тихо офигевать. Отдел игрушек, а особенно отдел мальчуковых игрушек я преодолевал минут 40, с тихой завистью повторяя про себя – «Да я бы в детстве за такое Родину бы продал». И вот только потом я добрался до отдела одежды – где просто встал в ступпор. Челюсть до пола – глаза разбегаются…. И полное непонятие – это рай для детей или ужас для покупателей. Такого количества ассортимента я просто не ожидал увидеть. Первые полчаса мучений свелись для меня к изучению прилавков и к постоянному хождению к таблице размеров. Еще минут через десять ко мне подошла продавщица и видя мою тихую панику, спросила – Вам чем-нибудь помочь? Я просто ответил – Ага!!! Еще через полчаса уже совместных мучений был выбран чудный зимний комбинезон изумительно светло-голубого цвета. Как раз на возраст 2-4 месяца (с учетом приближающейся зимы). Когда молодым родителям я вручил этот подарок, они были в вначале в восторге, потом чуть в замешательстве, На их лице было явно написано – великоват подарок-то. И вот, как то раз встречаю их на улице с коляской – дитя тихо мирно спит в коляске, я пригляделся – в моем подарке, а еще спустя некоторое время – с сожалением говорят. Эх, боимся на весну комбинезон уже не мал будет. Как потом выяснилось, у комбинезона отстегивается подкладка….
Так что дарите детям подарки!!! Не взирая на родителей)))))
P.S. Всем молодым родителям успехов и здоровых детей.