Новые истории - основной выпуск

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.
- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!
Я ей говорю:
- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.
Дочка повторяет, очень стараясь:
- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.

Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному.
Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу - ты меня расстреляешь".

Ребенок порадовал. Рассказывает:
- Сегодня пацаны в садике играли в привидений. Ко мне подходит Глеб и говорит: "Я в тебя вселился! Теперь ты мой раб!".
Спрашиваю:
- А ты ему что?
Ребенок:
- А я ему говорю - сейчас пойду и высру тебя в туалете!

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В "МАКДОНАЛЬДСЕ"
Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:
- Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу...
- Вишнёвый пирожок будете?
- Вы что?! Я же на диете!..

История эта случилась в США. У меня был друг - студент, назовем его Андрей, который изучал физику. Словарный запас у него был только на научные темы. В англо-русский словарь не заглядывал вообще. До этой истории он мне доказывал, что всегда можно обойтись простейшим набором слов, или, используя простейшие слова, спросить что надо.
Т.к. машины у него не было, он напросился со мной поехать в Walmart - дешевый магазин, где можно купить практически все, что надо для дома. А нужно ему было купить клизму. Ну проблема у него случилась после похода в китайский ресторанчик. Как клизма переводится на английский он не знал. Но это его не остановило. Мне же он сказал, что ему нужно купить кое-что в аптеке, которая находилась в самом магазине. Причем многие вещи, которые без рецепта, просто выставлены на полках перед самой аптекой.
Вот начинает Андрей искать клизму. А я в этом время выбирал капли для глаз. Смотрю, Андрей направляется к старушке, которая раскладывала товары по полкам. Далее их диалог (в переводе на русский):
Андрей (А), обращаясь к старушке (С):

(А) - Извините, у меня проблема.
(С) - Чем я могу помочь?
(А) - Я хочу покакать.

Старушка замерла. Потом что-то подумав, ответила:

(С) - Туалет находится у выхода.
(А) - Я не могу в туалете, т.к. у меня там ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.

Старушка, которая явно много чего пережила, замерла на месте. Видимо пытаясь понять - или это маньяк, который к ней пристает, или сумасшедший и нужно ретироваться. На маньяка Андрей не походил. На сумасшедшего, вроде, также. После очередной паузы старушка поняла, что она что-то не так поняла, вышла из ступора и разговор двух сумасшедших продолжился:

(С) - Извините, я вас, наверное, не так поняла. Вы хотите покакать прямо здесь?
(А) - Да, прямо здесь.

Старушка снова впала в ступор. После этого он ответила замечательной фразой:

(С) - Но здесь нельзя какать.
(А) - Почему?
(С) - А кто это все будет убирать??????

После этого я утащил Андрея от греха подальше, предварительно извинившись перед старушкой.
В ее глазах, однако, можно было прочесть только одну фразу - "Дожилась..."

В догонку к истории от 9 октября о смазке в жёстком диске.
Когда-то давно учился со мной однокурсник Коля. Не то, чтобы лучшие друзья, но отношения приятельские, и в помощи с компьютером я никогда не отказывал. Компьютер Коле в основном нужен был для игрушек, в железе он не разбирался, так что, подбирал комплектуху и собирал комп ему я. На покупку уже собранного системника было наложено табу, почему – напишу в конце. Комплектующие покупались в салоне одной известной тогда фирмы, назовём её «F». Кто видит у себя на системнике логотип с буквой «F», поймёт, о чём речь, не клевета, привожу только факты, тем более, первая часть истории о событиях в мою пользу.

Лично я ничего покупать бы «F» не стал, но Колька сам настоял брать там. Во-первых там полный ассортимент по демократичным ценам (это сейчас можно по Интернету заказать всё, что нужно, 15 лет назад, чтобы собрать подходящую комплектацию, приходилось десяток фирм по всей Москве объездить), во-вторых – торговый зал «F» находился в двух минутах ходьбы от нашего ВУЗ’а. Их гарантийный сервис находился метрах в ста от торгового павильона, в подвальном помещении старого здания. Как мы шутили, гарантийку убрали подальше, чтобы очередь с неисправным оборудованием не отпугивала пришедших в торговый зал клиентов.

Привезли к Коле домой, я собрал, поставил систему. Мечта геймера сбылась. Пару месяцев никаких нареканий не было, потом компьютер начал «тормозить», и, чем дальше, тем сильнее. Колька стал грешить на вирусы, я причину нашёл сразу. «Посыпался» жесткий диск. Он пока работал, но информацию с повреждённых секторов электроника считывала/записывала с пятого-десятого раза. В офисных программах такое поведение компьютера не особо заметно, а когда во время игры картинка на мониторе на пару секунд застывает, а в это время виртуальный враг целится в тебя из ракетницы, это, мягко говоря, напрягает. Да и по тестам ясно: этот диск уже не жилец. Поехали в гарантийку, там вынесли вердикт: диск исправен, вот когда совсем работать перестает, возможно, это будет гарантийным случаем, если экспертиза подтвердит, что диск не роняли. Колька предложил окончательно «добить» диск и отнести в гарантийку уже полный «труп», чтобы заменили на исправный. Не хотелось потерять информацию в самый неподходящий момент. Сказано – сделано. Самое ценное переписали на другие носители, пациент у меня на столе, задача: тоненькой иголкой аккуратно подлезть под уплотнитель гермоблока, и, не повредив головок, оставить на пластине небольшую царапинку. В теорию вдаваться не буду, кто знает – поймёт, кто не знает, пусть поверит. Швейную иголку искать я поленился, на расстоянии вытянутой руки лежал шприц с тонкой иглой. В шприц было заправлено часовое масло, я им компьютерные вентиляторы смазывал. В шприце масло, а у меня в пузе пиво. Поцарапать диск иглой не получилось, зато, когда я делал пациенту укол, содержимое этого шприца случайно перекочевало в гермоблок диска. Диску, естественно, настал полный хананович. «Будь, что будет» - подумал я, потащил в сервис. Ожидания, что сразу заменят на новый, меня не оправдали, хотя неисправные видеокарты, память и т.п. там меняли не особо разглядывая. В этот раз сервисник включил, услышал характерное хрюканье головок, выдал вердикт: «хард с признаками удара, отправляем на экспертизу, вот вам бумажка, приходите через три недели». Что подумали на экспертизе, обнаружив в гермоблоке разбрызганное масло, я не знаю, наверное «б..., что это за х...я нам на стол вылилась». Когда в назначенный день я пришёл узнать судьбу колькиного диска, мне выдали бумажку «рекламация не удовлетворена», проще говоря, «идите за своим диском в пункт выдачи, гарантийному ремонту не подлежит». Выдали. Модель та же, но сразу обратили внимание: диск не наш – в одном из отверстий для крепления был напрочь застрявший обломок винта. Понадеялись на лучшее, и лучшее сбылось. Этот хард проработал у Коли полтора года, а может и до сих пор где-то работает. Новые игрушки перестали влезать на 4 гигабайта, диск продали.

Теперь, почему я не рекомендовал знакомым покупать собранные системники, в частности в той самой «F». Хоть себе там ничего не покупал, гостем в их гарантийке был частым, почему – отдельная история. Стою в очереди, в комнатушку заходит сотрудник магазина, не обращая внимания на клиентов, говорит сервиснику: «там лошара пень второй заказал на сборку, есть какое дерьмо с ремонта? Он ламер, разбираться не будет, что ему в корпус напихаем».

У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи.

Дума о чужом монастыре
(из неопубликованного сборника "Былое и думы")

Наткнулся как-то в Интернете на обсуждение труда учёных богословов
одной гордой, но обидчивой конфессии. Труд сей назывался так:
"Как правильно бить женщину"
Правила, предписываемые этим трудом, просты и немногочисленны.
Вот они, в кратком изложении:

1. Женщину (объект экзекуции) надо бить так, чтобы не повредить руку
бьющего (субъекта) либо другой предмет, принимающий непосредственное
участие в экзекуции и принадлежащий субъекту.
2. В процессе наказания необходимо, по возможности, минимизировать
ущерб товарному виду объекта экзекуции.
3. Наказание должно быть соразмерно провинности.
4. Необходимо неукоснительно следовать принципу неотвратимости наказания.
Даже за незначительный проступок женщина должна быть побита, хотя бы
зубной щёткой.

Мне не довелось наблюдать претворения этих принципов в жизнь,
однако я был свидетелем событий не столь захватывающих, но не менее
поучительных.

...Привокзальный рынок. Сгибаясь под метровой стопкой лавашей, ковыляет
женщина. В двух шагах перед ней идёт, руки в карманах, мальчишка лет девяти
и покрикивает через плечо:
- Ну ты, женщина, пошевеливайся, не отставай!

...Детская больница. Выходит здоровенный отец семейства, руки в карманах.
Дверь он не придержал. Следом выходит семейство - маленькая худенькая женщина,
на руках больной ребёнок и три огромные сумки с вещами.

Я поведал эти истории одной знакомой. "Ну и что?" - отреагировала знакомая.
"Зато они не работают."
Дама эта, пребывая в прилично пенсионном возрасте, преподаёт в двух
неблизких учебных заведениях, на полной ставке в каждом.

Приехала как-то небольшая команда инженеров из Питера в Токио по работе. Вообще японцы не большие любители тусоваться после работы со всякими приезжими. Но тут и россияне, и местные работали на одну и ту же американскую инженерную компанию. И поскольку вроде как все коллеги, японцы вздохнули и повели на ужин двух главных инженеров, Володю и Сашу.

Володе было на тот момент лет 25. Толковый и добродушный парень, но серьезный до занудства. Находясь за границей, он остро ощущал отвественность за то, что подумают о России в целом и о Питере в частности после общения именно с ним. Когда говорил с иностранцами, он взвешивал каждое слово, чтобы не сказать чего не в кассу и тем самым подорвать имидж родины. То есть, то, что он - лицо страны, Володя не забывал никогда. И к этому ужину с японскими инженерами он отнесся не иначе как к дипломатической миссии.

А Саша поциничнее. Насчет того, что так волновало Володю, Саша не парился совсем. К тому же он постарше Володи лет на 10, ну и вообще жизнь его пообтесала немного. Саша на ужин шел просто пожрать.

И вот сидели в уютном токийском ресторанчике Саша, Володя, и штук пять японцев. Общение велось на всем понятном английском языке, который и Володя, и Саша знали очень хорошо. Посколько кроме работы ничего общего у Саши и Володи с японцами не было, беседа неизбежно перешла на сравнительную этнографию: "у нас в Японии такое-то делается так-то, а у вас?" Володе каждая затронутая тема казалась архиважной, и он старательно разрушал стереотипы и развенчивал мифы насчет России, при этом тактично не упомянул ни русско-японскую войну, ни Курильские острова. Старался он за обоих, поскольку Саша подошел к этой возможности улучшить международное положение своей страны довольно безответственно. В беседе поначалу он почти не участвовал, и вопросы задавал в основном типа "а это что за фигню принесли?" и "а может закажем еще пива?"

И вот речь зашла о начальном образовании. Здесь, конечно, Володе было особенно трудно. Ведь взрослые японцы занимаются обучением маленьких японцев очень интенсивно, и непросто объяснить, почему в России не хуже. И тут бы Саше поддержать соотечественника и тоже ввернуть что-нибудь патриотическое. К тому же Саша уже начал наедаться и слегка хмелеть, и соответственно стал несколько благосклоннее относиться к а-попиздеть. И Саша выступил вроде как насчет образования и рассказал: "А я в детстве не хотел учиться. Не интересно было. Родители стали приставать, мол надо хорошие оценки получать. А я сказал: если хотите, чтобы я хорошо учился, гоните велосипед! И они купили мне велосипед, и я стал лучше учиться." Саша закончил такой вот нехитрый рассказ и съел еще одну палочку якитори.

Пока Саша говорил, Володя его пинал под столом ногами, делал страшные глаза, краснел и бледнел, то есть всячески пытался передать сигнал о том, что эту историю упоминать при иностранцах нельзя ни в коем случае. Но Саша договорил, и тогда Володя прокашлялся и срочно опубликовал такой вот дисклеймер: "отношения между родителями и детьми, которые описал Александр, НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ТИПИЧНЫМИ для современной российской семьи!"

Не работал кондиционер. Полдня вызванивал главного энергетика. Убедил его (не сразу), что это его дело - подключить мне кондёр. Ещё полдня ждал, пока придут электрики от него. Пришли. Включили кондиционер в розетку. Кондиционер заработал))))

Ну, в моё оправдание: там не очевидно было. Вилка кондёра торчит из стены. Я вообще никогда не знал, что это за вилка. Раньше она была воткнута в розетку и не мешала мне (просто вилка на проводе из стены выходит и в розетку воткнута), потом мне понадобилась эта розетка и я достал оттуда вилку - ничего не изменилось (а просто, видимо, зима была). С тех пор я считал, что она не выполняет никакой функции и является чем-то вроде аппендикса, поэтому я её просто не принял во внимание.

И тем не менее, включение вилки в розетку посредством вызова службы главного энергетика - это же круто!

В следующий раз, когда мне понадобится выпить таблетку - я вызову скорую помощь.