Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях. Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается. В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным. Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей? Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы". И таки порешали! На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства. Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась? А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того :). Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами. Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене: -- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!
Час назад с балкона на перекуре наблюдал... Главное действующее лицо - юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком". Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали - то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял... Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе. Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду - настоящий голубиный апокалипсис! Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром... P.S. Только что ходил курить - котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".
Название google - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).
Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.
У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.
Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.
С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.
125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".
Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.
Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.
Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.
Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.
Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".
Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).
Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.
Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3x10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.
Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".
Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья.
В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.
Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.
Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.
>> Уха из карасей. >> >> На пятилитровую кастрюлю взять: >> 1/2 небольшой индюшки; >> 2,5 кг рыбной мелочи; >> 2 кг осетрины; >> 1,5 кг стерляди; >> .....
В бытность мою защитником Родины, случилось много необычного. Грохнул реактор в Чернобыле, не долетел до околоземной орбиты Челенджер, возле Кремля закончил свой полет Руст, а еще в стране началась перестройка. Моя вина, если где и есть, то только в пособничестве смелому немецкому юноше – благо служил я, как раз, в радиолокационных войсках ПВО. Но речь не об этом. Речь о жидкости от комаров.
После чернобыльского реактора, меня очень быстро отправили лечиться в Псковский гарнизонный госпиталь. В моей бригаде всегда - чуть что не так - отправляли в Псков. Там и «губа» побольше и госпиталь получше. Можно было переезжать с гауптвахты в госпиталь и обратно практически бесконечно, до дембеля. Обстановка очень способствовала. Лечиться мне понравилось куда больше, чем защищать отечество - палата на четверых всегда лучше казармы на 250 человек, и я задержался там на некоторое время.
В этом госпитале встречались занятные личности. Начальник офтальмологического отделения Владимир Ильич Кац, к примеру. Он обожал, будучи дежурным офицером, звонить в разные службы и начинать любой разговор фразой: «Это Владимиг’ Ильич, как идут дела, товаг’ищи» - эффект непреходящий.
Николай Васильевич – начальник терапевтического, пил страшно, обычно, за счет своих больных. Выглядело это так: примерно раза два в неделю он зазывал в свой кабинет выздоравливающих солдатиков и заводил душевный разговор по типу «ну как мы себя чувствуем?», «тебя пора выписывать, но я бы хотел тебя еще понаблюдать недельки три», «да, кстати, мы тут с друзьями в футбол поиграть собрались, и, не поверишь, какого-то четвертного на минералку не хватает». Солдатики не верили, но в безвозвратный долг давали. За это тут же открывалась новая история болезни с новым же диганозом, и подкармливающий подполковника рядовой получал возможность зависнуть в палате еще на пару недель.
Честно говоря, недорого.
Николай Васильевич был действительно хорошим врачом – редко кого оставляют начальником отделения, исключая при этом из КПСС. С ним такое произошло. Причем и тут не обошлось без приключений. Сначала ему просто объявили строгий выговор за пьянку и, как положено, отправили с госпитальным секретарем парткома на утверждение в Ленинград. Но до северной столицы эти два гиппократчика не доехали, потому что поезд Калининград-Ленинград делает короткую остановку в Луге, где встречается со своей противоположностью, а у лекарей уже к Луге (через полтора часа после выезда из Пскова!!!) кончилась водка. Бедолаги выскочили на перрон пополнить запасы, а на следущий день уже слали телеграммы из бывшего Кенигсберга...
Однако сейчас о Начмеде. Начмед – это такой госпитальный главврач. Страшный человек! Резать уже не может, но крови все еще не боится. Однажды, Николай Васильевич вызвал меня в свой кабинет и озадачил: «Беги – говорит – к майору, начальнику аптеки, и попроси у него поллитра жидкости от комаров. Мы с Владимиром Ильичем на рыбалку собрались». И подмигивает – привычка у него такая была – подмигивать. Радостный от сознания того, что дежурная трешка в нагрудном кармане продолжает греть мое комсомольское сердце, я помчался в аптеку. Там озабоченный майор, видимо, снабжавший «жидкостью от комаров» практически всех военных врачей старше его по званию, долго колебался, а потом выдал мне водочную бутылку, заткнутую куском газеты. «Иди к своему подполковнику, но особенно не светись» - и тоже подмигивает. Я, конечно, пошел себе аккуратно огородами, прижимая к животу комариную смерть. И естественно был встречен начмедом. «Что несешь, воин?» – зычным голосом остановил меня полковник. Деваться некуда – «Жидкость несу. От комаров. Майор-аптекарь Николаю Васильевичу передал» - отвечаю, и чувствую, что тоже подмигиваю. Начмед сделал стойку: «Ну давай ее сюда, я сам передам»... Не передал. На то и главврач! Получив бутылку, он тут же открыл ее и, подмигнув, сделал хороший офицерский глоток. А потом... А потом я дотащил его до скамейки и еще некоторое время приводил в чувство. Но уж комары-то его точно долго кусали. А меня начмед полюбил, за честность наверное.
Дело было сегодня. Всю ночь шел дождь, так что все вокруг мокрое и раскисшее. Иду утром из магазина со свежекупленным батоном, внимательно разглядывая дорогу, чтобы к лужу не попасть. Краем глаза вижу на обочине дороги женщину, которая выковыривает из раскисшей земли под деревьями упавшие плоды - набрала горсть абрикосов, подняла несколько груш. Вышла на асфальт и говорит внучке: Не трогай забор, он грязный, ручки испачкаешь! На вот, сьешь - и подает ребенку только подобранную грушу. Как говорит народная мудрость - имей пару таких друзей, и врагов не надо.
СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!» (Анекдот от 07.07.2013)
Жизнь смешнее любого анекдота! Приходит СМС с чужого номера: «Перезвони». Очень надо – стёр и забыл. Ещё раз приходит - опять потёр. На третий раз стало любопытно – перезвонил. Незнакомый голос: «Ты русский?»
Оказалось – узбек перед отъездом в Москву взял телефон «нужного» земляка. Прошло время – человек понадобился. Но за это время бумажка в кармане потёрлась: исчезли три средних цифры. И вот узбек, не покладая рук, «эсэмэсит» ТЫСЯЧУ НОМЕРОВ!!! По его тарифу, можно послать в день десять бесплатных сообщений – а за разговоры платить не надо…
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл видит в признании однополых союзов симптом Апокалипсиса. Это тот апокалипсис который вызовет второе пришествие Христа, воскрешение всех мертвых, окончательное поражение Сатаны и восторжествует справедливое царство Божие на земле. Не могу только понять почему патриарх против, не на стороне ли он Сатаны?
Граждане! Будьте толерантны по отношению к коррупционерам и прочим преступникам! Не разжигайте по отношению к ним социальную рознь! Терпите и будьте терпилами!
- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии? - Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.
Вопросы украинскому радио. - Какую болезнь вызывает постоянное употребление украинских конфет "Roshen"? - Аллергию. - У кого? - У российских чиновников, которые борются с внешней конкуренцией в кондитерской отрасли. Причем болезнь оказалась заразной: аллергический чих уже начался в Казахстане и Беларуси.
Открытое письмо Председателю Правительства Российской Федерации Д.А.Медведеву: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Вы так любите переводить время то на час назад, то на час вперёд. А переведите, пожалуйста, время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твёрдое ощущение конца февраля. А если вспомнить, в декабре было ощущение ноября. Что-то с этим временем не так, пора бы Вам вмешаться. Мне кажется, полномочий у Вас для этого вполне достаточно. Заранее благодарю".
- Кто такие пикаперы? - Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после. До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?". После: "Чего привязалась, шалава?".
Библиотека-это очень небольшая часть информотеки, использующая устаревший информационный носитель(бумагу). Правда что это произошло и даже давно, никто вроде бы и не заметил. Да и слова такого нет -информотека. А как бы хотелось чтобы было.
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, я хочу сменить пол. - И что Вас побудило принять такое решение? - А у меня жена уже поменяла пол. - Понятно. А Вам зачем это делать? - А я просто не хочу быть педерастом!
В отделении Биологии Академии Наук: - Скажите, коллега, если идиома "Слон в посудной лавке"(хотя в любом Цирке известно, что Слон куда более грациозен чем многие) так сяк, понятна, то что можно сказать про "Обезъяну в посудной лавке"? - Легко. Она без конца созидает. Реформирует созданное. Этак ежедневно и без конца. Уж лучше Слон...
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают: - А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся? - А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!
Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью. Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".
- Ты чего все время голову чешишь? - А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся. - И о чем твои мысли? - Да о том, как избавиться от вшей.
Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают: - Девочка, ты почему плачешь? - Меня Сережка бросил. - Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку. - Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.
-... значит, Слон в подсудной лавке... - у Вас был Слон? У Вас была подсудная лавка???...Может, Вы еще и Президентом были??? - Слона небыло, лавки небыло, Президентом был...
Врач осматривает больного нетрационной ориентации. - Что-то Вы мне сегодня не нравитесь. - Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!
Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу: - Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам! - Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!
- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею? - А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.
В Администрации: - нетолерантно как-то у нас выходит. Тандем, Кучерена, Сноуден, развод,...Надо женщину! - Да где ее взять? Вон, одна клюнула, нестарая еще, нетолстая, всего 21 кг, а ее поцеловали один раз и на котлеты...
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи: - Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами? - Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике. - А трусы почему все в сперме? - А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!
Попал как-то Рабинович в лес. Глядь, а там - избушка на курьих ножках... Зашёл в неё Рабинович, а там - Баба-Яга! - Чую, чую, еврейский дух! Ты кто таков будешь? - Я? Рабинович! - Полезай в печь...
Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит: - Разбойник! - Я слушаю тебя, боже! - Сколько примерно метров от тебя до меня? - Где-то 10. - Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева: - Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров? - А что, боже? - Ответь мне, сын мой, верь мне. - Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров. Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит: - Значит, это все-таки от самого меня воняет!
Блин. Стыдно то как. Седня проснулся один. В руках разбитая бутылка из под водки. Стал выяснять. в 6 утра поперся к тестю. Он открыл, обнял. Сказал, что тоже вдв. Но моя жена там не служила. Поэтому бутылка об ее башку разбилась с последствиями. Че-то грустно
Россия готова возобновить отношения с Грузией, но ставит условия: "Мы готовы к их восстановлению при определенных условиях, а они простые - признание того факта, что произошло". ---------------------- Мы вас оккупировали и теперь за это вас прощаем. А если вы еще и попросите у нас прощения за то, что мы вас оккупировали, то будет вообще прекрасно!
Однажды я стал свидетелем мистического случая: 6 человек исчезли без следов с охраняемого милицией учреждения. И добычу с собой прихватили. Хотел рассказать правду, но обещал не разглашать тайну. Поэтому расскажу сказку.
СКАЗКА О РУССКИХ БОГАТЫРЯХ И ЗЕЛЕНОМ ЗМИЕ (алкогольная быль)
В лихие 90-е годы жила-была одна очень уважаемая организация. И была у организации дружина опытных бойцов, которые конфисковывали нелегальный алкоголь (Зеленый змий), а потом его уничтожали. Коллеги не бросали их одних. Каждый вечер присылали они отряды проверенных бойцов на помощь. Но слишком неравны были силы... Долго ли, коротко ли длилась битва с Зеленым змием. Много зарплат с тех пор минуло. Только начала наша дружина проигрывать бой.
Дошли до Высокого начальства слухи об этой великой битве и приехало оно посмотреть на русских богатырей. Ибо страна должна знать своих героев. Зашло Высокое начальство к нашей дружине и увидело штабеля ящиков с алкоголем от порога до потолка. Тут и водка, и пиво, и коньяк разных сортов. Подивилось начальство силе вражеского войска. А когда увидело оно как поздно вечером расходятся бойцы по домам, едва стоя на ногах от усталости, тут и вовсе опечалилось. И поняло начальство, что пора принимать решительные меры. Собрало начальство утром самых лучших бойцов, у которых рука не дрогнет. И приказало им носить ящики с водкой в сортир. Водку сливать в унитаз, а бутылки выбрасывать. Посмотрело начальство как уменьшаются вражеские ряды, порадовалось и уехало. И не знало оно какой коварный удар готовит Зеленый змий. А между тем пары алкоголя наполняли здание от подвала до чердака.
В другом крыле здания бригада сынов солнечной республики делали ремонт. Почуяли они вражеский запах и послали гонца на разведку. Увидал гонец сражение в сортире и попросился помочь. А потом еще привел пятерых бойцов. Стали сыны солнечной республики так бойко водку в унитаз сливать, что даже наши дружинники решили доверить дело им, а сами передохнуть. Тем временем волонтеры из солнечной республики принесли откуда-то две пластиковые бочки литров на полтораста каждая. Водку стали не в унитаз сливать, а в бочки. Не успели дружинники глазом моргнуть как исчезли волонтеры вместе с бочками. Бросились дружинники на проходную, спросили не проходил ли кто. А ментовская рать им отвечает, что мимо них никто не проскочит. А Зеленый змий бы от них живым не ушел.
Посчитали дружинники: 300 литров на шестерых - эдак Зеленый змий раньше чем через месяц сынов солнечной республики не отпустит. Опечалились они и пошли к бригадиру рабочих. Рассказали ему как всё было. Стар и мудр был бригадир. Утешил он дружинников и сказал, чтобы приходили через 3 дня. Дай бог за это время победим врага.
Прошло 3 дня. Пришли дружинники к бригадиру и увидели как рабочим дают зарплату. Шестеро пропавших волонтеров тоже были там. Еле держались они на ногах и руки у них дрожали. Видно тяжело им было в плену у Зеленого змия. Не знали дружинники обнимать волонтеров или бить. Плюнули они и ушли воевать дальше. А мудрый бригадир улыбался. Ибо знал он, что магическая сила зарплаты способна победить самого страшного Зеленого змия. Тут и сказке конец. А кто выпил, молодец! :)
